Hallo ihr lieben... Ich muss nun hier Mal was loswerden und hoffe ich bekomme vielleicht etwas Kraft daraus ...
Mein Mann hat mich in der ersten Schwangerschaft (eigentlich die ganze Schwangerschaft mit einer Frau betrogen .. ) das hab ich aber erst herausgefunden, als unsere kleine 4 Monate alt war .. nun ja hatte mich getrennt, dann verziehen wieder zu ihm gezogen und es hat mich.damals schon zerrissen ... Nun da war unsere kleine gerade ein Jahr alt und ich wurde ungeplant erneut schwanger 😕.. wir haben uns gemeinsam für das Kind entschieden alles ging super bergauf , er ist selbständig, wir haben uns einen tollen Resthof gekauft und uns noch entschieden zu heiraten im Juli 23.. okay alles super.. alle Leute eingeladen, meine Verwandtschaft aus Baden Württemberg, Bayern etc. Ich schon quasi wieder hochschwanger und dann wieder in seinem Handy diese Frau und was les ich da ?? Sie ist schwanger von ihm .. 10 Tage vor der Hochzeit hab ich das dann erfahren ... Ich bin völlig zusammengebrochen. Ich hatte nun 10 Tage Zeit zu entscheiden was ich nun tue .. da saß ich nun schwanger, Haus gekauft, eine wundervolle kleine maus zuhause .. viel mit meiner Mutter gesprochen .. ihn erstmal rausgeschmissen.
Letztendlich hab ich mich dazu entschieden, das nun nicht alles aufzugeben und ihn zu heiraten. Ich weiss, dass viele, die das hier lesen sich denken werden " wie dumm ist die bitte?" Aber es geht hier nicht nur um mich sondern auch um 2 Kinder und ein Haus, eine Existenz.. ich sitze quasi jede Woche bei meiner Therapeutin um die Situation zu verkraften denn nicht nur, diese Frau ist der Hammer .. NEIN seine Mutter haben wir aus unserem Leben verbannt, weil sie mich hasst und mit mir umgegangen ist, wie der letzte Schmutz .. auch solche sätze wie : " ich hab mir ja gedacht dass du schon wieder schwanger bist und hab so gehofft, dass es nicht so ist . " Durfte ich mir anhören .. nun denn das eskalierte so, dass wir den Kontakt abgebrochen haben und siehe daaaa seine Mutter ist nun mit seiner Ex Affäre richtig dicke und postet überall, wie sie sich über ihr Enkelkind freut, sodass es jetz auch jeder weiss und ich noch mehr bloßgestellt bin . Mit ihren beiden Enkeln also unsere Kinder hat sie keinen Kontakt und auch kein Interesse diese Sache aus der Welt zu schaffen ..
So viel dazu .. und nein, ich bin ein sehr lieber, kommunikativer und vorallem harmoniebedürftiger Mensch.. keine Schreckschraube .. es gab keine krasse Sache die vorgefallen wäre, die das rechtfertigt, was sie da tut.
Nun ja ich hab irgendwie gehofft, dass ich das alles kann .. aber er schätzt auch garnicht wert, dass ich geblieben bin und was ich hier auf mich nehme.. er fühlt sich noch als Opfer.
Emotional sind wir auf zwei völlig anderen Ebenen und ich weiss er liebt uns aber nun ist das andere Kind auf der Welt und das ganze Vaterschaftstest verfahren wird demnächst auch auf uns zukommen .. er möchte auch für das Kind gerade stehen und so weiter OK aber er redet dann vom " das Kind kommt ja dann auch Mal zu uns früher oder später .. ist das so ?? Muss ich das dann dulden ? Oder kann ich sagen du kannst das Kind woanders sehen aber ich will es hier nicht haben ? Er legt das einfach so fest..unterhält sich null mit mir darüber, wie das alles später ablaufen soll .. schreit mich dann an, weil er vermutlich selbst überfordert ist .
Und ich Frage mich einfach nur ...wo ist die taffe, starke Frau hin, die ich Mal war ?
Ich hab das Gefühl ich Dreh langsam durch und packe das alles nicht mehr .. fühle mich so kraftlos und hab das gefühl das hat alles keinen Zopf aber ich bin auch noch nicht bereit irgendwie alles hinzuschmeißen .. 😢😮 ich bin Krankenschwester in der Psychiatrie gewesen und war echt taff und stark und nun nurnoch ein Haufen Elend irgendwie... Freunde und Familie naja jeder sagt was anderes .. keiner kann mir helfen oder einen Rat geben denn es ist einfach so surreal was da passiert ..
Mein Mann hat ein einer andern ein Kind gemacht kurz vor der Hochzeit !
Dass du dich momentan emotional nicht in der Lage fühlst, dich von ihm zu distanzieren und ein eigenes Leben aufzubauen, ist verständlich.
Dennoch musst du dir selbst gegenüber ehrlich sein: Dein Bleiben resultiert aus deiner eigenen (nachvollziehbaren) Überforderung, bitte rechtfertige das vor dir selbst nicht mit den Kindern. Sie wird diese Konstellation nämlich am allermeisten emotional belasten und sie sind dem ausgeliefert, haben keine Bewältigungsstrategien.
Ständige unterschwellige und offensichtliche Anspannung, Enttäuschung, Wut, Trauer, Opfer-Täter-Atmosphäre, Eifersucht, Machtkämpfe zwischen Mann, Mutter, anderer Frau, dir und deiner Familie. Und die Kinder als Spielbälle mittendrin. Ein echter Albtraum, in so einer Familiensituation aufzuwachsen.
Die Lage ist beschissen genug, du kannst nur Schadensbegrenzung machen und dich von ihm und seiner Familie lösen. Einen sicheren Hafen aufbauen für dich und die zwei Kleinen, Unterhalt und Umgangsregelung. Alles andere ist Weitergraben, wo du schon tief im Loch steckst. Sei geduldig mit dir, wenn du das derzeit noch nicht kannst! Aber sei ehrlich mit dir. Beweine und betrauere deine Träume, nimm dein Gefühl ernst. Aber versuche, dich den Tatsachen zu stellen.
Ich hoffe, deine Therapie zielt darauf ab, Selbstfürsorge und Selbstermächtigung zu erwerben, die Opferrolle abzulegen und dich selbst annehmen and lieb haben zu lernen. Auch wenn es noch (Monate oder Jahre) dauert, bis du soweit bist - es wird langfristig nicht funktionieren, aus vielfältigen Gründen, und das weißt du eh. Aber gerade aus der Überwindung solch schier unüberwindbaren Krisen erwächst eine unglaubliche Stärke und Persönlichkeitstransformation. Das sag ich nicht einfach so, das habe ich selbst erlebt! Und wenn du glaubst, du musst sterben und überlebst das nicht, dann verbirgt sich darin rückblickend ein großes Geschenk.
Und vielleicht hast du eines Tages einen neutral-freundlichen Blick auf das Halbgeschwisterkind, einfach, weil du die Verletzungen hinter dir hast und Abstand gewonnen zu diesem hochverstrickten und toxischen Familiendrama (das bei bedarf noch jahrzehntelang fortgeführt werden kann zum Schaden aller).
Höre AUF, zu kämpfen. Gegen ihn, das andere Kind, die Schwimu… da kommst du keinen Schritt weiter. Bleib bei dir. Atme tief ein und aus, ganz oft am Tag. Sorge für dich, erwarte nichts von außen. Widme dich den Kindern, geh in Therapie, such die Nähe von Menschen, die dir gut tun.
Ich wünsche dir viel Kraft, und dass du bald die ersten zaghaften Schritte tust auf dem Weg zu dir selbst.
Hej,
es sind Halbgeschwister und es ist auch sein Kind. Und den Kontakt daheim zu verbieten, wo der Vater wohnt, fände ich persönlich nicht schön.
Ich auch nicht. Aber ich würde mir durch das Kind nicht jedes Mal seine (ungeschützte!!) Untreue vor Augen führen lassen.
Er kann alle Kinder als Halbgeschwister sehen und betreuen, bei sich. Aber ich wäre da raus. Für mich gäbe es da eh nur die Trennung.
Was für einen Rat möchtest du hören ? Du hast dich immer wieder für ihn entschieden, egal was er getan hat, und denkst allen ernstes er liebt euch ?
Wird dir der Rat hier helfen, denn du kannst dir doch sicher vorstellen wie der lauten wird ?
Tut mir wirklich sehr leid das zu sagen aber da kann man doch wirklich nicht mehr helfen. Du rennst lachend in die Kreissäge und das tut mir schon beim lesen weh.
Seine Mutter ist da doch wirklich das kleinste Problem
Deine Ehe wird so oder so kaputt gehen.
Das ist total strange…
Bevor du aber kaputt daran gehst, solltest du mal an dich denken.
Ich hoffe, du triffst die richtige Entscheidung.
Alles Gute
So sehe ich das auch.
Wenn ich dich richtig verstanden habe, weißt du ja auch, dass du dich trennen solltest, aber hast nicht die Kraft dazu.
Vielleicht hilft es dir wie meine Vorrednerin zu denken, dass die Ehe eh hinüber ist. Es ist nicht so, dass du da vielleicht noch was retten kannst.
Du bist bereits unglücklich. Es wird nicht weniger schlimm, wenn das Kind da ist.
Vielleicht hilft dir auch der Gedanke, dass es für deine kinder jetzt noch leichter wird als später. Sie müssen nicht doppelt umziehen, sie haben sich noch nicht an eine Kita gewöhnt die dann durch Umzug nochmal gewechselt werden muss, sie bekommen die Trennung weniger mit etc.
Alles Gute dir
Vielleicht hilft dir die Geschichte meiner Mutter. Mein Vater war ein Fremdgeher und Trinker, meine Mutter war immer unglücklich "konnte" sich aber wegen der Kinder nicht trennen. Jetzt sind wir Kinder groß und jetzt kann sie sich wegen dem Haus nicht trennen, wegen den Finanzen etc. Sie ist aber immer noch unglücklich und jammert. Das steht dir wohl oder übel auch bevor. Du wirst mit diesem Mann nicht glücklich werden, nie, du hast halt in der Hand ob du jetzt so lebst und das hinnimmst oder dein Leben doch nochmal in die Hand nimmst.
Du brauchst aber nicht darauf hoffen, dass dein Mann aufeinmal ein ganz empathischer und rücksichtsvoller Mann wird, das wird nie passieren
Danke für deine Antwort 💞.
Ja genauso will ich nicht sein 😢...
Und ja, wie gesagt ich bin Krankenschwester in der Psychiatrie.. ich weiß es ja eigentlich absolut ... Stimmt ... Aber das was man weiss und was man sich dann auch wirklich eingestehen und annehmen kann ist halt etwas anderes ...
Dann geh. Bau dich neu auf. Hab keine Angst, ja der Weg wird schwer, Haus verkaufen usw.
Aber wenn du den schweren Weg gehst dann erst kannst du auch wieder glücklich werden mit einer gesunden Beziehung.
Oder du wählst den leichten Weg und bleibst aber dann stehen die Chancen glücklich zu werden deutlich schlecht.
Dass dein Mann nicht mal das Umgangsrecht für das Affärenkind mit dir bespricht, zeigt doch wie krass rücksichtslos er ist. Kann er sich das nicht vorstellen, wie schmerzhaft das für dich sein wird ?
Was für eine schwierige Situation... Trotz allem wirkst du dennoch sehr stark, das finde ich beeindruckend. Es ist gut, dass du mit deiner Mutter und deiner Therapeutin über das Geschehene sprechen kannst. Für die weitere Schwangerschaft wünsche ich dir viel Kraft!
Magst du noch etwas genauer auf deinen Freund und die andere Frau eingehen, auch wenn die Gedanken an sie möglicherweise schmerzen?
Kannten die beiden sich vorher schon? Kann dein Freund reflektieren, weshalb er diese Affäre eingegangen ist? Erhofft sie sich vielleicht auch eine Beziehung mit ihm?
Das ist alles emotional so verstrickt... ich befürchte leider auch, dass du in dieser Konstellation kaum glücklich werden kannst...
Danke für deine tolle Antwort ❤️.
Naja das zweite Kind ist schon da :) ist nun schon 4 Monate alt .. meine Tochter nun zwei geworden ..
Er ist selbst auch in Therapie um das selbst zu verstehen .. er hat ein großes Problem mit seinem Selbstwert und hat sich bestätigung gesucht. Er schwört auch darauf, dass er sie nicht will was für mich natürlich maximal unglaubwürdig klingt aber ich hab ihm beide Male die Wahl gelassen zu ihr zu gehen wenn sie so toll ist . Sie wohnt 100 km weit weg .
Und diese Frau ist alles andere als normal .. sie hat weiterhin Hoffnung auf ihn schätze ich und mir hat sie dann sogar SMSn geschrieben mit solchen sätzen wie: " ich hoffe du hasst mich nicht zu sehr " .. wo ich mir denke was stimmt mit ihr nicht ? Und ihm Nachrichten wie " ich verzeih dir, dass du mich so benutzt hast hasipupsi".
So krank alles .. ich traue beiden nicht obwohl er mittlerweile mit sehr offenen Karten spielt undich über alles informiert.
Da solltest du aber nicht sauer auf seine Mutter sein. Ist zwar nicht die feine englische Art aber immerhin ist das ja ihr Enkel und sie kann nichts dafür was dein Mann getan hat. Die Wut sollte alleine auf deinen Mann projeziert werden
Nur der Kinder wegen zusammen zu bleiben, ist meiner Meinung nach Blödsinn. Die Kindrr haben sowohl einen glücklichen Papa, als auch eine glückliche Mama verdient. Lieber einzeln beide glücklich, als zusammen und nur am streiten/schweigen.
Sei stark für deine Süßen
Dass er sich nicht ändern wird weißt du. Die nächste Affäre kommt also bestimmt.
Ich würde das Haus wieder verkaufen.
Oder du führst dieses Leben weiter und akzeptierst, dass du wohl nicht die einzige Frau bist. Geht auch - muss jeder selber wissen was wichtig ist.
Danke 🌟..
Ja richtig, der Meinung bin ich auch einmal so immer so .. PUNKT.
Hab mir auch schon über andere Beziehungsmodelle Gedanken gemacht aber befürchte das kann ich nicht ..