Hallo ihr Lieben,
ich hoffe es ist das richtige Forum, ansonsten verzeiht es mir bitte. 
Momentan hänge ich (33) in zwei Welten fest. Ich habe nach 13 Jahren meine Jugendliebe wiedergetroffen und es war wie sofort auf Wolke 7. Ich selbst habe drei kleine Kinder und sie ein ganz junges Kind. Ohne mit der Wimper zu zucken war uns beiden klar, dass das überhaupt keine Probleme mit sich bringt. Ohne nun ausholen zu wollen, lief alles perfekt zwischen uns und wir waren verliebt wie im Bilderbuch.
Die andere Seite der Medallie ist, dass wir beide in Trennung leben und meine (noch) Frau und ich seit fast einem Jahr getrennt sind, weil sie eine Affäre hatte, die unter ekeligen Umständen rauskam und diese dann auch sehr hemmungslos mir gegenüber durchgezigen hat. Von wegen, ich liebe ihn und, trotz das danach noch was zwischen uns lief, hat sie sich mehrfach für ihn entschieden und mich sitzen lassen. Nun lebe ich damit, dass sie sich dann doch irgendwann getrennt hat und mich auf einmal zurückwill und für unsere Familie kämpfen will. Ich bin völlig hin- und hergerissen, da ich ein starkes Verantwortungsgefühl habe und meine Kindheit auch von einer sehr beschämenden Trennung geprägt ist und ich früh Verantwortung übernehmen musste.
Jetzt bin ich auf einmal voll im Struggle und versuche mich selbst irgendwie zu verstehen. Ich habe das Gefühl, dass ich mir nun innerlich die neue Liebe verbiete und unbewusst nach Gründen suche, warum es mit der neuen Liebe nicht klappen kann. Ich habe es, weil ich ehrlich sein will, auf Eis gelegt und vermisse sie nun sehr.
Das Problem an der Geschichte ist, warum. meine Exfrau mitspielt ist, dass wir eigentlich über 12 Jahre eine schöne Familienzeit hatten und es sehr hart zu verarbeiten war, dass sie sowas getan hat, da ich ihr wirklich bedingungslos vertraut habe. Zudem bin ich selbstständig und habe mir trotzdem den Wochenwechsel aufgebrummt, weil ich meine Kinder bei mir haben will. Heißt, dass ich eine Woche Vollgas gebe und bis spät arbeite und in der anderen Woche nur bis Mittags und mich dann um meine Kids sorge. Manchmal gehe ich abends dann noch ins Büro wenn die Kiddies schlafen. Ich will nicht jammern, aber ich merke selbst, dass es mich wirklich sehr schafft und habe das Gefühl ich kriege das ohne sie nicht hin. Da sie mir nun wieder die Türen öffnet und wir trotz der ganzen Geschichte noch ein gutes Verhältnis haben, weil ich eben nicht so bin, könnte ich meine Familie zurückhaben. Wir haben auch viel geredet, reflektiert und sie bereut es sehr. Aber es ist nunmal passiert, kann nicht mehr rückgängig gemacht werden und sie hat sich mehrere Male für ihn entschieden. Deshalb: will ich das wirklich? Ich weiß auch nicht, ob ich bei meiner Ex da jemals wieder heilen könnte.
Jetzt fühlt es sich so an als wenn ich der Blöde wäre und meine Familie verlasse und mich gegen sie entscheiden, wenn ich meiner neuen Liebe den Weg ebnen würde. Wenn ich versuche, trotz der Lügen und Intrigen meine Familie zurückzukriegen, werde ich wahrscheinlich nie wissen wie weit wir hätten gehen können. Wenn ich den neuen Weg mit meiner neuen Liebe gehe, dann werde ich wahrscheinlich nie wissen, obs geklappt hätte. Und nun stehe ich da und werde das Gefühl nicht los, dass ich mit, wegen der Verantwortung zur Familie, verbiete glücklich zu sein.
Ich habs versucht kurz zu fassen. Ich hoffe, ihr versteht meine Lage...
Kann man sich selbst verbieten glücklich zu sein?
Warum hat es mit deiner Jugendliebe damals nicht funktioniert? Erinnerst du dich noch an die Gründe? Oder schwelgst du vielleicht sogar in verklärten Erinnerungen? Könnte das sein?
Funktioniert hat es damals nicht, weil wir noch jung waren und sich Ansichten geändert hatten. Vielleicht wollte man auch ungebunden sein. Wir hatten damals keinen Streit und nachdem auch immer noch ein sehr gutes Verhältnis. Wir konnten trotz Trennung damals nicht die Finger voneinander lassen und hatten regelmäßig Sex. Man erinnert sich auch gerne daran, weil wir eben auch unbeschwert waren, nur halt jung.
Als wir dann feste neue Partner kennengelernt haben, haben wir den Kontakt abgebrochen. Wir wussten, dass dass das nicht funktionieren würde, wenn wir uns sehen, da wir nie ganz voneinander lassen konnten.
Du sagst ihr könnt nicht voneinander lassen. Ist das nicht eine andere Definition von Liebe?
Das, was Deine Frau Dir angetan hat, könnte ich nicht verzeihen. Sie hat ihre Affäre immer Dir vorgezogen. Und das scheinbar ohne jedes Mitgefühl. Kannst Du ihr jemals wieder vertrauen? Vielleicht steht um die Ecke schon der nächste Typ für den sie Dich wieder abserviert.
Momentan wird sie kleine Brötchen backen und versuchen Dich zurück zu bekommen. Ist halt das Bequemste.
Überleg Dir das gut.....
Deine Jugendliebe hätte eine Chance verdient. Man liest aus Deinem Text richtig raus, dass Du mit ihr glückliche Momente hattest.
Auch Ihr könntet zusammenwachsen und eine tolle Familie werden. Du hättest dann eine Frau, die Dir sicherlich auch den Rücken stärken kann und Dich wirklich liebt.
Mir tut sie etwas leid, denn ich kann mir vorstellen, dass die momentane Situation für sie nicht schön ist. Wenn Du Dich für sie entscheidest, lass es sie schnell wissen.
Und DU machst sicherlich keine Familie kaputt!!
Das hat Deine Frau schon getan.
Ich hoffe, Du entscheidest Dich für Deine Jugendliebe.
Aber egal wie: verbiete Dir keinesfalls glücklich zu sein.
Danke für die schöne Antwort.
"Das, was Deine Frau Dir angetan hat, könnte ich nicht verzeihen. Sie hat ihre Affäre immer Dir vorgezogen. Und das scheinbar ohne jedes Mitgefühl. Kannst Du ihr jemals wieder vertrauen? Vielleicht steht um die Ecke schon der nächste Typ für den sie Dich wieder abserviert.
Momentan wird sie kleine Brötchen backen und versuchen Dich zurück zu bekommen. Ist halt das Bequemste.
Überleg Dir das gut....."
Und genau das ist mein Problem. Sie hat das einfach durchgezogen, ohne Rücksicht auf Verluste und ohne jegliches Mitgefühl. Das Ding ist, dass sie nie so war. Sie war immer eine verantwortungsbewusste Frau und die ehrlichste Frau, die ich kannte. Ich hätte tatsächlich mein ganzes Hab und Gut darauf gewettet, dass sie sowas nie machen würde. Ich hab so vertraut, dass ich mich am Abend bevor das rauskam noch mit meinem Kollegen gestritten habe, weil wirklich alles gegen sie gesprochen hat und ich auf ihr Wort vertraut habe, dass dort kein anderer wäre. Das hat mich Wirkich hart mitgenommen. Sie beteuert nun aber, dass sie nicht wusste was mit ihr los ist und das aus einer innerlichen Sinnkrise entstanden ist. Sie kennt den Unterschied zwischen Liebe und Verliebtheit und zieht auch alle register, um Ihre Familie zurückzubekommen. Daher auch mittlerweile mein Gefühl, dass ich meine Familie gar nicht will.
"Deine Jugendliebe hätte eine Chance verdient. Man liest aus Deinem Text richtig raus, dass Du mit ihr glückliche Momente hattest.
Auch Ihr könntet zusammenwachsen und eine tolle Familie werden. Du hättest dann eine Frau, die Dir sicherlich auch den Rücken stärken kann und Dich wirklich liebt."
Und das ist die andere Seite der Medaille. Es ist wirklich alles schön und die intime Zeit ist traumhaft. Die Kids mögen sie richtig doll und kommen auch richtig gut mit ihrer Tochter klar. Trotzdem habe ich einfach Angst, dass das der falsche Weg ist. Ich mache mich so verrückt, habe schon das Gefühl, dass ich unbewusst nach Gründen suche warum das nicht klappen könnte. Deswegen frage ich ja ob es sowas gibt, dass man sich selbst verbieten kann glücklich zu sein, es vielleicht emotionale Abhängigkeit zu meiner Ex ist oder ob das vielleicht Intuition ist es mit meiner Ex zu versuchen, um meine Familie wieder zu reparieren.
Irgendwie habe ich nun die Entscheidungsgewalt mich für das neue Leben und gegen die Familie zu entscheiden, obwohl ich nie in so eine Situation wollte.
Sieh es mal so:
Die Familie bleibt Dir ja. Deine Kinder und auch mit Deiner Ex wirst Du ewig wegen den Kindern verbunden bleiben.
ICH könnte nach diesem Vorfall kein 100%iges Vertrauen mehr aufbauen.
Sicherheit wirst Du im Leben nie bekommen.
Aber Du hast Deine Jugendliebe wiedergetroffen. Hat alles seinen Sinn. Auch Deine Kinder mögen sie. Das alles ist nicht selbstverständlich.
Du musst auf Deine Frau sicherlich keinen Groll hegen! Aber dass das überhaupt passiert ist, hat Gründe. War Eure Beziehung denn so in Ordnung?
Tja, die Entscheidung wird Dir niemand abnehmen können.
Ich hatte beim Lesen irgendwie so eine Hollywood-Romanze vor Augen. Und ich meine auch weiterhin: neue Liebe, schöneres Leben....
Alles Gute
Vater wirst Du immer bleiben, egal mit welchem Modell.
Vetrauen neu zu fassen für Deine Ex - eher schwierig.
Hör einfach auf Dein Herz, ich denke mal, das sagt Dir schon längst, was Du willst..Viel Glück!
LG Moni
Hey Moni,
natürlich werde ich Vater bleiben, aber ich kenne selbst aus meiner Kindheit wie schlimm es ist, wenn man unter einer Scheidung leiden kann. Mich zerreißt es, weil ich niemals wollte, dass meine Kinder Scheidungskinder sind. meine Ex und ich haben immer an einem Strang gezogen und auch immer die selben Ansichten geteilt und dann bricht sie einfach aus. Vertrauen zu fassen wird nicht einfach, wenn es überhaupt funktioniert... Der neue war auch einfach nur ein Blender, was die Angst noch größer machen würde, dass sowas nochmal passiert.
Wenn du sagst, ich soll auf mein Herz hören, handele ich aber entgegen jedes Verantwortungsgefühls.
Ich glaube fest daran, dass ein glücklicher Mensch auch ein besseres/glücklicheres Elternteil ist - auch eigene Erfahrung aus der Familie, wenn auch nicht ich selber.
Kinder spüren das, wenn Papa oder Mama zwar freundlich aber nicht glücklich sind.
Aus Verantwortungsgefühl in einer Beziehung zusammenbleiben, andauernd Frust runterzuschlucken und im Herzen die Sehnsucht nach Glück zu haben, glaub mir, das geht nicht ewig gut.
Solange die Eltern keine Schlammschlacht veranstalten mit den Kindern, kann das Verhältnis durchaus ausgeglichen und glücklich sein.
LG Moni
Sorry, wenn ich ein bisschen ruppig antworte, aber - denkst Du auch mal an die Gefühle der anderen Menschen, oder kreist Du nur um Deine Befindlichkeiten?
Du schreibst, Deine Jugendliebe sei auch sofort verliebt gewesen, ist frisch getrennt - und jetzt hast Du es "auf Eis" gelegt, weil Deine Ex wieder um die Ecke kommt. Finde ich persönlich ein ziemlich mieses Verhalten. Hast Du eine Ahnung, wie sie das verletzen muss? Was Du ihr damit antust? Oder ist Dir das egal?
Mach' Dich mal gerade und hoff', dass Deine Jugendliebe Dir diese Rumhampelei überhaupt verzeihen kann.
Beste Grüße,
Tiger
Natürlich habe ich Respekt vor den Gefühlen anderer.
Ich finde es nur richtig, dass auf Eis gelegt zu haben. Ich bin kein Mensch der irgendjemanden was vorspielen will. Wenn ich einfach so weiter gemacht hätte, aber in meinem Kopf Krieg ist, dann wäre das nur unfair ihr gegenüber gewesen und ich hätte ihr alle Entscheidungsmöglichkeiten genommen und sie hingehalten. Ein unschöner Zug. So ist es zwar einerseits hart, aber ehrlich! Und ich nehme lieber in Kauf, dass ich jemanden verletzen könnte, als das ich ihn verarsche oder belüge. Sie kann nun selbst entscheiden, wie sie damit umgeht und wird nicht hingehalten.
Deswegen auch die Fragestellung. ich verstehe nicht, warum ich überhaupt in die Richtung tendiere. Ob ich mir selbst verbiete glücklich mit einer anderen Partnerin zu sein? Oder sollte ich meinen Stolz zurückschrauben und mich für meine Familie einsetzen und die Frau, die mich so hintergangen hat, noch eine Chance geben, weil sie es wirklich bereut und vielleicht auch nie wieder macht.
Hi,
trotzdem hat Deine Jugendliebe sich ja unter der Voraussetzung "ich bin fast schon ein Jahr getrennt und das bleibt auch so" auf Dich eingelassen. Und dann ruderst Du einfach zurück...
Zu Deiner Ex: Mylady hat eine Affäre angefangen, Du hast es rausbekommen, sie vor die Wahl gestellt. Sie hat sich für den anderen entschieden. Dann läuft es mit ihm nicht mehr so toll oder was auch immer. Dann bekommt sie auch noch irgendwie Wind davon, dass Du jemand Neuen hast. Und - schwupps - muss sie schnell mal ausprobieren, ob sie noch Macht über Dich hat. Habe ich in meiner jahrzehntelangen Lebenserfahrung schon des Häufigeren gesehen. An das neue und dauerhaft Familienglück mit der Ex glaube ich keine fünf Minuten.
Ich wünsche Dir - und vor allem der Frau, die Du gerade verletzt - alles Gute.
Bevor du dich auf etwas Neues einlässt, schließ erstmal mit der Ehe ab. Zurück? Bequem, aber nicht von Dauer. Ja, du hast die Kinder eine Woche lang. Lerne dich zu organisieren, tritt zur Not arbeitsmäßig kürzer.
Die Jugendliebe lass erstmal sein. Da ist eine rosa Wolke, aber ihr habt euch geändert.
Gegenfrage: warum sollte man das tun? Wer hat denn was davon?
Im Grunde genommen, niemand. Nicht mal Deine Kinder. Diese angeblichen Zugeständnisse für die Kinder sind am Ende eine Last für sie, weil sie damit für etwas indirekt Verantwortung bekommen, was sie nicht beeinflussen können.
Von daher wäre - wie von anderen auch geschrieben - doch eher die Frage, ob sich an der Zeitaufteilung was machen lässt. Und - ja, ich bin auch selbständig - ob man wirklich so viel arbeiten muss ... können Aufgaben für Buchhaltung oder so was an jemand anderen gegeben werden. Sagt man vielleicht auch mal einen Auftrag ab. Reichen die Anfragen alternativ auch, um eine zweite Person zu beschäftigen? Also vielleicht solche Dinge auch in Betracht ziehen, die zur Entlastung beitragen würden und das ganze machbarer machen.
Eigentlich läuft mit deiner Jugendliebe gar nichts perfekt. Vermutlich ist sie noch nicht allzu lange getrennt, wenn ihr Kind noch ganz jung ist? Und dann sprecht ihr direkt von Familienzusammenführung? Und kurz darauf frierst du die Beziehung zu ihr ein, weil es vielleicht doch bequemer für dich ist, wieder zu deiner Noch-Frau zurückzugehen?
Das klingt für mich nicht perfekt, sondern nach Durcheinander, Problemen, Beziehungen und Trennungen, die nicht aufgearbeitet wurden, Flucht, alten und neuen Wunden sowie Planlosigkeit.
Ich würde erstmal Ordnung in mein Leben und die letzte (noch aktuelle?) Beziehung bringen, bevor ich eine neue Beziehung anfange und dann auch noch Kinder involviert sind.
Dass ihr die Finger damals nicht voneinander lassen konntet, spricht ja erstmal nur für eine hohe sexuelle Anziehung. Das allein macht aber keine Liebe aus.
"Vermutlich ist sie noch nicht allzu lange getrennt, wenn ihr Kind noch ganz jung ist? Und dann sprecht ihr direkt von Familienzusammenführung? Und kurz darauf frierst du die Beziehung zu ihr ein, weil es vielleicht doch bequemer für dich ist, wieder zu deiner Noch-Frau zurückzugehen?"
Ja, so lange ist sie nun auch noch nicht getrennt. Das hatte aber auch andere schwierige Gründe gehabt und hatte auch nichts mit meiner Trennung zutun. Zudem haben wir noch keinen Gedanken an einer Zusammenführung verschwendet, sondern lediglich die Kids miteinander spielen lassen und zu schauen wie sie miteinander klarkommen. Der Gedanke an ein Comeback hat nichts mit Bequemlichkeit zutun, sonder basiert aus Verantwortungsbewusstsein für meine gegründete Familie. Meine Sorge ist, dass ich meinen Stolz und meine Bedürfnisse über dem Wohl meiner Familie stellen könnte. Denn es könnte ja sein, dass meine Noch-Frau es wirklich bereut und es ein Fehler wäre es nicht nochmal zu probieren. Ich war auch nicht die ganzen Jahre immer nur glücklich und ich denke, dass das normal in einer langfristigen Beziehung ist. Nur ich habe Dinge akzeptiert und in Kauf genommen, um meinen Wunsch nach einer intakten Familie wahr zu machen. Das, was an mir nagt ist der Gedanke, dass sie, aufgrund einer Tiefphase oder einer Verliebtheit, alles über den Haufen wirft und mich nach mit allen Mitteln verraten hat und nun zurückwill. Mich macht es so fertig, weil ich nicht weiß, was richtig ist. Sie sagt, sie kennt nun den Unterschied zischen Liebe und Verliebtheit. Aber reicht das?
"Dass ihr die Finger damals nicht voneinander lassen konntet, spricht ja erstmal nur für eine hohe sexuelle Anziehung. Das allein macht aber keine Liebe aus."
Das ist mir auch schon klar, dass da noch einiges zugehört. Es macht aber schon einiges mit einem wenn das Innige zwischen zwei Menschen einfach wie ein Feuerwerk wirkt.