Ich habe meinen Mann vor sieben Jahren betrogen, was ich zu tiefst bereue. Wir haben zwei gemeinsame tolle Kinder und sind seit 20 Jahren zusammen . davon war er sechs Jahre schwer alkoholabhängig. Da war ich ihm immer treu und habe zu ihm gehalten. Dann hatte er endlich den Entschluss gefasst, einen Alkoholentzug zu machen da stand ich ihn auch beiseite. in dieser Zeit habe ich mich mit seinem besten Freund gut verstanden. Es ist nie was passiert circa nach einem Jahr nachdem mein Mann es endlich geschafft hat, vom Alkohol los zu kommen. ist es passiert ich habe mit dem besten Freund meines Mannes geschlafen. Das auszusprechen Tut so weh es tut mir so leid. Wir haben damals weder meinen Mann noch seiner Frau davon erzählt. Danach hatten wir vier Jahre kaum Kontakt miteinander, nur wenn es sich nicht vermieten ließ, weil ja unsere Ehepartner auch gut befreundet waren. Später stellt es sich heraus, dass der beste Freund meines Mannes schon öfters in seiner Ehe fremdgegangen ist. Nun, nach sieben Jahren hat eine seiner Liebschaften alles erzählt. Sie hat einen Brief an meinen Mann auf Arbeit geschickt an unsere gemeinsamen Freunde an die Ehefrau und zur Krönung hat sie diesen Brief bei Facebook an all seine Kontakte gesendet und es so öffentlich gemacht. In unserem Freundeskreis sind natürlich alle sehr erschrocken und haben sich von mir abgewendet. Ich bin so traurig, enttäuscht von mir selber. Die Frau mit den ich was hatte bedroht mich nun leider wohnen wir alle Rech nah beieinander. Sie meinte, ich solle mich vorsehen egal, ob unsere Kinder dabei sind oder nicht sie würde keinen Unterschied machen. Mein Mann ist so bitter enttäuscht von mir und es tut mir so leid. Ich bereue es zutiefst. ich hoffe sehr, dass wir unsere Ehe retten können.
Ich habe mein Mann vor sieben Jahren betrogen
Na dann viel Erfolg.
Das ist natürlich heftig. Da ist Dein Mann von den zwei Menschen hintergangen worden, die er am meisten liebt.
Warum die Affäre Dich jetzt bedroht, habe ich nicht verstanden.
Und was Deinen Mann angeht: Frag ihn, was er braucht. Was er will. Paartherapie? Verdrängung? Trennung?
Ich verstehe es so, dass die Expartnerin des besten Freundes sie bedroht. 🤔
Ich stimme dir zu: TE, die Entscheidung liegt nun bei deinem Mann.
Eine der Liebschaften der affaire/des besten Freundes hat geplappert
Es ist hier wie in den meisten Fällen:
Es fliegt auf!
Bwsonders schlimm ist hier, dass es Frau und (bis dahin) bester Freund waren.
Auch wenn es schon mehrere Jahre zurückliegt, hat Dein Mann es erst jetzt erfahren.
Ob er verzeihen kann, wird die Zeit zeigen.
Ich könnte es nicht.
Will er denn auch um die Ehe kämpfen?!
Das zeigt ja mal wieder, dass Lügen kurze Beine haben, und man mit Ehrlichkeit sicher weiter kommt. Das schlechte Gewissen hast du ja nun 7 Jahre mit dir rum getragen.
Für deinen Mann ist nun vieles schlimm.
- er kann sich in Notsituationen nicht 100% verlassen
- er wurde von den 2 wichtigsten Menschen belogen und betrogen
- er wurde 7 Jahre belogen
- es kam nur raus weil wer anders euch verpfiffen hat - Unehrlichkeit
Ich drücke dir die Daumen. Für mich ist da nichts zu retten. Dafür wären mir zu viele wichtige Punkte einer Ehe zerstört.
Du kannst nur fragen, was du tun kannst. Was laut Meinung deines Mannes helfen könnte. Demütig sein. Aber ob er dir jemals wieder irgendwas glaubt ist zweifelhaft. Schließlich konntest du prima ein Lügengerüst aufrecht erhalten. Jahrelang. Wie soll man denn sowas verzeihen? Manche könnten einen Seitensprung verzeihen (ich kann schon deutlich weniger verzeihen), aber mehr nicht. Das ist eine Wucht!
Karma stimmt hier wohl…& eben auch, dass man so etwas beichtet und nicht lügt.
Wie dich wer bedroht?! Keine Ahnung. Das versteht man in deinem Text nicht. Weiß ja nun jeder.
Finde diese Antwort etwas übertrieben.
Es war ein einmaliger Ausrutscher vor 7 Jahren. Was heißt da 7 Jahre ein lügengerüst aufrecht erhalten? Das wäre der Fall wenn sie ihn 7 Jahre lang betrogen hätte. Hat sie aber nicht.
Vor allem , wenn sie es gleich gestanden hätte, dann hätte sich der mann vielleicht sofort getrennt. Nun weiß er zumindest, dass die beiden 7 Jahre lang wirklich die Finger voneinander gelassen haben und sogar freiwillig den Kontakt abgebrochen haben.
Sie bereut es. Ich denke, es war gut dass sie es nicht gestanden hat.
Und ich denke für den Mann ist es auch „einfacher“ zu verkraften nach so vielen Jahren. Weil er eben weiß dass es nicht nochmal vorgekommen ist. Wenn man es frisch erfährt, weiß man es eben nicht und muss dann immer in Angst und Eifersucht leben. Das ist nun hoffentlich nicht so stark ausgeprägt und „nur“ der Schmerz über den Vertrauensbruch.
Liebe TE- ich hoffe, dein Mann kann dir verzeihen und sieht dass es ein einmaliger, schlimmer Ausrutscher war.
Ich finde auch, dass der Mann 7 Jahre belogen wurde. Mag sein, dass die TE einmal Sex hatte, sie hat es aber 7 Jahre als Geheimnis mit sich rum getragen. Sie war nicht ehrlich ist für mich gleichbedeutend wie belügen. Dazu hat sie es nicht mal selber gesagt.
Wenn mir mein Mann erzählen würde, dass er vor Ewigkeiten mal was mit wem hatte, würde ich ihm ganz sicher nicht verzeihen. Was soll ich mit einem Partner der so lange nicht ehrlich war? Wer weiß was dann noch alles in der Ehe gelogen war belogen wird.
Einen frischen gebeichteten Seitensprung fände ich auch schwieg. Aber da würde ich anders mit umgehen. Dann bespricht man wieso gerade jetzt.
So ist ein Forum. Eine Frage, viele Meinungen.
Wieso um alles in der Welt wusste denn eine seiner anderen Liebschaften, dass ihr einmal miteinander geschlafen habt? Hat sie zugesehen oder hat dein Ex-Liebhaber ihr alle seine ehemaligen Sexkontakte mit Name und Adresse präsentiert? Verstehe ich nicht. Kannst du dir das erklären?
Dass der anderen Ehefrau nun alle Sicherungen gehen, kann ich menschlich nachvollziehen. Trotzdem darf sie dir weder drohen noch dich tatsächlich angreifen - geh zur Polizei und erstatte Anzeige. Und nein, du büßt deine Schuld nicht damit ab, wenn diese Frau dir vor deinen Kindern „die Fresse poliert“, um es mal hart auszudrücken. Schütze an dieser Stelle deiner Kinder, und zwar sofort, denn sie haben die Rache dieser Frau nicht verdient.
Ja es ist natürlich hart, wenn man auf einen Schlag wirklich alles verliert - Ehemann, Freunde, Ruf, Sicherheit in der Nachbarschaft und gesamten Bekanntschaft. Ich glaube ernsthaft, falls du das mit deinem Mann richten kannst, zieht mit den Kindern weit weg um. Diese Geschichte verfolgt euch als Familie doch für immer dort.
Schwer zu sagen, ob du das mit deinem Mann richten kannst. Einen Seitensprung zu verzeihen ist eine Sache, aber mit dem besten Freund? Das ist schon ein schlimmer Schlag. Wie du das anstellen könntest, kann ich dir nicht sagen. Ehrliche Reue zeigen, erklären, wie und warum es damals dazu kam, versuchen zu beweisen, dass man sowas nie sonst getan hat, fragen was man tun kann und was der Mann braucht, und beten. Sonst denke ich kannst du ja nicht viel tun.
Ja, offensichtlich hat der so genannte Exliebhaber seiner Liebschaft erzählt. Mit wie vielen wann und wo und und wie es war.
Bin ganz bei dir.
Der te würde ich eine Paartherapie empfehlen, um die letzten Jahre aufzuarbeiten. Die Denunziantin würde ich auch anzeigen.
Das ist echt bitter für deinen Mann.
Für mich wäre das der absolute Horror, jahrelang mit jemandem weitergelebt zu haben, der mich betrogen hat. Und dann kommt es nicht mal durch dich selbst raus, sondern durch andere.
Wenn man jemanden so hintergeht und da mehrere Parteien involviert sind, muss man damit rechnen, dass Eifersucht, Wut und Rache folgen, auch in Form von Öffentlichmachung.
Ich würde ganz genau analysieren, wie es dazu kam und mich an deiner Stelle nicht mit „ist halt plötzlich passiert“ rausreden. Denn das würde bedeuten, es kann jederzeit wieder plötzlich passieren.
Hat dich dein Mann emotional/sexuell stark vernachlässigt, gedemütigt, dich nicht wertgeschätzt, war es eine Art Rache von dir? Was hat dir der Freund gegeben, was dir dein Mann nicht gegeben hat? Ich denke, nur wenn man ganz ehrlich zu sich selbst und dem anderen ist, hat man überhaupt eine Chance.
Wobei das alles schon echt kaum zu retten ist. Dein Mann hat seinen besten Freund verloren, die Kinder kriegen es wahrscheinlich auch irgendwie mit, dein Mann steht vor all seinen Kontakten dumm da, wenn er weiterhin mit dir zusammenbleibt.
Manchmal frage ich mich, wie Menschen sich ein Leben mit einem schwer alkoholabhängigen Menschen vorstellen, sry du hast anscheinend keine Ahnung, was das wirklich heißt. Wieviel Kraft es die TE gekostet hat, das mitzumachen.
Hallo Dennise,
das ist ja eine schlimme Geschichte, die du erzählt hast. Erst der langjährige aktive Alkoholismus deines Mannes, der nun trocken ist. Und dann dein jetzt aufgeflogener Seitensprung und die verständliche Erschütterung deines Mannes darüber.
Die entscheidende Frage für mich ist, liebst du deinen Mann? Ich glaube deine Liebe zu ihm trotz seiner Vorgeschichte aus deinem Beitrag herauszuhören.
Und liebt er dich?
Nun, einen Ansatzpunkt für euch beide sähe ich in seiner Vorgeschichte als langjähriger Alkoholiker, der trocken werde durfte. Seine Lebenslinie bedeutet (ich selbst gehöre auch zu dieser Spezies), dein Mann ist zumindest einmal in seinem Leben komplett und existentiell gegen die Wand gefahren. Er hat es wie durch ein Wunder geschafft, seinen Teufelskreislauf der Selbstzerstörung zu durchbrechen, wahrscheinlich weiß er selbst nicht, wieso ausgerechnet er es geschafft hat und zehn Andere nicht.
Vielleicht hilft ihm das und damit auch dir, euren Blick auf das Wesentliche zu lenken, eure Liebe, eure Zuneigung und eure Familie und seine Trockenheit. Dein Seitensprung und seine Enthüllung mögen schlimm für euch beide sein, aber sie müssen nicht das Ende eurer Ehe bedeuten.
Ich hoffe, seine Vorgeschichte möge es deinem Mann erleichtern, dir zu verzeihen. Ich würde euch raten, eure Geschichte in Selbsthilfegruppen für Abhängige und Co-Abhängige zu teilen.
Ich vermute, du könntest während seiner 6 Jahre dauernden Saufzeit in eine Art Mutterrolle für deinen süchtigen, unselbständigen und unberechenbaren Mann geschlüpft sein. Nachdem er trocken werden durfte, hat sich seine Rolle in eurer Beziehung wohl wieder grundlegend geändert. Das Hineinfinden in diese neue Rollen ist für beide Partner nach meiner Erfahrung oft herausfordernd und führt nicht selten zu einer Instabilität und emotionalen Übersprunghandlungen.
Könnte dein Seitensprung vielleicht auch damit etwas zu tun haben?
Gute Antwort.
Das mit den wechselnden Rollenverteilungen hatte ich so nicht gesehen, stimme dem aber zu.
Meiner Meinung nach hätte man es damals retten können. Mir wäre die nicht freiwillige Beichte jetzt zu spät. Das Vertrauen wäre für mich unwiderruflich weg.
Das einzige was aber hier zählt ist: wie sieht es denn dein Mann?
Letztlich hast du ja keine Frage gestellt, sondern wolltest es nur einmal los werden, oder?