Verheiratet mit Kindern und fremdverliebt

Ui ui, da den richtigen Rat zu geben, wird schwer. Diese Entscheidung soll wohlüberlegt sein. Frage Dich, liebst Du Deinen Mann noch? Probleme gibt es überall mal, die von Dir geschilderten sind aus meiner Sicht keine Probleme, die man nicht lösen könnte, wenn man sie gemeinsam angeht. Ist eben anstrengend.

Bei Deinem Schulfreund sitzt jetzt gerade noch die rosarote Brille fest auf Deiner Nase, was auch normal ist. Aber glaub mir, wenn Du Dich jetzt trennst und der Alltag bei Euch beiden kehrt irgendwann ein, dann wird der Zeitpunkt kommen, an dem Du Dich selber fragen wirst, ob es das alles wert war. Kann sein, dass Du das dann mit einem JA beantwortest, kann aber auch in die andere Richtung gehen. Kinder, die den neuen Partner nicht akzeptieren, können liebestötend sein und alles kaputt machen.

Stell Dir erstmal die Frage - was würdest Du an Deinem Mann und Deiner Familie in der jetzigen Konstellation vermissen? Liebst Du ihn noch?

Weiß dein Mann denn von deiner Affäre? Oder wie hast du die Trennung begründet? Ich meinte, wenn sich der Partner mehrfach binnen eines halben Jahres von mir trennen will, kann doch danach nicht alles irgendwie weitergehen...?

Eine weitere wichtige Frage wäre, ob du deinen Mann noch liebst. Es ist immer relativ einfach, große Gefühle für jemand Neues zu entwickeln, weil dort nicht nur alles aufregend und neu, sondern vor allem noch problemfrei ist. Das wird ja so nicht bleiben. Also solltest du dich erstmal fragen, wo genau du mit deinem Mann stehst - unabhängig von deiner Affäre.

Und letztlich würde ich immer sagen: Es ist schlecht, aus einer alten Beziehung sofort in eine neue zu stürzen. Wenn du wirklich 100% sagen kannst und willst, dass deine Ehe vorbei ist, dann beende sie. Richtig. Und dann gib dir selber Zeit, dich erstmal zu sortieren. Nur um deiner Kinder Willen solltest du nicht noch jahrelang in einer kaputten Ehe verharren - aber ist sie denn wirklich kaputt?

Hey,
habe keinen richtigen Rat. Höre auf Dein Bauchgefühl. Entscheide unabhängig von der Affäre ob Du die Ehe beenden möchtest.
Das sind ja letztlich zwei verschiedene Sachen. Der neue Mann sollte nicht der Grund sein, der Auslöser vielleicht.
LG

Ich würde bei meinem Mann bleiben und an den normalen Problemen, die in einer Ehe vorkommen können, arbeiten.

Kannst du dich noch an folgenden Satz erinnern

"Ich verspreche Dir die Treue in guten und in schlechten Tagen, in Gesundheit und Krankheit, bis der Tod uns scheidet."

Hey.
Das ist eine schwere Situation. Das entspringt aus einem schlechten Gefühl aus der Ehe- Alltag,wenig Aufmerksamkeit usw.
Mit dem neuen Mann fühlst du dich als Frau und nicht Ehefrau/Mutter.
Es ist eben der Lauf der Dinge wenn man so lange zusammen ist und einschneidende Ereignisse wie Kinder Haus usw dazukommen.

Ich würde ebenso wie die anderen zu einem offenen Gespräch mit dem Mann raten. Du hast ja auch schon paar Mal die Trennung ausgesprochen. Allerdings - wenn man daran "arbeitet" , um zusammenzubleiben, ist es eine Art Arrangement.
Es gibt wohl eine Studie die besagt dass der Mensch nicht für eine einzige lebenslange Beziehung geschaffen ist :)

Ich rate dir folgendes: du hast Kinder. Es ist extrem wichtig welche Schritte du nun gehst. Denn die Verantwortung trägst du nicht für dich alleine und alle deine Schritte haben Auswirkungen auf die Kinder.

Bedenke: im Fall einer Trennung musst du ggf ausziehen, dir eine neue Bleibe suchen, ggf kleiner und nicht so schön. Deine Kinder werden evtl nicht mehr den Lebensstandard haben wie davor und du natürlich auch nicht. Möglicherweise wirst du Leute aus dem Umfeld verlieren und zum Teil geächtet. Deine Kinder werden einen gewissen Stempel aufgedrückt bekommen, werden wahrscheinlich komplexe haben und müssen sich unangenehmen Fragen stellen. Plötzlich werden sie keine herkömmlich komplette Familie haben, werden Loyalitätskonflikte haben usw. Gleichzeitig müssen sie sich an den neuen Mann gewöhnen und dich auch noch teilen. Es kommt dann eine neue Frau irgendwann hinzu, die Einfluss auf deine Kinder nehmen wird, wenn dein Mann eine neue Partnerin hat. Du wirst deinen Job los und musst selbst was suchen und auf eigenen Beinen stehen. Das ist nur ein Ausschnitt.

Die Frage bei alldem wäre: ist dein neuer Mann bereit das alles mitzutragen? Jetzt seid ihr nur alleine, das würde dann nicht mehr so sein.

Mein Rat: im Fall einer Trennung, die wohlüberlegt sein sollte und FÜR DICH!!! sein sollte und nicht wegen dem neuen Mann- lieber dir Beziehung zu ihm weiter geheim lassen bis sich alles geordnet hat und er wirklich immer noch bei dir ist- trotz aller Konsequenzen. Dann ihn offiziell machen und einbinden.

Wenn du gegen eine Trennung bist beendet die Affäre. Es sei denn dein Mann weiss davon und findet es in Ordnung.

Hallo, mich würde interessieren, warum du nach Aussprache der Trennung wieder zurück gerudert bist? Ist es die Komfortzone oder hast du noch Gefühle für deinen Mann oder was ganz anderes? Es hört sich so an, als ob du zur Zeit den Neuen Mann zu sehr in den Fokus stellst. Du musst doch erstmal für dich entscheiden wie es nach der Trennung von deinem Mann weiter geht. Du wirst wohl eine neue Wohnung benötigen, müssen deine Kinder die Schule wechseln, wie teilt ihr euch die Betreuung der Kinder auf, kannst du das alles finanziell stemmen, mit 7 und 9
Jahren können deine Kinder schon mit entscheiden bei wem sie in Zukunft bleiben möchten, kommst du damit klar, wenn sie beim Papa bleiben möchten. Was ich damit sagen möchte. Es gibt so unendlich viel erstmal zu klären, was nur dich und deine Kinder betrifft. Der andere Mann sollte in der ersten Zeit vielleicht erstmal nur ein „ Besucher“ an deinen kinderfreien Tagen sein. So gibst du deinen Kindern auch erstmal Zeit mit der Trennung klar zu kommen und der andere Mann gerät auch erstmal etwas aus der Schusslinie. Wichtig ist doch, dass du dein weiteres Leben erstmal organisierst. Ganz unabhängig von einem anderen Mann.

Mir ging es ähnlich.
Mit meinem Partner (wir waren nie verheiratet) 21 Jahre zusammen, Kids 11 und 13. Dann ein anderer Mann, Affäre, unglaubliche Anziehungskraft, mehr und mehr kam neben dem körperlichen auch das Emotionale hinzu. Ganz automatisch habe ich natürlich angefangen, die Beziehung zu hinterfragen inkl. der Gefühle für meinen langjährigen Partner. Ich habe versucht, dass soweit wie möglich unabhängig von der Affäre zu machen. Mir war ja durchaus klar, dass es vor allem der Reiz des Neuen sein könnte. Ich habe seinerzeit festgestellt, dass ich für meinen Partner nur noch Freundschaft empfinde. Die Vorstellung, er hätte ebenfalls eine andere, hat mich vollkommen kalt gelassen. Ein Weiterleben mit ihm konnte ich mir nur noch schwer vorstellen. Die Frage war immer, ob ich ohne ihn besser dran bin, nicht, ob der Neue besser ist. (Gut, ganz ausblenden lässt es sich nicht.)
Letztlich bin ich den Schritt gegangen. Es war unglaublich schmerzhaft für meinen Partner und auch den Kindern. Ja, auch für mich.
Heute bin ich richtig „offiziell“ mit meiner Affäre zusammen. Die Kinder wissen, dass er mit ein Grund für die Trennung war, akzeptieren ihn aber. Allerdings haben wir uns sehr viel gelassen, bis die Kinder mehr und mehr mit ihm Kontakt hatten. Nie aufgezwungen, sondern abgewartet, die Zeit mit den Kindern (Wechselmodel) gehörte ausschließlich ihnen. Erst jetzt nach 15 Monaten nach der Trennung gibt es auch mal gemeinsame Übernachtungen bei mir oder Unternehmungen, aber weiterhin gibt es mich für die Kids vorwiegend exklusiv. Im Herbst ist ein erster kleiner gemeinsamer Urlaub geplant. Zusammenziehen würde ich zwar gerne mit ihm, aber das wäre noch zu früh für meine Jungs, denke ich. Viele halten mich für übertrieben vorsichtig, aber ich finde diesen langsamen Weg wichtig. Ich kann nur ahnen, wie verwirrend all das für sie sein muss. Sie sagen zwar, dass sei alles okay so, aber ob sie das aus Loyalität heraus machen, ob sie überhaupt eigene Gefühle diesbezüglich zulassen, kann ich nicht ganz feststellen.

Ja, die Kinder haben schon gelitten, heute wohl nicht mehr. Zumindest merke ich es nicht. Aber ich bin mir sicher, dass ich für mich das Richtige gemacht hätte. An der Seite meines Ex habe ich mich verloren, jetzt bin ich wieder mit mir im Reinen. Ja, man tut Menschen weh, aber es gibt Heilung. Aber auch mir selbst gegenüber habe ich eine Verantwortung.

Wir sind alle Menschen, machen Fehler, verändern uns....
Du hast mit einem ein paar mal Schluss gemacht dann mit dem anderen.
Sei ehrlich zu deinem Mann, das hat er nicht verdient, auch deine Kinder nicht. Trenn dich sauber und komme erstmal mit dir selbst ins Reine. Danach kannst du weitere Schritte gehen. Im Moment bist du ziemlich egoistisch unterwegs. Bitte verliere bei deinem Selbstfindungstrip nicht deine Kinder aus den Augen.