Ihr lieben,
Ich habe schon oft Rat in diesem Forum gesucht, weil es mir oft geholfen hat, mal Abstand von der eigenen Befindlichkeit zu nehmen und mir mal ein wenig mehr Objektivität zu erlauben.
Der Text wird etwas länger - schon mal danke an jeden, der sich die Zeit nimmt, ihn durchzulesen.
Mein Partner (33) und ich (27) haben ein 4 Monate altes Baby. Bereits die Schwangerschaft war sehr strapaziös, da die Mutter meines Partners uns zur Abtreibung riet und mein Partner sich sehr von ihr beeinflussen lies. Sie wurde sehr grenzüberschreitend - aber um es kurz zu machen: es folgte der kontaktabbruch, es gab von ihr nie eine Entschuldigung und ich habe meinem Partner zu liebe meinen Stolz heruntergeschluckt und trotzdem den Kontakt zur Enkelin gefördert/forciert. Ich war stets freundlich, habe ihr meine Hand gereicht und mich damit abgefunden, dass ich von ihr nie eine Entschuldigung hören werde für die bösen Dinge, die sie mir in der Schwangerschaft an den Kopf geworfen hat.
Nun planten wir eine große Reise in die USA und der Traum meines Partners war es, seine Mutter mitzunehmen, „um ihr etwas zu ermöglichen bevor sie irgendwann stirbt (sie ist erst 50, da es eine Teenie-SSW war, nimmt es aber gesundheitlich nicht so ernst - trinkt viel, raucht, ist adipös….)
Ich habe von Anfang an gesagt, dass ich mir unseren Urlaub anders vorgestellt habe - aber ich keine Steine in den Weg lege, sofern wir auch als paar/kleine Familie genügend Freiraum bekommen und Dinge auch mal alleine machen können. Unter diesen Voraussetzungen haben wir die Reise gebucht und bezahlt und es ging los.
Im Urlaub kam recht schnell Ernüchterung - unser Apartment waren im Grunde zwei kleine Durchgangszimmer, die nur durch eine durchsichtige Flügeltür getrennt waren. Ich war da natürlich schon zugegeben sehr enttäuscht, da mir da schon sofort bewusst wurde, dass die Romantik darunter leiden wird - und man musste durch unser Schlafzimmer um das Apartment zu verlassen und durch ihr Zimmer um ins Bad zu gehen. Also sehr ungünstig!
Jedenfalls wich uns die besagte Schwiegermutter nie von der Seite und war sogar entrüstet, als wir an einer Ampel vorliefen - wir hatten einen Vorsprung zu Fuß von etwa 15 Sekunden….
Hinzu kam, dass mich gewisse Aspekte an der Reise gestört haben, die im Vorfeld auch anders kommuniziert wurden und die mich auch zunehmend frustriert haben. Beispielsweise hat mein Partner diese Reise für seine Mutter arrangiert und finanziert - ja, es ist natürlich sein Geld und damit kann er machen was er will. Mein Partner ist prinzipiell allerdings extrem geizig, lässt sich gern von mir zum Sushi essen einladen, in den Urlaub oder auch sonst zum Essen - obwohl ich nur ein Drittel seines Verdienstes habe (er verdient sehr gut) und verlangt dann im Gegenzug aber sofort 2,50 von mir per Paypal, wenn er mal den Kaffee beim Bäcker mitbezahlt.
Seine Mutter legte ebenso dieses Verhalten an den Tag - erwartete von ihm bzw. uns von selbstverständlich, dass wir für sie mitbezahlen. Einiges hat mein Partner von seinem eigenen Konto bezahlt, einiges aber auch von unserem gemeinsamen obwohl das nicht abgesprochen wurde. Irgendwann hab ich ihn bei Seite genommen und ihm meine Bedürfnisse geschildert. Nicht vorwurfsvoll - lediglich Tatsachen angesprochen. Dass ich es nicht fair finde, hier zum Frühstück, Mittagessen und Abendessen einzuladen und jeden Tag 3, 4 Kaffee zu spendieren und außerdem hab ich ihn auch mit seinen Geiz in unserer Beziehung „konfrontiert“ und dass ich darüber traurig bin, dass ich mich sehr wohl auch mal darüber freuen würde, einen Kaffee spendiert zu bekommen, da ich ja auch großzügig bin und Ich nicht das gleiche zurück erwarte - aber so als kleine Geste/Wertschätzung fände ich es schön. Wir waren nämlich zb mal in der Therme, ich habe den Eintritt, das Essen, den Sprit und die Getränke bezahlt (circa 200 Euro an einem Tag) und ein paar Tage später ging es mir nicht gut und er brachte mir Fiebersaft mit und bat mich gleich, ihm die 5 Euro zu paypalen. Das finde ich unverhältnismäßig und nicht sehr großzügig :(
Kurzer Schlenker zurück - jedenfalls hat er offenbar mit ihr hinter meinem Rücken im Urlaub geredet (ich fühle mich so verraten!) und ihr gesagt, dass ich genervt sei Weil er den Kaffee spendiert - was so einfach schlicht nicht stimmt und so nie gesagt wurde und in keinster Weise das problem wiedergibt.
Ab da hat sie mich zunächst ignoriert bis ich irgendwann meinte „so, was ist los, wir wollen einen schönen Urlaub haben“. Da ist sie dann geplatzt, schrie mich an und meinte unser baby hätte es besser nicht gegeben und dann wären wir auch nicht mehr zusammen. Mich hat das so verletzt - ich habe auf dem Absatz kehrt gemacht und bin in die nächste Subway gestiegen und habe erstmal nur geweint.
Mein Partner hat sich dann mit seiner Mama einen schönen Tag in New York gemacht, woran sie mich absichtlich in Social Media teilhaben ließ - Fotos vom Essen gehen, Attraktionen und und und. Ich bin auch sehr enttäuscht von meinem Partner…
Die Tage darauf hat sie mich ignoriert, mein Partner und ich haben irgendwie versucht das beste zu machen. Ich habe schon meinen Stolz - meinem Partner zu liebe! - heruntergeschluckt und wollte trotzdem „partizipieren“ und den Urlaub genießen, New York erleben und unseren sightseeing-pass nutzen und es besser machen als sie - und da stellte sie ihn vor die Wahl und sagte zu ihm „Entweder du machst die Sachen mit ihr oder mit mir. Wenn sie mitkommt, bleibe ich ab jetzt nur noch im Hotelzimmer. Ich oder sie“.Mein Partner fühlte sich zerrissen und ich habe ihm gesagt, dass er sich wegen mir nicht entscheiden muss; die sollen ihr Programm ruhig machen und ich mache meins. So war es dann auch, die beiden sind losgezogen und ich mit Baby… mich hat es so traurig gemacht, dass mein Partner hier keine Grenze gezogen hat. Er hat sich einfach nur gefügt und offenbar haben meine Gefühle hier keine Rolle gespielt. Während er mit seiner Mutter dann im Museum, Madame Tussaud’s, auf dem Rockefeller und auf dem Empire State Building war, bin ich mit unserem Baby losgestiefelt und musste irgendwie alleine die Zeit herum kriegen.
Jetzt ist der Urlaub vorbei und auch womöglich meine Beziehung. Mein Partner sieht nur seine Operrolle und ist jetzt erstmal direkt ein Wochenende feiern gegangen mit Freunden und hat mich mit Baby auch alleine gelassen. Ich bin so furchtbar enttäuscht. Wie findet ihr die Situation? Was ratet ihr mir? Auch im Umgang mit der Mutter?
Ich muss dazu sagen, dass mein Partner irgendwie ein seltsames Verhältnis zu ihr hat. Wenn die beiden zusammen sind benimmt er sich wie ein kleiner Junge, die geben sich küsse auf den Mund und reden Uber ALLES. Abgrenzen kann er sich nicht von ihr.
Liebe Grüße
Schwiegermutter zerstört Familie, Partner kann sich nicht abgrenzen und ist ein Mittersöhnchen
Viel kann man dazu nicht sagen außer das du dich trennen solltest. Da hilft keine Paartherapie der Welt was.
Er ignoriert deine Bedürfnisse, und erzählt diese dann noch völlig verdreht seiner Mutter. Was man nebenbei auch nicht macht.
Von dem Geiz mal ganz ab. Ich würde meinem Partner den Vogel zeigen; wenn er sich 5€ von mir schicken lassen würde für einen Hustensaft.
Sorry, aber das würde ich nicht mitmachen.
Danke für deine Nachricht.
Ich habe schon selbst eine Therapie begonnen, weil mir der Abtreibungsdruck damals von der Seite meines Partners und seiner Mutter enorm zu schaffen gemacht haben und ich extreme Verlustängste entwickelt habe. Ich weiß auch, dass ich meine Unzulänglichkeiten habe - durch die nicht ehrliche Vergangenheit (Betrug mit anderen Frauen, viele viele Lügen etc.) ist beispielsweise jedes feiern gehen meines Partners ein Albtraum für mich. Ich sitze zuhause und habe enorme Verlustängste. Trotzdem ist er jede Woche/jedes zweite Wochenende mindestens „auf der Piste“ und denkt nicht mal daran wie es mir mit Baby zuhause geht. Meine Freundinnen wohnen alle recht weit weg, sind alle nach dem Studium wieder weggezogen, jedes Treffen muss da sorgfältig geplant werden - daher ist manchmal einfach so raus am Wochenende nicht immer eine Option für mich :( selbst wenn ich meine Bedürfnisse klipp und klar äußere möchte mein Partner mich oft nicht verstehen. Ich wünsche mir bloß auch mal ein wenig Wertschätzung und Anerkennung und auch mal ECHTE Nähe. Ich habe aber auch extrem angst vor der Trennung, ich weiß nicht wie Ich das durchstehen soll.
Ich glaube es kann für dich nur besser werden nach der Trennung. Es klingt so als müsstest du eh alles alleine machen und finanziell unterstützen tut er dich auch nicht. Auf die Oma kannst du auch dankend verzichten. Wo wohnen deine Eltern? Ich würde einen neu Anfang starten. Du bist doch noch so jung und wirst sicher einen tollen dir gerechten Partner finden. Und dann das Gefühl einer Familie haben dürfen. Sei mutig für dich und dein Baby, so machst du dich nur kaputt. ❤️
Hallo,
ich habe jetzt schon mehrfach einen Text angefangen, aber breche immer wieder fassungslos ab...
Warum tust du dir das an? Dein "Partner" verhält sich null partnerschaftlich. So viele Beispiele in deinem Text, bei denen ich dachte "Was für ein A-Loch" .... wow. Wie er dich einfach komplett im Stich lässt. Im Urlaub in einem fremden Land. Ohne Worte.
Ich rate selten dazu, aber bitte trenn dich. Grenze dich ab von ihm und seiner dämlichen, grenzüberschreitenden und beleidigenden Mutter. Sie ist derart unverschämt, dass ich beim Schreiben gerade richtig zittrige Hände vor Wut hab 
Und er.. was soll ich da schreiben, ohne selber beleidigend zu werden? Geiziger Spinner der.
"Wenn die beiden zusammen sind benimmt er sich wie ein kleiner Junge, die geben sich küsse auf den Mund und reden Uber ALLES." - bah 
Küsse auf den Mund? Ein erwachsener Mann und seine Mutter? Und danach kommt er mit feuchten Lippen von ihr zu dir und knutscht dich? Ich glaub mir wird schlecht.
Gott, nee... Tu dir das nicht mehr an. Denk an dich und dein Baby.
Alles Gute 
Ich weiß auch nicht warum ich da so viel hab mit mir machen lassen… ich schätze, diese tiefsitzende Hoffnung, dass es doch irgendwie klappt oder klappen könnte ist es, die noch noch in dieser Bindung hält. Er verspricht auch viel zu oft Besserung und er kann auch tolle Sachen sagen oder schreiben - wenn es darauf ankommt, liest es sich aber im Zweifel immer nur gut. Wirkliche Taten folgen nie.
Nicht Deine Schwiegermutter zerstört eure Beziehung sondern Dein Mann!
Sie könnte sich aufführen wie sie will, würde er hinter Dir stehen hätte sie garkeine Schnitte mit ihrem Benehmen irgendwie durchzukommen.
Das er sich da manchmal zwischen den Stühlen fühlt - geschenkt. Aber er heizt das schlechte Verhältnis ja quasi auch noch an.
Das mit dem Kaffee z.B. Natürlich wäre ich auch irritiert wenn jemand von Streitigkeiten berichtet nur(!) weil man mir mal Kaffee spendiert hat. Das es aber um weitaus mehr ging hat er verschwiegen.
Ich denke ihr solltet in Ruhe ein Gespräch führen was (insbesondere für Dich) geht und was nicht geht. Leider hast Du das bisher ja auch ein Stück weit unterstützt. Du hast Zähneknirschend eingewilligt das SE mitkommt. Keine Freude, aber Du hast ja gesagt.
Oder das hier:
"...Mein Partner fühlte sich zerrissen und ich habe ihm gesagt, dass er sich wegen mir nicht entscheiden muss; die sollen ihr Programm ruhig machen und ich mache meins..."
"...Er hat sich einfach nur gefügt und offenbar haben meine Gefühle hier keine Rolle gespielt..."
Du hast zugestimmt das Dein Partner dann eben mit seiner Mutter weiter loszieht, von Gefühlen war da keine Rede.
Du hast ihm somit die Möglichkeit gegeben den Weg des geringsten Widerstands zu gehen. Ist doch prima für ihn. Du ruhig, seine Mutter ruhig - Problem gelöst.
Warum Du (weiter) für alle zahlst obwohl Dein Partner im Gegenzug, zumindest Dir gegenüber, sehr geizig ist erschliesst sich mir nicht. Auch da - Du machst es doch mit. Zeigt Deinem Partner er kommt damit durch. Nur weil Du mal(!) meckerst... ach egal, Du regst Dich ja auch wieder ab.
Ob das auf Dauer gutgehen kann? Ich wage es zu bezweifeln.
Aber Du solltest das alles nicht länger so hinnehmen, lernen auch mal Nein zu sagen und im Gespräch deutliche(!) Worte finden! Denn bisher hast Du es Deinem Partner UND seiner Mutter eigentlich auch sehr einfach gemacht einfach ihr Ding durchzuziehen. Wenn(!) Du mal was sagst nicht sehr nachhaltig und letztlich fügst Du Dich mehr oder weniger doch allem.
Wehr Dich endlich mal energisch und hoffe es hilft oder lauf! Aber DAS solltest Du wirklich nicht weiter mitmachen.
Hey!
Du hast dir wohl aus Freundlichkeit auf der Nase herumtanzen lassen und er hat es ausgenutzt.
Ich finde sein Verhalten ganz furchtbar übel. Von jemandem, der sich in die Opferrolle begibt, ist ja dann auch nichts mehr zu erwarten, weil er keine Verantwortung für sein Tun übernimmt. Somit auch keine Änderung.
Für mich hätte es sich ehrlich gesagt auch erledigt.
Liebe Grüße
Schoko
Er ist krankhaft geizig und hat ein ungesundes Verhältnis zu seiner Mutter. Zudem steht er überhaupt nicht hinter dir.
Die Schwiegermutter hat doch nur zur Abtreibung geraten, damit sie ihren Bubi nicht teilen muss.
In diesem Fall kann man nur zur Trennung raten. Und zwar zügig, bevor du psychisch einen Schaden bekommst.
Er kann nicht verstehen, dass ich die Beziehung zu seiner Mutter fraglich finde - und er meinte, dass er sich ja irgendwem anvertrauen müsste - obwohl ich ihn gefragt habe ob er über mich gesprochen hat (er verneinte) kennt sie alle beziehungsprobleme von uns und sie hat sogar Nachrichten von mir als Screenshot, was für mich auch einfach absolut verletzend ist. Denn da wird auch nur sehr einseitig beleuchtet und am Ende wird mir eingeredet, dass ich das Problem sei. Zu bedürftig, ich würde ihm zu wenig Freiheiten geben (unser Baby ist 4 Monate und er war schon über 10 Wochenenden weg und feiern dann…)
Ich zweifle langsam schon wirklich an mir und meinem Verstand. Und vor allem an der Berechtigung meiner Bedürfnisse :(
Ich kann Dir nur ganz dringend ans Herzen legen, Dir therapeutische Hilfe zu suchen. Deine Ängste kann ich sehr gut nachvollziehen, aber mit diesem Mann und seiner Mutter wird es in Zukunft nur noch schlimmer.
Sei Dir bitte mehr wert, die beiden verhalten sich echt widerlich!
In einem muss ich der Mutter wirklich Recht geben. Mit dem ein Kind zu zeugen war nicht gerade die beste Idee.
Ich würde dir raten dich schnellstmöglich zu trennen, dir eine eigene Wohnung zu suchen und den Typen nur zu kontaktieren wenn es um das Kind geht.
Ich wäre an deiner Stelle auch nicht enttäuscht von ihm. Er war doch nie anders. Er ist kein Familienvater. War er nie und wird er so schnell (oder nie) auch nicht werden. Er ist in erster Linie verwöhnter Sohn.
Trenn dich von ihm und fertig. Der Schwiegermutter würde ich so dermaßen was an den Kopf knallen dass ihr die Ohren schlackern. Ich würde da nix runterschlucken. Die Frau wäre die längste Zeit meine Schwiegermutter gewesen.
Während des Lesens musste ich immer wieder kurz innehalten, weil es für mich unbegreiflich ist, wie du dieses kranke Kindergartenspiel so lange mitmachen konntest!
Trenne dich bitte! Das wird nicht besser, es gibt keinerlei Basis, auf die ihr hier aufbauen könnt.
Es ist er, welcher die Beziehung zerstört! Er, der dir mehr und deutlich zeigt, wo dein Platz und Stellenwert in seinem Leben ist! Er, der dich jetzt gerade alleine lässt, um feiern zu gehen, nachdem er dir in "eurem" Urlaub nochmal so richtig verdeutlicht hat, wo du und euer Baby in seinem Leben stehen!
Da fehlen mir echt die Worte! Pass auf dich und dein Baby auf und zeig diesem ritterlosen Idioten wo die Türe ist.
Na ja, deine SM benimmt sich wie die Freundin deines Partners.
Und nein, nur weil sie 17 war als er auf die Welt kam ist das keine Ausrede.
Dein Partner ist ein Muttersöhnchen und hat sich noch nicht abgenabelt.
Fraglich, ob er das irgendwann macht.
Wenn du dich trennst, rennt er zu Mami und lässt sich trösten und Mami sagt ihm, dass sie das ja gleich gewusst hat....
Das wird immer so weiter gehen...
Sei dir mehr Wert und vermeide das dein Kind erfährt, dass ihm jemand den Tod gewünscht hat und es immer noch tut....das hat kein Kind verdient...
Mein einer Cousin ist auch so aufgewachsen -- jede Freundin wurde von seiner Mutter schlecht geredet so lange bis es sich bewahrheitet hat.
Erst als meine Tante ( leider) verstorben ist hat er mit 50! Eine Freundin gefunden und lebt mit ihr zusammen.
Überraschung: Die Freundin ist nicht besser oder schlechter als die vor iht-- aber er hatte niemanden mehr der ständig reingeredet hat ...