Hallo, mein Partner und ich sind knapp fünf Jahre zusammen. Wir leben auch zusammen. Ich weiß, dass es in seinem Leben eine alte Freundin gibt, die er schon kennt, seit er 17/18 ist. (jetzt sind wir Mitte 30. Ich weiß auch, dass er früher mal auf sie stand, sie aber nichts von ihm wollte. Ist sicher 8-9 Jahre her, da haben sie sich oft gesehen und zB bei ihm zu Hause gekocht. Ist aber nie was passiert, da sie wie gesagt nur Freundschaft wollte. Der Kontakt hat sich dann aufgrund Arbeit etc. etwas im Sand verlaufen in den letzten Jahren, so dass ich sie bisher nicht kennen gelernt habe. Sie hat auch seit einigen Jahren einen Freund und wohnt auch ihm zusammen. Kürzlich haben sie wieder Kontakt aufgenommen, waren einen Abend in der Stadt zusammen bis spät aus, das ist vier Wochen her. (Er wollte mit ihr Samstags in die Stadt ausgehen und kam dann mit dem letztmöglichen Bus heim). Letztes Jahr haben sie sich zwei Mal getroffen, einmal zufällig auf dem Weinfest (hat er mir erzählt, hab sie nicht gesehen), einmal waren sie was trinken. Jetzt am Wochenende gehen sie wieder zusammen "ein Weinchen trinken" (ging von ihr aus, soweit habe ich mitbekommen, dass sie gefragt hat). Der Abstand wird also gerade merklich kürzer.
Wenn er mit ihr etwas vereinbart, schreibt er ihr manchmal dazu: "Freue mich auf Samstag / Freue mich, dich wiederzusehen." mit einem Herz-Küsschen-Emoji. Da kann man jetzt interpretieren, aber ja.
Zudem sagt mein Freund, dass er vermutlich mit ihr zusammen einen Kurs für einen gewissen Sportschein belegen möchte (daran hab ich keine Interesse, das ist eher ein Nischending, das aber beide unabhängig voneinander vorhatten. Aber die beiden würden dann eben viel Zeit zusammen beim Lernen verbringen und wohl auch 3-4 Tage zusammen am Prüfungsort am anderen Ende des Landes verbringen müssen). Das war sein Vorschlag, als sie sich letztes Mal an dem langen Abend gesehen hatten und er wohl feststellte, hey cool, das wollte ich auch schon immer machen, lass uns das zusammen machen. Grundsätzlich ok, aber er fährt halt mit einer anderen Frau ein paar Tage woanders hin für diesen Kurs und das behagt mir nicht, ob da nicht was passieren könnte, fernab jeglicher Verpflichtungen...
Verbieten kann ich es nicht, aber ist es richtig, dass ich dabei ein schlechtes Gefühl habe? Grundsätzlich vertraue ich meinem Freund schon, ich habe allerdings Angst, dass seine alten Gefühle wieder aufflammen, oder dass da doch immer mehr war, als er zugibt. Bei uns lief es letztes Jahr richtig schlecht, dazu kommt, dass er und sie sich auf vielen Ebenen wohl sehr gleichen, auf denen wir unterschiedlich ticken (ich reise nicht gerne, die beiden sind dagegen richtige
Reisefreaks, und noch ein paar andere Gemeinsamkeiten...). Ich sehe vom Hören her schon eine gewisse Kompatibilität, die mich besorgt. Und: Sie ist leider wirklich sehr hübsch, eine klassische zarte Schönheit, ich dagegen eher bisschen über dem Durchschnitt - das macht es nicht einfacher...
Partner verbringt mehr Zeit mit alter Freundin - Sorge berechtigt?
Du könntest die Frau von dem sein mit dem ich Kontakt habe. Wir kennen uns aus der Oberschule und damals lief kurzzeitig bei uns was wobei er mehr von mir wollte aber ich nicht von ihm.
Er hat über FB vor Jahren zu mir Kontakt aufgenommen. Er ist nun aber verheiratet und hat 2 Kinder.
Ich mag ihn und wir schreiben auch viel und wir quatschen echt über alles mögliche..aber er schwelgt auch gern in Erinnerungen und hat auch schon gesagt dass er nicht ausschließen könnte, wenn wir uns persönlich treffen würden, dass wieder was passieren würde.
Wie gesagt ich mag ihn als kumpel...Mehr aber auch nicht. Ich liebe meinen Mann und keinen anderen und habe auch nicht vor fremdzugehen. Deshalb bleibt es für mich nur beim Schreiben. Ich möchte nicht fördern dass bei ihm noch mehr passiert gefühlsmäßig.
Das war übrigens damals auch als wir 16/17 waren und jetzt sind wir mitte 30...ich persönlich hätte kein gutes gefühl dabei wie du. Aber es gibt auch Menschen die das trennen können
Das ist eben so meine Frage. Mein Freund ist optisch definitiv eine Liga über mir und ehrlich gesagt ist sie voll auf seinem Level. Ich hab daher nicht verstanden, warum sie "den" Mann nicht wollte damals (zu meinem Glück!). Ich verstehe aber auch, warum er sie toll fand, allein optisch ist sie der Knüller. So gesehen wären sie ein Traumpaar, muss ich leider zugeben, so weh es tut.
Und da ist halt deren tiefe Vertrautheit, sich ein halbes Leben zu kennen, ist schon lange. Die sind sich definitiv sehr wichtig.
Meine Befürchtung: Bei ihr läufts selber nicht gut und sie stellt jetzt erst die Kompatibilität fest und gibt Gas...
Wissen kann ich es natürlich nicht.
Also ich sag mal so...würde ich es bei meinem damaligen Kumpel drauf anlegen würde definitiv was passieren. Ich wäre da echt vorsichtig. Frag ihn doch mal wie er das finden würde wenn du mit einer Ex Flamme von dir ständig was machen würdest
Hallo liebe Teva,
ich kann deine Sorge gut verstehen. Ich frage mich wovor du genau Angst hast.
Hand aufs Herz, du sagst, dass du es ihm nicht verbieten kannst aber dein Bauchgefühl und deine Sorgen sind nicht unberechtigt… würdest du es tun, wenn du „könntest“?
Ich weiß, dass sich hier die Meinungen spalten, wenn es um das Thema „verbieten“ oder Freundschaft zwischen Mann und Frau geht aber hier geht es nicht um eine normale Bekannte die man eben so kennt sondern es waren anscheinend auch Gefühle seinerseits mal da.
Deswegen sollte das Thema Freundschaft zwischen Mann und Frau auch eins der Themen sein, über die man in der Kennenlernphase spricht. Jetzt ist er aber in deinem Fall erst später damit angekommen und sollte sich selbst die Frage stellen, was ihm wichtiger ist. Seine ah so tolle Freundin von damals oder seine perfekte Frau, für die er sich entschieden hat und die Zuhause ist. Wie geht es meiner Frau damit? Ich sage bewusst perfekt, weil du sie als schön usw. beschrieben hast und das selbe aber nicht in dir siehst, was aber nicht stimmt. Du kennst bestimmt deinen Wert aber solltest es in so einem Fall nicht in den Hintergrund stellen♥️.
Ich sag dir ehrlich, ich würde mit meinem Mann über alles reden und ihm auch direkt sagen, was dir nicht gefällt. Liebt er dich und sieht dich als Priorität und eure Beziehung, dann sollte er sich entscheiden. Wenn er sich mit Freunden dh. mit mehreren Leuten wo auch Frauen dabei sind trifft, dann wäre das vollkommen was anderes, weil diese Date Situation nicht besteht. Für meinen Mann und mich gibt es sowas nicht. Ich brauche keinen besten Freund, wenn mein Mann mein bester Freund sein kann und auch ist. Genauso geht es ihm auch.
LG
Naja, gut, aber was heißt denn Date-Situation?
Dann dürfte sich ja keiner mehr alleine mit Person des anderen Geschlechts auf ein Getränk treffen, was in erster Linie voll in Ordnung gehen sollte. Hier aber gibt es halt die Vorgeschichte, dass er definitiv mal verknallt war und sich immer mehr erhofft hat. Ob ich sowas wie die zweite Wahl bin, weiss ich nicht. Das würde ja auch nie jemand zugeben.
Was ich mich frage: Warum schlägt er ihr diesen Kurs vor, wenn er weiß, man muss da 4-5 Tage zusammen wegfahren? Will er vielleicht genau das, um ohne Partner in der Nähe prüfen zu können, was da noch geht? Das kann er auch allein machen, aber der Stoff ist wohl so schwer, dass sie zusammen lernen könnten - schlägt er vor...
Es gibt da halt immer nur eine Kurswoche im Jahr laut ihm. Ich stell mir grad vor, wenn die eine Woche in gleichen Hotel sitzen... ganz ehrlich? Mir kommt das spanisch vor.... Ich weiß, ich sollte ihm vertrauen, aber Gefühle kann man halt oft nur schwer steuern....
Hi Teva, ich verstehe deine Gefühle. Ich habe auch so jemanden in meinem Leben. Wir waren aber als Teenager zusammen, die 1. große Liebe, daher nicht ganz vergleichbar. Wir haben uns nie aus den Augen verloren, hatten mal mehr, mal weniger Kontakt. Wenn wir in Beziehungen waren, haben wir den Kontakt auf wenige Treffen im Jahr beschränkt, weil es emotional schwierig war und wir beide immer wieder Gefühle füreinander hatten, was wir aber nie zugegeben haben (wir sind jetzt zusammen, deshalb haben wir das dann mal gebeichtet).
Wir hatten aber nie etwas zusammen. Aus Respekt vor unseren Partnern und aus Respekt vor unserer Freundschaft. Auch weil das einfach falsch gewesen wäre. Ich habe ihn übrigens damals auch nie meinem Partner vorgestellt. Einfach weil es für mich auch kein engerer Freund war, den ich meinem Freundeskreis vorstellen wollte. Trotzdem war mir und ihm der Kontakt wichtig, halt sehr wenig, aber es war wichtig weil er für mich immer noch ein sehr wichtiger Mensch in meinem Leben war.
Für meinen damaligen Partner war es nicht leicht und er hat- verständlicherweise- auch zum Teil sehr eifersüchtig reagiert. Ich hätte ihm zu liebe den Kontakt auch noch mehr runter gebrochen.
Ich würde das Gespräch suchen. Ihm sagen, was dich belastet. Das ab und zu eine Eifersucht aufkeimt. Was deine Ängste sind. Und auch, dass du sie kennen lernen möchtest, wenn sie jetzt mehr Kontakt haben. Ich finde es zumindest wichtig, dass er dir die Treffen nicht verheimlicht, was er ja nicht tut. Es ist sicherlich auch in seinem Sinn, dass ihr darüber sprecht und euch austauscht. Dass du deine Gefühle mitteilst, damit ihr daran arbeiten könnt. Vielleicht ist sie wirklich nur eine coole, gute Freundin mit ähnlichen Interessen, was ja eigentlich auch etwas Schönes ist, wenn man so jemanden im Leben wiederfindet. Das muss aber nicht heißen, dass du weniger wert bist oder dir dauernd sorgen machen müsstest.
Ich denke, ihr müsst dringend miteinander reden und du musst ihm sagen, wie du dich dabei fühlst.
Wieso hat er euch bis jetzt noch nicht vorgestellt und was zusammen unternommen das du die Möglichkeit hast sie auch mal persönlich kennenzulernen?
🤨🤔
Ich hatte ehrlich gesagt nie die Ambition dazu... hm
Hatte er es trotz allem jemals von sich aus vorgeschlagen?
Also nachdem ich mir alles von dir durchgelesen habe, würde ich sagen: Triff sie einfach mal, erlebe die beiden zusammen, lerne die Frau kennen.
Ich kann deine Unsicherheiten total nachvollziehen. Mein Problem ist auch, dass mein Mann optisch eine 10 ist. Nicht nur meiner Ansicht nach, er erfüllt eben die gängigen Schönheitsideale. Und so toll es natürlich ist, einen wirklich attraktiven Partner zu haben - es macht unsicher, wenn man nicht auf demselben Level ist. Ich bin einfach Durchschnitt, normal schlank, normal hübsch, normal attraktiv. Nichts, wonach sich andere permanent umdrehen würden, leider 
Bei ihm ist das aber der Fall, und seine Exfreundin ist ebenfalls sehr attraktiv. Wie man es sich eben vorstellt: Groß, blond, perfekte Figur und leider, leider auch grauenhaft nett und sympathisch, man kann sie also nicht mal voller Inbrunst hassen
Mein Mann begegnet ihr ab und zu im beruflichen Kontext und geht dann auch mal was mit ihr trinken, manchmal sehen sie sich auf irgendwelchen Feiern gemeinsamer alter Freunde. Sie haben ein super Verhältnis, aber ich habe keinerlei Grund zur Annahme, dass da wieder irgendwas läuft. Aber natürlich hat es trotzdem an mit genagt, weil man eben auch von allen Seiten Kommentare in Richtung "Uhhhh, du kleines Naivchen, heul nachher ja nicht rum, wenn rauskommt, dass die seit Jahren...!" hört. Verunsichert. Irgendwann habe ich den Stier bei den Hörnern gepackt und mich mit ihr alleine getroffen. Es war ungefähr fünf Minuten lang völlig seltsam (obwohl wir uns vorher schon begegnet waren), cringe pur, und dann wurde es wirklich nett. Wir haben uns richtig gut unterhalten, und seitdem bin ich da viel souveräner. Denn das Problem war nicht mein Mann, sondern meine Unsicherheit und mein Hang, mich von Kommentaren beeinflussen zu lassen.
"Grundsätzlich ok, aber er fährt halt mit einer anderen Frau ein paar Tage woanders hin für diesen Kurs und das behagt mir nicht, ob da nicht was passieren könnte, fernab jeglicher Verpflichtungen..."
Warum denkst du das? Weil du wirklich Sorge hast und an seiner Treue zweifelst? Weil er dir Anlass zum Zweifeln gibt? Oder weil die Situation einfach selten ist (gute platonische Freundschaft zwischen Mann und Frau, gemeinsames Hobby, gemeinsame Reise) und viele einem suggerieren, dass da förmlich etwas passieren MUSS? Ich würde das für mich an deiner Stelle genau durchdenken. Wichtig wäre mir, dass da absolute Offenheit herrscht - also wer trifft wen wann und wo, was macht man so...also es sollte nicht geheimnisvoll werden. Da wäre bei mir auch der Ofen aus. Ansonsten hat mein Mann mein vollstes Vertrauen. In jeder Situation. Egal, wie wunderschön die Frau ist, die neben ihm sitzt. Geheiratet hat er schließlich nicht eines dieser Supermodels, sondern den durchschnittlichen Zwerg 
Eine Beziehung ist doch so viel mehr als Optik. Das ist der Satz, der mir die ganze Zeit im Kopf rumspukt: dann ist jemand attraktiver, ob nun subjektiv und objektiv oder nur eines ... es ist nur ein Aspekt und sowas ist auch super individuell. Meine Mutter sagte immer "ein schöner Teller allein macht nicht satt" ... und das stimmt doch. Langjährige Beziehungen halten doch nicht deshalb, weil beide gleich attraktiv sind, subjektiv, objektiv oder wie auch immer. Meiner Meinung gilt es herauszufinden, was einen für den jeweils andere so toll macht, dass man eben genau mit dieser Person, also Dir, zusammen sein will. Und das sind dann doch sehr viel mehr Gründe und total individuell. Und wenn man das pflegt, dann pflegt man seine ganz individuelle Beziehung. Mir ist es egal, ob mein Partner sich mit früheren Freundinnen trifft und ob die nun objektiv attraktiver sind als ich. ich weiß ziemlich genau, was mein Partner an mir richtig klasse findet, und das bekommt er da nicht in der Form ... von daher bin ich da megaentspannt.
Das mag ja sein, dass er mich richtig klasse findet - aber sie fand er eben auch über viele Jahre richtig klasse und konnte sie nicht haben. Gesetzter Fall, sie legt es drauf an, wie sehr kann ein Mann da rational denken? Das ist es, was mich beunruhigt. Nur, weil ich toll bin, heißt es nicht, dass er bei der anderen vielleicht nicht doch schwach werden würde...
Du schriebst, dass Ihr ein schlimmes Jahr hinter Euch habt. Gerade vor dem Hintergrund kann ich mir vorstellen, bist Du noch unsicherer bei dieser ganzen Sache als Du es vielleicht vor 3 Jahren gewesen wärest.
Weiß denn Dein Freund zumindest in Ansatz schon von Deinen Bedenken gegenüber der Bekannten bzw Jugendfreundin?
Apropos Jugendfreundin (auch wenn nur er in sie verliebt war und nicht umgekehrt): Die Bande, die Menschen verbinden, die sich seit Jugendzeiten kennen, können sehr stark sein. Ich habe selber noch ein großes Dutzend an Freunden aus der Kindheit-/Jugend. Und wenn man sich mal wieder sieht, vielleicht was Tolles zusammen unternimmt, dann ist das "wie nach Hause kommen". Sehr mächtig, sehr schön! Auch vor dem Hintergrund: Dein ungutes Bauchgefühl scheint berechtigt. Aber nur wer reden kann, dem kann geholfen werden.
Aus meiner Sicht ist deine Sorge durchaus berechtigt!
Ich bin schon zu Schulzeiten besser mit Jungs/Männern klar gekommen, als mit Frauen. Ich hatte so viele „Freundschaften“. Aber bei jeder davon war im Endeffekt von der anderen Seite mehr dahinter.
Für mich persönlich gibt es keine platonische Freundschaft.
Ich fände es aber auch komisch, wenn mein Partner ihm wichtige Dinge mit einer anderen Person teilt. Also vor allem die grundlegenden Dinge, wie ein aufwendiger und zeitinfensives Hobby, neue Dinge oder eure Reiselust. Also ich würde hier ganz sicher ein Fass aufmachen. Ich weiß allerdings, dass mein Mann ebenso denkt wie ich, sonst wäre er nicht mein Mann.
Ich finde es schon komisch, dass du sie noch nicht kennengelernt hast, aber beide schon gemeinsame Tage bei ihrem neuen Hobby planen. Für mich wäre sowas höchstens noch als PärchenTreff okay. Zumindest einen Versuch wert.
Das sieht jeder anders. Aber ich käme damit rein gar nicht klar, und wäre wohl die Dramaqueen. Ich würde mir sorgen machen, ob ich die richtige an seiner Seite bin. So oder so ein no Go für mich. Mit der Vorgeschichte sowieso.
Hallo teva,
wenn du das nicht so sehr ansprechen magst, wie wäre es mit:
"Toll, dann komm ich mit und mach ein bisschen Urlaub und kann endlich deine alte Freundin kennenlernen."
In meinem Bekanntenkreis gibt es eine ähnliche Geschichte, aber da war er ungebunden und sie hat Mann mit Kindern verlassen. Sie kamen sich auch beim Lernen auf eine Hobbyprüfung näher. Der arme Mann hat nie was geahnt, sie war wie immer, sie hatten Sex etc., plötzlich hat sie ihn verlassen und erstmal ein paar Wochen lang nicht zugegeben, dass sie einen Anderen hat. Daher kann ich gut verstehen, dass du ein mulmiges Gefühl hast.
Alles Gute.