Hallo ihr Lieben,
ich (27w) bin seit knapp 2 Jahren mit meinem Freund (23m) zusammen und seit ca. einem Jahr leben wir gemeinsam in einer Wohnung.
Ich bin relativ selbstbewusst, stehe mit beiden Beinen im Leben und bin finanziell unabhängig.
Unsere Beziehung gestaltete sich zunächst sehr liebevoll. Mein Freund war aufmerksam, unternehmungslustig, liebevoll, bemührt und wertschätzend. Zu Beginn haben wir auf meinen Wunsch Spielregeln für die Kommunikation bei schwierigen Themen festgelegt.
Etwa nach einem halben Jahr änderte er sich plötzlich schlagartig und ich bemerkte eine weniger liebevolle Kommunikation, weniger Mühe, weniger Wertschätzung und in Konfliktsituationen fehlender Respekt seinerseits.
Nun, mein Freund ist jemand, der mittlerweile seit etwa einem Jahr so gut wie jeden Tag mehrere Stunden vor dem PC hockt oder bei der Feuerwehr verbringt. Beruflich bedingt, haben wir pro Monat etwa 16 Tage frei, nur etwa 5 davon gemeinsam, wobei wir maximal an einem Tag etwas gemeinsames unternehmen.
Ich habe ihn gebeten, mehr Zeit mit mir zu verbringen, was er als massive Kritik ansieht, da er sich seine Freizeit so einteilen möchte, wie er will.
Weiters hat er mir das letzte Kompliment vor etwa einem halben Jahr gemacht, kann mir aber sehr wohl sagen, was an mir nicht so gut aussieht.
Auch kritisiert er, dass ich von ihm verlange, dass er sich, wenn wir uns beruflich mal eine Woche nicht sehen, regelmäßig bei mir meldet. Umgekehrt geht's ja auch.
Grundsätzlich scheut mein Partner sich nicht davor, mich für alle möglichen Kleinigkeiten wie etwa die Wäschesortierung, die Art und Weise wie ich mit ihm spreche, wie ich den Haushalt schmeiße, etc. zu kritisieren. Im Gegenzug dazu, kommt absolut nichts Positives.
Ich will ihm zu oft Sex, ich mache zu wenig im Haushalt, ich stelle nur Forderungen, dabei ist das Einzige was ich fordere, seine Zeit, Liebe und seine Mühe, was ich auch mehrfach kommuniziert habe.
Wenn ich mit ihm reden möchte, fühlt er sich sofort angegriffen, egal worum es geht oder wie feinfühlig man es formuliert. Es eskaliert, da er sich massiv verteidigt. Das geht so weit, dass er mich als schlechten Mensch, A.loch, dumm, dämlich und zurückgeblieben beschimpft, mir natürlich für alles die Schuld zuschiebt und mich zum Teil aus der Wohnung "bittet".
Er sagt dann auch, er würde seine gesamte Loyalität in mich investieren und er, wenn er wolle auch eine andere haben könnte.
Ich bin jemand, der seinen Partner glücklich sehen möchte. Dazu gehört für mich für ihn kochen, ihm Kleinigkeiten aus dem Supermarkt mitzunehmen, süße Botschaften zu schreiben oder ihm mitzuteilen, dass ich stolz auf ihn bin und immer für ihn da bin.
Mein Freund ist das absolute Gegenteil. Er bestraft mich mit Ignoranz, Liebesentzug und lässt mich total spüren, dsss ich seiner Meinung nach etws falsch mache. Lediglich, wenn es für ihn passt, kann er mir auch etwas Wertschätzung entgegenbringen.
Ich habe leider oft das Gefühl, dass er den Spieß umdreht und sich nicht für mich und meine Wünsche und Bedürfnisse interessiert.
Er tut mir nicht gut, das weiß ich und ich weiß auch, dass ich gehen muss, aber er ist ein guter Manipulator, weshalb ich mir manchmal ernsthaft die Frage stelle, ob ich übertreibe.
P. S. Ja, ich weiß, dass zu einem Streit immer zwei Personen gehören und dass ich auch meine Macken habe.
Was stimmt nicht mit mir?
Mein Eindruck ist, dass du deinem Freund meilenweit voraus bist. Du möchtest eine erwachsene Beziehung führen… er benimmt sich kindisch und unreif. Bestimmt gibt es einen Partner auf Augenhöhe für dich. Alles Gute!
"Er bestraft mich mit Ignoranz, Liebesentzug und lässt mich total spüren, dsss ich seiner Meinung nach etws falsch mache. Lediglich, wenn es für ihn passt, kann er mir auch etwas Wertschätzung entgegenbringen."
Liebesentzug und Bestrafung haben in einer Liebesbeziehung NICHTS verloren.
Ich würde ihn fragen worum er mit dir zusammen ist wenn er mit dir nicht Zeit verbringen will, eine Beziehung ist ja (idealerweise) weder Zwang noch Selbstzweck.
Weiters ob die anfängliche Unternehmungslust zu weit von seinen Interessen weg ging, was gerade am Anfang einer Beziehung vorkommen kann und ihr euch neue gemeinsame Interessen suchen sollt bzw noch ein gemeinsamer Nenner vorhanden ist.
Ich würde bei heftigen Beschimpfungen wie Arschloch auch immer auf eine Entschuldigung bestehen, ich finde so etwas darf man seinem Partner einmal grundsätzlich nicht durchgehen lassen.
Danke für deine Antwort!
Er sagt, er ist mit mit zusammen, aus Gründen die mir egal sein können. Ich schätze, er kann seine Gefühle schwer ausdrücken oder möchte mir aus Prinzip einfach kein gutes Gefühl übermitteln.
Grundsätzlich geht es nicht darum, was wir machen, sondern dass wir keine Zeit miteinander verbringen. Ich bin für alles offen, mir würde auch schon genügen, wenn wir einfach nur sitzen und reden. Aber wenn ich nach Hause komme, bekommt er das oft erst nach zwei Stunden mit, obwohl ich ihn begrüße, da er Kopfhörer auf hat. Für ihn reicht ein gemeinsamer Tag.
Er meint, ich bin selber schuld, dass er mich beschimpft und außerdem würde ich das auch tun (stimmt definitiv nicht!).
Liebe Tulpe24,
ich finde die Frage ist viel weniger, warum er mit dir zusammen ist. Viel mehr sollte sie doch stattdessen lauten, warum du mit ihm zusammen bist.
Du beschreibst sehr schön, dass ihr anfangs einen liebevollen Umgang miteinander hattet. Ich kann mir vorstellen, dass du an den Erinnerungen daran noch hängst und Hoffnung auf Besserung hast. Allerdings schreibst du auch, dass er sich nach einem halben Jahr schlagartig veränderte. Gab es zu dieser Zeit auch im Außen Veränderungen?
Nun läuft es aber schon seit fast eineinhalb Jahren nicht mehr rund, du wirst ständig enttäuscht und es wurden offensichtlich sehr viele Grenzen überschritten. Derartige Beleidigungen könnte ich nicht verzeihen, zu schwerwiegend wären die seelischen Verletzungen.
Obwohl du dich als selbstbewusst beschreibst, scheinst du auf eine gewisse Art emotional abhängig von ihm zu sein. Weshalb ist das so? Was hält dich noch bei ihm? Was brauchst du, um dich von ihm lösen zu können?
Ich denke immer, dass man gewisse unschöne Dynamiken verbessern kann - aber nur, wenn beide gewillt sind, aufeinander zuzugehen, einander wertzuschätzen, die Bedürfnisse des anderen ernst zu nehmen. Leider scheint es diese Bereitschaft auf seiner Seite nicht zu geben.
Ich wünsche dir, dass du einen Weg für dich findest, Abstand zu gewinnen und dich neu zu sortieren. Und dass du die vergangene Zeit der Beziehung als eine Erfahrung ansehen kannst, die dich hat wachsen lassen. Stehe für dich ein!
Alles Liebe :)
Er liebt dich nicht mehr und du bettelst nach liebe. Das stößt ihn ab.
Jetzt kannst du für dich herausfinden, warum du dem weiter nachjagst
Hm, ich bin echt schlecht in Mathe....aber seit 2 Jahren eine Beziehung, seit einem Jahr lebt ihr zusammen....obwohl nach einem halben Jahr Beziehung schon klar war, das er wohl nicht der ist, den er vorgegeben hat. Finde den Fehler!
Vielleicht hast du ein Problem mit der Eigenwahrnehmung, denn eine selbstbewußte mit beiden Beinen fest im Leben stehende Frau, bindet sich so eine Knallerbse doch nicht ans Bein. Du klingst für mich eher nach einem People Pleaser und diese Menschen sind nun mal alles andere als selbstbewußt.
Du kriechst ihm ja förmlich in den Hintern und bekommst nicht mal nen feuchten Händedruck zurück. Ist das deine Vorstellung von einer erfüllten, bereichernden Beziehung auf Augenhöhe? Richtig, er interessiert sich einen Scheißdreck für dich und das kam ziemlich schnell nach der Kennenlernphase schon durch.
Also, warum genau verschwendest du dein einziges Leben mit so einem Typen? Ich kapier es nicht. Der Liebe wegen? Das kann es ja kaum sein, das ist doch eher emotionale Abhängigkeit.
Pack deine Sachen, geh, such dein Glück woanders.....BEVOR Kinder kommen.
Die Aussage habe ich im Verlauf gefunden "Er sagt, er ist mit mit zusammen, aus Gründen die mir egal sein können. Ich schätze, er kann seine Gefühle schwer ausdrücken oder möchte mir aus Prinzip einfach kein gutes Gefühl übermitteln.". Darf ich dir das mal bitte übersetzen: "Ich bin mit dir zusammen, weil du mir alles vor den Hintern räumst, nicht weil mir was an der liegt." Der hat kein Problem damit, seine Gefühle zu äußern, der hat einfach keine für dich und das hat er sehr kalr (aus meiner Sicht) ausgesprochen.
Den letzten Absatz habe ich mir auch so gedacht. Ich finde die Aussage, dass die Gründe dir egal sein können, mega respektlos und würde es auch als Bequemlichkeit interpretieren. Eher nach dem Motto, ich bin mit dir zusammen weil du mich bekochst und ich nur die halbe Miete zahlen muss.
Ich würde mich sofort trennen. Der Typ zeigt dir in jeder Sekunde, dass er dich schon lange nicht mehr liebt. Du hingegen reißt dir immer mehr den A... auf, je mehr er dich abweist. Deute seine Zeichen und seine Sprache. Er benutzt dich, damit er jemanden hat, der ihm Wäsche und Haushalt macht. Weder will er Zeit noch Sex mit dir haben. Das ist doch mehr als deutlich.
Auch lebt er das totale Single-Leben.
Warum machst du das mit??
Lass dich nicht so behandeln, suche dir eine Wohnung und hake die Sache ab. Da ist null Respekt, null Liebe, null Zukunft. Da ist schon sehr sehr lange gar nichts.
Es ist eigentlich recht einfach: Ist jemand, der dich regelmäßig A-Loch nennt und einen schlechten Menschen, dich als dumm und dämlich beschimpft dein Freund - oder dein Feind? Glaubst du, ein Mensch der sowas zu dir sagt, liebt dich?
Was würdest du jemand anderem auf diese Fragen antworten, dem das gleiche passiert?
Wenn du die Antwort hast, weißt du, was dieser Mensch wirklich von dir hält und was er für dich ist und was er nicht ist. Und dann schaffst du es vielleicht, dich zu trennen.
Hallo
"Das geht so weit, dass er mich als schlechten Mensch, A.loch, dumm, dämlich und zurückgeblieben beschimpft"
Also spätestens an der Stelle, musst Du Dir doch sagen, dass es ganz ganz ungesund ist. Ich bin immer wieder verwundert, wie leidensfähig manche Frauen zu sein scheinen und sich auch auch noch selbst in Frage stellen, wenn sie, wie in Deinem Fall, von einem Partner mit offensichtlich sadistischen Anwandlungen regelrecht gequält werden.
Leider kannst nur Du es beenden, da wird Dir niemand helfen aber je eher Du Dich dazu durchringst umso größer sind Deine Chancen auf ein glücklicheres Restleben.
Vermutlich liebst Du ihn sogar noch. Aber es ist eine ungesunde Liebe weil Dich diese Beziehung kaputt macht.
Du solltest handeln, wirklich!
VG und alles Gute
Danke für die zahlreichen Antworten, das hilft mir sehr.
Der Grund, warum ich so lange in dieser Beziehung festgesteckt bin, ist relativ einfach zu beantworten für mich: Es waren bis zuletzt nicht alle Tage schlecht.
Er war immer wieder total liebevoll, ein Kuss auf die Stirn und körperliche Nähe. Und jetzt kommt das ganz große Aber. Es war immer so, dass darauf Tage folgten, an denen er mir die kalte Schulter zeigte, sich nicht meldete, nicht auf meine Kontaktversuche regierte und wenn dann nur extrem lieblos, obwohl es offensichtlich keinen Grund dafür gab.
Ich habe immer wieder gesehen, wie er sein könnte, er hat es aber nie "geschafft" mir ein konstantes Gefühl zu geben, dass er mich liebt, wertschätzt und für mich da ist.
Wenn ich das angesprochen habe, sind die Fetzen und Schuldzuweisungen in meine Richtung geflogen und er hat sich noch nicht einmal dafür entschuldigt.
Ich habe ihm angeboten, dass ich mir vorübergehend eine Wohnung suche, damit wir wieder etwas Ruhe in die Sache bringen und auch damit ich einen Rückzugsort habe, wenn er mich beim nächsten Streit vielleicht wieder "bittet" unsere Wohnung zu verlassen. Darauf hat er nur gesagt, wenn ich das mache, ist das wie wenn ich ihn betrügen würde und ich somit unsere Beziehung aufgebe.
Er ist der Meinung, eine Beziehung funktioniert kompromisslos und dass ich nicht definieren kann, was normal ist und wie eine Beziehung zu laufen hat.
Da ich die meiste Zeit alles alleine mache, alleine Ausflüge mache, alleine koche und allgemein den Alltag alleine bestreite, finde ich langsam wieder zu mir und bin erschreckt, was ich mir von diesem Menschen alles gefallen lassen habe.
Da bist du auf dem richtigen Weg.
Lass es dir nicht mehr gefallen. Ich hatte auch mal so jemanden, der meinte, es müsse ohne Kompromisse gehen... sowas funktioniert aber in einer Partnerschaft nicht. Es geht um verstehen und zusammen eine Lösung zu finden. Der Typ ist echt unter aller Kanone...
Das bist du nicht wert und das mit dem Aufmerksamkeitsentzug wird ja noch schlimmer werden. Er erpresst dich damit und du hoffst da tatsächlich auf Luftschlösser.
Schau dich bitte nach einer eigenen Wohnung um und finde jemanden , der dich wirklich zu schätzen weiß! Du bist viel mehr wert, als er dich da glauben lässt