Hallo ihr Lieben, ich bin aktuell in einer sehr schwierigen Situation. Mein Ex Freund und ich haben bereits einen 8 jährigen Sohn. Wir hatten lange Zeit keinen richtigen Kontakt, da wir beide sehr jung und dumm waren, als unser erster Sohn auf die Welt kam. Anfang letztes Jahr haben wir uns wieder angenähert und waren wie eine richtige Familie. Ich habe mir immer für meinen Sohn einen Vater gewünscht und er und ich waren so ein tolles Team, wie nie zuvor. Ich habe ihn die letzten Jahre immer geliebt und konnte ihn nie vergessen. Das weis er auch und hat es auch ausgenutzt. Wenn wir in den ganzen Jahren immer wieder mal Kontakt hatten, wurden wir auch intim. Er hatte lange eine Freundin und danach hat er eine andere Frau geheiratet. Beide hat er regelmäßig mit mir betrogen. Ich weiß, man soll sich nicht auf vergebene Männer einlassen aber ich habe ihn einfach geliebt bzw. Liebe ihn immer noch. Deshalb waren mir die anderen Frauen auch egal und beide hatten ein Problem damit, wenn er sich um unseren Sohn gekümmert hat. Das ist der Hauptgrund warum auch ich keine Rücksicht genommen habe. Er sagte immer zu mir, dass wir beide so vertraut sind und das für ihn kein fremdgehen ist. Ich war so naiv, dass ich mir sein Verhalten immer schön geredet habe. Wir waren letztes Jahr wie ein Paar und er war täglich bei uns. Zusammen haben wir uns entschieden unsere Familie zu erweitern. Er hat mir versprochen, dass er sich scheiden lässt bzw. Ist er nur auf moslimische Tradition verheiratet. Ich hätte mit dem zweiten Kind warten müssen, bis er Taten zeigt, dass ist meine eigene Schuld aber ich war in dem Moment einfach so glücklich und naiv und dachte, wir sind dann eine richtige Familie, welche ich mir seit Jahren wünsche. Er hat sich natürlich nicht von seiner Frau getrennt und wohnt noch mit ihr zusammen. Als ich ihr das alles gesteckt habe, wollte er mich zum abtreiben überreden, um seine Ehe zu retten. Mittlerweile bin ich im 8ten Monat und er hat mich die ganze Schwangerschaft im Stich gelassen. War mehrmals im KH wegen Komplikationen und er hat mich nicht unterstützt und hat auch unseren gemeinsamen Sohn wieder im Stich gelassen. Mir tut das so weh. Er ist finanziell von ihr abhängig, da er viele Pfändungen hat und sich keine eigene Wohnung leisten kann. Ich wohne über meinen Eltern und er hätte jederzeit zu uns kommen können, was er aber nicht wollte, da er mit meiner Familie zerstritten ist. Ich zerbreche mir die ganze Zeit den Kopf, obwohl jeder sagt, dass ich damit abschließen soll. Ich kann es aber nicht. Ich frage mich, ob er seine Frau wirklich liebt, wenn er 1 Jahr mit mir wie in einer Beziehung war und ein Kind mit mir wollte? Ich frage mich auch, wie seine Frau ihm sowas verzeihen kann (sie hat Verläufe bekommen, wo er sich nicht rausreden kann) und ich frage mich, ob ich weiter kämpfen soll und mich kaputt machen lassen soll oder wirklich ein Schlusstrich ziehen soll aber ich bin es meinen Kindern doch schuldig zu kämpfen? Ich habe verstanden, dass er mich nicht liebt und verarscht hat. Er hat mich in der schwierigsten Zeit alleine gelassen und steht nicht zu uns.
Schwanger vom Ex Freund
Hey, ich verstehe sehr gut, dass Gefühle nicht rational sind und einen ein gemeinsames Kind sicher viel mehr verbindet, als dass man einfach damit abschließen kann.
ABER: du beschreibst die Situation sehr ausführlich und am Schluss bleibt mir nur eine Frage: Um was in Gottes Namen willst du da kämpfen? Einen Mann der sich in Krankheit und schweren Zeiten nicht um dich schert? Der seinen ersten Sohn schon im Stich lässt und jetzt auch das zweite Kind? Außer verliebtheit und Sex, was willst du denn von dem Mann? Warum möchtest du ihn in deinem Leben?
Mal davon ab beschreibst du seine finanzielle Situation, da frag ich mich ob du jetzt darum kämpfen willst, dass er danach dir auf der Tasche liegt, wo du doch auch schon zwei Kinder zu versorgen hast. Entschuldige, ich weiß dass Geld keine Rolle dabei spielen sollte, aber wenn er schon so keine Verantwortung übernimmt (weder dir, seinem Kind noch seiner aktuellen Frau gegenüber) dann kann man sich auch das nicht schön reden.
Bitte tu dir das nicht an! Lass dich nicht so behandeln! Und glaub auch bitte nicht, dass er dir treu wäre wenn er deiner Bitte nachkommen würde zurück zu kommen.
Ich sage es mal direkt, ohne Rücksicht und ohne großes Dumherum: Dein Mann ist ein Vollidiot, der keine Werte hat und noch weit entfernt ist vom Erwachsensein. Er zieht das gleiche Spiel auch mit seiner anderen Frau (+eventueller Affären) ab.
Solche Menschen tun weder dir noch deinen Kindern gut. Das einzige was solche Menschen machen, ist es wertvolle Lebenszeit von anderen Menschen zu stehlen und im worst case noch deren Leben zu zerstören.
Je deutlicher du einen Schlussstrich ziehst, desto besser wird es dir und deinen Kindern in Zukunft gehen. Die Chance dafür beläuft sich auf ca. 99,998% und ich würde nicht auf die 0,001% setzen. Dein Ex-Freund ist ein verlogener, rücksichtsloser, zurückgebliebener & dummer Vollidiot. Punkt.
Oh Mann, wie viele rote Flaggen brauchst du, um den Lappen abzuschießen?
Du kämpfst nicht für deine Kinder um ihn, sondern für dein eigenes Verlangen nicht einsam sein zu wollen. Wenn es „für deine Kinder“ wäre, hättest du den schon lange in die Wüste geschickt. Er tut deinen Kindern noch viel doller weh als dir. Wer weiß, was dein Sohn durch die immer wieder neue Verbannung durch seinen Vater für Traumata davon trägt 🙄
Ich denke auch nicht, dass du ihn wirklich liebst. Ich denke, du hast ein Bild im Kopf, wie die Dinge sein sollten und projizierst es auf ihn. Wenn jemand anders käme, der dein starkes Bedürfnis nach Nähe und Beziehung befriedigen würde, würdest du wahrscheinlich keine Gefühle mehr für deinen Ex hegen.
Dass er auch finanziell nur Probleme hat sei mal ignoriert. Worauf es aber hindeutet: jemand, der absolut keine Fähigkeiten hat, irgendwas in seinem Leben auf die Kette zu bekommen.
Für mich klingt er nach einem riesengroßen Loser, der dir und deinen Kindern weder emotional, noch spirituell, noch finanziell auch nur irgendwas zu bieten hat.
Vielleicht solltest du dich mal in einer Therapie mit den Gründen für deine starke emotionale Abhängigkeit von dieser Person beschäftigen. Ich denke, dass es vermutlich weniger mit ihm selbst zu tun hat und mehr mit einem tiefstliegenden Grund.
Sorry für die harten Worte, aber das musst du echt mal hören. Schiess den Idioten in den Wind.
Hey,
ich verstehe den Teil, dass du verliebt bist und dass du den Vater deines Sohnes an euch binden möchtest. Das ist der Wunsch einer jeden Frau.
Allerdings sehe ich in deinem geschilderten Fall sehr gravierende Probleme, die ihr beide verursacht. Er ist nicht verlässlich und hält dich auf der Reserve-Bank. Und verzeih mir die Direktheit, aber du wirst zu einem Menschen, mit der er andere Menschen betrügt. Gefühle hin oder her - dieser Mann ist verheiratet und ich glaube, euer gemeinsamer Sohn und deine Gefühle sind keine Berechtigung dafür, einer anderen Frau so etwas anzutun. Bei dem Fremdgehen ist er nicht alleine verantwortlich, du bist auch daran beteiligt und ich glaube, dass das ein Punkt ist, über den du reflektieren solltest.
Du kannst nicht mit einem Menschen glücklich werden, der dich als Affäre sieht.
LG
Du verwickelst dich in Widersprüche. Einmal sagst du dass du nicht los lassen und abschließen kannst, weil er doch immerhin mit dir ein weiteres Kind wollte und wie in einer Beziehung mit dir gelebt hat, fragst dich ob er seine Frau denn lieben kann. Auf der anderen Seite sagst du dass du es verstanden hast dass er dich nicht liebt, nur verarscht hat und im Stich gelassen. Dann fragst du dich wie ihm seine Frau denn sowas verzeihen kann (hoffst also auf Trennung)
Seiner Frau ist er fremd gegangen und hat ein Kind mit einer anderen gezeugt. Dir hat er vorgemacht dass er eine Familie mit dir will, sich trennen wird. Um dann sich weder zu trennen, von dir eine Abtreibung zu erwarten statt Unterstützung zu bieten und jetzt kommt das schlimmste: euren gemeinsamen Sohn wieder zu verstoßen. Heißt das Kind hat auch im letzten Jahr keine Rolle für ihn gespielt sondern war Instrument um an dich ran zu kommen und die Affäre am laufen zu halten. Denn auch wenn er (unterirdischer Weise) sauer auf dich ist weil du es seiner Frau gesteckt hast: wenn du mehrfach im KH warst hätte er auch da (und das erst recht) für seinen Sohn da sein können (müssen) und hätte mit dir gar keine Berührungspunkte gehabt Euer Sohn wird unter dem Kontaktabbruch sehr leiden und die Schuld bei sich selbst suchen. Und du ziehst in Erwägung ihm das zu verzeihen. ("Sollte ich nicht kämpfen um ihn") Also wenn du mich fragst hat die Ehefrau weniger zu verzeihen als du. Denn du entscheidest für die Kinder mit. Und da hat er die Grenze klar überschritten! Schütze dein Kind, bewahre ihn und das bald neugeborene vor einer erneuten Verletzung diesen Ausmaßes.
Ich kann dir nur raten, dir Hilfe zu suchen. Du musst von diesem Mann los kommen, sonst wirst du nie glücklich. Mir bleibt es immer ein Rätsel wie man sich so behandeln lassen kann. Auch die Frau von ihm wie kann sie das mitmachen? Mein ex war auch so einer der mehrgleisig gefahren ist. Danach hab ich alles von ihm vernichtet und das wars. So einen kann man doch nie mehr vertrauen. Wenn er dich wirklich wollen und lieben würde, dann wäre er jetzt bei dir. Das musst du dir immer vor Augen halten.
Ich hoffe du findest einen Mann den du verdienst. Alles gute 🍀
Bitte lasse dich psychologisch beraten. Das ist eine ganz ungesunde Geschichte in die du dich da verstrickt hast.
Deine Kinder brauchen ein stabiles Umfeld. Das bist du ihnen schuldig. Kannst du ihnen das bieten so lange du dich immer wieder auf ihn einlässt?
Wen er liebt oder nicht das lässt sich nicht sagen, aber ich würde vermuten er liebt vor allem sich selbst und ist auch komplett nur mit sich selbst beschäftigt.
Ihr die Frauen in seinem Leben seid anscheinend nicht mehr als Spielzeuge die man nach belieben aus dem Schrank nimmt und dann wieder zurück stellt. Mehr Stellenwert scheint ihr alle nicht zu haben.
Ich würde den Kontakt zu ihm einstellen. Ist der Umgang mit den Kindern geklärt? Wenn nicht tue das. Vielleicht kann ja erst mal jemand anderes (deine Eltern?) dann die Übergabe machen.
DEIN Problem ist echt, dass du dir nach der ganzen Scheiße echt noch die falschen Fragen stellst. Wahnsinn! Das muss man sich mal überlegen, er hat seine langjährige Freundin + danach andere Ehefrau mit dir betrogen, was aber natürlich kein Betrug ist, da "ihr euch ja so vertraut anfühlt". Dann spielt er dir heile Welt vor, lügt dich an, dass er seine Frau verlassen wird und schwängert dich erneut. Als das alles auffliegt, drängt er dich zur Abtreibung. Er ist hochverschuldet, kann sich keine Wohnung leisten, und du fragst dich hier echt noch, ob er seine Frau wirklich liebt und ob du weiter kämpfen sollst. Das ist meiner Meinung nach eine psychische Störung deinerseits.