Hallo,
mein Freund und ich sind seit einem guten halben Jahr zusammen. So langsam verblasst die rosarote Brille und trotzdem es sind viele Dinge toll. Er kann mich gut abholen, wenn es mir nicht so gut geht. Wir können ganz gut reden, besser als mit den meisten Partnern die ich bisher hatte, haben Spaß unser Humor passt gut zusammen usw.
Ein paar Dinge fangen an mich zu stören und ich spreche dies auch an. Im ersten Moment findet er dann immer viele Entschuldigungen aber im Grunde wenn er dann aus seiner Impulsivität rauskommt, entschuldigt er sich auch wirklich ernsthaft und ich kann das auch annehmen.
Leider häufen sich nun gerade die Gelegenheiten für mich, meinen Wert in Frage zu stellen. Das liegt zum einen an seiner Situation und seinen Fähigkeiten Dinge zu organisieren. Er hat immer zu viel zu tun und ist chaotisch. Das ist jetzt erstmal nicht mein Thema, nur die Auswirkungen.
Und nun möchte ich Euch fragen. Also ich bin niemand der ein großes Thema um den Geburtstag macht. Aber ich finde es schön, diesen mit meinen Lieben zu verbringen und wenn an mich gedacht wird. So frage ich z.b. was Freunde geplant haben und eben auch meinen Partner je nachdem ob er mit mir den Tag verbringen möchte.
Ich hatte nun vor einigen Tagen Geburtstag und ich wußte schon irgendwie das die Chance das er es verpeilt groß sein wird. Er hat nicht gefragt, was mich sehr gefreut hätte. Er hat relativ spät gratuliert und sich auch sehr dafür entschuldigt, gesagt er hätte ein wirklichs chlechtes Gewissen und das ich ein solches Verhalten nicht verdient hätte usw.
Nun gibt es zwei Punkte. Er hat immernoch Stress und ich fürchte, dass er auch das Geschenk von dem er sprach (das erwarte ich nämlich nun nicht) verpeilt. Also dann heute dasteht sich nochmal entshculdigt, weil er so viel zu tun hat usw. und ich mich wieder so ungeliebt fühle. Ich habe seine Entschuldigung angenommen und sehr wohl zu verstehen gegeben, dass ich es mir anders gewünscht hätte. Ich bin auch noch verstimmt, was man nicht sein sollte wenn die Entschuldigung schon angenommen wurde. Sollte er Blümchen dabei haben, selbst von der Wiese wäre alles okay. Ich habe Angst vor Rechtfertigungen und dem Gefühl es nicht wert zu sein. Denn dann wird das ein Problemabend. Ich kann dann auch nicht aus meiner Haut und so tun als wäre alles toll.
Also im worst case, er kommt und tut so als wäre nichts weiter und redet nur von seinem Stress und hat einfach gar nichts in Petto, wie gesagt Blümchen oder ne Karte irgendeine Geste, wie würdet ihr reagieren. Wie gesagt es geht nicht um materiellen Wert sondern dass er etwas das mir wichtig ist einfach vergisst und so ausblenden kann.
Ich bin leider schon einige Male an manipulative Menschen geraten, sehe oft Dinge direkt viel kritischer und weiß nicht ob ich objektiv sein kann oder ihm nun auch manipulatives Verhalten vorwerfe.
Ich würde mich freuen, wenn Ihr mir sagt wie ihr reagieren würdet. Wenn er heute wirklich vorbereitet ist, werde ich nicht nachtragend sein.
Ich bin enttäuscht, fühle mich nicht gesehen
Woher hat dein Freund denn so viel Stress? Arbeit, Hobby, Familie? Ohne mehr Infos kann man als Außenstehender da leider wenig zu sagen. Die meisten Männer, die ich kenne haben überhaupt keinen Sinn für Geburtstag, Hochzeitstag etc. Deiner gehört wahrscheinlich auch dazu. Ich bin mit meinem Partner seit fast 10 Jahren glücklich zusammen und habe bisher nur 1 oder 2mal etwas zum Geburtstag oder Weihnachten geschenkt bekommen. Ärgert mich das? Nicht im geringsten. Lieber nichts, als irgendein Nippes, der nur rumsteht, Parfum das ich nicht mag oder pralinen die ich nicht esse. Das darf er gerne seiner Mutter schenken 😉 Sofern er daran denkt.
Was an deinem Partner manipulativ sein soll, erschließt sich mir nicht. Du willst, dass er von alleine deinen Geburtstag anspricht. Du erwartest ein Geschenk im Nachhinein, das er vermutlich auch nur in der Not versprochen hat, um dich hin zu halten.
Ganz ehrlich: sage ihm direkt, was dich stört und wie du dir den nächsten Anlass vorstellst. Was seine Aufgabe ist. Falls du das nicht kannst, hoffe ich, dass die Beziehung zeitnahe beendet eird. Weil Gedanken lesen ist immer schwierig und auf Dauer macht dein vorwurfsvolles Getue sicher keinen von euch beiden glücklich.
Ich verstehe echt nicht, warum ich hier so angegriffen werde.
Ich weiß nicht was er für Stress hat, die Arbeit, sagt er und mehr bekomme ich auch nicht aus ihm raus.
Ich bin enttäuscht. Das ist ein Gefühl, das nehme ich mir nicht vor. Und ich finde es ist nicht zu viel verlangt, wenn jemand rechtzeitig und besondere Leute auch gerne persönlich zum Geburtstag liebe Grüße senden?!! Das sehen die meisten meiner Freunde so. Und wer keine Geschenke will und keine Aufmerksamkeiten kann das ja auch so kommunizieren.
Das niemand Gedanken lesen kann ist klar. Wir habne vor einigen Wochen kurz drüber gesprochen und ich habe gesagt, dass ich es gerne mag, wenn man an mich denkt und so weiter. Das war als er fragte was ich mir wünsche.. Er muss nicht Gedanken lesen, aber man kann seinen Parnter auch mal fragen, man kann sich interessiert zeigen.
Ich bin gespannt was noch für Antworten kommen
"ich mag es, wenn man an mich denkt" ist so ein Satz, den die meisten Männer einfach nicht schnallen. Das muss man ganz direkt kommunizieren. Sage ihm, dass du maßlos enttäuscht bist, dass er dir weder ein Geschenk gemacht, noch überhaupt rechtzeitig gratuliert hat. Zumal ihr ja anscheinend ausreichend vorher darüber gesprochen hattet.
Hej,
das ist jetzt ein bisschen schwierig, das von außen zu beurteilen.
Es ist sehr viel hin und her von deiner Seite, ich hätte jetzt auch Probleme Deine Erwartungen zu deuten.
Ist es Dir jetzt wichtig Geburtstag zu feiern oder nicht?
Möchtest Du jetzt ein Geschenk oder nicht?
Wärst du jetzt wirklich entspannt, wenn er nichts hätte oder wäre dein Tag gelaufen?
Schau, Du bist doch keine sieben Jahre mehr alt.
Nimm doch Du die Zügel in die Hand.
Ihr seht euch heute Abend?
Koch was Schönes, deck den Tisch.
Vielleicht was Unkompliziertes, schöne Pasta oder so.
Mache das vor allem für Dich, schaffe eine Wohlfühlatmosphäre und mache euch eine Flasche Wein auf.
Und gehe es entspannt an.
Falls er wieder von sich und seinem Stress anfängt, dann sag einfach "Du Peter, ich möchte heute mal nicht über Deinen Stress reden. Jetzt genießen wir den Abend, denn es gibt noch ein Leben neben der Arbeit!"
Fertig.
Und wenn Du ein Geschenk erwartest oder Blumen, dann bitte sprich es an.
Genauso, wenn dich sein ewiger Stress nervt.
Du hast einen Mund, bitte sprich damit.
Nichts ist blöder, als wenn man einem anderen suggeriert dass alles in Butter wäre aber innerlich schier brodelt, weil eine Erwartung nicht erfüllt wird.
Bitte keine stillen Erwartungen.
Sondern sage, was Du gerne hättest.
LG
Danke, damit kann ich arbeiten.
Ich hoffe auf eine kleine Aufmerksamkeit, die kann einen Wert von 10 cent oder weniger haben, wenn ich merke mein Gegenüber hat sich Gedanken gemacht oder ein bisschen MÜhe gegeben.
Es sind für mich auch 2 Dinge. Erst fast vergessen sich zu melden und im Falle von heute.. nur wenn nichts kommt. werde ich dann das Gefühl haben, er testet wieviel ich mit mir machen lasse. Das ist natürlich mein Gedankengang und muss nichts mit ihm zu tun haben.
Wenn er mich morgens angerufen hätte oder kurz nach Mitternacht eine Whatsapp, das hätte mir tatsächlich gereicht. Er war der letzte Gratulant.
Und ich würde schon auch sagen, dass ich meine Bedürfnisse aber auch Dinge die mir wichtig sind anspreche. Aber es gibt durchaus Situationen wo es schön ist, wenn der Partner mitdenkt und einem das Gefühl gibt Eigeninitiativ etwas für einen zu tun. Wie oben steht, sich Gedanken macht.
Darf ich Dir. noch einen Tip geben?
Sei mit Dir selbst im Reinen.
Es ist wichtig, dass Du Dich selber liebst.
Dann kauf Dir doch selber eine Kleinigkeit oder ein paar Blumen.
Oder gehe mal mit einer Freundin Kaffee trinken.
Mach es für Dich und tu Dir was Gutes.
Das strahlst Du dann auch aus!
Das klingt abgedroschen und ist garantiert auf 28 verschiedenen Buchcovern zu lesen.
Aber es ist was dran.
Früher war ich in meinen 20ern auch etwas pienzig und habe viel zu hohe Erwartungen gesetzt, besonders an meine damaligen Partner.
Und war enttäuscht, wenn es nicht mindestens so romantisch ablief wie in einem Film, von wegen heimkommen und im Flur führt mich eine Teelichterkette an einen romantisch gedeckten Tisch, dort wartet der Herzensmann mit einem Geschenk (und natürlich genau das was ich mir immer heimlich gewünscht habe) usw.
Oder warum wir in den damaligen Netzwerken nicht zehntausend verliebte Pärchenbussibilder hochladen wie gefühlt alle anderen.
Wäh, wäh, wäh.
Irgendwie zog ich dauernd ne Schnute und natürlich führte das auch dann zu Stress.
Ich war echt anstrengend. Ich stellte Erwartungen, die keiner erfüllen konnte oder auch nicht wollte.
Und dann habe ich mit diesen Erwartungen aufgehört.
Ich kam mir vor wie meine eigene Mutter, die auch immer diese unausgesprochenen Erwartungen hatte.
Nach aussen hin immer abwiegelte, das sei ja nicht so wichtig, ach das muss doch nicht sein. Aber hinter der Fassade brodelte es.
Und ab da lief es besser.
Ich nahm mich selber nicht mehr so wichtig.
Bei Geburtstagen sage ich immer klar, was ich mir da vorstelle.
Wollen wir essen gehen? Oder soll ich was kochen? Verduften wir übers Wochenende?
Wenn ich einen Wunsch habe, kommuniziere ich den klar.
(Mein Mann ist zB bei Geschenken immer absolut planlos. Er selber ist auch gar kein Geburtstagsmensch. Aber er schätzt es, wenn ich zB einen Armreif möchte und ihm den zeige und sage "Dieser hier, der ist es!" oder mir Karten für ein Konzert wünsche oder ein Parfum. Dann hat er einen Plan und rennt nicht doof durch die Stadt, das hasst er, sagt er selber)
Oder er ist zum Beispiel kein Bussi-Pärchenbild-Freund.
Das hat nichts mit seiner Liebe zu mir zu tun, er mag einfach dieses Gepose nicht.
Aber ich kenne inzwischen genug "Turteltäubchen", die damals immer alles so zur Schau stellten und wo es sich inzwischen ausgeturtelt hat.
Meiner hier ist nach wie vor mega unromantisch, würde nie extra einen Fotografen für Pärchenbilder buchen, hat auch immer Stress und kratzt sich am Ostersonntag auf der Einfahrt mit dem Schlüssel am Hintern - aber ist auf der anderen Seite eine treue ehrliche Socke, auf den man sich verlassen kann wenn es wirklich wichtig ist.
Er hat dir ja gratuliert - wenn auch spät. Daher könnte es gut sein, dass er der Ansicht ist, seiner "Pflicht" damit genüge getan zu haben. Ob Geschenk/Blume/Karte/persönliche Gratulation noch einmal nachträglich hängt ja davon ab, wie er persönlich zu dem Thema steht. Wenn ihm solche Gesten für seinen eigenen Geburtstag nicht wichtig sind, sind sie es vermutlich auch nicht im Hinblick auf Geburtstage anderer.
Wenn du enttäuschst bist, wenn nichts mehr von ihm kommt, zicke bitte nicht rum, sondern sprich über deine Enttäuschung. Eure Beziehung ist noch jung - wie soll er sonst von dir erfahren, was dir wichtig ist?
Ich hatte mal einen Partner, dem sein eigener Geburtstag nicht wichtig war. Dem war es regelrecht unangenehm, wenn man ihm dazu gratulierte, Geschenke auch. Das galt aber auch umgekehrt - er hat mir mal einen Tag zu früh per Messenger gratuliert! Und hat nicht verstanden, warum ich sauer war...
Ich komme nicht ganz mit. Lebst du nun wert auf Geburtstag oder nicht?
Ich gehe davon aus, du erzählst allen die sei der Tag egal, obwohl du was anderes meinst. Viel Drama um nichts. Du solltest ehrlich sein.
Ich wüsste nicht was an der Schilderung manipulativ ist.
Ich lege keinen Wert auf ein großes Bohei, aber ich möchte schon dass man an mich denkt und es freut mich sehr wenn man mir eine kleine Freude macht.
Hallo
tut mir leid, DIr das so drastisch zu sagen aber mein Gedanke beim Lesen: GANZ GANZ furchtbares Prinzesschengehabe von Dir. Ganz schlimm!! Dein Partner ist ein armer bedauernswerter Teufel.
Ich denke, Du bist noch recht jung oder?
Ja, man kann sagen, dass einem der Geburtstag wichtig ist. Un der darf einem auch wichtig sein. Punkt. ABER DANN SAG DAS BITTE AUCH! Wie soll Dein Partner denn irgendetwas merken wenn Du solche Versteckspielchen treibst? Und natürlich soll er alles selbst merken, was die Dame im Kopf hat. Das ist doch hochgradig albern und der nächste Krach schon absehbar oder wo Du ne Schnute ziehst, weil Madame nicht ausreichend berücksichtigt wurde..
Lies Deinen eigenen Beitrag und reflektiere mal Deinen Auftritt. Und dann schau, dass Du an Dir arbeitest.
ich meine das nicht böse aber bei solchen Posts fällt mir der Kitt aus der Brille. Wirklich.
Alles Gute
Nein ist er nicht, denn ich nehme sehr viel Rücksicht auf ihn und er beteuert mir häufig wie glücklich er mit mir ist. Soviel zur Beziehung an sich. Wir haben es harmonisch und sind in einer Phase wo man sich auch von der ungeschönten Seite zeigt, Dinge zutage treten die den anderen vielleicht stören usw.
Wir reden miteinander. Ich habe es jetzt schon in einigen Antworten gesagt, wir haben über Geburtstage gesprochen vorab, auch über meinen. Ich sagte, dass ich den Tag mag, wenn die Menschen freundlich sind und zuvorkommend. Das sollte ein Mann begreifen wie ich finde. Und mal Ernsthaft, mir wäre es wichtig, den Geburtstag meines Partners mit ihm zu verbringen und das weiß er, denn so war es auch an seinem. Ganz egal ob mit oder ohne Geschenk. Es geht um die Geste und Aufmerksamkeit bzw. Zeichen "du bist mir wichtig" und wenn ich darum einmal an 365 Tagen betteln muss...
Mit keinem Wort habe ich erwähnt, dass mir mein Geb. egal ist oder unwichtig.
Ich bin ein gebranntes Kind und habe keine Lust auf die nächste toxische Beziehung und man lernt sich nicht in 2 Wochen kennen, sondern laufend. Ich gehe einfach mit wachen Augen durch die Welt. Und wo Du es ansprichst. Ich habe Spezialisten mit denen ich mich reflektiere. Dir würde ich einen Trainer für punktgenauere Hellsicht und Taktgefühl empfehlen.
In meiner Schwieger Familie ist das auch immer ein riesen Thema. Schwiegermutter liebt ihren Geburtstag. Schwiegervater und mein Mann interessieren sich null für irgendwelche "Festtage". Mein Mann ist zumindest so feinfühlig, dass er Mutti anruft und wenn möglich mit einer Kleinigkeit vorbei schaut. Ansonsten muss Schwiegermutter sich ihre Geschenke selbst kaufen. Nach über 45 Jahren Ehe.
Schwiegermutter hatte sich auch total gefreut, als ich dazu gekommen bin. Dachte super eine Frau, die mag auch Geburtstag. Weit gefehlt. Mir ist mein Geburtstag ebenso egal wie den beiden Männern. Daran hat sie schwer zu knabbern.
Ich würde heute Abend das ganze nochmal ansprechen. Ob er nun Blumen mitbringt oder nicht. Und wenn er ein aufmerksamer Partner ist, wird er sich das merken. Ich will ihn natürlich nicht im Schutz nehmen, aber vielleicht hat er das wegen dem vielen Streß tatsächlich nicht so hoch priorisiert.
Es kommen ja bald wieder "Festtage", an denen er üben kann. Weihnachten, Valentinstag, etc.
"....dass er etwas das mir wichtig ist einfach vergisst und so ausblenden kann."
Ich glaube, dieser Satz bringt es auf den Punkt, oder?
Du möchtest einen Partner, der spürt/sich merkt, was dir wichtig ist, und es entsprechend würdigt. Du möchtest gesehen werden und wichtig für ihn sein. Das ist grundsätzlich komplett verständlich. Ich würde dir daher auch empfehlen, da wirklich mit offenen Karten zu spielen. Also nicht schlechte Stimmung verbreiten, wenn er heute mit Entschuldigungen ankommt. Sondern ehrlich sagen, dass du dich wunderst und dich nicht wertgeschätzt fühlst. Wenn jemand schon selber sagt, dass du eigentlich etwas anderes verdient hättest, ist es schon merkwürdig wenn er dann so gar nichts tut, um dir das zu geben. Vielleicht wusste er nicht, dass dir die Geste an sich wirklich wichtiger ist als ein tolles Geschenk, hatte keine Idee und deshalb alles verdrängt? Auch das lässt sich besprechen.
Wenn er wirklich jemand ist, der Zuneigung und Wertschätzung nicht so ausdrückt wie du es brauchst, und das auch nicht auf eine andere Weise sichtbar machen kann, so dass du dich gesehen fühlst, dann ist er vielleicht nicht richtig für dich. Du solltest allerdings sorgsam hinschauen: Glaubst du vielleicht tief in dir drin generell anderen nicht wichtig zu sein? Oder ihm im Speziellen? Hast du oft das Gefühl, übersehen zu werden oder anderen keine Mühe wert zu sein? Wenn das ein gängiges Thema bei dir ist, dann bist du natürlich auch besonders wachsam und wartest vielleicht nur auf Fehler, die dich bestätigen.
In jedem Fall, redet offen miteinander.
Danke, das ist sehr auf dem Punkt und ja du hast in vielen Dingen recht. Es ist zu großen Teilen mein Thema.
Ich glaube auch, dass es missverständlich war, als ich sagte, wenn er mit Entschuldigungen kommt. Also er weiß, dass ich es schön finde, wenn man an mich denkt und mich über einen gepflückten Blumenstrauß riesig freue. Das muss er nicht erspüren. Meine Frage war eher in die Richtung. Kommt er gleich und hat weder 3 Gänseblümchen noch eine Karte noch eine Tafel Schokolade, dann lässt er es in meinen Augen ja auch drauf ankommen, dass ich verstimmt bin. Und ich meinte die Entschuldigungen, dass er nicht dazu gekommen ist noch pünktlich ein paar Blümchen zu pflücken. Das meine ich. Die Sache von Montag ist für mich gegessen, aber er sagte ja auch, er will mir was schenken, ich habe das nicht verlangt oder angesprochen. Wenn dann nichts kommt, finde ich es einfach enttäuschend und wie du schon gut erkannt hast, nicht viel Wert.
Ja, das kann ich gut verstehen. Wenn ihm klar ist worüber du dich freust und er es dann wirklich nicht fertigbringt... Ich glaube, ich bin da ähnlich wie du und ich finde sowas dann auch enttäuschend. Auch mein Thema 😆
Ich glaube, bei solchen Dingen muss man dann echt schauen. Bin ich eher sensibel, brauche Zeichen der Wertschätzung und nehme so etwas wie die beschriebene Situation sehr schnell übel? Dann muss ich natürlich einerseits bei mir schauen und daran arbeiten, das kann mein Partner nicht gänzlich ausbaden müssen. Trotzdem brauche ich dann halt einen Partner, der halbwegs mein Bedürfnis erfüllt und zu mir passt, so wie ich eben bin, denn sonst habe ich ja ständig Frust. Und sich zu zwingen, stoffeliges Verhalten immer mit der eigenen Empfindlichkeit zu entschuldigen, ist halt auch nicht der Königsweg. Schwierig, kenne ich auch 🫣
Ich bin gerade verwirrt. Er hat sich entschuldigt, dass er Deinem Geburtstag nicht die notwendige Aufmerksamkeit geschenkt hat, Du hast die Entschuldigung auch angenommen, aber so richtig entschuldigen kannst Du das nicht? Warum sagst Du es ihm dann?
Manipulativ finde ich deinen Partner überhaupt nicht.
Im Gegenteil: er versucht ja nicht, dich auf seine Schiene zu bringen ("aaach, Geburtstag ist doch ein Tag wie jeder andere") sondern er realisiert deine Wünsche und versucht, sie umzusetzen.
Die Umsetzung klappt gerade nicht so.
Und ich ahne ein Dilemma:
Du möchtest, dass dein Partner (und ruhig nur er und deine Eltern, das reicht dann schon) deinen Geburtstag als besonderen Tag wahrnimmt.
Wenn du ihm aber vorkaust, was du gerne hättest, agiert er ja nur "auf Befehl", das kann nicht Sinn der Sache sein.
Die Frage ist:
- Ist er völlig verpeilt? Dann könntest du lernen, ihn jeweils rechtzeitig zu erinnern. Wunschliste schreiben 2-3 Wochen vorher, ab und zu vom Geburtstag sprechen 2-3 Tage vorher.
Ist sicher nicht supertoll, kann man sich aber dran gewöhnen. Wenn er sich dann Mühe gibt, wirklich gratuliert (ok, etwas spät, geschenkt) und generell signalisiert, dass er sich freut, dass du geboren bist, ist das doch ok, oder?
- Oder ist er ignorant und will eigentlich gar nicht den Geburtstag begehen? Das wäre ein größeres Problem, da du deinen Tag gerne selbst, zumindest für dich/euch irgendwie gestalten möchtest.
Ich hoffe, du bist jung genug, um das mit diesem Partner noch ein- oder zweimal auszuprobieren, denn da er ja nicht sagt "Geburtstage sind mir wurscht" kann man letztlich nur ausprobieren, wie wichtig er den Tag in den nächsten Jahren nimmt.
Bericht aus eigener Erfahrung:
Mein Mann mag mich eigentlich gerne mit einem Geschenk überraschen, gerne auch etwas unerwartetes, oder selbstgemachtes wo viel Liebe drinsteckt.
Aber in den ersten ca. 2 Jahren fand er es wirklich schwierig, sich das Datum zu merken. Das war ja wirklich noch neu und mein Geburtstag ist auch nicht besonders gut merkbar. Also jetzt nicht der 5.5. oder der 1.6. oder so was.
Und zwischendurch hatten wir auch schon Jahre, wo er nix vorbereitet hat und mit mega-schlechtem Gewissen ein Blümchen am Straßenrand gepflückt hat. Aber da hatte er viel Stress, ich wusste das, alles ok.
Manche Dinge kann man nur langfristig herausfinden.
Hat er immer "Stress", d.h. der Job geht immer vor, er packt sein Leben zu voll und die Freundin ist nur dafür da, die wenigen leeren Stunden zu füllen? Oder hat er zufällig dieses Jahr viel um die Ohren? (Letzteres passiert, wenn Menschen eine Single-Phase nutzen, um im Job richtig Gas zu geben, alte Freunde einladen und den Kalender füllen... und dann kommt die neue Partnerschaft oben drauf, aber der Kalender ist voll).
Hat er einfach nur wenig Übung oder du unklar fomuliert und demnächst nimmt er den Tag wichtiger? Oder ist er generell ein Geburtstagsmuffel, den man 3x täglich erinnern muss, dass man heute Geburtstag hat und dass das der Grund für den Anruf deiner Eltern ist?
Ich denke, so eine Momentaufnahme von diesem Jahr ist noch nicht sehr aussagekräftig.
Aber ein Anlass, seine Positionen abzuklären.
auch danke für Deine Antwort.
"Wenn du ihm aber vorkaust, was du gerne hättest, agiert er ja nur "auf Befehl", das kann nicht Sinn der Sache sein."
Genau das ist der Punkt, wenn ich es sage, dann macht es die Person weil ich es gesagt habe, nicht aus eigenem Antrieb oder um mir eine Freude zu machen so meine Glaubenssätze. Und so fühlt sich das auch an.
Ich werde mir Deine Antwort nochmal durchlesen. Sie klingt reif und vernünftig. Und ja, leider habe ich schon das ein oder andere Mal eine nicht so gute Wahl getroffen, mit ziemlich heftigen Leidensphasen.. :) Ich sehe genau hin, suche vielleicht auch Fehler und mein Bild wird verzerrt.
Trotzdem und das ist okay, dreht es sich schon immer sehr um ihn. Ich fühle mich aber trotzdem nicht klein oder als müsste ich meine Themen zurückhalten damit er genug Raum hat. Vielleicht ist es bei ihm gesunder Egoismus, vielleicht aber auch Egozentrik, das versuche ich herauszufinden. Ich bin halt eher die, die immer allen alles Recht machen will und sich häufiger zurücknimmt. DAran muss ich arbeiten. Aber ich komme voran