Hallo,
Ich (w 24) und mein Freund (m 22) sind seit 1 Jahr und 5 Monaten zusammen und haben eine Tochter die 5 Monate und 3 Wochen alt ist.
Ja ich weiss wir haben sehr früh ein Kind zusammen bekommen, aber es war gewollt von beiden, aufgrund früherer Verluste.
Darum geht es auch gar nicht. Ich behandel in diesem Text 2 Themen zusammen.
Des ersteren denkt mein Partner nie an mich. Ich kümmere mich zu 60% um unsere Tochter und er die restlichen 40%. Er steht nachts auf und macht eine Flasche (wenn eine benötigt wird denn mittlerweile schläft unsere kleine zu 98% durch). Aber sonst mach ich die Nächte alleine, da mein Freund aufgrund Schlaftabletten es nicht schafft was zu bleiben und sich um sie zu kümmern.
Am Tag ist es auch mal häufiger das er sie nimmt, aber zu 70% kümmere ich mich am Tag um unsere Tochter. Das ist auch eigentlich gar nicht das Problem, sondern mein Freund trifft sich auch oft mit Freunden unter der Woche wo ich dann natürlich komplett alleine mit der kleinen bin und jeden Woche Freitag und/oder Samstag geht er auch zu seinen Kumpels, geht meist nachmittag und bleibt bis tief in die Nacht weg. Und ich? Ich sitz immer zuhause, weil ich hier keine Freunde habe. Bin extra in diese Stadt gezogen wegen öhm und der kleinen und hab hier keine Freunde. Naja selbst in meiner Heimat Stadt hätte ich keine Freunde. Und ich kann auch schlecht wen kennenlernen, weil ich ja so gut wie nie alleine draußen bin. Ich kann nie was mit Freunden machen, weil ich keinen habe bzw ich hab welche aber das sind online Freundschaften und wohnen alle weiter weg. Und dabei denkt er nicht an mich. Er ist dann bei seinen kumpels und ich sitz zuhause und er vergisst mich gefühlt komplett. Letztens zb war er bei seinen kumpels und dann ging es mir nicht gut, hab ich ihm geschrieben und trotzdem blieb er bis tief in die Nacht bei denen.
Dann frag ich mich auch oh unsere Beziehung den Bach runter geht. Ich hatte in der Schwangerschaft dann irgendwann keine Lust mehr auf Sex und kuscheln. Auch nach der Geburt hatte ich darauf keine Lust. Ist ja auch verständlich weiss ich. Wir hatten dann ich glaube 2 Monate nach der Geburt mal wieder Sex, aber es war eben anders wie früher, aber das ist ja egal das braucht eben seine Zeit bis es wieder so wieder. Aber seitdem hatten wir keinen Sex mehr. Heißt wir hatten bisauf das eine mal seit über 1 Jahr keinen Sex, weil ich einfach irgendwie auch keine Lust habe. Mein Partner bringt aber sehr viel Verständnis auf und sagt das macht nichts und es wird schon wieder und das sex nicht so wichtig ist. Das freut mich auch sehr, aber wir kuscheln auch nicht mehr, schauen nix mehr zusammen an.
Klar er macht mir ab und zu Komplimente oder wir küssen uns oder necken uns, dabei kommt es aber manchmal so rüber als hätte er darauf gar keine Lust. Wir machen auch nichts mehr alleine, klar ist ja auch schwer mit einem Baby, weil wir möchten noch nicht das sie woanders übernächtet. Zu Silvester war ich auch alleine mit der kleinen, da war sie 1 monat alt. Er ist zu seinen kumpels gegangen und ich war alleine zuhause. Wir flirten nicht mehr miteinander und führen auch wir früher keinen dirty talk mehr. Auf gemeinsame Bilder machen für uns als Erinnerung hat er auch selten Lust und jetzt hat er auf WhatsApp auch seine blauen Haken aus gemacht, obwohl er weiss ich mag das nicht.
Wenn ich mal baden gehe oder mal ins Dm gehe um Zeit für mich zu haben, dann kommt immer direkt die Frage "Wie lange brauchst du".
Immer wenn ich ihn nach Meinung frage kommt nur "mir egal muss dir gefallen", dabei ist es egal ob es um sachen für mich, ihn, die kleine oder unsere wohnung ist.
Genauso stört es mich, dass er ab und zu, vor allem bei seinen Kumpels Alkohol trinkt. Ich mag das aus vielen Gründe nicht, dass hab ich ihm auch schon so oft gesagt, aber er macht es trotzdem immer wieder.
Ich weiss nicht ob unsere beziehung so noch lange hält. Ich liebe ihn so sehr, aber ich bin verunsichert.
Icj weiss auch gar nicht was ich mir hier erhoffe von dem Post. Aber ich musste das mal loswerden.
Geht unsere Beziehung den Bach unter + er denkt nicht an mich.
Arbeitet er denn gar nicht, wenn er jeden Tag bis tief in die Nacht mit seinen Freunden chillt ?
Ansonsten würde ich mal sagen jede Entscheidung im leben hat halt Konsequenzen.
Ihr habt euch erst jetzt richtig kennen gelernt und es passt nicht zwischen euch.
Er möchte sein leben weiter führen wie es war und kein typisches Vaterleben leben.
Das mit tief in der Nacht war auf freitag/samstag bezogen.
Und sonst arbeitet er aber nur wenig.
Das sehe ich tatsächlich nicht so, dass er kein Vater sein möchte. Ich hab oben ja von Verlusten gesprochen.. Er hätte mit seiner ex Freundin von der er sich 1 Jahr vor mir getrennt hat eigentlich auch ein kind bekommen, aber das ist leider gestorben, was mir sehr leid tut.
Zudem er führt sein leben nicht weiter wie es war... Als das mit seinem damaligen Kind war und dann kam noch Trennung dazu ist er abgerutscht hat viel Alkohol getrunken und geraucht. Ich hab ihn da sozusagen mit raus geholt bzw geholfen, wir kannten uns ja schon vorher. Er hat das Rauchen in der schwangerschaft aufgehört und auch Alkohol trinkt er nur ich bei kumpels und auch nicht viel, meist sind es nur 2 Bier mehr nicht, selten zb zu Geburtstag vom Kumpel mal mehr aber das ist dann 2 mal im Jahr höchstens.
Er hat auch das zocken eingeschränkt, eigentlich war er jemand der den ganzen Tag vor der Konsole hing, jetzt zockt er höchstens mal abends wenn die kleine schläft. Energy drinks trinkt er auch weniger, wo ich froh bin denn er hat am tag manchmal 3liter nur energy getrunken.
Also nein er lebt sein Leben nicht weiter wie vorher und er beschäftigt sich ja auch mit unserer kleinen, nur nicht so viel wie ich. Hat ja nicht direkt zu heißen das er kein Vater sein möchte. Er war überglücklich als ich schwanger war und noch mehr als unsere tochter geboren war.
Ich habe nie angezweifelt das er euer Kind liebt, aber du beschreibst doch selber das er jedes Wochenende bis tief in die Nacht mit den Kumpels unterwegs ist ? Verhält sich denn so ( deiner Meinung nach) ein Familienvater ? Sogar zu Silvester warst du doch alleine, ja er hat natürlich sehr große Lust aufs Familienleben. Sei mal ehrlich zu dir selber, er hat sich noch nicht ausgelebt...
Und du möchtest von der anderen Seite das er deinen fehlenden Freundeskreis kompensiert was halt auch nicht gelingen wird.
Wie andere schon geschrieben haben widersprichst du dir dauernd.
Wie wäre es denn, wenn ihr feste Abende verabredet? Also, einen Abend hat er frei, kann auch spät wieder kommen und du beschwerst dich nicht nachher (Notfälle mal ausgenommen). Ein anderer Abend ist dein freier Abend, wo du ohne Kind weg kannst. Mach das dann am besten auch Mal. Einen Abend ist Pärchenabend, das kann ja auch in der Wohnung sein, wenn eure Tochter schläft. Abwechselnd überlegt sich immer einer eine schöne Aktivität (Gesellschaftsspiel, Essen bestellen und im Kerzenschein essen, gegenseitig massieren, zusammen Sport machen...)
Vielleicht kommt über eine schöne gemeinsame Aktion auch wieder ein bisschen Lust und Romantik zurück. Oder es fällt dir leichter, dir einen Ruck zu geben.
Mmh,die anderen Sachen. Die blauen Haken würde ich sagen sind seine Sache, da lohnt sich der Kampf nicht. Dass es ihm nicht so wichtig ist, wie die Wohnung eingerichtet ist und was euer Baby trägt, würde ich jetzt nicht überbewerten, gefühlt geht es den meisten Männern so. Zumindest kenne ich wenige, die sich lange mit dem passenden Outfit inklusive Stirnband für Babys auseinander setzen wollen. Da würde ich ihm nichts unterstellen, für ihn ist das Kind halt angezogen und die Wohnung fubktional und dich findet er halt schön.
Du hast allerdings das gleiche Recht wie er auf Auszeiten. Also,du darfst dich wie er sich ins Bad zurück ziehen. Er sollte kein Druck machen, aber freundlich fragen,un sich drauf einstellen zu können, finde ich okay. Alkohol finde ich zu komplex, um das zu beurteilen.
Vielleicht könnt ihr euch einigen, dass ihr euch gemeinsam für eure Tochter entschieden habt. Dass es dadurch viel gutes gibt, aber halt auch zusätzliche Aufgaben und Verantwortung. Dass ihr das in Kauf genommen habt und euch dem jetzt gemeinsam stellen wollt.
Das ist tatsächlich eine gute Idee mit den festen Abenden. Weiss nur nicht was ich alleine draußen machen soll, hab ja hier niemanden. Und alleine was machen macht dann halt auch keinen Spaß.
Es geht mir ja nicht darum das ich möchte das er ihr immer passende Sachen anzieht. Aber wenn wir zb einkaufen sind und ich seh was und frage ihn wie er es findet, weil ich mir unsicher bin dann kommt halt immer "mir egal muss dir gefallen" das bringt mich bei meiner Entscheidung aber nicht weiter, so meinte ich das eher.
Ich weiss das ich das gleiche Recht auf Auszeiten habe, deswegen würde ich ja gerne was ohne ihn und die kleine mal unternehmen, aber gestaltet sich eben schwierig wenn man hier keine Freunde hat. Und alleine was machen ist ja dann auch nicht besonders toll.
Darüber sind wir uns von Anfang an einig, dass wir uns für unsere Tochter entschieden haben und sie unser Leben sehr bereichert. Und wir wissen von Anfang an das wir nun Verantwortung haben.
Aber das ist ja ein Problem, dass dein Freund nicht lesen kann und auch nicht sollte. Du schreibst, du willst Zeit für dich -->Aber dann ja auch wieder nicht, weil du keine Freunde hast (Das ist aber komplett dein Thema, kein Paarthema und nicht die Schuld von deinem Freund)
Du schreibst auch, dass ihr das Baby nicht über Nacht abgeben wollt. Dann könnt ihr eh nicht zu zweit weg gehen abends. Dein Freund hat also eh keine Chance, das richtig zu machen.
Du könntest halt noch fordern, dass er auch immer zu Hause bleiben muss, aber das wäre glaube ich unfair und vermutlich dann wirklich das Ende.
Erwachsen zu werden kann auch mal bedeuten, sich zu sagen, dass man da ein Problem mit Kontakten hat und sich deshalb aktiv bemüht, oder akzeptiert, dass man einsam ist. Dann gehst du halt an deinen freien Abenden allein ind Kino oder feiern. Aber mach das nicht zu einem Beziehungsthema.
Mit den Klamotten, ja, es interessiert ihn aber nicht. Mir ist es auch nicht so unglaublich wichtig, was ein Baby an hat und meinem Mann ist es sowas von egal. Ich würde ihn auch kaum zum Babykleider shoppen bekommen (wenn er müsste, würde er vermutlich wahllos bei Amazon auf eine Großpackung drücken oder so). Naja, mich interessieren manche Sachen auch nicht. Ist doch schön, wenn es sich ergänzt, das sollte man nicht erzwingen.
Mit dem Alkohol könnte er ja dann z.B. auf dem Sofa schlafen. Dann gehört es dazu, dass man nach seinem freien Abend die Nacht frei hat und dann schläft er woanders, du musst es nicht riechen und kuschelst halt mit Baby.
Ich denke auch, ihr habt euch das zu wenig überlegt. Aber ich würde dann raten, dass ihr euch jetzt zusammen rauft und eine gute Lösuals Paar für eure Tochter findet. Auch unüberlegte Dinge können gut werden
Du übertreibst, aber aus verständlichen Gründen. Dein Freund ist anscheinend die einzige Erwachsene Person in deiner Nähe, und darum dreht sich vieles bei dir um ihn. Und da wirst du zum Teil etwas zu kontrollierend, und nimmst einige Sachen viel zu persönlich. Warum soll dein Freund nicht ab und zu Alkohol trinken dürfen? Hat er gesundheitliche Probleme, oder wird er aggressiv oder so? Er darf wohl fragen, wie lange du weg bleibst; er will doch abschätzen können, wie lange er mit dem Baby alleine sein wird. Und wenn er sagt, dass ihm egal ist, welches Kleid du kaufst, dann ist ihm das Kleid egal - aber nicht du. Denn du bist für ihn nicht dein Kleid, die Hose des Kindes oder die Farbe eurer Gardinen.
Ansonsten verhält sich dein Freund wie ein völlig normaler Mann Anfang 20. Und ist dabei auch noch ein ganz passabler Vater. Ja, er ist ein bisschen grob und undiplomatisch. Ist aber völlig normal. Ich sehe Null Gründe warum er nicht an dich denken sollte. Du hast ein großes Problem mit deiner Einsamkeit und Isolation, aber das musst du letztendlich selbst lösen.
Wegen den Alkohol geht es mir darum das er dann ganz anders ist. Er schläft dann tief und fest und ich muss die ganze Nacht alleine machen, weil ich ihn nicht wach bekomme. Hab dementsprechend weniger Schlaf. Zudem macht er sich dann breit im Bett sodass ich (teilweise unsere Tochter wenn sie mal bei uns im Bett schläft) wenig Platz haben. Und ich hasse einfach den Geruch von Alkohol seit ich selbst keinen mehr trinke.
Natürlich darf er fragen. Es kommt nur oft so rüber wie als wöllte er das ich so schnell wie möglich wieder da bin.
Naja wegen dem kaufen mir geht es halt darum wenn ich was sehe und mir nicht sicher bin ob ich das wirklich will oder es mir wirklich gefällt oder man das wirklich braucht, dann frage ich ihn... Nur bringt mich seine Antwort dann nicht weiter. Dann überlege ich ewig und steh da rum und ihm wird es dann zu blöd und er fragt dann wie lange es denn noch dauert.
Naja ich will mich ja nicht isolieren, aber ist halt blöd wenn man hier keine Freunde hat und aufgrund vergangenen toxischen Freundschaften nicht einfach so von jetzt auf gleich Freude findet. Hab keine Lust wieder an falsche menschen zu geraten. Zudem mit vielen in meinem Alter kann ich nicht connecten, weil die halt vom aussehen und verhalten auch 24 sind.... Ich seh aus wie 18 und verhalte mich auch nicht wie 24 (zumindest wird es mir oft gesagt). Und wenn ich jüngere Leute nehmen würde das funktioniert dann wieder nicht, weil die meisten keine Freunde mit kind wollen. Hab wegen der schwangerschaft auch einige Freunde verloren weil die keine Freunde mit Kind wollen.
Wegen dem an mich denken geht es mir zb darum das es mir schlecht ging, ich es ihm sage und er trotzdem bis tief in die Nacht weg bleibt. Mir geht es nicht oft schlecht, da kann ich ja wohl mal erwarten das er heim kommt um für mich da zu sein.
"...Wegen den Alkohol geht es mir darum das er dann ganz anders ist..."
In einem anderen Beitrag schreibst Du noch er trinkt nicht oft und wenn dann mal zwei Bier oder so. Ich wage zu bezweifeln das er damit "ganz anders" ist.
"...Er schläft dann tief und fest und ich muss die ganze Nacht alleine machen, weil ich ihn nicht wach bekomme. Hab dementsprechend weniger Schlaf..."
Auch laut Dir nimmt er Schlaftabletten und eure Tochter schläft zu 90% durch.
Dann ändern die zwei Bier also eh nix an seinen Schlafgewohnheiten und wenn euer Baby durchschläft, warum genau hast DU dann weniger Schlaf?
Du wiedersprichst Dir bei allen möglichen Dingen.
"...Und ich hasse einfach den Geruch von Alkohol seit ich selbst keinen mehr trinke..."
Ich glaube darum geht es garnicht. Sorry, aber mir scheint Du bist schlicht neidisch darauf das Dein Freund im Gegensatz zu Dir auch noch ein Sozialleben hat.
DAS ist aber ein Problem welches Du primär alleine lösen musst.
"...Ich seh aus wie 18 und verhalte mich auch nicht wie 24 (zumindest wird es mir oft gesagt)..."
Da solltest Du evtl. mal drüber nachdenken, sonderlich erwachsen klingst Du nämlich leider wirklich nicht.
Mir scheint Du bist ziemlich alleine und frustriert, Dein Freund fängt das nicht gut genug auf, jetzt suchst Du das Haar in der Suppe.
Er scheint doch alles in allem dennoch recht vernünftig, hat sich zugunsten der Familie zum Guten geändert, ist engagiert mit eurem Kind wenn auch nur "40 zu 60"...
Er ist aber nicht dafür zuständig Deinen fehlenden Freundeskreis zu ersetzen, den musst Du Dir schon selber suchen und nicht von Deinem Partner erwarten das er das kompensiert.
Alles in allem war es wohl von beiden(!) nicht die schlaueste Idee nach ein paar Monaten Beziehung schon Nachwuchs in die Welt zu setzen. Erst recht nicht wegen irgenwelcher Verluste. Denn auch das Kind ist nicht dazu da irgendetwas zu kompensieren.
Tja, was soll man da raten?
Du solltest dringend Dein Sozialleben auf Vordermann bringen. Das wird vermutlich nicht einfach, denn für Dich sprechen ja jede Menge dagegen, aber ich denke dann(!) wärst Du auch entspannter und ausgeglichener.
Anstatt euch erstmal kennenzulernen habt ihr nach ein paar Wochen ein Kind gezeugt, mit voller Absicht. Und dann wurde dieses Kind auch noch gezeugt, um irgendwelche Verluste auszugleichen. Und das fällt dir jetzt einfach komplett vor die Füße.
Alles in allem klingt alles sehr unreif, bei beiden. Er hat sich noch nicht ausgetobt, du hast Erwartungen, die man eigentlich nicht an einen Partner haben sollte. Zudem finde ich deinen Text teilweise recht widersprüchlich.
Für mich kann nur eine Beziehung den Bach runtergehen, wenn vorher eine bestand...auch das sehe ich hier überhaupt nicht. Ihr habt in der Kennenlernzeit ein Kind mit voller Absicht gezeugt, wie es klingt habt ihr nicht mal in derselben Stadt gelebt.
Du torpdierst dich selber mit der Ausrede "Liebe" und von daher wirst du auch weiterhin an dieser Geschichte festhalten, auch wenn sie schonlange vorbei ist, bzw nie wirklich existiert hat.
Aus meiner Sicht, ohne "Liebe" als K.O.-Argument, solltet ihr einfach der Wahrheit ins Gesicht schauen, das war eben alles ein blöde Idee udn ein Strohfeuer. Und das bevor es richtig unangenehm wird, bzw man das letzte bißchen Respekt voreinander verloren hat. Immerhin seid ihr Eltern eines Kindes, das nichts dafür kann. Euch verbindet nichts außer das Kind, der Tatsache solltest du evtl. mal ins Auge schauen.
Wir kannten uns vor der Beziehung schon 3 Jahre. Ich hab die Beziehung mit seiner ex miterlebt und alles wa damit dem kind war. Hab ihm geholfen und war für ihn da, weil seine ex es selbst nicht konnte. Wäre er nicht in einer Beziehung gewesen wären wir evtl sogar eher zusammen gekommen. Aber bevor jemand meckert nein da lief nix als er vergeben war, nicht mal ein Kuss, weil wir beide nicht so sind.
Nein ich hab das falsch formuliert. Wir haben das kein nicht bekommen um die Verluste zu kompensieren. Wir sind nur froh das sie da ist und gesund ist wegen der Verluste.
Meine einzige Erwartung ist das er früher nach Hause kommt wenn es mir nicht gut geht, dass darf ich wohl nicht erwarten? Ich darf wohl nicht erwarten das er dann für mich da ist ok.
Und selbst Alkohol verbiete ich ihm nicht nur dann soll er in Zukunft aufn sofa schlafen und nicht im Bett.
Naja kennenlern Zeit.. Wir kannten uns 3 Jahre schon und 1 Jahr war er Dann Single und getrennt da haben wir uns sehr gut kennengelernt. Evtl wäre es eher was geworden wenn er schon als wir uns kennengelernt haben single gewesen wäre. Also nein wir haben in der kennenlern Zeit kein Kind bekommen. Denn die war bevor wir überhaupt zusammen waren bzw sind wir eigentlich schon länger sozusagen zusammen wir hatten nur uns nicht auf tag x festgelegt und haben dann irgendwann an einem tag es offiziell gemacht und sagen halt das wir seitdem offiziell zusammen sind.
Natürlich hat hier liebe existiert und wahrscheinlich tut sie es immer noch. Man muss vlt nur daran arbeiten.
Ich habe da jetzt eine Verständnisfrage: Wie konntest du für deinen damaligen Kumpel da sein, wenn ihr überhaupt nicht in einer Stadt gelebt habt und du nicht mobil bist? Denn seine Stadt klingt ja nach "Pampa", wo es keine Angebote gibt und man festhängt, wenn man nicht mobil ist.
Habt ihr euch vorher nur übers Internet gekannt?
"es war gewollt von beiden, aufgrund früherer Verluste." - entschtschuldige das verstehe ich nicht. Ich fürchte, es war zu früh - für dich, für ihn und für euch und leider nicht ausreichend durchdacht.
Du klingst selbst noch so garnicht gefestigt in deinem Charakter.
Ein Baby ist doch perfekt um andere Leute kennenzulernen und kommt jetzt auch ins beste Alter dazu. Such dir Babykurse was auch immer dir Spass macht (Krabbelgruppe, Musik, Pepik, Kanga-Training), auch der Rückbildungskurs ist doch immer eine tolle Sache zum Leute kennenlernen.
Das hab ich falsch formuliert tut mir leid. Wir haben das kind nicht bekommen um Verluste zu kompensieren. Sondern wir sind froh das sie da ist und gesund ist wegen der Verluste.
Naja Rückbildung hab ich zuhause gemacht. Da mein Rüvkbildungdkurs mir den selben Leuten gewesen wäre wie mein Geburtsvorbereitungskurs. Und mit den Leuten konnte ich leider gar nicht connecten.
Ja PEKiP hab ich uns angemeldet der Kurs beginnt nächsten Monat. Was anderes gibt es hier leider nicht.
Dann mach noch einen anderen Rückbildungskurs?
Ich bin sicher es gibt mehr Angebote als Pekip, zur Not musst du halt ein bisschen weiter fahren. Du kannst auch abends einem Verein beitreten oder dir ein Hobby suchen.
DU bist Verantwortlich für DEIN Glück. Also ergreife die Initiative.
Hey, das klingt wahrscheinlich hart, aber du hörst dich für mich ausgesprochen unreif und unreflektiert an. Lies dir deine Beiträge selber nochmal durch, dann erkennst du eure hausgemachten Probleme.
1. Ihr hattet noch gar keine echte Beziehung geführt, als ihr beschlossen habt, ein Kind zu kriegen um Verluste aus der Vergangenheit zu kompensieren. Das sind aus meiner Sicht zwei Nogos. Eine Beziehung sollte gefestigt sein, bevor ein Kind kommt und ein Kind niemals ein Ersatz für erlittene Verluste.
2. Du neidest deinem Freund seine Sozialkontakte weil du nicht in der Lage bist, Freundschaften zu finden und zu pflegen. Du bist fremd in seiner Stadt, aber hast auch keine Freunde da, wo du her kommst. Du findest Ausflüchte und Erklärungen, warum niemand mit dir befreundet sein mag. Vielleicht gehörst du zu den Menschen, die keinen Freundeskreis brauchen. Das wäre vollkommen okay, nur solltest du akzeptieren, dass dein Freund anders tickt und ihm seine Kontakte sehr wichtig sind.
3. Du schreibst, dein Freund arbeitet wenig. Um eure Tochter kümmert er sich 40 %, du 60% oder 30/70? (wird mir nicht ganz klar). Ich finde das angemessen, ja sogar erfreulich, wenn er doch arbeiten geht. Du scheinst immer zu Hause zu sein, also übernimmst du auch einen größeren Teil bei der Betreuung. Wenn du immer wieder das Gefühl hast, mal "raus" zu müssen, könntest du doch auch zumindest ein paar Stunden arbeiten gehen. Da kommst du unter Menschen und die Kinderbetreuung übernimmt sowieso dein Freund.
4. Du willst Zeit für dich allein ohne Kind - verständlich und legitim. Aber was genau willst du in dieser Zeit tun? Ist dir das eigentlich selber klar?
Ich habe irgendwie das Gefühl, dass deine rosarote Bubble vom glücklichen Familienleben, wo ihr 24/7 zu dritt aufeinanderhockt, geplatzt ist. Dein Freund hatte wahrscheinlich schon immer andere Vorstellungen als du. Er lebt sein Leben altersentsprechend weiter und ist mit deinen Wünschen überfordert. Ihr lebt zusammen wie in einer WG. Es tut mir leid, das so zu sagen, aber ihr seid meiner Ansicht nach einfach zu früh Eltern geworden. Überlege dir, ob du nicht allein mit deiner Tochter besser dran bist.
Ist okay ist nichg schlimm, dass du es hart sagst. Hab den Post nicht gemacht damit man mir Honig um den Mund schmiert.
Ja eventuell höre ich mich unreich und unreflektiert an. Kommt eventuell auch durch die Formulierung per Text bin darin nicht so gut.
Tatsächlich habe ich aber einiges in meinem Leben nicht lernen können was auch daran liegt das ich selbst keine Erziehung von meiner Mutter bekommen habe weil ich ihr egal war, vater kein kontakt wollte und ich 10 jahre Mobbing + toxische Freundschaften/Beziehungen hinter mir habe, da wird man eben vorsichtig was neue leute angeht.
Naja beschlossen haben wir es nicht direkt. Wir waren uns beide einige das ein kind nicht schlimm wäre und wir gerne eins hätte. Haben also schlichtweg nicht verhütet, dass es so schnell klappt konnte ja keiner ahnen😅 und nein das war von mir wahrscheinlich falsch formuliert. Wir haben das Kind nicht wegen der Verluste bekommen sondern wir sind froh das sie da ist und gesund ist weil wir davor verluste hatten. Hoffe so ist es besser ausgedrückt.
Und ja wir waren nicht lange zusammen, aber ich kannte ihn davor schon 3 Jahre glaub ich. Ich hab also auch die Beziehung zu seiner ex ein Stück weit miterlebt.
Das ich keine Freunde habe wo ich her komme liegt daran das meine beste Freundin die ich da mal hatte extrem toxisch war und sie dann alle anderen freunde mitgenommen hat nach der Beendigung der Freundschaft. Und ich geh ja nicht einfach auf der Straße zu fremden menschen und laber die an.
Naja Ausflüchte sind es nicht. Ich war zb bei einem Geburtsvorbereitungskurs und da waren auch Leute in meinem Alter, aber die sehen gegen mich halt 10 mal älter aus und verhalten sich auch so. Mit solchen Leuten kann ich eben nicht connecten.
Doch ich bräuchte tatsächlich mal Freunde. Und natürlich ich verstehe es ist ihm wichtig und ich würde auch niemals verlangen das er Kontakt abbricht. Ging mir hauptsächlich darum das er nicht mal. Heim kommt wenn es mir schlecht geht.
Naja er arbeitet wenig heißt 4 stunden pro tag vlt. Hab da nicht auf die Uhr geschaut😅
Ne arbeiten möchte ich noch nicht. Ist schon schlimm genug das ich wenn die kleine 1 Jahr ist wieder arbeiten muss und sie dann in die Kita muss.
In der zeit würde ich gerne auch mal was mit Freunden machen wofür ich erstmal welche bräuchte. Oder würde mir ein Hobby suchen was ich dann in der Zeit ausübe.
Alleine mit der kleinen würde ich niemals schaffen. Ich sags so wie es ist. Das Pack ich nicht. Manchmal ist es mir jetzt schon zu viel mit Haushalt und so noch dazu.
Okay, mit deinen Erklärungen verstehe ich es besser. Knackpunkt ist das Verhalten deiner Eltern (Abwesenheit deines Vaters und inkonsequentes Erziehungsverhalten bzw. fehlende Erziehungskompetenz deiner Mutter). Du hast kein geregeltes Familienleben kennengelernt im Gegensatz zu den meisten anderen Menschen. Dies prägt einen ja und entweder möchte man als Erwachsener, grob gesagt, alles anders machen als die eigenen Eltern oder alles ähnlich/genauso, je nachdem, wie wohl man sich gefühlt hat. Deswegen wünschst du dir deine heile kleine Familie, was ja völlig okay ist. Nur wie schaffst du den Weg dahin? Zur Zeit läuft es nicht zufriedenstellend und du kannst aus eigener Kraft nicht viel ändern. Wende dich doch mal an eine Jugendhilfeeinrichtung in deinem Wohnort. Auch mit 24 wärst du da noch richtig aufgehoben. Rede doch mal mit Jemandem dort über dich und deine Bedürfnisse. Vielleicht lernst du darüber andere junge Frauen in ähnlichen Situationen kennen, die dich besser verstehen. Aus meiner Sicht wäre das ein erster Schritt in die richtige Richtung.
Wenn immer alle anderen „toxisch“ sind, lohnt es sich vielleicht mal zu schauen, welche Rolle man selbst in der Sache spielt. Du scheinst stolz darauf zu sein, dass du mit 24 wie 18 wirkst und dich deshalb leider nicht „connecten“ kannst. Ich vermute, es ist andersherum: Die Frauen in deinem Alter wollen nicht mehr wie mit 18 sein und finden deshalb keinen Zugang zu dir.
Als frischgebackene Eltern sind Partys und Zocken eben nicht mehr Priorität. Ich habe zum Beispiel gerade keinerlei Bedürfnis danach und auch mein Partner bleibt zu Hause und genießt die erste Zeit mit Baby. Und wir waren vorher beide viel unterwegs.
Niemals hätte er mich nach 4 Wochen an Silvester allein gelassen und wäre feiern gegangen. Mag sein, dass das daran liegt, dass dein Freund noch sehr jung ist.
Ihr solltet mal eure Prioritäten klären und darüber sprechen, wie ihr euch das vorstellt. Ihr habt nämlich kein Püppchen gekauft, sondern eine Familie gegründet. Da muss man schon mal zurückstecken
Ich will an die zeiz eigentlich gar nicht mehr zurück denken weil ich froh bin da nicht mehr zu sein. Aber wahrscheinlich war ich in den toxischen Sachen eher das Opfer keine Ahnung.
Naja ich verhalte mich so teils teils. Hab ja auch nicht gesagt das ich mich direkt wie 18 verhalte aber halt einfach nicht wie 24.
Und an meinem jüngeren aussehen kann ich ja schlecht etwas ändern.
Naja die ersten Wochen (bisauf Silvester) ist er auch fast nicht raus gegangen, aber einfach weil es nicht ging. Die kleine hat nur auf mir geschlafen sodass ich nicht mal mir essen machen konnte. Ablegen ging kaum.
Ich hab darauf tatsächlich auch keine Lust zu feiern oder zu zocken. Würde nur gerne mal mehr Zeit für mich haben aber da muss man ja nicht direkt feiern gehen. Man kann ja auch keine Ahnung sich in ein Café setzen oder so.
Ich stecke in sehr vielen Punkten zurück. Er leider eher weniger, weil er wahrscheinlich denkt er muss es nicht.
Aber warum verhältst du dich nicht wie 24? Wäre das so furchtbar? Das meinte ich damit, dass du stolz zu sein scheinst, dass du dich nicht altersentsprechend benimmst.
Hast du ihm mal gesagt, dass du ihn mehr zu Hause brauchst? Dass er mehr arbeiten soll? Ihr seid jetzt Eltern, da ändern sich Dinge.
Ich gehe jetzt nur auf zwei Punkte ein, wovon einer auch schon durchgehend angesprochen wurde.
1. Wenn du ein Sozialleben wünscht, dann brauchst du eines
Ja, du musst über deinen Schatten springen, mutig und offen sein. Deine Beschreibung über andere wirkt auf mich abwertend: nicht connecten können, weil älter, jünger, reifer, kinderlos .... Das ist alles vorgeschoben. "Freundin" wird man auch nicht über Nacht, sondern über Bekanntschaft. Aber das verwehrst du auch.
Du nennst die Ursachen deiner Abwehr, lehnst gleichzeitig aber eine therapuetische Begleitung ab (weil du die Ursachen ja kennst).
Wie willst du dich da rauskämpfen?
Bitte pass auf, dass du nicht in der sozialen Isolation landest, die es dir immer schwieriger macht, auf Menschen zuzugehen oder dich ihnen zu öffnen.
Das ist ganz allein deine Verantwortung - weil du auch ganz allein dafür verantwortlich bist, wie du zukünftige "Bindungen" gestalten möchtest.
Wenn du dich da zu sehr auf deinen Freund fixierst, der ja auch noch seine eigenen Probleme hat, wird das eine zusätzliche Belastung.
2. Dein Partner nimmt Schlaftabletten
Er ist gerade mal 22 Jahre alt. Die Tabletten wirken weniger (ggf. Toleranzentwicklung?). Hier wäre ich mit höchster Vorsicht und offenen Ohren dabei.
Ich gehe dabei davon aus, dass es sich wirklich um Schlaftabletten und nicht um z. B. ein Antidepressivum mit sedierender Wirkung handelt.
Schlaftabletten, egal ob verschreibungspflichtig oder nicht, haben ein hohes Abhängigkeitsrisiko. Wenn er die täglich einnimmt (selbst nach ärztlicher Anweisung) ... wie geht es ihm? Ist er in ärztlicher/therapeutischer Behandlung?
Das würde mir viel mehr Sorgen bereiten als ab und zu mal Bier mit den Kumpels.
1. Ja natürlich muss ich selbst mich um mein sozial leben kümmern. Aber ist schwer wenn mein Freund manchmal nicht mal eine Stunde mit der kleinen klar kommt. Kann ja die kleine nicht immer überall mit hin schleppen zumal ich auch mal Zeit alleine möchte.
Das mit kinderlos hab ich erwähnt weil ich Freunde aufgrund meiner Tochter verloren habe, weil diese keine Freundin mit Kind wollen, weil die der Meinung sind das Kind ist dann ja immer dabei.
Und ja ich möchte gerne Leute kennen lernen aber sowas geht ja am besten durch ein Hobby oder so, aber dafür muss mein Freund es schaffen paar Stunden mit dem Kind alleine klar zu kommen sonst geht das nicht.
Kann ja nicht überall meine Tochter mitnehmen.
2. Er ist in Behandlung und in Therapie bei einem Therapeuten schon seit knapp 2 Jahren und hat von diesem die Schlaftabletten eben verschrieben bekommen. Eigentlich soll er auch 4 Tabletten Abends nehmen, dass möchte er aber selbst nicht weil es nicht gesund ist. Er nimmt also oft nur eine. Weil wenn er jetzt 4 nehmen würde (was er eine zeitlang hat) dann würden diese 4 irgendwann nicht mehr helfen und dann wird die dosis wieder erhöht und so würde es immer weiter gehen bis er beim maximum ist.
Durch einen früheren Therapeuten dachte man er hat Schizophrenie dies hat sich aber in seiner jetzigen Therapie nicht bestätugt. Man geht eher davon aus, dass er ein Trauma hat und dadurch die Anzeichen hatte. Sicher ist man sich da aber noch nicht, da müssen noch weitere Tests gemacht werden und dann wird ihm dabei geholfen.
Vermutet wird das er ein trauma aus der Kindheit hat.