Hallo,
Ich suche Rat, ich bin w(29 Jahre) und bin mit meinem Partner schon 4 1/2 Jahre zusammen und wir leben schon 2 1/2 Jahre zusammen.
Wir sind nicht verheiratet, er hat mir von Anfang an kommuniziert, dass er sich keine Hochzeit vorstellen kann.
Seitdem ich 18 Jahre alt bin, bin ich stark verschuldet, ich musste mir auch vor ca. 3 Jahren ein neues Auto zulegen, da meins den Geist aufgegeben hat und dadurch musste ich meine Kredite umschulden, sodass meine monatliche Rate im Monat gestiegen ist auf 450 Euro, aus einer anderen damaligen Umschuldung habe ich nochmal 100 € wo anders offen, also muss ich jetzt für die nächsten Jahre schauen, dass ich immer 550 Euro parat habe.
Mein Partner kam mir in dem Sinne entgegen, dass er mit mir eine Excel Tabelle angefangen hat zu führen, damit ich eine bessere Übersicht habe über meine Finanzen.
Jetzt harren wir gestern einen richtig schlimmen Streit, vor ein paar Wochen waren wir mit Freunden zum Essen verabredet und ich habe ihn höflich darauf angesprochen, ob er nicht diesmal das Essen übernehmen könnte (wir wechseln uns immer ab mit dem bezahlen) und er meinte nur zu mir nein, ich muss schauen durch die Tabelle wie viel ich an Freizeitgeld habe und wenn ich es mir eben nicht leisten kann soll ich zu Hause bleiben.
Dieses Thema kam gestern auf und ist komplett eskaliert.
Er sieht es nicht ein auch in Zukunft nicht Sachen für mich zu bezahlen, da ich lernen muss mit Geld umzugehen.
Ich reiße mir richtig den Hintern auf, ich habe eine Vollzeitstelle im Büro und einen Nebenjob, wo ich JEDEN ABEND Zeitungen in der Nachtzustellung austragen gehe.
Jetzt bin ich seit letzter Woche in Kurzarbeit und bewerbe mich am Laufenden Band bei neuen Arbeitgebern.
Laut ihm könnte ich ja mir noch einen anderen Nebenjob suchen wo ich nochmal 100 € mehr verdiene (aktueller Verdienst 400 € beim Minijob) und mich doch noch mehr darum bemühen.
Ich buckel mir alles ab, da ich ja auch gerne in den Urlaub möchte.
Aussage von ihm wenn er reisen will, dir ich mir vielleicht nicht finanzieren kann: er kann doch selbst fliegen und wenn mir was fehlt würde er es nicht beisteuern, er würde es auch nicht einsehen anstattdessen mit mir einen kleinen Urlaub zu machen.
Wir fliegen dieses Jahr im September, ist auch alles bezahlt, hart von mir erarbeitet.
Ich bin furchtbar traurig durch seine Aussagen und würde meinen Partner immer unterstützen wenn es ihm schlecht gehen würde und ich Stabilität in meinen Finanzen hätte.
Er will mich finanziell nicht unterstützen und möchte sich sogar 2028 oder 2029 eine Eigentumswohnung kaufen, ich habe ihm gesagt, dass es bei mir realistisch nichts werden kann, da ich da gerade mal mit den Krediten fertig werde und noch nicht mal was für eine Wohnung zurücklegen kann.
Sein ganzes Verhalten war sowas von überspitzt und so egoistisch, dass er mir einfach sagt, dass ich ja mit einziehen kann aber dann kein Bestimmungsrecht habe, wie was eingerichtet wird, weil er diese Wohnung ja gekauft hat.
Ich habe zu ihm gesagt, dass ich doch monatlich etwas dazu steuern kann.
Ehrlicherweise bin ich sehr stark am zweifeln ob so eine Beziehung funktionieren kann.
Es ist doch ein Geben und Nehmen oder nicht?
Hat jemand die selben Erfahrungen gemacht?
Bitte um nicht all zu böse Kommentare, ich öffne mich zum ersten Mal Fremden.
Geld in der Beziehung
Hm... ich war mal in ähnlicher Situation, aber in der Position deines Partners. Ich hatte viel mehr Geld zur Verfügung (erarbeitet) und war es auch irgendwann leid immer zu unterstützen.
Es wurde sich bei mir aber um keine Besserung bemüht.
Bei dir sehe ich ja den Willen mehr zu verdienen und nun kommt auch noch die unverschuldete Kurzarbeit dazu.
Eine Beziehung ist natürlich ein Geben und Nehmen. Aber es wäre aktuell ja dann nur ein Nehmen, oder? Du willst es ja nicht zurückzahlen.
Vielleicht solltest du deine Ansprüche auch einfach etwas zurückschrauben. Dann eben erstmal kleinere Brötchen backen. Urlaub verzichten, oder billigeren Urlaub.
So und hier kommt der Knackpunkt. Dein Freund sollte dir auch entgegen kommen und eine GEMEINSAME Lösung finden. Die komplette Egoismus Schiene wird auf Dauer nicht funktionieren. Wofür denn eine Beziehung, wenn man nur machen möchte was man will?
Redet noch mal in Ruhe über deine Situation. Auf der einen Seite dein Wunsch schuldenfrei zu werden und auf der anderen Seite auch ein "Leben zu haben".
Ich versuche mich sehr zu bemühen, wir teilen uns auch sonst alle Kosten.
Es geht darum, dass er es mir unter die Nase reibt.
Ich bin schon eine sehr reflektierte Person und gehe auch hin und sage mal: hier das nächste essen bezahle dann ich zweimal hintereinander, ich versuche meinen Partner fair zu behandeln.
Eine gemeinsame Lösung ist auch mein Wunsch, aber wenn die Person gerade dir nur zuhört darauf aber nichts kommt, habe ich eher das Gefühl, dass es der Person egal ist.
Dein Partner scheint sehr lieblos zu sein, ich würde die Beziehung daher ernsthaft hinterfragen... Ich würde von meinem Partner nicht verlangen, dass er für mich zahlt, wenn ich selbst schuld an meiner finanziellen Lage bin, aber mit seiner lieblosen Reaktion könnte ich auch nicht gut umgehen.
Wie schafft man es denn, sich mit 18 schon so zu verschulden, dass man die Schulden mit 29 immer noch nicht los ist?
Glaube nicht,dass das hier was zur Sache tut :)
Denke die TE hätte es sonst schon erzählt
Doch, ich finde schon, das die Entstehung von Schulden und das Wissen darüber ganz wichtig ist. Nicht das ich das hier als Leserin wissen will, aber als Partner wäre mir das sehr wichtig.
Denn es gibt nun mal ganz unterschiedliche Gründe für Schulden.
Schwierig...
Generell finde ich es gut,dass er mit auf deine Finanzen achtet,und dir nicht alles hinterher wirft. Weil...so lernt man es wirklich nicht !
Was ich jedoch nicht gut finde, dass er mit Dingen ankommt wie : da kaufe ich mir dies,da gehe ich dahin,da fliegen wir dahin...und er absolut null auf irgendwas verzichten mag, bzw die günstige Variante nehmen mag
Damit setzt er dich echt ziemlich unter Druck finde ich 🫣🫣🫣
Würde mir das gut überlegen 😘
Warum sollte er denn auf Dinge verzichten, die er sich leisten kann?
Ich finde, dass dein Partner absolut Recht hat. Man kann nicht mehr Geld ausgeben als man hat und man kann erst recht nicht erwarten, dass der Partner einem finanziell uneingeschränkt unterstützt. Sowas geht vielleicht MAL, also rein situativ, in kurzfristigen Notlagen, aber nicht über Jahre hinweg. Wenn du jahrelang über deine Verhältnisse gelebt hast, muss er das nicht mittragen.
Du sprichst von "geben und nehmen", aber ich sehe eigentlich nur, dass du nehmen willst. Du willst in der Eigentumswohnung mitbestimmen und vielleicht sogar noch im Grundbuch stehen? Schön, dann beteilige dich auch finanziell. Warum sollte dein Partner die Lasten mittragen wollen, die du vor eurer Beziehung angehäuft hast?
Wenn du essen gehen willst, brauchst du das Geld dafür. Wenn du große Reisen machen willst, brauchst du das Geld dafür. Wenn du alleine wärst, könntest du dir das schließlich auch nicht leisten, also warum solltest du jetzt - auf Kosten deines Partners - diesen Luxus haben (und nichts anderes als Luxus ist das ja schließlich).
Schalte mal einen Gang runter. Die TE hat sich mit 18 verschuldet, wie wissen wir nicht und darum geht es hier ja auch nicht. Fakt ist sie zahlt es ab und strengt sich an mit Job und Nebenjob und versucht aus ihren Fehlern zu lernen. Sie hat nicht gesagt, dass sie mitbestimmen möchte oder im Grundbuch stehen möchte, weiß nicht wo du das herausliest. Außerdem hat sie ihm ja angeboten sich finanziell zu beteiligen. Ihr Partner macht sie klein und reibt ist bei jeder Gelegenheit unter die Nase, dass sie kein Geld hat und er finanziell unabhängig ist und all die tollen Sachen alleine machen kann. Der TE geht es sicher auch nicht darum große Reisen zu machen, sondern MIT ihrem Partner zu reisen. Du willst die TE einfach missverstehen. Sie will doch nicht das Geld, sondern fühlt sich ausgeschlossen von ihrem Freund, weil er nicht bereit ist auf sie zuzugehen und einen Weg zu finden wie man trotzdem gemeinsam als Paar das Leben bestreitet, aber er macht Egotrips und macht sie noch dazu fertig.
Alle Anstrengung nützt nix, wenn nix dabei rauskommt. Sie hat sich selbst in diese Situation gebracht und muss zusehen, dass sie da alleine wieder rauskommt. Sie kann ihm halt keinen Vorwurf daraus machen, dass er finanziell abgesichert ist, früher schon an später gedacht hat und einfach schon Pläne gemacht hat. Dass sie da nicht mithalten kann, ist allein ihre Schuld.
Warum sollte er auf das verzichten, wofür er vorgesorgt und gearbeitet hat? Soll er jetzt auf alles verzichten, nur weil sie sich mit 18 verschuldet hat?
Zum Thema geben und nehmen: was gibst du denn? Das kann ich nicht ganz heraus lesen…
Er hat im Großen und Ganzen recht. Warum soll er dir deinen Luxus finanzieren, weil du in den Urlaub willst etc?
Ich verstehe auch nicht ganz, wo dein Geld hin geht… wenn du Vollzeit arbeitest und einen Nebenjob hast, dann sollten 550€ Ja drin sein ohne komplett auf alles verzichten zu müssen? Das sind 150€ von deinem VZ-Job.
Hast du sonst noch so viele Ausgaben? Vielleicht mal da ansetzen, ob du was weglassen kannst?
Dass er auf teuren Urlaub besteht obwohl du dir das nicht leisten kannst ist natürlich auf Dauer keine Basis, das ehe ich auch so.
Andererseits wird er ja auch irgendwo in die 30 sein und möchte eben nicht auf alles verzichten, weil du nicht mithalten kannst.
Da eure Ansichten so unterschiedlich sind, bin ich nicht sicher ob ihr wirklich zusammen passt.
Hi,
schwierig. Das mit dem Essen finde ich sehr kleinlich, da hätte er dich einladen können, einfach so, weil man seinem Partner auch gerne mal was gönnt.
Aber er hat schon recht, dass du grundsätzlich auf deine Ausgaben achten solltest. Er hat ein klares Ziel, den Kauf einer Wohnung, vor Augen, dafür muss er jetzt Rücklagen schaffen und kann sich keine „arme“ Freundin leisten, die er mitfinanzieren muss.
Ich muss dir ganz ehrlich sagen, wäre ich in seiner Position, würde ich auch mein Ding machen, z.B. eine Reise ohne dich, wenn du sie dir nicht leisten könntest.
So wie du ihn hier darstellst, macht es den Eindruck, als würde er seine überlegene finanzielle Position nutzen, um dich kleinzumachen, warum auch immer. Wenn das so ist, dann solltest du besser auf dich aufpassen und die Beziehung überdenken. Die Aussage über die Wohnung, dass du nichts mitzubestimmen hast, wenn du mit einziehst, finde ich bezeichnend. Entweder hat er tatsächlich toxische Züge und findet es cool, dir deine finanzielle Situation nochmal richtig reinzudrücken oder aber, er hat die Faxen dicke, weil er im Alltag mitbekommt, dass du eben immer noch nicht gelernt hast, mit Geld umzugehen. Weil, ganz ehrlich, wenn einem der Arsch finanziell auf Grundeis geht, ist eine Flugreise eine eher schlechte Idee.
Grundsätzlich ist es so, dass nicht er derjenige ist, der dich dafür belohnen muss, dass du „dir den Hintern aufreißt“, das ist nicht seine Aufgabe. Und ich finde auch nicht, dass man seinen Partner finanziell unterstützen muss, wenn man noch keine Verbindlichkeiten hat, außer einer Wohngemeinschaft, insbesondere dann, wenn man selbst noch im Aufbau ist. Das ist dann eher ein nur „Geben“ und das kann man sich in dieser Lebensphase halt nicht leisten, wenn man nicht außergewöhnlich gut verdient.
Ich vermute, dass euer unterschiedlicher Umgang mit Geld, euch langsam um die Ohren fliegt.
vlg tina
Du vermischst da Themen die in Beziehungsfragen nichts zu suchen haben. Wenn du dir kein Essen gehen oder neues Auto leisten kannst, dann gibts eben keines. Würde dann auch nicht über Urlaub nachdenken sondern erstmal Schulden loszuwerden und nicht noch weitere bei andere Personen heraufzubeschwören 🫥
Käme nichtmal auf die Idee mein Partner da anzupumpen.
Um da einen Rat geben zu können, müsste man mehr von der Geschichte kennen.
Es gibt Schulden und Schulden und es gibt unterschiedliche Herangehensweisen wie man damit umgeht.
Wenn das nur Schulden für Spaßausgaben sind und man auch jetzt keine große Verbesserung sieht, ist es etwas anderes wie Schulden wegen Notwendigkeiten und danach einen verantwortungsvollen Umgang mit Geld.
Du bist bereits seit 11 Jahren verschuldet und hast es in den Jahren nicht geschafft die Schulden abzuzahlen. Mit Glück bist du in 5 Jahren fertig?! Das sind 16 Jahre Schulden abbezahlen und das werden ja keine Schulden für eine Immobilie etc gewesen sein?
Hätte ich einen Partner, der so viele Jahre Schulden mit sich rumträgt, wovon man kein Endergebnis sieht, was das Geld wert ist, würde ich auch finanziell nicht weiter unterstützen.
Ja, die Worte sind von deinem Partner vielleicht hart gewählt, aber im Grunde macht er es schon richtig. Du musst zusehen, dass du dir deinen Lebensstil leisten kannst und nicht über deine finanziellen Verhältnisse lebst.
Zum Thema „Geben und Nehmen“ müsste man eure alltäglichen Ausgaben/Aufgaben kennen und wie diese aufgeteilt sind. Wer gibt was und wer nimmt was.