Ich bin seid 12 Jahren verheiratet und 14 Jahre mit meinen Mann zusammen.
Er hatte eine Freundin, als wir uns damals kennengelernt haben. Er hat mit ihr Schluss gemacht, dann sind wir zusammen gekommen (hatten aber vorher nichts miteinander)
Die ganze Jahre schon schreiben die beiden sich mal, jedes mal heimlich. Immer gab es großen streit, weil ich es nicht akzeptieren kann/will damit er mit ihr Kontakt hat.
Jetzt lief es da familiär nicht so prall (meine Mutter ist schwer erkrankt) ziemlich turbulent, weil ich lange große Sorge um meine Mutter hatte und noch viel kümmern musste.
Aber das ist jetzt wieder okay.
Nun hab ich vor ein paar Tagen rausgefunden, das er seid fast zwei Jahre mit ihr täglich schreibt, mehrmals die Woche telefoniert und sich sogar heimlich trifft. Vorweg das da nichts sexuelles gelaufen ich weis ich, weil ich hab fast alles gelesen was geschrieben wurde.
Sie sind bester Freund, hat er mir erklärt.
Und ich hab fast ein schock bekommen, als ich gelesen habe worüber sie sich unterhalten. Über alles, selbst wann wir zusammen Sex hatten.
Diese Frau Weis einfach alles von uns, von mir. Alles.
Er hat mich Monte lang belogen!
Ich weis nicht was ich machen kann. Ich kann nicht mal beschreiben was ich bin. Enttäuscht, verletzt, gedemütigt… keine Ahnung.
Wir lieben uns, nur wie doll ich so einen Vertrauensbruch verzeihen…
Wir haben 9 Jährige Zwillinge
Jemand einen Rat 😞
Mein Mann hat mich belogen
Liebe Diana,
ich kann dein Entsetzen und deine Wut echt gut verstehen!
Denn was dein Mann da geleistet hat, ist schon echt ein richtiger Hammer und schwerer Vertrauensbruch.
Und nein, er musste nicht lügen, wie andere hier im Forum behaupten!
Er hätte jederzeit ehrlich sein können und sollen, um dir somit die Möglichkeit zu geben, autonom zu entscheiden, ob du so mit ihm leben möchtest oder nicht.
Innige Freundschaften mit dem anderen Geschlecht innerhalb von Partnerschaften, insbesondere zu Verflossenen, sind nicht jedermanns Sache und da sollte jeder frei entscheiden dürfen, wie er leben und lieben möchte.
Diese Entscheidungsfreiheit hat dir dein Partner einfach genommen.
Die Intensität dieser Freundschaft übersteigt zudem bei weitem das Maß einer intensiven platonischen Freundschaft.
Denn selbst da ist es unüblich (insbesondere im Erwachsenenalter) vom Aufwachen bis zum Zubettgehen in Dauerschleife zu kommunizieren.
Diese "Exklusivität" beschränkt sich in aller Regel auf Partner und Kinder.
Auch das hat dein Partner missachtet und einfach eine dritte Person mit in diese Ehe gebracht, ohne dir ein Mitspracherecht einzuräumen.
Die Details, die er über euer Intimleben, eure Familie und dich so regelmäßig preisgegeben hat, haben absolut nichts in diesem Ausmaß bei Dritten zu suchen.
Nicht, dass man sich keinen Rat von Freunden bei Problemen einholen sollte - aber hier wurden Grenzen ganz massiv überschritten.
Ob du das verzeihen kannst, kann dir vermutlich kein Außenstehender beantworten.
Ohne Einsicht deines Mannes, wie massiv er dich hintergangen hat, wird eine Versöhnung schwierig.
Denn dann wirst du lernen müssen damit zu leben, oder dir bleibt nur die Trennung.
Ich wünsche dir viel Kraft für die kommende Zeit und hoffe für dich, dass dein Partner eine Entscheidung zu den Gunsten eurer Familie treffen wird. Alles Liebe!
Vielen Dank für deine Worte 🙏🏻
Würdest du genauso bei einem männlichen Freund reagieren? Oder ist es die Tatsache, dass es eine Frau und gleichzeitig seine Ex ist, die dich so stört?
Wenn da nichts läuft, wo ist das Problem? Ich sehe da tatsächlich keinen Vertrauensbruch, so lange es eine rein platonische Freunschaft ist, was es ja zu sein scheint.
Edit: ich tausche mich auch mit meinen männlichen Freunden aus, telefoniere, treffe mich. Meinem Mann detailliert Bericht darüber zu erstatten würde mir im Traum nicht einfallen, geht ihn nichts an.
Ich vermute, dein Mann hat dir nichts darüber erzählt, weil er wusste, dass du ihm die Hölle heiß machst, obwohl es dazu gar keinen Grund gibt.
Er hat mich zwei Jahre lang belogen, sich 1-2 mal die Woche getroffen mit ihr und mir gesagt er muss arbeiten länger.
Jeden Tag geschrieben angefangen mit guten morgen Nachrichten und aufgehört mit gute Nacht
Und dazwischen wurde minutiös der Tag des jeweils anderen analysiert.
Diese Frau Weis alles von unserem Leben, jedes intimste Detail.
Ich hab selbst das Gefühl ich übertreibe, aber es tut so weh
Klar hat er dich belogen, weil du ihm verboten hast die Freunschaft zu pflegen. Diese Freundschaft scheint ihm aber wichtig zu sein, also hat er das Naheliegendste gemacht - dir den Kontakt verheimlicht und Ausreden erfunden. Wie die Userin unter mir schreibt, so ist das wenn man dem Partner etwas verbietet, dann macht er / sie es eben heimlich, was ich absolut verstehen kann.
Und ja, so ist das bei Freundschaften, dass man sich auch über intimste Details austauscht. Ich sehe da wirklich null Probleme.
Mein Mann hat übrigens auch so eine Freundin, wann und wie er sie trifft, mit ihr telefoniert, ihr schreibt, ich hab absolut keine Ahnung. Ich gönne ihm die Freundschaft von Herzen und vertraue ihm, dass da nichts läuft.
Das nutzt dir nur alles nichts, wenn es für dich so schlimm ist. Meiner Meinung nach übertreibst du massiv, aber die Gefühle, die du hast, hast du nun mal.
Machen kannst du aber nichts. Ihm den Kontakt verbieten - vergiss es, du siehst ja, das funktioniert nicht. Also entweder du lebst damit, dass er die Freundschaft pflegt oder du trennst dich, wenn du das gar nicht akzeptieren kannst.
Das ist letztendlich das was passiert, wenn man seinem Partner etwas verbitet: er macht es dann oft heimlich.
Da ist es egal, ob es ums Rauchen geht, ums zocken oder um eine weibliche Freundschaft.
Ist es dann grundsätzlich legitim Dinge heimlich zu tun, um den Partner nicht zu verärgern?
Man könnte ja die von dir angewandte Logik dann auch so verwenden, dass ein Partner dann eben heimlich Sex mit anderen hat, weil er wüsste, er würde bei einer Offenlegung seiner Sexualität verlassen werden.
Wäre es nicht viel aufrichtiger und korrekter dem Partner gegenüber ehrlich zu sein, um diesen selbst entscheiden zu lassen ob dieser so leben möchte oder nicht?
Natürlich sollte man den Mumm haben, das ganze nicht heimlich zu machen, sondern entweder dazu stehen, oder einen Kompromiss auszuhandeln, mit dem man selber leben kann.
Ich habe das Verhalten nicht legitimiert, sondern nur beschrieben, was in vielen Fällen passiert, wenn ein Partner die "Entscheidung" allein trifft und der andere damit eigentlich nicht einverstanden ist, es aber um des lieben Friedens willen vordergründig akzeptiert.
Für mich wäre der Ofen aus. Da hat jeder andere Grenzen.
Mich würde es genau so stören, ABER als Außenstehende versuch ich die sicht mal anders zu drehen
- er hat sie verlassen um mit dir zusammen zu sein (er hat sich für DICH entschieden)
Wie die andere Frau sich gefühlt hat kann man sich denken. Deine Angst ist sicher, dass dir das gleiche passiert. Aber hat dich damals interessiert wie sich die Frau fühlt?
- das sie beste Freunde sind finde ich komisch. Ich würde nie jmd (bester) Freund nennen, der mich für eine andere verlassen hat
- es geht anscheinend nur um oberflächlichen Themen. Ist doch toll, wenn er ihr sagt, wann ihr sex habt, dann weiß sie schonmal, dass es bei euch noch gut läuft.
Aber definitiv bin ich da auch voll bei dir, dass es einfach ein No-Go ist, dass es heimlich war, ABER hätte er dir das erzählt, hättest du gewollt, dass er den Kontakt abbricht. Somit kannst du das ja auch nicht ganz so übel nehmen
Dann hätte er eben damit leben müssen dass die AP den Kontakt nicht möchte oder eben mit ihr darüber reden müssen.
Vielleicht möchte die Ex ja auch mehr und sucht deshalb den Kontakt. Oder ist sie vergeben?
"Deine Angst ist sicher, dass dir das gleiche passiert. Aber hat dich damals interessiert wie sich die Frau fühlt?"
Ich persönlich habe null Angst, dass mein Mann mich verlässt. Und trotzdem wär ich stinksauer.
Du gehst von Eifersucht aus.
Ich persönlich würde mich - völlig ab von Verlustängsten - ganz furchtbar darüber aufregen, angelogen worden zu sein.
Ich vermute da tickt jede(r) anders, wie du auch hier in den Antworten sehen kannst.
Ich persönlich würde damit nicht klarkommen. Mich würden die Lügen stören und auch das minutiöse austauschen jeden Tag über Jahre. Vielleicht ist es besonders schwierig weil sie eine Frau ist und vor allem seine Ex. Ich muss sagen, dass ich selber das auch bei einem besten Freund merkwürdig fände. Mein Partner soll natürlich Freundschaften pflegen und mit diesen auch gern intensiv reden, aber kein Freund oder Freundin muss in Echtzeit alle Details aus meinem (!) Alltag kennen, inklusive was wir wann frühstücken und wann wir wie Sex hatten. Mit wäre das zu viel, das ist ja wie eine Ehe zu dritt, vor allem ohne dass du da ein Mitspracherecht hattest.
Viele verteidigen das nun, als hätte er keine Wahl gehabt als zu lügen, weil du ihm den Kontakt verboten hast. Das finde ich nicht. Er hätte mit offenen Karten spielen können, dass er auf den Kontakt nicht verzichten will und wird. So hättest du die Möglichkeit gehabt, selbst zu entscheiden ob du das so willst.
Bei mir ist das tatsächlich so dass mein Partner mein engster Vertrauter und bester Freund ist. Heißt nicht dass ich nicht andere enge Freundschaften pflege, aber unser Alltagsleben und unsere Intimität ist exklusiv. Muss nicht jeder so wollen, ich bin so und damit passt auch ein Partner nicht zu mir, der mit einer besten Freundin jeden Tag alles mögliche eng austauscht. Der ist dann nicht falsch, nur halt nicht richtig für mich. Ob das bei dir auch so ist, kannst nur du entscheiden. Ob du den Vertrauensbruch verarbeiten kannst, auch. Ich finde es perspektivisch aber schon schwierig bei euch, einer von beiden müsste sich ja komplett verbiegen wenn ihr zusammenbleibt.
So sehe ich das auch. Dieser intensive quasi rund-um-die-Uhr Kontakt würde mich sehr stören, auch wenn es keine Ex oder ein Mann wäre. Es geht niemanden was an, wie oft mein Mann und ich Sex haben!
Dafür wird das Sexleben diverser User hier im Liebesleben Forum aber ganz schön ausführlich diskutiert 😂 anscheinend besteht ja durchaus Bedarf am Austausch darüber. Ob man das jetzt mit Wildfremden im Internet oder Freund*innen macht, ist doch eigentlich vollkommen egal, oder?
Ihm ist die Freundschaft wichtig und eigentlich ist es auch gar nicht schlimm, aber das muss jeder mit sich ausmachen. Ich für meinen Teil kann z.B. offene Beziehungen führen, dementsprechend sind platonische Freundschaften mit Exen für mich sowieso kein Problem. 
Aber jeder tickt da anders, wenn du es nicht akzeptieren kannst, bleibt wohl nur die Reißleine zu ziehen. Wenn du ständig quälende Gedanken deshalb hast, so dass du es kaum ertragen kannst, dann ist es auch nachvollziehbar.
Falls das erträglich bleibt. Wie wärs wenn du ihm vorschlägst, dass er mt ihr telefonieren oder treffen kann, aber nicht mehr heimlich.
Auch wenn da sexuell nichts läuft, hat er offensichtlich eine emotionale Affäre mit ihr, das ist vielleicht sogar schlimmer. Eindrücke über den Tag zu teilen (die er dann nicht mit dir teilt, nehme ich an), sich guten Morgen und gute Nacht wünschen - das überschreitet die Grenzen einer Freundschaft. Du hattest ja offensichtlich Recht, ihm den Kontakt zu dieser Frau verbieten zu wollen. Ich persönlich halte nichts von Freundschaften zwischen Mann und Frau, schon gar nicht zwischen (inzwischen verheirateten) Ex-en. Wenn du die Ehe retten willst, solltest du schauen, warum sein Bedürfnis nach emotionaler Nähe nicht mehr in der Ehe befriedigt wird, und da ansetzen.
Sehr guter Vorschlag, vor allem weil er nicht gleich zur Trennung aufruft, sondern eine Klärung herbeiführen will. Das ist schon mal ein ehrliches Kommunikationsangebot. Wobei mein Bauchgefühl mir sagt, Männer können in der Regel mit "Gute Nacht, guten Morgen" und sämtlichen intimen und nicht intimen, aber heimlichen Gesprächen und Treffen nicht einfach nur freundschaftlich umgehen. Da schwingen große emotionale Gefühle von einem zum anderen. Von daher glaube ich auch aus Erfahrung nicht einfach an einen "unkomplizierten Austausch" miteinander...
Unabhängig davon,dass er dich belogen hat, es sich um eine Frau und dann auch noch um seine Ex handelt: Für mich wäre es schon ein sog "Red Flag", dass er sich über unser Sexleben mit anderen unterhält!😳
Also mein Mann darf befreundet sein mit wem er will, aber es gibt bestimmte Themen,die gehören ausschließlich uns und Intimität ist ein Thema davon.
Alleine diese Tatsache macht mich also wirklich sprachlos.
Was ich dir da jetzt empfehlen soll/kann,weiß ich gar nicht, aber ich mag dir gerne Zuspruch geben,dass ich deine negativem Gefühle diesbezüglich sehr gut verstehe!
Ich halte dich auch nicht für unnötig eifersüchtig oder verklemmt, sondern kann nachvollziehen, dass dies ein großer Vertrauensbruch sein muss.😕
Das tut mir wirklich sehr leid für dich!