Mein Mann und ich sind seit 11 Jahren verheiratet und seit 14 Jahren ein Paar, zwei Kinder.
Ich habe vor ihm eine schwere Beziehung hinter mir, Betrug und Lügen, die es mir schwer machen zu vertrauen.
Er war schon immer eher mit Frauen als Männern befreundet.
Es gab immer mal Phasen, wo es mich extrem triggert wenn er mit jemanden Kaffee trinken geht etc. ZB einer Schulfreundin oder so.
Meist hat es sich dann aber wieder beruhigt.
Seit 1 Jahr ist er mit einer Mutti vom Kindersport befreundet. Sie wollte abnehmen, er ist Läufer und hat sie sehr motiviert. Ab und zu waren sie joggen. Es war immer ok für mich.
Jetzt ist sie getrennt (hat herausgefunden dass ihr Mann sie jahrelang betrogen hat) und mein Mann ist derjenige, bei dem sie sich auskotzen kann. Er hilft ihr bei den rechtlichen Sachen und zB Hausarbeiten (Rasen mähen)
Seit sie Single ist macht mich das wahnsinnig. Ich male mir bei jedem Treffen das Schlimmste aus. Habe meine Gedanken nicht mehr unter Kontrolle.
So schlimm, dass ich sein Handy durchgeschnüffelt hab. Da war Nix, aber er war natürlich verletzt.
Er hat danach angefangen seine Chats zu löschen weil er Angst hatte ich spioniere ihm wieder hinterher. Aber ab und zu hab ich trotzdem was gelesen.
Beim letzten Mal hat er mich wieder erwischt und gesagt, er kann ohne Vertrauen nicht mit mir zusammen bleiben und wollte die Scheidung.
Für mich ist eine Welt zusammen gebrochen.
Ich weiß meine Eifersucht ist mein Problem.
Wir haben lange geredet und es gibt keine konkreten Anzeichen für eine Affäre. Aber es lässt mir keine Ruhe.
Er hat nach langem Reden gesagt, er gibt mir eine letzte Chance, aber er lässt sich seine Freunde nicht vorschreiben und ich muss an mir arbeiten.
Er ist auch noch etwas abweisend, kein Sex usw
Ich red mir jetzt natürlich wieder alles mögliche ein.
Ich will mich endlich in den Griff kriegen.
Wie schaffe ich das?
Es ist so schlimm, ich schnüffele sogar an seinen Klamotten wenn er mit ihr Kaffee trinken war usw. Ich will dass das aufhört!
Leben mit starker Eifersucht
Ganz klar: psychologische Hilfe - deine Eifersucht ist absolut krankhaft und zerstörerisch.
DAS ist mir bewusst.
Mein Umfeld ist leider keine Hilfe, meine Freundinnen sagen es isr nicht normal dass er sie alle 2 Wochen trifft und ich bin naiv wenn ich da nicht aufpasse.
Jetzt bin ich hin und her gerissen zwischen gesunden Misstrauen und Paranoia.
Hey also da solltest du definitiv nicht auf dein Umfeld hören! Mein Mann ist schon immer eher mit Frauen befreundet, ich eher mit Männern. Das ist absolut in Ordnung und hat nichts zu bedeuten.
Dein Mann weiß ja wie es klingt von deinem Problem, vllt kann er dir mehr erzählen, also was die so gemacht haben oder worüber gesprochen einfach damit du dich nicht ausgeschlossen fühlst und damit du diese Gefühle vielleicht überwinden kannst?
Ich kann deine Gefühle nachvollziehen. Mich würde es auch sehr stören, wenn mein Mann so viel Zeit mit einer Freundin verbringen würde, ihre Schulter zum ausheulen ist und die Aufgaben ihres Ex-Mannes wie Rasenmähen übernimmt.
Das du sein Handy kontrollierst ist natürlich nicht in Ordnung und ich kann verstehen, dass er es als Vertrauensbruch ansieht. Das weißt du auch selbst. Aber wieso hat er nicht den Willen mit dir daran zu arbeiten? Wieso will er eure Ehe und Familie aufs Spiel setzen, droht sogar mit Scheidung? Wieso gibt er dir eine letzte Chance? Hatte ihr schon mehrere solcher Situationen in der Vergangenheit?
Wie geht geht er denn mit den Treffen dir gegenüber um? Informiert er dich? Spricht er Termine mit dir ab? Geht dafür eure Familien oder Paarzeit drauf? Eine offene Kommunikation seiner Seits würde die Situation sicherlich einfacher für dich machen. Manche mögen das jetzt als kontrollierend auffassen. Mir geht es dabei eher darum mit offenen Karten zu spielen und die eigene Familie an erste Stelle zu setzen.
Für dich selbst ist es natürlich schwer mit deiner Vergangenheit und deinen vorhandenen Ängsten betrogen zu werden. An deinem Selbstwertgefühl zu arbeiten sehe ich als Möglichkeit in Zukunft mental stärker zu werden.
Er fragt vor jedem Treffen ob es ok ist.
Erzählt was sie vorhaben.
Wir haben feste Date Tage. Aber erst seit Kurzem.
Wir haben Probleme.
Das ist uns bei dem Streit bewusst geworden. Ich fühle mich alleine weil er so off weg ist (Laufen) und er sagt ich bin immer schlecht drauf, das stört ihn. Ich mache aber auch seit Langem nichts mehr für mich selbst. Vermutlich hängt das alles zusammen.
Ja ich hab schon öfter geschnüffelt und für ihn war es irgendwann zuviel..
kann auch verstehen dass er Chats löscht wenn er Angst hat spioniert zu werden. Das macht mich leider erst recht misstrauisch
Ich kann dich total gut verstehen.
In so einer ähnlichen Situation war ich auch mal.
Zuerst mal: Höre nicht auf dein Umfeld - Freundinnen beurteilen gerne nur nach ihrem eigenen Horizont. Das ist eine Sache zwischen dir und deinem Mann.
Dein Mann sagt, dass da nichts läuft. Er erzählt dir ja auch, was sie machen etc. Meine Gedanken dazu:
1. Vertraue ihm einfach mal.
2. Vertraue dir selbst und vertraue eurer Beziehung: Du bist eine tolle Frau und irgendwann hat das dein Mann auch schon mal erkannt, sonst wärt ihr nicht verheiratet.
3. Im Moment habt ihr ein paar Probleme in der Beziehung: Sowas kommt vor, wenn man lang genug zusammen ist, ein Leben ist schließlich lang und nicht immer einfach. Gut ist, dass ihr miteinander redet. Behaltet das bei und versucht, die Probleme anzugehen.
Nun zu deiner Eifersucht:
1. Sie ist ein menschliches Gefühl. Das kann man nicht einfach abstellen, ob berechtigt oder nicht. Akzeptiere sie für DICH. Sei für dich selbst verständnisvoll. Es ist ok, dass du eifersüchtig bist.
2. Eifersüchtig sein heißt nicht automatisch, dass du ihm hinterher spionierst. Du darfst wachsam sein, ja, aber so, dass alles im Rahmen bleibt und seine Privatssphäre nicht verletzt.
3. Deine Eifersucht wird nicht von heute auf morgen verschwinden (therapeutische Hilfe wäre eine Überlegung wert). Aber du musst sie ihm nicht auf die Nase binden.
Langer Rede kurzer Sinn:
Konzentriere dich auf dich! Lass deinen Mann machen, was er will. (Aufhalten kannst du ihn eh nicht oder es sorgt für schlechte Stimmung) Sag ihm, dass du es schön findest, dass er so für seine Freunde da ist, dass du ihn liebst, ihm vertraust und ihm nicht mehr hinterher schnüffelst. Sorge du wie eine beste Freundin für dich. Mach, was dir gut tut. Sorge dafür, dass du unabhängig von deinem Mann glücklich bist.
Ich denke mal, das ist das beste, was du machen kannst und die Möglichkeit, wie du am ehesten deine Ehe (die dein Mann sicher auch nicht einfach so wegwerfen will) wieder in bessere Bahnen lenkst.
Ganz ehrlich: mir wäre es auch zu viel und verdächtig, wenn mein Mann bei einer anderen Frau Rasen mähen würde. Dazu noch Hilfe bei rechtlichen Sachen und die Arme muss dich auch noch bei ihm ausheulen....und sie joggen zusammen.
Lass dir den Schuh, dass du zu eifersüchtig bist, nicht anziehen. Jede Frau in deiner Lage wäre das.
Nein, das wäre nicht jede Frau.
Nee, absolut nicht.
Eine gute Freundin von uns ist Single, mein Mann hilft ihr öfter bei technischen Sachen oder baut Möbel auf; ich bin da nicht immer dabei.
Ich vertraue meinem Mann!
Ich hatte damit am Anfang - in deutlich leichterer Form - auch zu kämpfen, weil mein Mann von vielen Frauen Angebote erhält. Das hat mich lange belastet, und ihn natürlich noch viel mehr, weil es ja völlig unfair ist. Er hat sich ihnen gegenüber nur freundlich und korrekt verhalten, und Eifersucht impliziert immer: Da passiert etwas, was nicht in Ordnung ist.
Mir hat da nur geholfen, mir klar zu machen, wie irrational ich bin. Dass mein Mann mir niemals einen Anlass für berechtigtes Misstrauen gegeben hat, dass er noch nie eine Frau betrogen hat, dass meine Selbstzweifel ein großer Teil des Problems sind.
Inzwischen habe ich das gut im Griff. Und ich kenne es sehr gut, wenn von außen Stimmen kommen, die einem Naivität unterstellen. Insbesondere hier wurde mir das öfter mitgeteilt - mein Mann reist mit seiner Assistentin oft wochenlang durch die Welt, und sie ist weder alt noch hässlich oder verheiratet oder dumm. Wenn sie weg sind, gehen sie abends zusammen essen oder ins Kino, sie machen gemeinsam Sport oder Sightseeing. Und so weiter. Aber es ist mir wirklich völlig egal. Nicht unerheblich ist der Fakt, dass ich die Assistentin inzwischen recht gut kenne. Und das kann ich nur empfehlen, falls das noch nicht so ist: Lerne die Frau kennen. Das nimmt der Sache viel von ihrer Macht.
Wenn du das alleine nicht in den Griff bekommst, such dir Hilfe. Es schadet dir und deiner Beziehung. Und es wird beim nächsten Mann nicht anders sein, wenn der dann mal weibliche Freunde hat.
Hallo Liebe,
Ich kann das absolut nachvollziehen.
Ich bin auch so jemand, der durch kleine Anzeichen von Ungewissheiten sofort Herzrasen bekommt und sich das wildeste ausdenkt und damit auch mal über das Ziel hinausschießt.
Wie ich damit versuche umzugehen?
1. Mir sagen, dass wen mich mein Mann betrügen sollte, er ein Trottel ist, dem nicht mehr zu helfen ist 🫣.
2. Mir sagen, meine Gedanken auf mich selbst zu lenken und auf mich zu fokussieren.
Wir haben eh nicht in der Hand was unser Mann tut, aber wir haben in der Hand was wir in der Zwischenzeit tun.
Ich lenke mich dann ab in dem ich versuche, Dinge zu tun, die mir wichtig sind und mich weiter bringen z.B gesunde Ernährung - was neues ausprobieren / Sport / einfach selbst einer Aktivität nachgehen, die nicht Haushalt heißt… wenn du mehr für dich selbst tust, wirst du selbst glücklicher und erfüllt sein / (unabhängig von deinem Mann) und dann ist dir was dein Mann so treibt auch egaler…
Er wird dann wieder nur zum netten Beiwerk der dein Leben bereichert aber nicht das Zentrum deines Lebens ausmacht 💞.
So sollte man das machen und ich nehme mir das auch immer vor. Hast es perfekt geschrieben 😊
Aber vielleicht könnte er auch den Chat mal von sich aus zeigen? Dann muss keiner schnüffeln. Natürlich ist es was Privates, aber ich finde, wenn man weiß, dass es die Partnerin stört und belastet, könnte man doch zusammen nach einer Lösung suchen. Chat löschen bringt doch nur mehr Misstrauen.
Ich finde es nett, dass er der anderen hilft, aber das geht doch mittlerweile schon zu weit. Rasen mähen kann Frau auch.
Ich kann die Eifersucht voll verstehen
Alles Gute
Was ist mit der Privatsphäre der Frau? Das ist dann ok, dass die TS Sachen liest, die eben nicht für sie bestimmt sind, nicht weil sie verfänglich sind, sondern weil sie sich offenbart mit ihren derzeitigen Schwierigkeiten?
Wäre es auch ok, wenn Euer Nachbar Eure Post liest? Geht so ungefähr in die Richtung.
Wenn es so extrem ist, wirst du es alleine nicht schaffen. Suche dir, so schnell es geht, da man lange warten muss, einen Therapieplatz.
Huhu,
ich finde du solltest dir nicht den ganzen Schuh alleine anziehen. Dir ist ja offensichtlich bewusst, dass es mit dir durchgeht und du kannst daran arbeiten auch mit therapeutischer Hilfe.
Wiederum scheint mir aber dein Mann auch ein irgendwie geartetes Problem(chen) zu haben, wenn es ihm sein Leben lang wichtig ist, mit Frauen befreundet zu sein. Ich finde wenn man sich mal trifft und sich gut mit dem anderen Geschlecht versteht, ist einerseits völlig in Ordnung aber wenn's immer das andere Geschlecht ist und zudem neue Freundschaften im Laufe der Ehejahre noch hinzukommen, finde ich das auch nicht so ganz normal. Ich kann mir vorstellen, dass sich eure Diskussionen und Streitereien fast ausschließlich um deine Eifersucht drehen aber reflektiert er denn sein Verhalten nicht? Finde, dann scheint er es sich aber auch einfach zu machen. Er kann weiterhin so agieren wie er das möchte (klar, manchmal mit Bestätigung von dir) und du sollst deine Eifersucht gefälligst im Zaum halten. Aber was fehlt ihm denn eigentlich? Ist er so glücklich dass er sich trotzdem immer wieder mit anderen Frauen/Freundinnen/Bekannten treffen muss? Ich finde er sollte da auch mal genauer hinschauen.
Dazu wäre vielleicht eine Paartherapie auch ganz interessant.
Achso und ich finde es dreist von dieser neuen Sportfreundin, dass sie sich an einen verheirateten Mann dranhängt. Ihr hätte ich schon längst Paroli geboten. Aber da ist jeder ja anders. Aber davon ab, es gehören ja auch immer zwei dazu, die Frau die es macht und der Mann, der es mit sich machen lässt und sich ihr vielleicht auch mehr oder weniger anbietet.
Wie bereits erwähnt, es ist nicht alles deine Eifersucht, da spielen noch mehr Dinge mit ein und das gilt es, ebenfalls anzugehen.
Nun ja, du hast komplett die Kontrolle verloren. Ich kann sehr gut nachvollziehen, das dein Mann nicht mehr mitmacht. Du hast die bisherigen Anzeichen nicht genutzt, um an dir selber zu arbeiten, das fällt dir jetzt komplett vor die Füße.
Das Problem liegt ja viel tiefer, also hilft da nur die passende Therapie. Eifersucht zerstört Beziehungen, sage ich immer wieder.
Aber, auf der anderen Seite, wenn diese Frau körperlich nicht eingeschränkt ist und mein Mann da den Rasen mähen würde....joah, da würde sogar ich aufmerksam werden. Obwohl ich nicht mal im Ansatz so gestrickt bin, wie du. Trotzdem ist dein Weg der falsche.....alleine wirst du ihn nicht verlassen können.
"Er fragt vor jedem Treffen ob es ok ist.
Erzählt was sie vorhaben.
Wir haben feste Date Tage. Aber erst seit Kurzem. "
Das habe ich gerade im Verlauf entdeckt. Hast du schon mal gesagt, das du es so nicht okay findest und wie hat er dann reagiert?
Wir haben das schon zig Mal diskutiert
Er sagt er ist für seine Freunde da wenn sie ihn brauchen, sie hat ihm ja auch schon oft geholfen.
Tatsächlich, wäre sie ein Mann, würde mich die ganze Situation null interessieren
Wie jetzt? Er fragt dich also nur proforma ob es für dich okay ist, zieht dann aber schlußendlich sein Ding durch?
Hier geht es dnan ja um zwei Sachen...einmal deine mittlerweile unkontrollierbare Eifersucht und eben auch eine Schieflage in der Beziehung selber, die damit nichts zu tun hat. Oder nicht? Wenn mich mein Partner fragt, ob etwas okay für mich ist, ich das verneine und er macht trotzdem stumpf weiter.....nun ja, das wäre doch der Moment, wo ich die Beziehung eben auch mal auf den Prüfstand stellen muß. Leider kannst du das nicht, da deine Eifersucht eben so einen großen Raum einnimmt.