Hallo,
mein Mann und ich sind 12 Jahre Verheiratet und haben zwei Kinder. Es gab Höhen und Tiefen und wir haben uns sehr viel gemeinsam aufgebaut. In den letzten vier Wochen hat er sich komisch verhalten. Ich habe regelmäßig mit ihm geredet und wollte erfahren was mit ihm los ist. Er möchte es erstmal für sich klären meinte er. Letzte Woche habe ich ihm dann gesagt, er könne meine Hilfe annehmen und habe lange mit ihm geredet. Letztlich hat er mir gestanden, dass er sich in eine Kollegin verguckt hat. Sie würde stets lächeln und gehe ihm das Gefühl verstanden so werden. Sie versteht ihn wohl sehr gut, wenn beide an einem Projekt arbeiten… Er besteht darauf, dass er sich nicht verleibt hat. Es wäre nur ein vergucken und die Frau wäre auch gar nicht so zentral. Das eigentliche Problem wäre, dass er jetzt alles anzweifelt. Er müsse an sich arbeiten…
Er will sich nun von ihr distanzieren und an unserer Ehe arbeiten. Das wäre unsere letzte Chance. Meinte er… Ich fragte ihm, was ihn in unserer Ehe fehle, er meinte er habe einige frühere Konflikte mit mir nicht verarbeitet. Und er würde schon von klein auf vor Problemen flüchte. Das möchte er jetzt ändern.
Ich bin total verzweifelt. Ich liebe ihn sehr! Ich will ihn nicht verlieren und versuche ihm jetzt mehr Aufmerksamkeit zu geben, welche ich in den letzten Jahre leider eher den Kindern gegeben habe.
Die andere Frau ist angeblich nicht so hübsch wie ich, geschieden., hat ein Kind und ist auch 7 Jahre älter als ich… Es ist nichts sexuelles… Und ich weiß nicht ob das gut oder schlecht ist. Mir ist seit Tagen extrem übel und ich kann nicht wirklich essen. Funktioniere für meine Kinder und versuche ihn ihm Gefühle für mich zu entfachen.
Hat das überhaupt eine Chance? Ich habe Angst vor der Zukunft 😢 Was meint ihr?
Meine Ehemann hat sich auf der Arbeit verliebt
Pfff
Ich wäre auch enttäuscht und mega sauer.
Entweder ich würde mein Liebesleben ebenfalls um einiges aufpimpen oder er kann gehen. Eines von beiden würde ich wohl wählen.
Einfach damit abfinden könnte ich persönlich jedenfalls nicht. Dazu bin ich nicht der Typ. 😅
Du musst wissen, welcher Typ du bist.
Einfach abwarten zusehen und Tee trinken…..? Damit haben Männer dann leichtes Spiel. 🤷🏻♀️
Alles klar, danke für deine Rückmeldung
>>Ich wäre auch enttäuscht und mega sauer.<<
Auf was genau? Das ihr Mann feststellt im Alltagstrott gefangen zu sein?
Fremdverkuckt auf der Arbeit ist wohl den meisten schon einmal passiert. Die Frage ist, was man daraus macht.
Puh, das tut mir leid für dich, das ist bestimmt alles schwer auszuhalten.
Positiv sehe ich, dass er gestanden hat, sich verguckt zu haben BEVOR da irgendwas lief. Wie viele Leute gehen fremd und merken auf wundersame Weise erst dann, dass in der Beziehung/Ehe was nicht gut läuft. Er wirkt ja zumindest relativ refelktiert und scheint einige Ahnungen zu haben, woher die Gefühle für die Kollegin kommen könnten. Und ja, da gebe ich ihm Recht: Gefühle für andere Personen sind nicht zwangsläufig etwas sexuelles, sondern befriedigen oft auch einfach andere Bedürfnisse, wie "gesehen", oder "wahrgenommen", "verstanden" werden.
Du solltest ihm jetzt aber auch klar machen, dass nicht nur er der Entscheider ist, der die Ehe beenden kann, sondern auch Du. Sonst kann es sein, dass er sich in seiner Machtposition ausruht und dich hinter her laufen lassen lässt, weil er dich ja sowieso sicher hat. Ich würde in jedem Fall eine Eheberatung machen, auch um die Konflikte aus der Vergangenheit ein für alle mal aus der Welt zu schaffen.
Danke für deine Antwort!
Manchmal wünschte ich mir es wäre rein sexuell gewesenen. Es ist so schwer, ich habe Angst, dass er mich nie wieder so lieben wird wie früher…
Hey
Ja, ich denke schon, dass ihr eine Chance habt. Und ganz ehrlich frage ich mich, ob das nicht in vielen Partnerschaften mindestens einmal vorkommt. In guten wie in schlechten Zeiten - und ich finde, trotz aller Widrigkeiten macht ihr es beide ganz gut. Du hörst ihm vorurteilsfrei zu, er öffnet sich und will etwas ändern.
Nichtsdestotrotz rate ich dir, dir schon mal Gedanken und grobe Pläne zu machen ohne ihn. Dies wird dir in hilflosen Zeiten helfen, ein Standbein zu haben, einen Plan B. Sei nicht abhängig von seinen Entscheidungen, entscheide du auch und setze deine Grenzen fest.
Danke dir! Das ist tatsächlich am vernünftigsten und zu gleich macht es mir Hoffnung
Mir gefällt die Wortwahl der anderen Beiträge nicht.
"Gestehen", "sauer und enttäuscht" etc usw.
Er hat nichts "gestanden", denn er hat nichts angestellt.
Im Gegenteil. Er hat seine Vertrauensperson in seine Gefühlswelt eingeweiht.
Ich finde, das spricht sehr für euch als Paar und drücke dir die Daumen, dass das der Startschuss für frischen Wind in eurer Ehe ist! 🍀
Vielen Dank für deine wertvolle Antwort!
Das sehe ich genauso ... er hat die Situation reflektiert, verstanden, wo das Problem liegt und versucht einen Weg zu finden. Ich finde das sehr erwachsen und ich denke, es ist wichtig, dass Du ihm auf der Ebene auch begegnest. Überlegt, was ihr gemeinsam für Euch tun könnt, aber er scheint auch seine Zeit für Selbstreflexion zu brauchen. Also wäre es auch wichtig, wenn er die hat.
Das muss nicht das Ende sein. Beziehungen durchleben ihre Krisen und man kann das gemeinsam durchstehen. und die Voraussetzungen dafür klingen doch ganz gut.
Den meisten passiert das im Laufe einer langen Ehe mal. Positiv finde ich, dass er offen mit dir darüber redet. Ich würde ihm auf keinen Fall Vorwürfe machen, er kann nichts dafür, sich verguckt zu haben. Das ist einfach menschlich! Fremdgehen fängt erst viel später an, nämlich mit der Entscheidung, sich auf jemanden einzulassen. Eventuell hilft euch eine Paarberatung, um mit einem neutralen Berater zu schauen, wo Probleme liegen und was ihr aufarbeiten könnt.
Danke dir für den Hinweis 👍
Den meisten….? Bitte sprich nur für dich… oder für die, denen es eben passiert.
Wenn ich jemanden liebe, vergucke ich mich nicht in jemand anderen.
Hallo Pusteblume,
ich empfinde es auch als ganz wertvollen Vertrauensbeweis Deines Mannes, dass er sich an Dich gewandt hat. Er hat Dir seine Empfindungen und seine Besorgnis offenbart, hat Dir beschrieben, dass er irritiert von sich selbst ist, hat erläutert, dass er es als falsch ansieht.
Und, genauso wichtig, er hat keine Fehler bei Dir gesucht, hat Dich nicht beschuldigt, sondern hat analysiert, wo er Anteil in seinem eigenen Verhalten an der jetzigen Situation sieht.
Er hat auch bereits Lösungswege überlegt. Er möchte Abstand nehmen von der Kollegin, an sich arbeiten. Er zieht Dich ins Vertrauen, lässt Dich Teil des Prozesses sein.
Für mich klingt das sehr nach tiefer Verbundenheit, nach Vertrautheit, Respekt und Liebe. Nach konstruktiver Konfliktfähigkeit und Lösungsorientiertheit. Und v.a. auch nach einer zukunftsfähigen und starken Beziehung zwischen euch.
Ich bin mir sehr sicher, dass ihr viel gewinnen könnt, wenn ihr viel redet, beide eure Offenheit in Bezug auf Ängste, Wünsche und Gefühle beibehaltet, euch Wertschätzung und Verständnis entgegenbringt, Nähe und Liebe zeigt und einander ausdrückt und euch Zeit gebt, erstarkt aus dieser Situation hervorzugehen.
Alles Liebe!
Vielen Dank für deine liebe Antwort!
Hallo Pusteblumen,
Du liebst deinen Mann sehr und hast daher große Angst ihn zu verlieren, nachdem er sich in eine Kollegin "verguckt" hat. Ihr hattet in eurer Ehe eure Höhen, aber wie es bei dir durchklingt, konntet ihr eure Tiefen nicht gemeinsam bewältigen, so dürfte das zumindest dein Mann empfinden.
Wo könntest du Chancen für einen Neubeginn mit deinem Mann, für eine gemeinsame Zukunft finden?
Ich spüre einen möglichen Schlüssel in dem Satz deines Mannes " er meinte er habe einige frühere Konflikte mit mir nicht verarbeitet. Und er würde schon von klein auf vor Problemen flüchten".
Das bedeutet doch, er hat von frühester Kindheit an gelernt, quasi als Reflex und automatisch, vor Konfliktsituationen zu flüchten und sich innerlich zu isolieren. Das dürfte mit seinem Elternhaus zu tun haben. Hat er so versucht, in eurer Ehe vor Konflikten auszuweichen und hat sich in ihm innerlich viel angestaut?
Ich sehe deine Schilderung durchaus positiv: Ihr konntet lange über die Angelegenheit vertraulich reden und dein Mann hat dir sein persönliches Grundproblem der Konfliktscheu offenbart.
Das lässt mich hoffen, wenn er seine Baustellen erkannt hat und sich zu ihnen bekennt, dass er auch die Bereitschaft aufbringt, an seinen Schwächen zu arbeiten.
Das kann er aber nicht allein, sondern er bräuchte dazu nach meiner Meinung eine professionelle Unterstützung idealerweise in Form einer Therapie.
Was ist aber mit deinen Schwächen und Baustellen, hast du dir darüber auch Gedanken gemacht? Wie siehst du euer gegenseitiges Abhängigkeitsverhältnis in eurer Ehe?
Vielen Dank für deine wertvolle Antwort!
Ja, so ist es. Das hat er mir auch schon so erzählt. Er meinte, vielleicht war dieses vergucken in die Frau auch nur eine Art Flucht. So hatte er sich in seiner Kindheit auch gefühlt. Seine Mutter war sehr streng und leicht gereizt. Das hat ihm auch oft zum flüchten gebracht.
Wir müssen tatsächlich alte Konflikte bereinigen. Sie schlummern scheinbar in ihm und sich jetzt hochgekommen. Wie genau, weiß ich noch noch nicht. Ich habe ihm auch schon eine Therapie vorgeschlagen. Aber das möchte er nicht… Vielleicht schämt er sich davor?
Ich bin ganz klar oft zu sehr gereizt und sollte im Alltag entspannter werden. Weniger perfektionistisch… Die Erwartung runterschrauben und ein wenig Druck rauslassen. Dann wäre ich abends auch nicht so erschöpft…
Was meinst du denn mit Abhängigkeitsverhältnis?
Oh, das hört sich so an, als hättet ihr schon ganz klare Einsicht in euer Hauptproblem.
Anscheinend triggerst du mit deinem Verhalten und deinem Wesen seine belastenden Erfahrungen mit seiner Mutter. Perfektionismus und leichte Reizbarkeit lösen im Gegenüber ja beständig Druck und Unsicherheit aus. Nie fühlte und fühlt sich dein Mann dann gut genug und ausreichend, wie er ist, so übersetze ich das mal.
Wenn du tatsächlich durch Perfektionismus sehr viel Druck im Alltag aufbaust und ausübst, brauchst, glaub ich, auch du professionelle Unterstützung. Perfektionismus ist nicht leicht abzulegen, denn darunter ist ja auch ein Gefühl, nicht auszureichen mit weniger als hundert Prozent. Das habt ihr also beide, nur in verschiedenen Ausprägungen. Das hört sich anstrengend für euch beide an und nicht einfach loszulassen von verinnerlichten "Zielen", die vielleicht gar keinen glücklich machen.
Ich mutmaße, dass die Kollegin eine ruhigere, gelassenere Ausstrahlung hat, sich auf deinen Mann (professionell) einstellt und ihn das entspannt.
Ihr könnt ganz viel an euren Glaubenssätzen und eurer Kommunikation arbeiten.
Einer meiner besten Freunde hatte eine ähnliche Erfahrung. Ich fand, dass seine damalige Freundin, jetzige Frau, einen mega Druck auf ihn ausübte, und nie war er genug. Als er eine frühere Liebe wieder traf, die irgendwie "großzügiger" im Verhalten auf mich wirkte, hat die heutige Frau eine Therapie gemacht und ihre Fehler verstanden. Heute sind sie schon länger verheiratet. Sie hat ihm sogar die echte Affäre verziehen, weil sie ihren Teil verstanden hat. Er hat es aber auch nicht als Affäre gesehen sondern wollte mit der ehemaligen Liebe wirklich zusammen sein. Diese Frau passte aber gar nicht gut zu ihm, sie war nur der Auslöser, diese Beziehung aus dem Ungleichgewicht zu holen. Ich fand meinen Freund nicht genügend gewertschätzt. Vorher.
Da seid ihr ja noch weniger gefährdet und an einem heilbareren Punkt. Lasst euch helfen, denn es geht an Eingemachte. Alles Gute!
Da könnt ihr jetzt nur beide dran arbeiten.
Wenn es was "rein sexuelles" wäre könnte man ja ehr noch was machen.
Das scheint ja tiefer zu liegen.
Auf das sie älter und nicht so hübsch sei würde ich gar nichts geben. Sie scheint ja dann viel tiefer liegende und oftmals auch wichtigere Qualitäten zu haben.
Ich finde es aber wirklich gut wie dein Mann damit umgeht. Er reflektiert und handelt nicht Hals über Kopf.
Das machen viele nicht.
Ich hoffe ihr bekommt das wieder hin.
Kann ja auch ein Warnschuss sein um für euch beide die Beziehung besser zu gestalten.
Alles Gute
Danke schön!