Hallo zusammen,
Ich bin schon viele Jahre mit meinem Mann zusammen, in letzter Zeit fühle ich mich aber immer unwohler. Wenn etwas vergessen wird (von allen) werde ich gefragt, ob ich denn nicht dran gedacht habe, natürlich fühle ich mich im ersten Moment schlecht, bis ich denke wieso ich, warum bin ich alleine dafür verantwortlich. Andere Situationen gibt es auch, in welchen er meine Intelligenz auf die Probe stellt. Ob ich denn wüsste wie dies oder das funktioniert. Wenn es um Geld geht, lässt er es immer so wirken, als würde ich sooo viel mehr Geld ausgeben als er. Das stimmt allerdings nicht und ich traue mich gar nicht etwas auf eigene Hand zu kaufen, was nicht besprochen wurde, er dagegen entscheidet für sich. Es gibt noch viel mehr Dinge, dafür reichen aber die Zeilen einfach nicht. Er sagt oft ich reagiere über oder bin zu sensibel, ich frage mich, ob ich das wirklich bin.
Wie ist das bei euch so, würdet ihr das als normal bezeichnen? Übertreibe ich vllt einfach?
Danke für eure Antworten
Sticheleien vom Partner
Hilft es, wenn du ihm mal den Spiegel vor hältst? Also frag ihn doch mal, ob er weiß, wie was funktioniert oder warum ER nicht an xy gedacht hat?
Ansonsten würde ich schlicht fragen, warum er jetzt stichelt/nicht selbst dran gedacht hat oder mich jetzt bloß stellen möchte oder Lügen erzählt.
Alternativ sarkastisch antworten.
Ja das hilft manchmal, wenn ich frag, warum er nicht an xy gedacht hat, allerdings bin ich ehrlicherweise weise oft im Modus „oh Mist ich hab schon wieder was vergessen“ und denke dann gar nicht daran, dass er im Unrecht sein könnte.
Wenn ich ihn frage warum er mich jetzt herausfordern muss, ob ich weiß wie etwas funktioniert, kommt meist, dass er mir ja nur helfen will dazuzulernen oder das ich es ja nur Spaß war und ich nicht alles so ernst nehmen soll oder dass ich nicht überreagieren soll etc.
Ich habe auch schon oft meine Gefühle angesprochen, die dadurch ausgelöst werden. Das war bisher am effektivsten. Nur kürzlich war selbst das ein Griff ins Klo, da er dann meinte ich würde ihn mit meinen Gefühlen verletzen.
Es klingt alles ziemlich einseitig wenn ich das so schreibe, allerdings gibt es auch so viel gutes an ihm. Er hat mir schon oft beigestanden und mich unterstützt und ist auch ansonsten sehr liebevoll aber das negative nimmt entweder zu oder ich nehme es nun anders wahr.
Dann sag, dass du selbst fragst, wenn du was lernen willst. Oder du den Spaß nicht witzig findest, dann bist du halt „empfindlich“.
Wenn deine Gefühle ihn verletzen, sollte es ja in seinem Interesse sein, diese Gefühle nicht in dir hervor zu rufen 🙃
Darf ich fragen wie alt du bist und wie deine Lebensumstände sind?
Ich bin ende 30 und wir sind schon seit über 12 Jahren zusammen und haben gemeinsame Kinder im Kindergartenalter.
Ich glaube es ist schlimmer geworden seit dem die Verantwortung größer geworden ist oder ich sehe es kritischer wegen den Kindern, da es langsam anfängt auch bei den Kindern vorzukommen.
Ist du den abhängig von Ihm?
Hey!
"Wenn etwas vergessen wird (von allen) werde ich gefragt, ob ich denn nicht dran gedacht habe, natürlich fühle ich mich im ersten Moment schlecht, bis ich denke wieso ich, warum bin ich alleine dafür verantwortlich. Andere Situationen gibt es auch, in welchen er meine Intelligenz auf die Probe stellt. Ob ich denn wüsste wie dies oder das funktioniert. Wenn es um Geld geht, lässt er es immer so wirken, als würde ich sooo viel mehr Geld ausgeben als er. Das stimmt allerdings nicht und ich traue mich gar nicht etwas auf eigene Hand zu kaufen, was nicht besprochen wurde, er dagegen entscheidet für sich."
Das ist Gaslighting und nein, du übertreibst nicht.
"Er sagt oft ich reagiere über oder bin zu sensibel, ich frage mich, ob ich das wirklich bin." Der Klassiker. Wie lange seid ihr ein Paar?
Liebe Grüße
Schoko
Hey Schoko,
danke, ich habe natürlich auch schon an soetwas gedacht. Ich traue ihm allerdings so etwas überhaupt nicht zu, er ist ansonsten ein sehr liebevoller Mensch. Daher bin ich ja auch so verwirrt und zweifle an mir selbst. Wir sind schon über 12 Jahre zusammen und haben zwei kleine Kinder zusammen. Es kommt mir so vor als wäre es seit dem zweiten Kind erst so schlimm geworden, vllt der Stress? Aber ich bemerke ähnliche Verhaltensweisen langsam auch unseren Kindern gegenüber und es fühlt sich in meinem Bauch einfach ungut an.
Trotzdem zweifle ich einfach an meiner Wahrnehmung, da ich aus der Vergangenheit schlechte Erfahrungen gemacht habe und denke, das mein Alarmsystem vllt auch „überreagiert“
Gaslighting ist nicht unbedingt bewusst.
Es klingt aber danach, insgesamt auch, weil es sich für dich schlecht anfühlt und du deiner Wahrnehmung nicht mehr traust.
Klingt nicht gut.
Hast du ein aktuelles Beispiel? Du könntest sagen, dass du dich aber so fühlst oder das Bedürfnis hast.
Wenn jemand anfängt das Selbstvertrauen des Partners zu untergraben, stimmt mit ihm etwas nicht. Rede Tacheles: entweder ändert er seine Verhaltensweise oder du gehst/er geht.
Hey, danke.
Ja generell bin ich da total bei dir und ich habe es schon mehrmals angesprochen aber so wirklich lange hält die Besserung nie an.
Auch liebe ich ihn total und er hat mein Selbstwert erst so richtig aufgebaut nach einer schwierigen Vergangenheit und ansonsten ist er auch ein so lieber Mensch aber das belastet mich einfach und ich fühle mich nicht mehr wirklich frei.
Meine Mutter hat folgendes gemacht: "Du kannst traurig sein, wütend, schlecht gelaunt, aber wenn du dich wie ein Arschloch verhältst, gehst du." So hatte sie es mit meinem Papa gehandhabt und mit uns Kindern. Sie hat sich alles angehört, aber nie schlecht behandeln lassen. Falls doch, wurde er vor die Tür gesetzt.
Also, auch wenn dein Partner dein Selbstvertrauen aufgebaut hat, hat er kein Recht es wieder einzureißen. Und nein, er ist kein lieber Mensch, wenn er dich runterputzt.
Dein Partner fragt dich wie ein Schulkind ab, ob du weißt, wie dies und das funktioniert. Du selbst hast den Eindruck, dass er deine Intelligenz in Frage stellt.
Du bist es, die etwas vergessen hat, wenn etwas fehlt.
Du traust dir keine Kaufentscheidungen zu, ohne ihn zu fragen, während er macht, was er will.
Und da fragst du noch, ob du übertreibst? Das sind keine Sticheleien, das ist respektlos. Geht man so mit einem geliebten Menschen um?
Da du dich zunehmend unwohl fühlst, war es offenbar nicht immer so. Daher empfehle ich dir, an den Zeitpunkt zurückzugehen, als das anfing. Vielleicht war es ja schon immer so, dass er dich nicht für voll genommen hat und das hat sich zugespitzt, vielleicht hat sich aus einer Beziehung auf Augenhöhe auch eine Schieflage entwickelt. Nicht selten, leider, wenn z.B. Kinder da sind. Vielleicht bist du der Blitzableiter für anderweitigen Frust. Vielleicht ist er eine arme Wurst, der sich einbildet, Männer dürften sich so was rausnehmen. Das kann hier keiner beurteilen.
Hast du mal mit ihm in Ruhe darüber gesprochen? Weiß er, wie du dich fühlst? Wenn nein, ist es höchste Eisenbahn, falls ja und es hat sich nichts geändert, würde ich ein Beratungsgespräch verlangen. Nicht darum bitten, sondern erwarten.
Alles Gute!
Ja Gespräche hatten wir, er weiß, dass ich mit der Situation unglücklich bin und er meint die Sachen rutschen ihm halt einfach so raus.
Allerdings kann es so nicht weitergehen. Ich habe da auch schon an eine paartherapie als letzte Option gedacht.
"er meint die Sachen rutschen ihm halt einfach so raus." Umso schlimmer.
Für mich hört sich das nicht normal an und es würde mir tierisch auf die Nerven gehen. Hast du denn den Eindruck, dass er es absichtlich macht? Wenn nicht, kann man ihn vielleicht doch darauf sensibilisieren, vor dem Reden zu denken.
Ich hatte einmal einen Freund, der wirklich absichtlich gestichelt hat. Da habe ich mich nach kurzer Zeit getrennt, weil es echt Kindergarten war. Er hat Pädagogik studiert und ich hatte manchmal den Eindruck, er wollte mich als Versuchskaninchen benutzen. Einmal hat er mich so zur Weißglut gebracht, dass ich auch mal laut geworden bin. Das werde ich normalerweise nicht. Und da sagte er allen Ernstes mit grinsendem Gesicht zu mir: "Ha, jetzt verhältst du dich genauso, wie wir es letzte Woche im Seminar gelernt haben." Unfassbar.
Der Tropfen, der letztlich das Fass zum Überlaufen gebracht hat, war folgende Situation: Wir wollten nach der Uni zu einem bestimmten Laden fahren. Ich saß am Steuer und schlug den Weg ein, den ich für den Kürzesten hielt. Da sagte er zu mir: "Bist du bescheuert? Warum fährst du denn hier lang? Da und da lang ist doch viel kürzer." Ich erwiderte, ich sei da anderer Meinung. Und er: "Ja klar, Frauen und ihr Orientierungssinn 🤣. Ich wollte ja nur helfen, aber mach, was du willst, ist ja dein Auto und dein verschwendetes Benzin." Als wir dann zuhause waren, schaute ich in den Stadtplan und stellte fest, dass mein Weg tatsächlich erheblich kürzer war als seiner. Als ich es ihm zeigen wollte, guckte er gar nicht hin und meinte nur: "Ach komm, ich glaube dir das auch so. Der Klügere gibt nach." Da war für mich der Ofen aus.
Aber wir waren zum Glück erst kurz zusammen. Da geht man ja nochmal ganz anders an die Entscheidung heran. Bei langer Beziehung mit Kindern lohnt es sich natürlich, daran zu arbeiten, zumal du schreibst, er habe auch viele gute Seiten.
Da kann ich dich auch gut verstehen, versuchskaninchen will keiner in einer Beziehung sein.
In den Momenten habe ich das Gefühl er will mir etwas schlechtes, aus welchem Grund oder was er damit bezwecken will weiß ich nicht. Wenn ich ihm dann sage, dass er meine Gefühle damit verletzt, dann sagt er meistens etwas wie, dass ich überreagiere etc. Vllt aus scham, weil er erkennt, dass es nicht ok war oder weil er es wirklich so sieht.
Hallo mamibee19,
er sagt einfach, dass du überreagierst? Entschuldigt er sich denn wenigstens?
Ehrlich gesagt klingt es für mich, das ist seine neue Rolle, wenn das mit dem zweiten Kind nun besonders deutlich rauskommt. Er buhlt wie ein Kind nach deiner Aufmerksamkeit und versucht sich vorzutun, indem er dich kleiner macht. Es ist ein Impuls, den er nicht kontrolliert. Würde er sich für deine Gefühle interessieren, würde er solche Kommentare lassen. Wäre er so lieb, wie du schreibst, würde er das alles nicht mehr sagen. Er tut es aber doch.
Das allerbeste finde ich, ihn verletzen deine Gefühle? Habe ich das richtig gelesen? Er möchte dir deine eigenen Gefühle absprechen, sie dir verbieten? Das ist nicht lieb und nett.
Wäre er denn bereit für eine Therapie? Oder mit dir mal vernünftig reden? Ich zweifle dran, dass er das kann.
Was sagt er, wenn du ihn fragst, was ihm fehlt? Musst du natürlich situationsbedingt entsprechend fragen. Du kennst ja deinen Mann und kannst dich auf verschiedene Optionen vorbereiten.
Lass dich nicht von ihm verunsichern, leg dir ein paar Sätze bereit. Wenn du früher weniger Selbstwertgefühl hattest, kommt es nicht von ungefähr, du nimmst wahrscheinlich immer entsprechende Rollen ein, redest dir ein, das ist doch mein lieber Mann, er hat mir doch so sehr geholfen.
Wenn sich Lebensunstände ändern, ändern sich Menschen. Leider nicht immer positiv, aber meistens fehlt ihnen dann etwas. Ohne ihn zu fragen, kannst du nur raten.
Vielleicht ist es ja genau das Gegenteil. Er fühlt sich schlecht, du bist in seinen Augen zu gut und er sucht immer die Gelegenheit dich runterzuputzen, damit du für ihn "unter ihm" stehst.
Bei uns ist es z.B. so, dass ich normalerweise nie etwas kaputt mache. Als Kind war das anders, mir ist ständig etwas kaputt gegangen, ich musste lasaange lernen, vorsichtig zu sein. Was glaubst du wie mein Mann gefeiert hat, dass mir auch mal was kaputt geht. 🤣 Er hat mir aber vorher schon gesagt, ich sei doch so perfekt etc. War ich nie und habe das nicht behauptet. Er hat da irgendwas in seinem Kopf zusammengesponnen.
Als er vor einigen Jahren eine neue Arbeit anfing war das übrigens auch so, dass er mir gar nichts mehr geglaubt hat und mich hingestellt hat, als wäre ich ein kleines Kind, das keine Ahnung hat, er ist der Größte. Was das war, verstehe ich nicht. Wir haben öfter darüber reden müssen, denn genau das Verhalten hat er bei seinem großen Bruder immer kritisiert, dass er mit ihm nie über etwas reden kann. Der große Bruder hat den kleinen Bruder immer klein gemacht und merkte er, der kleine hat Recht, wurde das Thema sofort gewechselt. Das ging bis ins Erwachsenenalter. So war es für mich auch leichter das Thema anzusprechen.
Wie war/ist es in seinem Umfeld, macht das irgendwer in der Art vielleicht mit deinem Mann und er gibt es dir quasi weiter?
Es kann auch sein er ist in Wahrheit auf deine Teilzeit und die Zeit mit den Kindern eifersüchtig, braucht mehr Raum für Hobbys oder was auch immer.
Dein Mann muss gesprächsbereit sein sonst kommt ihr da nicht raus.
Alles Gute.
Ich würde beginnen sehr klar zu kommunizieren und für dich einzustehen.
"Warum hast du nicht an das gedacht?" - "Aus demselben Grund wieso du auch nicht dran gedacht hast. "
"Weißt du überhaupt wie das funktioniert? " - "Ja, danke."
"Ich dachte du willst vielleicht was lernen. " - "Ja, immer."
"Wieso machst du das so?" - "Ich will das so, deshalb."
"Ich will dir nur was beibringen." - "Aha. Lass stecken, ich frag dich schon wenn ich was brauche."
Lass ihn auflaufen. Du musst nicht über jedes Stöckchen springen was er dir hinhält.
Sei selbstbewusst und lass dich nicht verunsichern. Das wirkt dann auch bei ihm.
Alles Gute 🍀
Du bist abhängig von einem Mann, der es geschafft hat, dich klein zu kriegen. Vermutlich weil er selber schwach ist.
Warum du es mitmachst? Weil du das willst.
Warum du es nicht machen solltest, weil ihr ein Vorbild für eure Kinder sein solltet.