Hallo zusammen,
Hier nochmal ein Post zu einer besten Freundin des Partners.
Ich hatte nie Probleme mit dieser Freundin, da sie selbst verlobt ist und das mit dem Vater ihres Kindes.
Jetzt ist es aber so, dass ich einen Brief bei meinem Partner gefunden habe den er an sie geschrieben hat. Ob es nur eine Kopie ist oder er ihr wirklich auch geschickt hat weiß ich natürlich nicht, tut aber eigentlich auch nichts zur Sache.
So nun zum Inhalt des Briefes. Mein Partner hat mir immer gesagt, dass seine Freundin nur eine Freundin ist und da nie was gelaufen ist mit ihr und ich mir keine Sorgen machen muss. Okay. Ging auch gut, bis zum heutigen Tag an dem ich den Brief gefunden habe.
Den müsste er, dem kompletten Inhalt nach vor ca 3 Jahren geschrieben haben (wir sind erst seit heuer in einer Beziehung).
Auf jeden fall steht in dem Brief, dass er so verletzt ist wenn sie ihm davon erzählt, dass sie sich mit irgendwelchen Typen trifft. Er alles für sir tun würde und er nicht versteht warum sie diese Liebe bei jemanden wie ihm, der sie wirklich von ganzem Herzen liebt nicht erwidern kann. Und auch wenn er nicht weiß wie er mit diesem Schmerz umgehen soll er sie für immer lieben wird und niemals jemand daran etwas ändern wird und sie für immer das wichtigste in seinem Leben bleiben wird.
So, was mache ich jetzt? Können sich so derartige Gefühle für einen Menschen komplett ändern? Kann es wirklich sein, dass er nach all der Zeit absolut keine Gefühle mehr für diese Frau hat auch wenn sie immer Kontakt hatten?
Auch wenn das lang her ist fühle ich mich jetzt nachdem ich das gelesen habe bisschen wie die zweite Wahl...
So quasi "okay ich kann meine beste freundin nicht haben, versuch ichs mit dir".
Tu ich ihm da Unrecht?
Ich weiß, dass das ewig her ist aufgrund vom kompletten Text, aber ist es wirklich möglich, dass das mittlerweile nur noch eine Freundschaft ist?.
Er hat es mir von anfang an versichert, aber ist das glaubwürdig?
Ich bin extrem verwirrt und weiß nicht was ich nun von dieser "Freundschaft" halten soll.
Danke & LG
Nina
Beste Freundin des Partners - Ex Liebe?!
Ja. Ist bei mir auch so. "Nur noch eine Freundschaft" würde ich das nun nicht nennen, aber ich würde meine Frau nicht für sie verlassen. Aus meiner Sicht ist heute alles gut so, wie es ist.
Es ist theoretisch möglich. Ob es das auch in der Wirklichkeit ist, weiss nur er.
Hat er dir überhaupt erzählt, dass er mal in sie verliebt war?
Ja das hat er mir gleich am anfang erzählt, dass er in sie verliebt war aber sie nicht in ihn und dass es sich dann zu einer Freundschaft entwickelt hat.
Also er war sehr ehrlich zu mir, aber ich hab nun angst, dass er vielleicht immer noch in sie verliebt is nsch all den jahren und ich nur ein trostpreis bin.
Huch warum sagst du das nicht gleich? Dann war er doch vollkommen offen zu dir und es gibt überhaupt keinen Grund jetzt an seinen Aussagen zu zweifeln! Dann stand in dem Brief doch eh nichts Neues!?
Statt, dass du dich hier verrückt machst und tausend Fragen stellst würde ich ihm davon erzählen, dass du den Brief gefunden hast und dich total komisch fühlst. Es werden hier zwei Varianten geben, bei dem einen ja bei den anderen nein. Weil wenn du jetzt nicht redest, wirst du extreme Unruhe haben und Kopfkinos und dann wirst du dich komisch verhalten dann wird deine Beziehung daran leiden.
Natürlich werde ich ihn drauf ansprechen, ich wollte nur wissen ob es das wirklich gibt, dass man eine Freundschaft mit jemanden aufbaut in den man früher verliebt war. Ich selbst könnte das nämlich nicht. Und deshalb fürchte ich, dass ich nun nicht mehr so gut mit dieser Freundschaft umgehen kann.
Ich würde es auch nicht wollen, dass mein Partner mit jemanden befreundet ist der die Person geliebt oder wo die was miteinander hatten. Aber viele schaffen das und viele können beides unterscheiden…
Rede am besten mit ihm offen und ehrlich darüber und schau wie er reagiert.
Solange er den Unterschied zwischen euch beiden weiß ist doch alles gut oder seine Prioritäten, das spürst du schon.
wieso liest man so einen Brief? das ist ein Vertrauensbruch der gröbsten Art!
Hattest du vor ihm kein Leben?
ER hat sich für dich entschieden!
Du solltest was gegen deine Eifersucht machen, sonst wirst du ihn über kurz oder lang wieder verlieren.
Da schließe ich mich an. Ich wäre sehr verletzt, wenn ich mitbekommen würde, dass man den Brief findet und liest, und zwar alles.
Ansonsten verändern sich Gefühle. Man verändert sich, Gefühle verändern sich. Weil er sie vor ein paar Jahren wollte, muss nicht für heute gelten.
Wieso? Das möchte ich sehen, wieviele Personen einen selbstgeschriebenen Zettel der beginnt mit "Meine liebste Namen" mit einem Herz, einfach wieder zurück legen wenn dieser zwischen Büchern raus fällt und man weiß, dass diese Person eigentlich nur eine beste Freundin ist.
Seis wies sei, Fakt ist ich habe ihn aufgehoben und gelesen und bin mir dessen keinen Vertrauensbruch bewusst.
Jeder Mensch hatte ein Leben zuvor, ich habe lediglich danach gefragt ob es Freundschaften gibt mit jemanden in den man früher verliebt war und ob das Gefühl verschwindet, weil ich nicht die zweite Wahl sein möchte.
Wie viele Menschen hatten eine erste große Liebe, die nicht geklappt hat, zum Beispiel auch weil das Gefühl nicht erwiedert wurde. Sind dann fast alle Partnerschaften zweite Wahl? Oder einfach die Beziehung, die dann tatsächlich funktioniert?
Natürlich kann die Verliebtheit nachlassen und eine gute Freundschaft bleiben, habe ich selbst schon so erlebt und mein Partner auch.
Aber natürlich können wir nicht mit Sicherheit sagen, wie dein Partner aktuell fühlt. Dazu müsstest du ihn darauf ansprechen. Und dann müsstest du ihm gestehen, dass du den Brief gelesen hast. Schwierig!
Das frage ich ja hier, weil ich dieses Gefühl nicht kenne. Ich war nie in einen Freund verliebt, Freunde waren immer nur Freunde.
Deshalb interessiert es mich ob man mit jemanden befreundet sein kann in den man so verliebt war früher.
Das kann ich schlecht mit meinen Ex Partnern vergleichen weil die niemals Freunde von mir waren in die ich mich dann verliebt habe.
Aber ob die beiden noch befreundet sind oder nicht hat doch nichts damit zu tun, ob du zweite Wahl bist oder nicht. Wenn sie keinen Kontakt mehr hätten, würdest du dich also nicht als zweite Wahl fühlen? Warum denn nicht?
Hey!
Verhält er sich denn gut oder hast du das Gefühl, dass er dich für sie stehen lässt?
Liebe Grüße
Schoko
Hallo Schoko!
Er verhält sich wirklich gut, er behandelt mich sehr gut und ich habe auch wirklich das Gefühl, dass er mich liebt.
Sie meldet sich aber total oft bei ihm, mit Nachrichten, Anrufen aber meistens reagiert er nicht gleich darauf well er meint, dass er das auch am nächsten Tag kann wenn wir zB gerade den Abend miteinander verbringen.
Ich weiß nur nicht wie ich jetzt treffen von den beiden so unbekümmert wegstecken kann wenn ich davon weiß wie sehr er sie geliebt haben muss.
Weil ich das Gefühl nicht kenne, dass man mit jemanden befreundet ist in den man so verliebt war.
Danke für deine liebe Nachricht!
LG Nina
Dann klingt es doch so nach einer "klassischen Leiche", die wir alle im Keller haben.
Ich habe sicher auch schon solche Briefe geschrieben und hinterher gedacht, dass es mir besser geht, nachdem ich ihn geschrieben hatte UND ich sicher aus Verlustangst alles etwas krasser dargestellt habe, als es war.
Der Unterschied zu dem letzten "beste Freundin Thread" ist doch, dass er für die beste Freundin die Partnerin am Wochenende warten bzw sitzen lässt mit der Begründung, die BF könnte ihn brauchen.
So klingt es doch nach einem klaren Abschluss mit ihr und das Leben ging weiter.
Wenn ich an meine erste Liebe denke, bin ich sogar überzeugt, dass mein Mann die bessere Wahl ist.
Hallo
Erstmal Briefe lesen, die nich an einen selbst gerichtet sind, ist ein absolutes Tabu. Es sei denn der andere hat es ausdrücklich erlaubt. Was hier nicht der Fall ist.
Ich kenne deine anderen Threads nicht, aber du hörst dich sehr eifersüchtig und ohne Selbstbewusstsein an. Er hat sich für dich entschieden und führt mit dir eine Beziehung. Und bis darauf, dass er eine weibliche gute / beste Freundin hat scheint er dir ja keinen Grund für Eifersucht zu geben.
In meiner Jugend, bevor ich mit meinen Mann zusammen kam, war ich auch mal in einen meiner engsten Freunden verliebt. Es ist nie etwas daraus geworden. Mein Mann weiß es, da wir seit unsere Kindheit den gleichen gemeinsamen Freundeskreis haben. Der Junge in den ich verliebt war, ist der beste Freund meines Manns und er war auch unsere Trauzeuge. Das ganze ist jetzt über 2,5 Jahrzehnte her. Wir sind immer noch alle eng befreundet ohne Probleme.
Ist mein Mann zweite Wahl? Nein. Nach meinen Korb, waren die ersten Monate hart und ja es tat sehr weh. In meinem Tagebuch kann man den Herzschmerz, meine Wut etc. In schillernden Farben nachlesen. Circa 1,5 Jahre später habe ich mich dann in meinen Mann verliebt und er sich in mich. Wir haben es versucht und das ganze ohne Eifersuchtsszenen. Ganz einfach weil aus verliebtheit echte Liebe wurde und wir uns blind vertrauen. Heute sind wir 24 Jahre zusammen, 13 verheiratet und haben zwei zauberhafte kleine Kinder. Also ja man kann sich in enge Freunde verlieben und auch wieder entlieben und in enger Freundschaft verbunden bleiben. Ohne Dramen komischen Gefühlen und Zweifeln.
Die Frau von meiner Jugendliebe weiß auch um diese Sache. Trotzdem sind wir über die Jahre sehr enge Freunde geworden und sie hat mich zur Patin des ersten Kindes von den beiden ernannt.
LG
Du tust ihm an zwei Stellen Unrecht:
- Du liest einen Brief, der nicht für dich bestimmt ist. Es ist verständlich, dass es reizt. Aber nach den ersten zwei, drei Zeilen müsste klar sein: Das Ding ist alt, es hat also keinerlei Relevanz für die aktuelle Situation, es geht einen nichts an, also legt man es weg. Denjenigen dann noch darauf anzusprechen, als gäbe es irgendeinen Grund, warum er sich jetzt erklären oder rechtfertigen muss, fände ich völlig daneben. Ich würde es maximal sagen, um mein Gewissen zu erleichtern und mich zu entschuldigen. Aber sicher nicht, um inhaltlich darüber zu reden.
- Du stellst seine Worte in Frage. Er hat dir offenbar ja alles freiwillig und offen vor eurer Beziehung erzählt. In dem Brief steht also für dich nichts, was du nicht schon wusstest. Und nun, wo du es Schwarz auf Weiß hast, stellst du das alles in Frage. Obwohl es bisher ja scheinbar kein Thema war. Das ist unnötig und gegenüber dem anderen kein Zeichen von Vertrauen.
Ja, Gefühle für Menschen ändern sich, sonst würden wir alle unser Leben lang beim Anblick eines Verflossenen in Tränen ausbrechen oder den Mann umbringen wollen, der uns betrogen hat. Es gibt Beziehungen, die ein Leben lang ein bisschen "mehr" sind. Wo man sich vielleicht aufgrund der Umstände getrennt hat, weil die Ziele nicht zueinander passten, es an einer Stelle total gehakt hat - aber deswegen hasst man den anderen ja nicht, die Liebe kann bleiben und sich so abschwächen, dass es eine sehr gute Freundschaft wird. Ich habe hier immer den Eindruck, dass sehr viele erwarten, dass man nach einer Trennung radikal den anderen aus dem Leben streicht. Am besten nie wieder mit ihm spricht. Oder noch besser: Ihn so richtig hasst. Dann kann man sich erst sicher sein, dass die Sache erledigt ist...
Aber so ist es eben nicht. Und man muss lernen, damit zu eben und die eigene Unsicherheit nicht als legitime Begründung dafür anzusehen, dass der Partner alle Brücken abbrechen muss.