Ich lese seit vielen Jahren still mit.
Heute hab ich allerdings selbst ein Anliegen.
Es geht um meine Beziehung. Vielleicht hilft mir die objektive Sicht von außen weiter.
Wir sind bald vier Jahre zusammen. Wohnen inzwischen auch zusammen. Mein Sohn 12 wohnt bei uns und seine beiden Kids kommen regelmäßig zu uns. Die Kinder verstehen sich bestens.
Wir haben scheinbar ein Kommunikationsproblem. Wir streiten in letzter Zeit öfter und er mauert und zieht sich dann zurück. In den Streitereien geht es oft um banale Dinge. Manchmal auch unterschiedliche Erziehungsansichten. Ich versuche immer wieder ins Gespräch zu kommen. Er mag dieses 'Reden' aber nicht und würgt mich mit Aussagen wie, bringt doch eh nichts oder dafür gibt es keine Lösung ab.
Er braucht dann ein paar Tage bis er wieder wie immer ist. Er ist schnell gereizt, wird laut und teilweise arschig. Gefühle zeigen, fällt ihm schwer. Er fühlt sich sehr schnell angegriffen und teilt dann richtig aus. Selbst wenn ich dann sage und erkläre, dass ich das anders gemeint habe, scheint er mir nicht zu glauben. Gefühlt muss ich immer ankommen damit alles wieder gut wird. Manchmal ist er richtig beleidigt und bockig. Wir sind 39 und 41 Jahre alt.
Generell geht es am Ende immer darum, dass ich schuld bin und er sich nur gewehrt hat. Für seine Entgleisungen (doofe Sachen sagen, bewusst verletzen oder selten auch mal beleidigen) kann er sich oft nicht entschuldigen. Was nur tatsächlich extrem auf den Magen schlägt, dass er jedesmal mit Trennung droht oder ich mir einen Anderen suchen soll.
Ich versuche dann auch auf Abstand zu gehen, halte es aber nicht lange aus (paar Std) ich möchte das klären und ich bin vermutlich zu harmoniebedürftig. :(
Ich denke über eine Trennung nach, liebe ihn aber sehr. Ich hab mich oft damit beschäftigt, wie ich es schaffe, dass mich sein Verhalten nicht mehr so verletzt. Mein Kopf sagt 'Geh' mein Herz sagt ''Bleib".
Natürlich gibt es auch schöne Momente, dann lachen wir, machen alles zusammen, sind im Alltag ein gutes Team. Wenn er allerdings seinen Willen nicht durchsetzen kann, wirds richtig ungemütlich. :(
Zweifel an der Partnerschaft
Wie du sagst, habt ihr ein Kommunikationsproblem. Hast du ihm deine Gefühle mal so erklärt wie hier? Ich finde, er sollte da schon mehr auf dich eingehen, auch mal einen Schritt auf dich zugehen. Dass er immer wieder mit Trennung droht, ist ja schon emotionale Erpressung…
Habt ihr über eine Paartherapie nachgedacht? Klar man muss sich darauf einlassen, aber so eine Hilfe ist bei Kommunikationsschwierigkeiten sicher hilfreich… Wenn ich du wäre, würde ich das einmal vorschlagen und möglichst ruhig erklären, wie es dir geht und was er davon hält.
Danke für deine Antwort.
Natürlich habe ich ihm das schon so gesagt. Manchmal sagt er auch, er weiß, der er doof zu mir ist. Er kann sich aber nicht ändern bzw er will sich auch nicht ändern. Er sucht die Fehler nur bei mir.
Da sind auch schon fiese Dinge zu gefallen, wie, warum ausgerechnet er sich immer solche Frauen angelt. Ich weiß von seinem Umfeld (Mutter, Freunde) das er diese Probleme auch mit meinem Vorgängerinnen hatte. Er streitet das allerdings ab und meint nur mit mir hätte er diese Probleme.
Therapie habe ich vorgeschlagen, allerdings sagt er ich sei das Problem und würde eine alleine brauchen. Er lehnt es also ab.
Oft zweifel ich schon an mir. :(
Er sagt ganz klar, dass er sich nicht ändern wird.
Auch ganz klar äußert er, dass er keinen gemeinsamen Weg hier sieht, weil du alleine an allem schuld bist (sein sollst!).
Auch ist es unter aller S.., aber auch klar, dass du dir jemand anderen suchen sollst.
Und das lässt eigentlich nur das Fazit zu, dass du ohne ihn besser dran bist. Er bemüht sich nicht, er interessiert sich nicht für eine Weiterentwicklung und du bist es ihm auch gar nicht wert.
Daher würde ich wirklich eine Trennung ins Auge fassen.
Ihr lacht miteinander und trotzdem kann er sich jeden Moment "wie die Axt im Walde" benehmen und du bist alleine Schuld. Tolle Zukunftsaussicht. Was sollen die Kinder lernen? Frau ist immer Schuld und schon ist Ruhe?
Hast du überlegt, mal einen Brief zu schreiben? Im Gespräch kann es sonst sein, dass er sofort wieder auf Kontra geht und dir die Schuld zuweist. Den Brief kann er in Ruhe durchlesen.
Ansonsten empfehle ich eine Paartherapie, speziell mit dem Schwerpunkt Kommunikation. Dies müssen aber beide wollen.
Danke für deine Antwort.
Das hab ich tatsächlich noch nicht in Betracht gezogen. Wohl fühle ich mich damit aktuell aber nicht. Die letzten Tage waren sehr anstrengend und ich bin komplett down. Vielleicht mache ich mir erstmal Gedanken über den Inhalt.
Ich weiß gar nicht was ich da alles rein schreiben soll ohne das er sich angegriffen fühlt oder mit Trennung kommt. Das ist ein großes Problem, denn sobald Schwierigkeiten auftauchen, blockt er ab und kommt mit Trennung. Er schürrt bewusst meine Angst ihn zu verlieren. Auch das hab ich ihm alles schon gesagt. Ich werde zunehmend unsicherer in seiner Gegenwart. Er ist kein einfacher Typ. Ständig werde ich belehrt was ich anders machen könnte oder kritisiert. Nur seine Sicht der Dinge ist die einzig wahre. :(
Seine Mutter hat auch diverse Probleme und die sind sich ziemlich ähnlich, wie ichimmerwiederfeststellenmuss. Mein Schwiegervater ist eher so wie ich und Mutti der dominante Part. Er schimpft nach 40 Jahren immer noch ganz heimlich, wenn sie nicht in der Nähe ist. Wir wohnen bei seinen Eltern mit im Haus. Daher der enge Kontakt.
Ich würde einen Brief an mich selber/an dein Ich schreiben: bedauere dich, dass du leider in einer total unglücklichen Partnerschaft steckst. Versuche herauszufinden, was du brauchst, damit du keinen Angst vor Trennung hast? Warum fühlst du keine Wut auf einen Menschen, der so mit dir umgeht? Lese dir alleine diesen Text immer wieder durch, wie dich dieser Mensch behandelt und frage dich, warum du das verdient hast? Warum du bleiben solltest, um dir das wieder und wieder zu geben? Warum du es nicht wert bist, den Mittelfinger auszustrecken, dir einen Wohnung mit deinem Sohn zu nehmen und wieder glücklich zu werden?
Hey!
Was würde es denn ändern, wenn du wüsstest, wieso er so ist? Wäre es dann für dich angenehmer? Wären die Beleidigungen nicht mehr schlimm? Könntest du vor deinem Kind das Gesicht wahren?
Er klingt nach einem toxischen Menschen mit narzisstischen Zügen.
Die letzte Beziehung war schlimm und diese ist auch nicht wesentlich besser, oder?
Wenn mir, egal ob Mann oder Frau, jemand in der Vergangenheit mit Kontaktabbruch gedroht hat, habe ich mich immer für Trennung oder Kontaktabbruch entschieden und bin damit auch ganz gut gefahren.
Mit ihm wirst du nie auf Augenhöhe kommunizieren können, weil er dich immer mit der Drohung mundtot macht.
Liebe Grüße
Schoko
Insgeheim hoffe ich natürlich immer noch, dass er dazu lernt und sein unreifes Verhalten ablegt bzw sich mehr Mühe gibt.
Manchmal ist das Ganze ziemlich surreal. :(
Ich laufe bei Problemen nicht gleich weg und durch das Zusammenziehen hab ich alles hinter mir gelassen. Andere Stadt, Jobwechsel etc. Ich fühle mich echt bescheiden.
Ich glaube, jemand, der dir die Trennung "anbietet", wenn du dich gegen sein Verhalten wehrst, der möchte nicht dazulernen.
Der hat sich schon von Frau und Kindern getrennt und du wärst die nächste. Die Nachfolgerin hätte das nächste Problem.
"Ich laufe bei Problemen nicht gleich weg" das würdest du jetzt auch nicht, denn du hast ja versucht, es zu lösen. Nun würdest du Konsequenzen ziehen- oder dich eben unterordnen.
"hab ich alles hinter mir gelassen. Andere Stadt, Jobwechsel" kann man das rückgängig machen? Vielleicht kommst du noch irgendwie aus der Nummer raus.
"Ich fühle mich echt bescheiden."
Das kann ich absolut nachvollziehen. Was würde dir denn helfen? Möchtest du so leben wie dein "Schwiegervater"? Oder würde es dir gut tun, einen Ausweg zu planen?
Was sagt er zum Thema Paarberatung?
Guten Tag. - Ich erkenne mich in der Beschreibung Deines Mannes wieder. So war ich bis ungefähr zum 35. oder 36. Lebensjahre (bin nun 41 und ganz alleine). Es brauchte die Erkenntnis bzw. das Erleben eines Totalzusammenbruchs meiner bisherigen Lebenskonzeption, bis ich "Einsicht", wirkliche Einsicht in mein destruktives Funktionieren, Frauen gegenüber, bekam. Bis dahin hatte so manch wunderbare Frau versucht, einen Zugang zu finden, mich mit Engelszungen auf die Fatalität meiner selbstbezogenen Verhaltensweisen aufmerksam zu machen. (Gottfried Keller beschreibt so einen Typus in der Novelle "Pankraz, der Schmoller". Jedoch nicht in eroticis/in Liebesdingen, weshalb es vielleicht nicht jedermanns Sache ist. Aber doch als Menschenschlag sehr gut getroffen!) - Ich denke also nicht, daß es sich um ein "Kommunkationsproblem" handelt. Sondern Dein Mann weiß gar nicht, wie gut es ihm noch gut! In meinen Ohren klingt eine weise Exfreundin von vor bald zwanzig Jahren, "Ich kann nicht darauf warten, daß Du mal klarkommst!". Aua, das tut weh! - Ich wünsche Dir alles Gute; aus den vielen Kommentaren hier und dem eigenen Nachdenken wirst Du gewiß zu einer Weiterentwicklung kommen.
Guten Morgen Vernachlässigbar,
das er nicht weiß was er an mir hat, ist oft deutlich zu spüren. Ich sage ihm sehr deutlich was mich stört. Leider blockt er vieles ab und oft kommt dann, dass er eben so ist. Er sich nicht ändern kann, es wäre nun mal sein Charakter. Er hat sich auch nie so richtig aus dem Elternhaus gelöst.
Mutti nimmt ihm auch heute noch einiges ab. Oft rennt er auch direkt zu Mutti. Dabei könnte ich ihm auch helfen. Vorher hat Mutti teilweise geholfen die Wohnung bzw das Bad zu putzen. Wäsche mit gewaschen. Ich glaube, er stand noch nie komplett alleine da. Wertschätzung Frauen gegenüber hat er irgendwie nicht so.
In den vorherigen Beziehungen war er auch so. Zumindest lt Aussagen aus seinem Umfeld. Er leugnet das ja.
Alles konfus. Ich liebe ihn sehr und kann oft nicht verstanden, wieso er manchmal so ist.
Ich wünsche dir einen schönen Tag.
Das solltet ihr mal besprechen, wenn ihr grade nicht streitet.
Dass seine Streitkultur dich belastet, dass es unfair ist, dass nur du dich entschuldigst und du so nicht weiter machen kannst und willst. Du liebst ihn und möchtest da einen neuen Weg finden - ist er dazu bereit?
Wenn er da wieder alle Schuld von sich schiebt, wäre das tatsächlich ein Grund für mich, mich langfristig von diesem Partner zu trennen.
Ich hatte auch mal einen Partner, bei dem IMMER ich schuld war, selbst, wenn er Mist gebaut hat. Das macht was mit einem! Und der Beziehung. Und zwar nichts Gutes.