Ich bin gerade so traurig und muss meine Gedanken und Gefühle mit euch teilen. Heute sollte ein schöner Tag mit meinem Mann und unseren Kindern werden. Wir wollten auf einen Bauernhof fahren. Wir saßen schon im Auto und mein Mann hat dann angefangen von seinem Traum den er diese Nacht geträumt hat zu erzählen. Ich hab ihm dann eine Frage gestellt zu seinem Traum und es war wirklich nicht schlimmes. (Er hat geträumt das er zum Militär muss und Post bekommen hat und ich habe ihn gefragt ob er Angst hatte wegen unserer Kinder). Also ich wollte einfach nur mit ihm das Gespräch führen weil er ja von dem Traum Thema angefangen hat und die Frage hat ihm gar nicht gepasst. Leider ist er da so unkontrolliert und impulsiv und wegen solchen Kleinigkeiten eskaliert es einfach. Er wurde laut und meinte was diese Frage soll etc. Ich war dann still weil ich einfach nur Frieden wollte aber das war ihm auch nicht Recht. Dann hat er damit angefangen dass ich immer schlecht gelaunt bin und dass ich seine gute Laune zerstöre etc. Dabei habe ich mich einfach nur zurückgezogen und aus dem Fenster geschaut nach seiner impulsiven Reaktion. Er hat mich dann noch als dumm bezeichnet und das Ende vom Lied war, dass er wieder nach Hause gefahren ist und mich sozusagen rausgeschmissen hat und alleine gefahren ist. Unsere kinder sind noch klein aber ich finde das so schade für sie. Es tut mir so Leid das sie so ein komisches Miteinander erleben. Solche Situationen passieren sehr oft und ich bin schon ultra vorsichtig was ich sage und wie ich es sage aber trotzdem eskaliert es so. Er wurde auch laut vor unseren Kindern und ich hasse das. Er kann sich nicht beherrschen. Zum einen verstehe ich absolut nicht wie er wegen so einer Kleinigkeit den ganzen Tag kaputt machen kann. Zum anderen verstehe ich auch nicht was ich so schlimmes gesagt habe das er so überreagiert. Und warum bleibt er nicht einfach ruhig und redet ganz normal mit mir und wir klären das einfach? Wieso diese Überreaktionen? Wieso wird er laut und beleidigt mich auch noch? Ich halte das echt nicht mehr aus mit diesem Mann. Ständig laufe ich auf Eierschalen aber selbst das schützt mich nicht vor diesen Eskalationen. Ich fühle mich so einsam, falsch verstanden und respektlos behandelt. Mit keinem anderen Menschen in meinem Leben habe ich ständig solche Probleme. Egal was ich mache, wie vorsichtig bin, wie gut überlegt ich spreche - es eskaliert. Jetzt sitze ich hier alleine und bin einfach enttäuscht, traurig, einsam und irgendwie auch leer.
Eskalationen / toxisches Verhalten
Hallo,
ich kann verstehen, das du es mit diesem Mann nicht mehr aushältst. Du versucht dich ihm anzupassen. Versuchst ihm keinen Grund zu geben so zu reagieren. Dabei gibst du dich aber auf. Du versuchst zu funktionieren und gehst dabei über kurz oder lang kaputt. Auch für eure Kinder sind diese Situationen nicht förderlich. Sie werden die Situation auch nicht verstehen und suchen eventuell sogar die Schuld dafür bei sich.
So kann und sollte es auch nicht weiter gehen da es euch alle belastet. Es gibt die Möglichkeit an der Beziehung/ Ehe zu arbeiten. Mit Hilfe von Therapeuten oder Beratungsstellen sollte es möglich sein zu einem anderen Miteinander zu finden. Das setzt aber voraus das beide Seiten auch bereit sind an den Problemen zu arbeiten. Sollte es eine Seite nicht einsehen wird über kurz oder lang eine Trennung im Raum stehen.
Versuche mit jemanden über alles zu reden. Ich weiß, das es nichts ändert. Es kann aber Erleichterung für dich sein.
VG blaue-Rose
Grundsätzlich - für die Kinder ist das Verhalten deines Mannes sicher ganz bedrohlich und wirklich belastend, auch wenn sie noch klein sind. Oder gerade wenn sie klein sind. Wenn dein Mann ein guter Vater ist, könnt ihr die Kinder ja auch im Wechselmodell betreuen und vielleicht findest du einen Partner, der besser zu dir passt und mit dem du ein friedliches Miteinander hast.
Du bist nicht die Therapeutin deines Mannes, insofern kannst du auch mal etwas "Falsches" fragen, und er ist erwachsen und kann in ruhigen Worten sagen, wenn er von etwas enttäuscht ist oder sich nicht verstanden fühlt.
Zur konkreten Situation: er hat dir ja eine sehr, sehr intime und persönliche Erfahrung geschildert. So ein Traum ist ja eine klare Botschaft aus dem Unterbewussten (oft verbunden mit ganz intensiven Gefühlen), die wir manchmal nicht sofort verstehen, daher kann es sein, dass dein Mann den Traum im Gespräch mit dir verstehen wollte und das Gefühl hatte, sich dir sehr zu öffnen. Deine Frage hat ihn sofort von seinem Inneren und seinen Gefühlen weg gebracht und ihn in die Rolle des Vaters katapultiert. Auch ein bisschen festgelegt. Er konnte das auch als Erwartung von dir an sich lesen. Ich kann verstehen, dass es sensibel ist, einen Traum zu erzählen und damit die Hoffnung verbunden ist, dass der Partner genau versteht, was man dann braucht. Z. B: die Frage: Wie hast du dich im Traum gefühlt? Also eine offene Frage gestellt zu bekommen, nicht so eine geschlossene, wie deine Frage war. Ja, im Grunde war eine Erwartung in deiner Frage, die ihn festgelegt hat auf die Rolle des verantwortungsvollen Vaters. Vielleicht fühlt er sich ein bisschen erdrückt von seiner Verantwortung, kann das aber nicht ausdrücken.
Würdest du es aushalten, wenn er dir von solchen Gefühlen erzählt?
Eine Zwischenfrage: War dein Mann beim Militär, hat er evtl. traumatische Erfahrungen dort oder vorher gemacht? Auch traumatische Erfahrungen bewirken u. U. aggressives Verhalten.
Ich habe den Eindruck, dein Mann trägt da etwas mit sich rum, wobei er Hilfe gebrauchen könnte. Das rechtfertigt aber nicht seine aggressive Reaktion. Denn du bist seine Partnerin, nicht seine Therapeutin und nicht sein Boxsack. Allerdings schaffen es viele Männer (aber auch viele Frauen) nicht, sich wirklich zu erklären, wenn sie sich nicht gesehen fühlen, sich vielleicht nur auf die Rolle des Vaters reduziert fühlen oder wenn sie das Gefühl haben, dass ihnen nicht richtig zugehört wird.
Was es bei deinem Partner ist, ein Trauma (das du nicht heilen kannst), eine psychische Störung oder "nur" die Unfähigkeit, seine negativen Gefühle auszusprechen und zu kären, das lässt sich leider aus deinem Post nicht heraus lesen.
So verharren und aushalten, das musst du aber nicht! Das ist für dich und die Kinder auch nicht gesund. Da ist eine Trennung für alle Seiten gesünder. Vielleicht kann er ja dann sehen, dass er an sich arbeiten muss. Alles Gute!
Ich kann nur sagen, ich fühle mit dir. Google mal Gaslighting. Du bist für seine Gefühle nicht verantwortlich und solltest so etwas auch nicht aushalten müssen. Für deine Kinder, auch (und vor allem!) wenn sie klein sind, ist das ein schlechtes Vorbild, welches ihre emotionale Entwicklung stark prägen kann.
Alles Gute.
Dein Mann eskaliert, weil er so ist. Mein erster Freund war auch wegen jedem Sch... beleidigt und dann hat er mich vollkommen ignoriert. Er hat es auch so dargestellt, als ob ich schuld wäre und ich habe ihm geglaubt.
In Wirklichkeit geht es um Machtdemonstrationen und darum, den anderen kleinzuhalten. Du kannst nicht gewinnen, genausowenig wie ich damals. Trenn dich.
Ich werde nie das Gefühl der Befreiung vergessen, nach Hause zu kommen und keiner sitzt auf der Couch und ist beleidigt.
War er schon immer so oder hat sich sein Verhalten dir gegenüber im Laufe der Jahre geändert?
Wenn es sich erst mit der Zeit geändert hat, könnte es damit zusammenhängen, dass sich auch seine Gefühle dir gegenüber geändert haben.
Wenn Gefühle schwinden ist man doch schnell genervt vom Gegenüber, egal ob gerechtfertigt oder nicht.
Manche Paare sind nur noch wegen der Kinder zusammen auch wenn ein Teil den anderen gar nicht mehr liebt.
Wäre finde ich auch ein Gedanke dazu.
Hallo traurigundgenervt,
Du erzählst, solche Situationen wie die geschilderte passieren sehr oft. Du läufst inzwischen wie auf Eierschalen, um deinen Mann keine Anlässe zu seinen Ausbrüchen zu geben. Aber es hilft nichts, Eskalation folgt auf Eskalation, du bist gefühlt am Ende, traurig, enttäuscht und einsam.
Ich will wie vorher Naima kurz auf die von dir geschilderte Episode eingehen. An sich ist die Schilderung seines Traums von deinem Mann eine Art verdeckter Vertrauensbeweis und ein Zeichen, er ist nicht völlig unwillig und unfähig, von seinem Inneren zu sprechen.
Leider hast du ihn direkt auf seine Ängste angesprochen, eine furchtbare Idee! Nach eurer Vorgeschichte konnte er in meinen Augen kaum anders reagieren als er reagiert hatte, weil er es nicht anders gelernt hat.
Meine Ängste sind für Männer wie mich ein überaus heikles Thema, die Beschäftigung mit ihnen setzt einige Vorarbeiten am eigenen Innenleben voraus.
Du leidest unerträglich darunter, von deinem Mann eine Abwertung und Demütigung nach der anderen zu erfahren, oftmals mit einem aggressiven Charakter.
Das hält keine Ehe über einen längeren Zeitraum aus, es dürfte bei euch fünf nach Zwölf sein, was eure Beziehung anbelangt.
Im Grunde genommen gibt es in meinen Augen nur zwei Möglichkeiten. Eine Trennung, die den Vorteil für dich hätte, erst einmal - zusammen mit euren Kindern - aus der Gefahrenzone zu kommen.
Das scheint mir die einfachere Variante zu sein.
Oder der steinige Weg, den Konflikten und schweren Auseinandersetzungen in eurer Ehe gemeinsam ins Auge zu sehen und daran zu arbeiten, jeder für sich und auch gemeinsam.
Wie steht dein Mann zu einer Paartherapie?
Wäre dein Mann bereit, sich einem anderen Menschen, ggf. einem Therapeuten (leider sind auch die meisten Therapeuten weiblich) zu öffnen und anzuvertrauen?
Dein Mann muss dazu auch den ersten Schritt unternehmen, ich vermute mal, den wird er nur unter Druck unternehmen, wenn ihm das unmittelbare Scheitern seiner Ehe vor Augen steht.
Wenn er einmal sich auf eine Beschäftigung mit seinem Innenleben eingelassen hat, dann würde ich gute Chancen für eure Beziehung sehen.
Dein Mann demütigt dich und wertet dich permanent ab, er versucht seine Aggressionen an dir abzuleiten.
Aber im Grunde genommen bist du nur der "Prügelknabe", im Grunde genommen meint er mit seinem Verhalten sich selbst. Er kann es sich in seinem Zustand nur nicht zugeben.
"Dein Mann demütigt dich und wertet dich permanent ab, er versucht seine Aggressionen an dir abzuleiten.
Aber im Grunde genommen bist du nur der "Prügelknabe", im Grunde genommen meint er mit seinem Verhalten sich selbst."
Ich würde sogar vermuten, dass es das Verhalten ist, das ER auf sensible Seiten in seiner Kindheit hin als Reaktion erlebt hat. Und dass er das gelernte Verhalten jetzt weiter gibt. Und wehe, seine Kinder werden zu sensibel (naja, so sensibel, wie er es vermutlich als Kind war, vielleicht sogar hochsensibel)
Das sind jetzt nur Vermutungen und Ahnungen, aber für mich kommt in der Schilderung der TE eigentlich ein sensibler Mann zum Vorschein, der sich selbst dafür verurteilt und sich dann nicht verstanden fühlt und die TE bestraft.
Ich hatte auch überlegt, dass da Potenzial für eine Paartherapie sein könnte. Aber wir kennen die Grenzen der Aggression nicht, und ich finde, jede Trennung ist immer auch die Chance, dass beide an sich arbeiten und es einen Neuanfang geben kann. Nur bei hochaggressiven Partnern und Kindern dazwischen finde ich zunächst eine räumliche Trennung und das wieder auf eigenen Füßen stehen wichtig. Es ist immer auch ein Machtspiel dabei und für die TE sicher wichtig, ihre Eigenständigkeit zu spüren.
Mein Eindruck ist, dass du nicht das notwendige Fingerspitzengefühl hast für sensible Themen wie eben den Traum, vielleicht weil ihr beide unterschiedliche Typen seid, oder aber weil du zu sehr mit den Kindern beschäftigt bist. Es ist einfach, die Schuld auf deinen Mann zu schieben und dich als nette, sorgende Mutter darzustellen.
Sie hat nicht das nötige Fingerspitzengefühl? Wie soll sie denn dann reagieren wenn eine einfache Nachfrage offenbar dem gnädigen Herrn schon zuviel ist.
Ela
Genau, sie ist zu einfach und kann nur einfache Nachfragen. Sie ist nicht sensibel genug.
Also ich weiß nicht ob dein Mann mal merkt das er selbst nen gewaltigen Schatten hat. Er wirft dir vor die Gute Laune zu zerstören, aber wenn ich deinen Beitrag lese übertreibt dein Mann es ständig und zerstört die gute Laune!
Setz dich mal durch und sag ihm das du einfach nur gefragt hast und es nicht geht das er dann so reagiert. So was solltest du mit dir nicht so machen lassen.
Ela