Ich hab seit einem Jahr eine neue Freundin und mein Kind liebt sie und schaut auf sie auf. So weit so gut. Nur ist das leider nur gespielt. Sie sagt zwar immer mal wieder, dass sie sie eh mag und akzeptiert, aber dann kommt immer wieder diese überzogene Kritik.
Das geht dann auch so weit, dass sie ihr Sachen vorlügt, was eigentlich schlecht für sie ist. zB dass sie ganz dick werden soll.
Sie findet das glaube ich lustig. Sie hat selbst keine Kinder, aber es gibt in ihrer Familie bereits Kinder. Dort wird immer alles schön geredet. Sind alles Engel. Es geht auch so weit, dass da alle Freunde meines Kinders auch schlecht geredet werden. Und wenn es bei einer mal nix gibt, dann werden halt die Eltern beleidigt und dumm dargestellt.
Auch ich werde sehr stark kritisiert, dass ich meinem Kind zu wenig Grenzen zeige und frage mich, ob ich wirklich zu lasch bin. Immerhin ist mein Kind gut in der Schule, hat keine Verhaltensauffälligkeiten und ist halt einfach ein Kind.
Ich bin jetzt hin und hergerissen und weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Normalerweise ist es immer für mich sehr entspannend die Zeit im Sommer mit meinem Kind. Mit ihr kommt da häufig ein Stress auf.
Ich hab das Gefühl, dass ich nicht ich sein kann. zB ist es derzeit sehr heiß und sie meinte, dass man nach 18 Uhr eh nicht mehr rausgehen muss, weil man da schon schlafen gehen kann. Ich habe Urlaub und viele Kinder spielen da halt noch draußen und das halte ich für gut, wenn mein Kind mit anderen draußen spielt.
In den Ferien kann man find ich schon länger aufbleiben ist da meine Einstellung. Sie würde aber gerne wollen, dass ich sie alleine ins Zimmer schicke und am besten nichts mehr mit ihr mache.
Ich unternehme gerne was mit meinem Kind und bin froh, dass ich mit ihr viel unternehmen kann. Ich sehe sie alle 2 Wochen und hab eine sehr enge Bindung zu ihr.
Neue Beziehung kommt mit dem Kind nicht klar
Also Deine neue Partnerin lügt Deinem Kind etwas vor? Wer schaut auf wen? Deine Tochter bewundert quasi Deine Partnerin oder Deine Partnerin schaut auf Dein Kind, als passt auf sie auf? Etwas verworren der Text.
"Das geht dann auch so weit, dass sie ihr Sachen vorlügt, was eigentlich schlecht für sie ist. zB dass sie ganz dick werden soll."
Was meinst Du damit?
Deine Partnerin möchte nicht, dass Dein Kind nach 18 Uhr rausgeht?
Dein Text ist sehr schwer zu lesen, weil man nicht immer weiß, wer "sie" ist.
Tatsächlich hänge ich aber am letzten Satz: -- Deine Tochter ist nur alle 2 Wochen bei dir..... da kann der Einfluss auf das tägliche Leben ja nicht soooo gravierend sein. Also wenn Deine Tochter zu Besuch ist, oder in den Ferien dann länger wach bleiben darf..... Deien Freundin hat in den restlichen Tagen bis zum nächsten Besuchswochenende doch die ganze Zeit mit dir?
Charakterlich scheint sie leider nicht so nett zu sein, wenn sie so gravierend über Deine Tochter, deren Freunde oder Müttern herzieht. Schade. - Aber nochmal: warum nimmt das so viel Raum ein, wenn IHr die Tochter nur 2 von 14 Tagen seht?
Andersrum: wenn es nicht so viel Raum einnimmt und du nur so wahrnimmst, dann musst du Deine Wahrnehmungsgewichtung ändern.
Selbstverständlich würde ich Deiner neuen Freundin jedoch klarmachen, dass sie ihre Äusserungen im Bezug auf Tochter, oder Freundinnen oder deren Eltern doch bitte mal mässigen sollte.
Naja, jetzt sind Ferien. Und ich hab sie jetzt 6 Tage und dann im nächsten Monat nochmals eine Woche.
Das ist ihr offensichtlich zuviel. Dafür sehe ich sie jetzt aber erst einmal ein Monat nicht.
Dein Kind wird sehr genaue Sensoren dafür haben, dass es unerwünscht ist, früh ins Bett soll und Dich weniger sehen soll. Vielleicht lässt es sich das nur nicht anmerken. Willst Du ihr vorleben, dass Du das mit Dir machen lässt, ohne zu intervenieren?
Frag' Dein Kind doch am besten selbst einfach mal, wie es sich die Tage mit Dir vorstellt. Offen. Ohne Suggestion. Deine Partnerin ist ja offenbar sehr direkt darin, sich zu äußern.
Und Du hast - zu Recht - offenbar ein massives Störgefühl bei der ganzen Kiste. Folg' doch da auch einfach Deinem Instinkt, wenn Du unsicher bist. Und der kann ja hier nur bedeuten, Dein Kind in der Zeit, in der Du es hast, zur unumstrittenen Nr. 1 zu machen.
Deine Freundin sagt deinem Kind, dass es dick werden soll!? Was ist denn das für ein scheiss? Wie alt ist deine Tochter? Meine Oma hat mich als ich so 10 war immer damit aufgezogen, ich sei zu dick (war ich nicht!!!) und mich damit in eine Ess-Störung getrieben!
Als nächstes macht sie sich über die Freunde deines Kindes und deren Eltern lustig!? Nicht okay!
Dann meckert sie an deiner Erziehung herum: Das geht sie einen feuchten Dreck an, wie DU DEIN Kind erziehst!
Deine Madame von Freundin gehört mal sowas von zusammen gestaucht!!! Niemals würde ich zulassen, dass ein neuer Partner sich abfällig über mein Kind äußert oder sich lustig macht! Oder mir vorschreibt wann mein Kind das Haus verlassen darf oder dass ich nichts mehr mit meinem Kind machen soll! Mein Kind kommt IMMER zuerst!
Boa, sowas regt mich sowas von auf! Warum lässt du das zu? Ich bin entsetzt! Das arme Kind! Stell dich auf die Hinterbeine und mach ihr klar: SO GEHT DAS NICHT!!! Entweder sie unterlässt solche Handlungen und Aussagen oder die Beziehung ist beendet.
SEI EIN VATER!!!
Mit einer Person, die so schlecht über mein Kind spricht, hätte ich nichts mehr zu tun. Auch wenn mein Kind diese person mag- es ist dann meine Aufgabe, das Kind zu schützen.
"Ich hab das Gefühl, dass ich nicht ich sein kann."
Spricht das nicht dann auch schon irgendwie gegen die Beziehung als ganzes? Wenn du das Gefühl hast, du musst dich für sie grade biegen? Wenn dich stört wie viel sie lästert (egal ob Kind, Kindesfreunde oder deren Eltern?) Wenn's nicht über die Kinder ist, wird das bestimmt auch so über die Nachbarn oder irgendetwas anderes passieren.
Das eine ist definitiv dein Kind zu schützen (wo hier ja schon reichlich zu geäußert wurde), das andere ist aber auch: Fühlst du dich denn überhaupt in der Beziehung wohl? So richtig lese ich das nämlich jetzt auch nicht raus. Aber vielleicht kommt das auch falsch rüber.
Hallo
mein Rat: schick die Olle in die Wüste.
Du wirst immer wieder zwischen den Stühlen stehen. Und außerdem:Kinderlose, die auch noch großzügig Erziehungstippss verteilen sind per se die Frl. Rottenmeyer ihrer Generation.
Dein Kind braucht Dich, die Knallcharge an Deiner Seite braucht sie nicht.
VG
Man versteht super wenig. Der Text ist maximal wirr.
Schaut dein Kind zur Freundin auf, oder umgekehrt?
Wer geht nach 18 Uhr schlafen? Deine Freundin? Du? Das Kind?
Wenn deine Freundin schlafen will, warum bedeutet das dann, das du und dein Kind nicht mehr raus können?
Wer soll alleine ins Zimmer? Deine Freundin oder dein Kind?
Wenn dein Kind eh nur alle zwei Wochen mal da ist, muss deine Freundin einfach nicht dabei sein. Dann kann sie ja ins Bett, Zimmer oder wohin auch immer sie möchte. Und du und dein Kind macht, was auch immer du gerne machen möchtest.
Was sagst du, wenn sie sagt dein Kind solle dick werden? Und wir kommen so kranke Gespräche zustande?
Da läuft mit der Frau doch deutlich mehr schief als das, oder? Und dazu scheinst du nicht gut erklären/kommunizieren zu können (vermutet man anhand des Textes). Wieso stehst du nicht zu deinem Kind?
Sorry, für meine falsche Ausdrucksweise. Mein Kind schaut sehr zur neuen Partnerin auf und würde am liebsten haben, dass das ihre Mama ist, weil zuhause die Mutter nicht besonders viel mit ihr macht. Vor dem Hintergrund sehe ich das auch so ein bißchen so, dass ich mich mit ihr beschäftigen sollte, wenn sie bei mir ist. Zuhören oder was unternehmen oder was auch immer.
Bei der Partnerin ist es so, dass sie eine sehr enge Bindung zur Mutter hat. Ihr Vater ist früh bei einem Unfall gestorben. Ihre Mutter besuchen wir in etwa jeden Tag, da sie nicht so weit weg wohnt. Sie hat eine sehr enge Bindung zu ihr und eigentlich würde man denken, dass sie dann verstehen kann, wenn ich mit meiner Tochter Zeit verbringen möchte, aber das ist leider nicht der Fall.
Meine Partnerin hat immer Phasen, wo sie meine Tochter überhaupt nicht sehen möchte und deshalb erst gar nicht heimkommt. Wenn ich dann aber nicht da bin, dann passt ihr das auch nicht.
Dein Kind ist so selten bei dir. Wenn deine Freundin dann auch noch super selten dabei ist, dann gibt es doch kein Problem?! Lass die zwei nicht aufeinander treffen - oder trenn dich. Letzters wäre die sinnigere Variante, aber du kannst dich ja selber behandeln lassen wie du willst.
Deine Tochter hätte gerne das DIESE Frau ihre Mama ist?! Himmel! In was für einer Welt muss dein armes Kind denn aufwachsen?
Schütz deine Tochter vor dieser Frau (egal wie deine Tochter diese nun findet). Benimm dich erwachsen. Verhalte dich wie ein beschützender Vater. Die paar Tage im Monat die du das Kind hast, sollte das machbar sein.
Wenn euer Text genauso wirr und konfus ist, dann Halleluja…
Was man sagen kann: das arme Kind!
Deine neue Freundin ist nicht das Hauptproblem, sondern einzig alleine du. Und das, weil du so einen Menschen in die Nähe deines Kindes lässt und nicht den Hintern in der Hose hast DEIN Ding durchzusetzen.
Ich würde deine Freundin auf den Mond schicken. Alternativ um 18 Uhr alleine ins Bett.
Lass dein Kind doch nicht so auflaufen und vorführen. Sei ein Mann und Vater und keine Spielfigur.
Schwierig alles zu verstehen, du schreibst nicht wirklich klar und deutlich. Also antworte ich mal so, wie ich das Ganze verstehe. Ärgerlich, denn alle Antwortenden nehmen sich Zeit und geben sich Mühe, da kann man mehr erwarten.
Nun gut, dein Kind ist super selten bei dir. Im Zweifel ist dann deine Freundin eben ab jetzt nicht mehr dabei, wenn du dich nicht trennen möchtest.
Ob du nicht genug Grenzen zeigst kann sein (das Kind ist nur alle zwei Wochen mal bei dir, der Einfluss gut in der Schule zu sein usw ist zum kleinsten Teil deiner). Das wirst du selber wissen müssen.
Ob du nach 18 Uhr raus gehst, kann du doch selber entscheiden, sofern du erwachsen bist? Wo ist denn da das Problem?
Dein Kind bringst du so ins Bett, wie du es willst.
Wenn sie so einen Müll quatscht, wie dass dein Kind dick sein soll: sag was! Was ist denn in dem Moment mit dir los?!
Kurz und knapp: du kannst nicht sein wer du bist. Das sollte für eine Entscheidung reichen.
Aber vor allem: Schütz dein Kind.
Die Frau passt nicht zu euch. Aber schlimmer als ihr Verhalten ist, dass du das zulässt.