Ihr Lieben ich hoffe ich poste es hier richtig ( sonst bitte verschieben ) aber ich brauche so dringend einen Rat als neue „ Bonus Mama „ oder wie immer man das nennt .🙈
Ich bin seit 1 1/2 Jahren glücklich mit meinem Partner und er hat eine wundervolle 4 jährige Tochter die mich zum Glück von Anfang an liebt und ich sie . Ich muss dazu sagen das ich nie mit Kindern gut klar gekommen bin oder selbst welche wollte aber die kleine Maus ist echt toll und ich freue mich so sehr das es so unglaublich gut klappt .
Sie lebt eigentlich hauptsächlich bei ihrer Mutter ( zum Glück kommen wir mit der Ex auch super zurecht und verstehen uns) und wir haben sie immer 1 Nacht in der Woche bei uns und Sonntag Mittag bis am Abend . Außer wir haben Urlaub dann haben wir sie natürlich zwischendurch auch .
So nun meine Frage und bitte steinigt mich nicht …. Aber ich habe mein Leben lang immer nur einen Partner im Leben gehabt .. nun ist da natürlich auch ein Kind was schön ist und mir klar ist das es dazu gehört .
Aber ich bin momentan noch teilweise überfordert weil mir mein Freund dann kaum mehr Aufmerksamkeit schenkt wenn die Kleine da ist . Im Urlaub als wir sie 4 Tage hatten war das für mich wirklich was Neues und hat eigentlich super geklappt aber er sagt selbst das er dann nur 1 Person liebe und Aufmerksamkeit schenken kann und das ist nun die Kleine .
Verständlich aber ich bin halt auch noch hier und fühle mich momentan echt links liegen gelassen und mir ist aber eine Partnerschaft wichtig und will nicht links liegen gelassen werden nur weil eben die kleine Maus viel Aufmerksamkeit braucht .
Ich fühle mich total als Unmensch aber mir tut es echt im Herz weh das in der Zeit keine Nähe von ihm bekomme . Wie habt ihr das erlebt und wie gehe ich damit um ?
Ich hoffe ihr versteht mich für mich ist das teilweise noch neu für und es gab schon Streit deswegen deshalb frage ich euch hier mal .
Herzlichen Dank ,
Lg , Anja
Kind immer mehr Wert als Partnerin ?
Ich glaube, dass es keine gute Idee ist, zu versuchen, mehr wert zu sein als das Kind.
Mich erinnert sein Verhalten an das Phänomen "mommy brain". Er scheint so sehr auf seine Tochter fokussiert zu sein, dass daneben wenig anderes Platz hat. Das wirkt oft verpeilt und rücksichtslos, ist aber eher ein Ausdruck von begrenzter Speicherkapazität in Kombination mit einem fürsorglichen und engagierten Elternteil.
Das kann ein Zeichen von fehlender Routine und Unsicherheit sein.
Mit etwas Glück legt es sich mit der Zeit.
Hallo , danke für die rasche Antwort. Ja es ist schon so das er teilweise ein schlechtes Gewissen hat weil er die Kleine nicht so oft zu sich holen kann und sie haben sich damals 1 Jahr nach der Geburt getrennt . Also ich verstehe ihn und kann es als „ Nicht Mama „ sicher nie genauso fühlen . Ich bin auch gar nicht eifersüchtig sondern würde es schön finden das Partner und Kind zumindest halbwegs zwischendurch auf einer Ebene sein sollten .
Ich bewundere Eltern eh mit Kleinkind das ist sicher nicht leicht ! Aber man will ja auch für den Partner da sein . Und ich zeige ihm das mit kleinen Gesten und er ist Ur dankbar das ich mich so viel um die Kleine kümmere … Aber wir haben teilweise durch den Job so wenig Zeit füreinander und wenn dann am Sonntag mal frei ist …. Ist die kleine Maus da und wieder keine Zeit füreinander.
Es ist nicht IMMER so aber momentan sehr schwer für mich . Wir haben es geschafft 1 Woche Urlaub gemeinsam zu haben und er hat mit seiner Ex entschieden wie lange die Kleine bei uns ist ohne mich mal vorher zu fragen wie wir uns es einteilen … das tut manchmal weh …
Ja, das Kind ist immer besonders. Vor allem, weil es nicht immer da ist.
Das heißt ja nicht, dass du weniger geliebt wirst.
Du bist doch auch integriert.
Da wirst du mit klarkommen müssen.
Es spricht definitiv für deinen Partner, dass er die Tochter in den Mittelpunkt stellt - das muss ein super Vater sein. Es gibt auch Väter, die die Kinder gleich bei der ersten neuen Partnerin links liegen lassen. Von sher hast du dir scheinbar einen vernünftigen Mann geangelt.
Es ist schwierig zu beschreiben, aber wenn du Kinder hättest, würdest du sofort dieses Band verstehen. Es ist wirklich normal und das eine hat mit dem anderen nichts zu tun. Das eine schließt das andere nicht aus, es sind 2 verschiedene Level. Und ein 4 jähriges Kind braucht einfach auch noch so viel Aufmerksamkeit. Sind sie dann älter, wird's etwas weniger, da sie selbstständiger sind. K1 hat mir aber auch am Rockzipfel gehangen mit 4, ganz normal. Und super dass er sich die Zeit nimmt. Sage ja, das spricht sehr für ihn und seinen Charakter.
Danke ! Puh das tut gut zu hören ! 🙈 er ist ein mega lieber und toller Vater ! Bin so stolz auf die 2 und auch happy das die Kleine so an mir klebt wenn ich da bin. Da war er schon fast „ eifersüchtig „ . Ne er ist happy darüber .
Aber wir sind halt wirklich noch sehr verliebt und haben ein tolles Sex Leben … das ist dann halt weg 🫣. Alles neu …. Frage mich wie Eltern das schaffen . Ok also nicht zu persönlich nehmen ?
Ne gar nicht persönlich nehmen. Eher wirklich ein ganz toller Papa. Hättest du da einen Mann gehabt der das Kind dann aufgrund der rosaroten Brille hätte links liegen lassen, hätte ich gesagt "lauf". Er scheint ja sehr reflektiert zu sein und im Fokus zu haben dass eine Tochter nach der Trennung und in dem Alter eine verlässliche Bindung braucht, die eben Aufmerksamkeit erfordert. Also mein Vater hat mich nach der Trennung damals im Stich gelassen. Und ich ziehe da auch Parallelen zu weiteren schlechten Eigenschaften charakterlich, weil dieses unzuverlässige und lieblose Handeln Hand in Hand mit schlechten Eigenschaften geht.
Achso, und mit der Zweisamkeit.... Dadurch wird es langsamer langweilig als bei anderen, die das eben jederzeit und immer haben können und am Anfang auch voll ausnutzen, bis es dann schnell langweilig wird.. genieße, dass es auch den Reiz hat dass es nicht immerzu verfügbar ist.
Ich denke auch, dass es ganz normal ist, dass dein Lebensgefährte voll auf die kleine focussiert ist und sich mit ihr beschäftigt wenn die Kleine da ist.
Das war bei meinem Exmann und meiner Tochter (er war bzw ist bis heute in dem Fall der Bonus-Papa) genauso. Nach der Arbeit haben wir uns eine halbe Stunde unterhalten & danach war für ihn Tochter-Papa-Zeit bis sie ins Bett musste. Und danach erst hatten wir Zeit füreinander.
Bei meinen letzten Partner fand ich es etwas befremdlich und einengend. Das er sich mit meiner Tochter wenig beschäftigt hat war ja okay -, sie hat ja ihren Papa - aber das er sich mit seinem Sohn der 1-2 x die Woche + alle 2Wochen am Wochenende da war kaum beschäftigt hat fand ich seltsam und für den jungen echt traurig, dass er immer nur meine volle Aufmerksamkeit haben wollte.
Ich kann dich aber beruhigen, sobald Kinder größer sind, also ab etwa 12/13 Jahren wird es anders. Wenn die Pubertät Eintritt nabeln sich Kinder in der Regel ab und bauen sich ihr eigenes Leben auf.
Die paar Jahre wirst du hoffentlich mit der Situation ( sind ja offensichtlich nur 3 Tage die Woche + Urlaube ) zurecht kommen können 🙂
Danke ! Ja für mich ist das halt eine neue Welt und ich hab mich zum Glück so verändert das ich die Kleine so toll finde und sie auch immer nach mir fragt und wenn ich da bin auch fast nur an mir klebt .
Er kümmer sich rührend um sie und das finde ich so so schön !
Sie ist schlau und toll nur ich bin es ja noch nicht sooo gewohnt weil wir erst seit 3 Monaten zusammen leben und ich natürlich nun mehr ein Kind im Leben habe . Ich will beide glücklich machen .
Genauso wünsche ich mir natürlich seine Zuneigung .
Ok also ihr meint das ist am Anfang normal …
Ja, ich denke es ist in eurem Fall völlig normal und in Ordnung 🙂
Sei froh, dass du so ein Exemplar kennenlernen durftest! Es zeigt, dass er offensichtlich Verantwortung übernehmen kann und möchte - er also einrn guten gesunden Charakter hat und ein guter Vater ist.
Nutze die Tage an denen die Kleine da ist und er sich um sie kümmern möchte für deine "MeTime" oder biete gemeinsame altersentsprechende Aktivitäten an.
Das eigene Kind ist ein Teil von einem selbst. Man trägt die Verantwortung und das allerwichtigste ist das Glück des Kindes. Wichtiger noch als das eigene Glück.
Das versteht man aber erst wirklich in dem Moment, wenn man sein eigenes Kind in den Armen hält…und in diesem Moment ändern sich die Prioritäten und auch so manche Ansichten im Leben.
Die Liebe zum eigenen Kind ist nicht vergleichbar mit der Liebe zum Partner. Genauso wie die Liebe, die man durch das Kind zurück bekommt eine andere Art von Liebe ist, als die die man vom Partner erfährt.
Sehe dich also nicht als Konkurrenz, man kann das gar nicht vergleichen oder hier konkurrieren.
Sehe die Tochter als Teil deines Partners selbst an.
Wie wäre es denn mit einem Kompromiss?
Wenn die Kleine bei euch ist, ist sie tagsüber die absolute Nummer 1, du verzichtest verständnisvoll auf Körperlichkeit und warme Worte deines Partners.
Du WEISST dass er dich liebt, aber seine Aufmerksamkeit eben in der verhältnismäßig kurzen Zeit ganz seiner Tochter widmet. Unterstütze ihn dabei und macht euch alle zusammen eine tolle Zeit. Freue dich für deinen Schatz, das er seine Tochter und die Umgangszeit genießen kann.
Und wenn die Kleine dann abends schläft ist „Erwachsenenabend“. Dann bekommst du wieder seine volle Aufmerksamkeit, dann genießt ihr beiden eure alleinige Paarzeit.
Könntest du damit leben? Dann schlage ihm das doch vor.
Danke danke danke ! Voll die liebe Antwort und tut gut . Für mich ist das echt so neu und es war davor 15 Jahre nur 1 Partner in meinem Leben .
Wir genießen die gemeinsame Zeit wirklich . Gerade wenn wir unterwegs sind finde ich es so schön und da fühlt es sich voll nach Familie an . Zuhause ist es oft stressig weil sie Ur viel Aufmerksamkeit braucht was eh klar ist . Da bin ich oft ziemlich kaputt 🙈
Für mich stehen meine Kinder immer an erster Stelle und werden ( zumindest bis sie selbst erwachsen sind) meine Priorität sein. Heißt sollte meine Partner nicht damit klar kommen dann ist er nicht mehr mein Partner. Die kleine ist erst 4 und die meiste Zeit bei der Mutter. Entweder du kommst damit klar oder du suchst dir einen anderen Partner. Klingt hart aber ist nunmal so. Du hättest dir das vorher besser überlegen sollen, du weißt ja klar dass du keine Kinder willst und nicht mit Kindern kannst.
Ich kann dir eigentlich nur zu deinem Partner gratulieren! Er ist seiner Tochter ein richtiger Vater, das ist vermutlich auch der Grund warum es mit der Mutter des Kindes so gut klappt. Sie weiß, dass das Kind bei ihm an erster Stelle steht und seine oberste Priorität ist. Das ist nicht bei allen Männern so...
Ich verstehe, dass das für dich nicht so schön ist, wenn du die zweite Geige spielst. Aber ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, es ist als Tochter auch nicht gerade das gelbe vom Ei, wenn man als fünftes Rad im Liebesurlaub des Vaters mit der neuen Partnerin dabei ist... Ich war damals zwar "schon" zehn Jahre alt, aber das waren die längsten 3 Tage meines damaligen Lebens - und die befremdlichsten...
Lass ihm den einen Tag in der Woche mit seiner Tochter. Nach 1 1/2 Jahren Beziehung sollte das doch machbar sein?
"er kann dann nur eine Person lieben". Das ist Quatsch. Ich liebe doch meinen partner nicht weniger als sonst nur weil ein Kind bei ist...
Ja klar liebt mam seine kinder anders als den Partner. Meine Kinder habe ich mein Leben lang, partner sind austauschbar.
Nein, Kinder hat man nicht immer lebenslang. Es gibt Kinder genug, die, sobald sie einigermaßen erwachsen sind, einfach weg sind. Studium, Beruf, verheiratet und weggezogen, Schwiegertochterkämpfe, was auch immer.
Nein, ich habe meinen zweiten Mann nicht links liegen gelassen wegen meiner beiden Kinder, sondern wir haben einfach ZUSAMMEN gelebt, gleichwertig.
Ich sehe einen Partner ganz sicher nicht als einfach austauschbar an, wenn man ihn liebt. Wegwerfgesellschaft?
Da die Zuwendungsart ohnehin unterschiedlich ist, verstehe ich eigentlich nicht, warum man um jeden Preis einen Partner links liegen lassen muss, wenn ein Kind anwesend ist. Sieht man doch, erzeugt nur Frust..... muss nicht sein.
LG Moni
So war das auch nicht gemeint, dass man den Partner einfach weg werfen kann. Aber wenn man sich trennt, aus welchen Grund auch immer, bleiben die Kinder und vllt kommt irgendwann ein neuer partner.
Bei meinem Mann und mir ist es so, er ist der vater meiner kinder, wir stellen uns emotional an erster stelle. Die Kinder lieben wir abgöttisch ich bin aber seine Nummer 1, da irgendwann die Kinder ausziehen eigene wege gehen und wir am Ende "zurück bleiben".
Würde ich jetzt aber einen neuen partner haben würden, für mich, ganz klar meine kinder oberste Priorität haben.
Ich verstehe nur den mann nicht, dass er sagt er kann nur einen lieben wenn sein kind da ist. Das man auf ein kleines kind mehr achtet ist klar, aber den partner weniger lieben als sonst, nur weil das kind da ist, ist nicht normal.