Ich bin seit 2 Jahrem heimlich verliebt. Getrennt lebend seit 10 Jahren, 5 Kinder, verheiratet und mit seiner Frau, das weiß ich auch von anderem zweifellos freundschaftlich verbunden.
Seit 2 Monaten schreiben wir uns tgl mehrere Stunden, Daten uns, hatte noch nie so schöne dates, fühlte mich noch nie so verbunden. Es passt so gut und er empfindet es genauso. Außer einem Kuss ist nichts gelaufen. Der war sehr leidenschaftlich.
Jetzt kam uns der Urlaub dazwischen, den er wie immer mit Frau und Kids verbringt. Er sagt, dass da nichts mehr ist. Sie arbeitet keinen Tag, er finanziert sie und das Leben der Kinder voll. Sie leben quasi das Leben als Familie (er redet von seiner Schwiegermutter, er beläd das Auto für den Urlaub, er bringt ihr was vorbei...) sie wohnen in 2 getrennten Häusern fast nebeneinander.
Er sagte mir, dass bisher alle Frauen schreiend weggegangen sind. Daher ist er vorsichtig. Ich wusste, dass er verheiratet ist, aber nicht, dass er da noch so dranhängen. Das wird mir durch Kleinigkeiten jetzt erst bewusst. Und ich kriege Angst. Ich bin selbst Alleinerziehende Mama, eigentlich mit dem Traum einen Partner zu finden, das Leben mit diesem zu teilen und auch was aufzubauen. Wie gerne würde ich ein Häuschen bauen oder ein gemeinsames klingelschild an der Tür haben. So mein Traum. Mittlerweile denke ich, fast 40, dass das nicht mehr realisierbar ist, weil wo soll ich wen kennenlernen.
Ihn kenne ich lange, vertraue ihm, das ist etwas ganz anderes.
Er will eine Beziehung zu mir, am Anfang dachte ich, er will nur eine Affäre, aber jezzt will er eine Beziehung und sagt, dass wir eine Lösung finden müssen. Er möchte, dass wir Frauen uns gut verstehen. Sie hat eine übermäßige Rolle in seinem Leben, ist zumindest so finde ich, er nicht, omnipräsent. Es sind Kleinigkeiten. Wir sitzen im Auto, sie ruft an.
Er sagt, dass er keine Frau gefunden hat, die sich auf sein Modell einlässt. Mir dämmerte es da. Er scheint nicht bereit sein was zu verändern. Ich habe gesagt, )
Rr hat ihr dass ich Angst habe das 3. Rad am Wagen zu werden. Das kann er nicht ausräumen. Jezzt will er aber Mut mir sprechen und eine "Lösung finden, mit der ich gut leben kann." Ich, als neue Partnerin, wüsste nicht, was ICH für eine Lösung finden müsste, sehe ich das richtig? Ich möchte mich mit seinen Kids gut verstehen, bin freundlich zu Uhr, aber frage mich, warum ich vor dem ersten Sex schon gesagt bekomme, dass ich sie kennenlernen (kennen usn sogar von sehen
Er hat ihr direkt von mir erzählt, weil sie im Ferienhaus jeden Abend anscheinend auf dem Sofa zusammen sitzen. Über gemeinsame Freunde tauchten auch Bilder im Status auf, da haben sie 6 Stunden lang (1 paar rechts, die 2 links) getrunken. Sehr idyllisch und harmonisch.
Ich kann das so nicht, frage much aber ,was ich erwarten kann, fordern darf.
Ich hab das Gefühl, dass ich seine Bedingungen akzeptieren soll, auch wenn er jetzt betont, dass "wir" eine gute lösung finden..
Er hat gesagt, er hat ihr früh bescheid gesagt, damit kein Misstrauen entsteht, seine letzte ex Freundin habe sie gestalkt. Ich hab jetzt auch Angst. Ich muss ihn fragen was da war. Er hat ihr dann erzählt, dass ich über seine Situation im Bilde bin und da war sie "beruhigt"
Ich frage mjch warum das nötig ist, wenn man emotional durch ist. Aber das ist mein Eindruck, da läuft wirklich nichts mehr, aber sie sind emotional total eng. Ich würde mit meinem ex nicht 6 Stunden lustig was trinken...
Ich dachte das
Soll ich mich drauf einlassen?
Ich habe nicht alles gelesen, aber ich würde keinen Partner haben wollen, der sich von der Vergangenheit absolut nicht lösen kann. Das er sich um die Kinder kümmert ist selbstverständlich, aber weiter mit der Frau so zusammen zuleben, als ob man eine heile Familie hat, wäre mir definitiv zu viel und das kann nur Ärger bedeuten. Hinzu kommt die finanzielle Abhängigkeit der Frau.
Das da bisher jede Frau nicht lange geblieben ist, wundert mich nicht und das wird auch in Zukunft eher so bleiben, weil man in seinem Leben keinen Platz finden wird.
Er hat viel Geld, das zahlt er ohne Probleme und ist mir fast egal. Was die beiden haben geht mich nichts an.
Aber mir geht's darum, dass sie so emotional miteinander verbunden sind.
Sie haben wirklich nichts miteinander, das weiß ich von Dritten.
Selbst wenn er Multimillionär wäre, würde ich mit keinen Mann zusammen sein wollen, wo noch die ganze Familie finanziell von abhängig ist.
Weiter hier...
Ich dachte und bin selbstverständlich davon ausgegangen, dass er ,wenn er eine neue Frau haben will, etwas in seinem Leben ändern muss. Platz schaffen muss und ich finde es ist nicht meine Aufgabe, mich an irgendeiner Lösung zu beteiligen. Sehe ich das richtig?
Er arbeitet viel, ich werde sowieso viel Aug ihn verzichten müssen. Er hängt da drin. Man kann ihn nicht heiraten, er will nicht zusammenziehen, hat er revidiert, aber ist in der Konstellation nicht möglich. Er fährt mehrmals im Jahr mit seiner Familie in den teuren Urlaub, ich sitze derweil als eigentliche Frau an seiner Seite allein? Sie kriegt die Rente und alles und ich, die IHK den Rücken freihalten, soll sie besänftigen und auf alles verzichten. Versteht much nicht falsch, ich hab meine eigenes Geld, will nichts, aber das sind Gedanken die mir weh zun. Weil sie mir suggerieren, dass sie die eigentliche Frau ist.
Lange Rede kurzer Sinn. Ich sehe kaum Chancen aber ich will es nicht unversucht lassen.
Was würdet ihr im Gespräch fordern? Wie würdet ihr auftreten? Ich hab Angst, dass er direkt die Flinte ins korn wirft. Ich möchte auch danach weiter gut mit ihm umgehen können und wegen der Arbeit auch müssen (das Thema haben wird geklärt).
Ich sehe dass es so gut paßt und es "nur" an dieser Frau scheitern wird. Die wird ihn nie loslassen. Und er ist eher "luschig" und steht unter ihr.
Sie wollen das Modell leben bis das jüngste Kids 18 ist.noch 5 Jahre. Ich habe Angst, dass für mich nur der s...übrig bleibt, auch wenn er sagt dass er jezzt eine Beziehung haben will.
Was will ich nur tun? Wie kann ich glücklich werden? Wie soll ich was sahen???
Ich sehe dass es so gut paßt und es "nur" an dieser Frau scheitern wird. Die wird ihn nie loslassen. Und er ist eher "luschig" und steht unter ihr.
Nach diesem Satz fragst du dich im Ernst ob du dich darauf einlassen sollst.
Finger weg, der soll da bleiben wo er meint, da gehört er hin.
Das hast du doch nicht nötig, hoffe du bist ein Fake.
Ja, das klingt jetzt hart. Aber er macht das für die Kids. Sie sagen beide dass sie in einer Eltern WG leben. Da ist nichts. Aber Scheidung vorher will er nicht, weil er sie absichern will, weil sie sich um seine Kids kümmert und er spart an Steuern durch die Ehe...
Ich glaube nicht, dass du mit diesem Mann das Leben bekommst, welches du dir wünschst.
Das muss nicht heißen, dass du dich trennen musst. Sondern nur, dass du mal in dich gehst und überlegst, ob er das Wert ist.
Du wirst immer an späterer Stelle stehen, ein gemeinsames Haus, gemeinsame Zukunft sehe ich skeptisch. Warum sollte er auch an der Situation etwas ändern? Sie ist unglaublich bequem für ihn. Familie, Ehefrau, zweite Freundin, ohne Zahlungen an die Ex.
Und ganz ehrlich: natürlich läuft da was wischen den beiden noch. Selbst wenn es kuscheln auf der Couch ist, eine Umarmung zur Begrüßung, selten gewordener Sex. Willst du dich das immer fragen, was da noch ist?
Oder du versucht da ganz locker zu werden. Akzeptierst sie, als Ehefrau und nimmst deine Rolle an.
Mein Mann und ich lebten ein paar Jahre lang eine offene Ehe. Ich wusste auch mit wem er sich trifft und habe einige Frauen auch kennen gelernt. Irgendwann verlieben sie sich, stellen Ansprüche. Wollen in einen gemeinsamen Urlaub. Das geht nicht. Urlaub ist für uns für die Familie da. Frauen unterstellten auch von außen, dass zwischen uns ja sicher nichts mehr läuft, weil man ja sonst die Ehe nicht öffnet.
Äh falsch.
Sei also bitte nicht naiv.
Was wie gesagt, nicht heißen muss, dass du gehst. Wenn du bleibst und die zweite Stelle akzeptierst, kannst du selbst auch ein freies unkonventionelles Leben führen. Aber eben nicht das, welches du dir ausgemalt hast.
Lieben dank.
Ich bin mittlerweile sicher, dass ich das Mk niemandem mehr hinkriege und würde much natürlich über einen Mann mal wieder an meiner Seite freuen. Ich brauche dringend mal wieder s..., es würde mir gut tun. Aber nach ein paar Wochen würde ich wahrscheinlich abstürzen, ich bin jezut schon total verliebt und komme mit den Gedanken schlecht klar, dass er mit ihr den Urlaub hat, den ich mit ihm haben wollen würde. Er sagt, dass er auch mit mir fährt. Aber das ist mir zu mau.
Er sagt, er will eine Zukunft mit mir. Aber er sagt, wir finden eine Lösung für mich. Das kann nicht wahr sein.
Ich verstehe eure Meinung und sehe es genauso, aber wie soll ich das Gespräch angehen? Wir stehen im beruflichen Kontext, ich brauche einen Masterplan, ggf auch einen exitplan.
Aber ich möchte ihm auch was sagen auch damit er nicht denken kann, dass er es mit mir machen kann.
Dennoch wäre mein erster Wunsch, dass es mit uns klappt. Sehe kaum Chancen.
So geht es nicht. Ob er sich ändert?
Ich frage mich, ob ich den s mitnehmen soll. Aber wenn ich das tue, ist es dann eine stillschweigende Zustimmung? Weil er weiß, dass ich keine Affäre will.
Hat er mich dann?
Das nächste problem ist, dass wir seit wochen zu einem 2x 5 ständigen Coaching verabredet sind. Einmal bei ihm, einmal bei mir. Ich bin mir sicher dass er dann mir näher kommt. Und ich will auch, aber kann nicht auf Grund der Situation. Was soll ich machen? Hab Angst mich lächerlich zu machen, dabei trifft much keine Schuld. Aber wir werden sicher nicht Stunden auf dem Sofa sitzen. Absagen? Hab mich so gefreut. Tut mir jetzt schon alles weh.
Frage mich, ob mir wenigstens der s...helfen würde...
Ich hab wirklich seit Jahren Durststrecke. Ich komme aus eine Beziehung ohne s..., ich war Jahre alleinerziehend, ich hol mir keinen aus dem Internet ins Haus...von daher, bitte mal kurz drüber nachdenken, auch wenn es absurd klingt.
Ich glaube nicht dass dir Sex mit ihm hilft, im Gegenteil.
Wenn du ihm so nahe kommst, dann tut das noch mehr weh als jetzt schon…das wäre Quälerei, vor allem nach deiner Durststrecke.
Da läufst du sehenden Auges ins Unglück.
Ich würde an deiner Stelle lieber das Coaching absagen.
Ja, tut weh aber noch schmerzhafter ist es wenn ihr euch körperlich näher kommt und du aber weisst du wirst ihn nie für dich alleine haben können, er wird nicht erfüllen können was du dir wünscht.
Und nein, er wird sich nicht ändern. Er sagte klar, was Phase ist.
Er überlegt sich was für dich…das wird dann ungefähr so aussehen, dass er den Jahresurlaub mit seiner Familie verbringt und mit dir halt auch mal eine Woche weg fährt. Mehr Urlaub und Freizeit hat er ja gar nicht. Tolles Bröckchen.
Es ist für dich eben nicht aller Tage Abend.
Es gibt da draußen jemanden der besser zu dir passt. Ganz sicher.
Also ich kann aus Erfahrung sprechen mein Mann und ich haben mittlerweile 1 gemeinsames Kind
Er hat 2 Kinder aus einer Beziehung vorher
Am Anfang war das eine große Rolle aber mittlerweile ist es das die Frau (von Anfang an keine Rolle spielt ) nur die Kinder zählen .
Kontakt ist mittlerweile fast gar keiner mehr da alle Kontakt versuche zu Kind ins Leere laufen neu ignoriert werden keiner mehr da .
Aber in der Konstellation in der du bist würde ich für meinen Teil sagen nein
Kind oder Kinder alles schön und gut aber die Frau hat keine Rolle mehr zu spielen
Probiere es einfach aus.
Wegen deinem Mangel an Sex - den könntest du auch anders bekommen, als Frau gar kein Thema.
Kann auch sein, dass sich das Verhältnis zu seiner Ex ändern wird, wenn seine Gefühle und eure Beziehung wachsen.
Hallo Dalmi23
Ich war in genau der gleichen Situation wie Du im letzten Jahr.
Alles was Du hier geschrieben hast,passte dazu.
Er total fokussiert auf seine Ex und die 2 Kinder,es war klar das die Ehe zu Ende war,aber er konnte nicht loslassen.
Gemeinsame Urlaube,Feiern …
Er wollte die Beziehung zu mir und hat es auch offen kommuniziert zu allen Seiten,aber am Ende hat es nicht funktioniert,weil es zu viel für ihn war.Eine Doppelbelastung.
Ein Jahr später hab ich jetzt eine Beziehung wo ich im Fokus stehe und nicht die Ex.
Auch für dich findet sich wieder jemand.
Das die Kinder an erster Stelle stehen ist selbstverständlich und das ein gutes Verhältnis zur Ex es einfacher macht ist klar,aber totale Abhängigkeit geht nicht.
Alles Gute dir.
Ich würde ihn mal fragen, wie er sich die Lösung vorstellt. Wie er Weihnachten, Urlaube, Notfälle regeln will. Was passiert, wenn du dich noch mehr emotional involvierst als bisher. Kommt er dann mit der Zeit auf dich zu oder ändert sich nichts an der Situation jetzt. Was passiert, wenn die Kinder älter werden und keinen Familienurlaub mehr wollen oder sogar ausgezogen sind? Wieviel Zeit hat er wirklich realistisch für dich und eure Beziehung?
Ich sehe nicht, dass du jetzt primär eine Lösung haben muss, sondern würde mal hören wollen, was seine Ideen sind. Selbst etwas anbieten ist immer was anderes nur als den Wünschen der Partnerin zu entsprechen.
Puh, das klingt so, als wenn da viel Leiden auf dich zukommt. Ich würde mich nicht darauf einlassen,
wenn Du im Vorfeld schon merkst, dass das problematisch wird.
Du kannst Ihn ja noch mal fragen, wie die Lösung aussehen soll, aber das Ganze klingt nach einer halben Sache.
Im Grunde willst Du doch was Anderes.