Ich habe ihm vorab geschrieben, wo ich stehe und dass ich keine Grundlage für eine Beziehung sehe, nicht dass Er denkt es wird ein nettes Date und dann sag ich das.
Er war geschockt, hätte damit nicht gerechnet und möchte es aus der Welt schaffen. Er sagt, ich soll alle Ängste sagen, es käme heute alles auf den Tisch. Er fragt, wo der unterschied zwischen seinem Modell und einem normal getrennten paar ist. Er kann sich auch Patchwork Urlaub vorstellen (ich mir aber ehrlich gesagt nicht)
Ich hab ihm das mit der Lösung gesagt, dass eine neue Frau weder Problem ist noch eine Lösung finden muss.
Er versteht mein Problem nicht. Er sei 90 Prozent seiner Zeit alleine und hätte Platz für eine Frau.
Es geht mir ums emotionale!
Er sagt er versteht sich gut mit ex, fährt 2 mal im Jahr in Urlaub.
Habe Angst, dass ich meine berechtigten Punkte heute nicht richtig rüberkriege oder er sie "abschmettert". Er ist lieb und ruhig, nicht Dominanz, aber trotzdem.
Mein Hauptproblem ist aber das.
Wir sind seit Wochen aus beruflichen Gründen zu 2x 5 Stunden für Online Fortbildung verabredet und ich hab Angst, dass er da was startet. Ich würde auch gern mit ihmschlafen, aber kann und will das so nicht, da habt ihr mir sehr geholfen. Danke.
Aber was mach ich jetzt. Wenn ich Absage, mit welcher Begründung?
Wenn ich es mache, was dann?
Ihr wisst, wir stehen im beruflichen Kontext miteinander....
Soll ich mich darauf einlassen - Update
Dz fragst was du machen sollst.
Es ist offensichtlich, was du tun solltest, aber das wirst du nicht umsetzen wollen, weil du so doll verknallt bist.
Was du tun solltest: Auf Abstand gehen. NICHT, um ihn zu irgendeinem von dir gewünschten Verhalten zu bringen, sondern um ihn gedanklich auch loszulassen. Ihr wollt vollkommen verschiedene Dinge, es passt halt nun mal nicht.
Du solltest ihn daher ziehen lassen.
Aber eine leise Stimme sagt mir, dass du das nicht tun wirst.
Wünsche dir trotzdem alles Liebe
Das unterschreibe ich so.
Wenn es für dich nicht passt, musst du dich gar nicht groß rechtfertigen! Er muss keine Argumente „abschmettern“ oder verstehen.
„Nein heißt Nein“ und wenn du sagst, du kannst es dir nicht so richtig vorstellen, ist das Aussage genug.
Ich kann ihn sogar ein bisschen verstehen. Und halte es sogar für möglich, dass er eine sexlose WG-ähnliche Familienbeziehung führt. Für möglich heißt für möglich, nicht für gesichert.
Und ich kann auch verstehen, dass er dich unbedingt halten will und "geschockt" ist. Was vielleicht ein bisschen übertrieben ist, da er diese Reaktionen mehrfach erlebt hat und immer darum hätte bangen müssen, wenn er realistisch ist.
Ich finde aber seine Argumentation sehr, sehr bedenklich. "Er versteht mein Problem nicht. Er sei 90 Prozent seiner Zeit alleine und hätte Platz für eine Frau.", denn das stimmt doch gar nicht. Er hat da 5 Kinder, er will dort wohnen bleiben. Wo hat er da 90% seiner Zeit für dich? Hat er vor, morgens nach dem Cappuccino allen einen Abschiedskuss zu geben und abends um 22 Uhr von dir zur Familie zurück zu gehen, wenn alle schon schlafen? Und die WE ohne seine Kinder zu verbringen? (Es ist vollkommen unklar, ob seine Kinder dich akzeptieren und ob du dich im Patchwork überhaupt wohlfühlst)
Das wäre so ein seltsames Modell, in dem er 90% seiner Zeit "frei" für dich hat. D. H. er beginnt seine Argumentation mit einer Unwahrheit. Die dient dazu, dich zu überzeugen, dass es eigentlich gar kein Problem ist, dass er 5 Kinder hat, mit dir nicht zusammen ziehen wird und die Option eines Zusammenlebens einfach nicht besteht.
Heirat lassen wir mal außen vor. Da kenne ich gelungene Beispiele, wo jemand seine Exfrau nur absichern wollte und die neue Frau finanziell auf eigenen Beinen stand. Ist trotzdem undankbar. Aber nicht so quälend wie ein Leben ohne die Möglichkeit, zusammen zu ziehen.
Du scheinst ihm glauben zu wollen. Das kann ich verstehen. Aber er sollte dann auch bei der Wahrheit bleiben. Die ist, es ist NICHT unproblematisch für dich, wenn du mindestens 4 oder 5 Jahre warten musst, bis er sich entscheidet, ob er für ein vollständisches Paarleben, so wie du es möchtest, bereit ist. Denn es ist ja nicht sicher, nachdem die Kinder erwachsen sind, es ist nur eine Option. Ihr kennt euch doch noch gar nicht und könnt gar nicht testen, ob ihr vollständig zusammen passt.
Was euch besonders zusammen hält, ist der riesengroße Wunsch, endlich eine neue sexuelle Beziehung und Nähe zu haben. Darüber hinaus wisst ihr nicht, ob ihr wirklich zusammen passt. Und könnt das jetzt 5 Jahre auch nicht wirklich testen.
Dieser Mann sollte ehrlich sein, damit ihr in einer solchen "Verhandlung" faire Positionen habt. So versucht er, deine Verliebtheit zu nutzen und dich mit unehrlichen Argumenten zum Bleiben zu überreden. Ich finde, er startet ein bisschen das Manipulieren, um seinen Willen durchzusetzen.
Schau mal an der rosaroten Brille vorbei: Wie fühlst du dich, wenn er dir jetzt abspricht, dass du ein Problem mit seinem Lebensmodell hast? Es ist ja auch ein Kleinmachen, denn du müsstest unglaublich viel geben: Geduld, Warten trotz Ungewissheit, Verzicht ohne Ende, ständig unerfültle Sehnsucht für ein paar Abende zu zweit oder mal Zeiteinheiten am Wochenende.
Glaubt er wirklich, er schaufelt sich 90% der Zeit am Wochenende für dich frei? Das ist doch nie der Fall im Patchwork. Macht dich das nicht sehr, sehr unzufrieden, dass er deine Position in ein falsches Licht stellt?
Wünsche dir eine gute Entscheidung.