Hallo,
ich habe fast 4 Jahre zusammen wohnen mit meinem Narzisstischen Ex hinter mir & die Wunde braucht sicher noch, bis es Heilt. Denn jetzt, wo wir getrennt sind, wird mir klar, was ich alles für ihn aufgegeben und getan habe, ohne ein Dank. Wie er mich Psychisch und Physisch zerstört hat, jeder Tag verlief anders, sodass man abhängig wird. Hinzukommt, dass er mich von allem Isoliert hat und meinte „Du brauchst niemanden außer mich, ich will nur das Beste für dich“. Er hat mich immer glauben lassen, dass ich ihm vertrauen kann, dass er sich um mich sorgt und das unser gemeinsames Leben noch sehr schön verlaufen wird. Am Anfang verlief alles ganz gut, er hat sich an alles gehalten was er versprochen hat, dann mit der Zeit kam sein wahres Gesicht raus. Lügen, hinhalten und wenn für Streit gesorgt ist, aus der Wohnung gehen, während ich weinend versuche runterzukommen. Nie dafür gesorgt, mir meine Angst zu nehmen, sobald ich wütend bin, hat er sein Ziel erreicht und hatte einen Grund, nicht mit mir zu chillen. Dabei war er immer das Problem, er hat für alles schlimme gesorgt.
Mich betrogen und ich halte mich in der Mietwohnung seiner Eltern auf. Dh ich muss hier demnächst schnellstmöglich raus, während er mit seiner neuen Plant zusammenzuziehen. Wie kann man von einer Beziehung zum anderen Springen? Ich fasse es einfach nicht, wie er mir das Leben zur Hölle gemacht hat, ich ausziehen werde und erstmal bei meiner Oma unterkomme, weil ich so schnell keine Wohnung finden werde. Während er sich keine Gedanken und Sorgen machen muss, weil er schon eine feste Bleibe gefunden hat. Er muss sich keine Mühe geben, eine Wohnung zu finden. Er hat wieder dafür gesorgt, dass es eine gibt, die sich um ihn kümmern wird, ihn bekochen, Wäsche waschen etc.. ich muss bei 0 anfangen, mit nichts in der Hand. & er? Finde das Leben nicht fair, während die guten leiden und die Menschen, die einem Schaden hinzugefügt haben im Leben vorankommen. Er muss nicht bei 0 anfangen, nein, neu „verliebt“ und seine Eltern stehen hinter ihm. Er redet mich schlecht bei allem, als wäre ich der Grund für die scheiternde Beziehung. Erzählt lügen rum, dass wir uns nicht mehr verstehen, dabei liegt es nur an ihm. Natürlich wird er auch niemanden sagen, dass er mir fremdgegangen ist, dass er sich bei seiner neuen Freundin aufgehalten hat, während er mich zu Hause weinend alleine gelassen und sich nicht gemeldet hat. Glaubt mir, wenn so einer wie er sagt „Du würdest mir eher fremdgehen oder hättest schneller einen neuen“, dann geht davon aus, dass er der Jenige ist der Betrügen und sogar schneller eine neue Beziehung hätte. Alles was in meine Richtung kam, was ich angeblich tun würde wenn wir uns streiten, oder wenn ich ihn zb blockiere hieß es „Hast sicher danach mit anderen Typen geschrieben und den Streit schön ausgenutzt“. Nur weil man sich streitet muss man nicht mit anderen schreiben oder dem Partner fremdgehen. Aber hey, dass war genau er, hat für Streit gesorgt und siehe eine an, immer wieder Mädchen angeschrieben. Während ich darauf wartete, bis er zu Hause ist um über unsere Probleme zu reden. Er hat nie nach Lösungen finden wollen. Solange du das machst was er will, ist er zufrieden mit dir. Hab niemals deine eigenen Erwartungen oder Wünsche, dass ist für Narzissten fehl am Platz.
Wie kann man nur so drauf sein, verstehe es nicht..
Eure Erfahrung mit einem Narzissten zusammen zu sein / gewesen zu sein
Anfangs ist es schwer, dann wirst du merken welche Last von deinen Schultern fällt.
Lerne daraus und du wirst nicht mehr auf sowas reinfallen.
Ich war in meinen jungen Jahren mit einen N zusammen. Meine erste große Liebe. Er war 9 Jahre älter. Ich habe es in den ersten Jahren nicht gemerkt. Meine Familie und gute Freunde schon. Jedoch hatte ich nicht "gehört".
Ich hatte meinen Freundeskreis aufgegeben. Kannte nur noch "Scheinfreunde" von ihm.
Er hat mich wahrlich behandelt/bevormundet wie ein Kind. Ich hatte nicht viel zu sagen. Vorgezeigt...die junge Freundin ( gern in sexy Kleidung). Fremdgegangen ist er trotzdem, da er die Bestätigung brauchte. Mir wurde alles erst richtig bewusst als ich schwanger wurde. Er auf einmal doch kein Kind mehr wollte, da er da schon eine feste Affäre hatte und es ihm nicht in den Kram passte. Das wusste ich da noch nicht. Er riss sich die Schwangerschaft über dann doch noch zusammen. Kurz nach dem ersten Geburtstag unserer Tochter habe ich mich getrennt. Ich fühlte mich nicht wohl, konnte neben ihm nicht mehr schlafen...seine Fremdgeherei kam dann auch raus.
Er ist gleich zu seiner Affäre. Dort eingezogen. Hatte Haus und Hof. Ein Jahr später war sie schwanger und die haben geheiratet.
Er war der Meinung ich könne nicht ohne ihn. Erst recht nicht als alleinerziehende. Er hat sich um sein Kind nie gekümmert. Kindesunterhalt musste gerichtlich geregelt werden.
Ich war über die Jahre immer die Geldgeile die ihn ein Kind untergejubelt hätte. War wohl für ihn einfacher.
Was soll ich sagen. Ich habe mein Leben mit meiner Tochter super gemeistert. Für sie tut es mir leid, sie hätte einen ordentlichen Vater verdient gehabt.
Mittlerweile ist sie 16.
Ich war deutlich vorsichtiger was Männer betraff.
Nun habe ich einen tollen Mann auf Augenhöhe. Er ist so liebevoll. Was soll ich sagen wir sind nun verheiratet und haben vor 2 Wochen eine Tochter bekommen. Ich hätte nie gedacht, dass ich das alles noch einmal in "schön" erleben kann.
Du musst einen Schlussstrich ziehen. Versuche nicht sein Verhalten zu analysieren. Es wird keine schlüssige Erklärung geben.
Richte dein Leben und mach es besser als zuvor. Höre nicht auf das was er über dich sagt. Du weißt es doch besser.
Alles Gute weiterhin!!!
Hey,
das hört sich alles nicht schön an. Du kannst aber froh sein, dass du kein Kind mit ihm hast. Du kannst also von 0 anfangen und brauchst nie wieder Kontakt zu ihm aufnehmen. Versuche es mal anders zu sehen. Ja es war eine verlorene Zeit, aber du kannst von 0 anfangen. Mit Kind müsstest du noch des Kindes wegen Kontakt zu ihm aufnehmen. So bist du für immer frei von ihm.
In diesem ganzen Thread wird von vorne bis hinten gemeckert.
Und wieder haben wir einen Narzissten.... wie so oft.
Du hast einen Fremdgänger erwischt, der gleichzeitig Sorge hatte, dass du das gleiche tust.
Du bist hier nicht unschuldig. Immer 100% geben und heulend zuhause sitzen. Warum? Weil du ihn (den Narzissten) liebst?
Werd aktiv, trenn dich. Kümmer dich um deine Dinge und lass ihn. Er hat eine Neue. Wie die Beziehung ist/wird kann dir egal sein.
Narzissmus ist eine schlimme Sache.
Wird ein Typ kompliziert.... zack, ist er ein Narzisst.
Hier sehe ich eher eine frustrierte Ex-Freundin, die mal Dampf ablassen musste.
Hoffentlich warst du in der Beziehung anders. Ich empfinde das als sehr anstrengend.
Ja klar, du weißt es sicher viel besser ob er ein Narzisst ist oder nicht. Warst ja 4 Jahre mit ihm unter dem selben Dach, richtig?
Als ob es nur ein fremdgehen gegeben hat, damit ich ihn gleich als einen Narzissten abstempeln muss. Ich weiß genau wie ein Narzisst ist. Manipuliert, bis er bekommt was er will. Isoliert dich von Familie und Freunde, darf mir nicht mal was leisten was das Finanzielle angeht. Muss ich weiter aufzählen oder was ist jetzt dein „Problem“ das du meinst meinen Ex zu verteidigen 😂 auf jedenfall. Zum Glück gibt es genug Leute; die wissen das es sich um einen Narzissten handelt. Nicht wie du, die meint sie müsse sich für einen einsetzen. Er gibt mir die Schuld für seine Handlungen, dann das ich es verdient habe mir fremdgegangen zu sein. All das ist Narzissmus aber hey, wem will ich hier was erklären. Andere verstehen es wenigstens :)
Es ist scheiß egal ob er Narzisst, Zitronenfalter oder Bananenspalte gewesen ist. Kanalisiere deine Energie in sinnvolle Fragen die dich weiterbringen.
Wie zum Beispiel: Warum hast du dieses Verhalten so lange geduldet und wie kannst du sowas zukünftig verhindern?
Geh vorwärts.
Hallo aysee,
ich glaube dir, dass du am Boden bist und es besonders weh tut, dass der, der dich verletzt hat, nun in ein neues Leben startet und dich so schnell ersetzt hat.
Was ich aber auch bei dir raus höre ist eine hundertprozentige Opferhaltung. Und die ist weder die Wahrheit, noch hilft sie dir weiter.
Weiter wird dir die Übernahme deiner eigenen Verantwortung für deine jetzige Lebenssituation helfen.
Ich kann mir vorstellen, dass du das als völlig ungerecht empfindest, aber ich sehe in deinen Formulierungen so viele Dinge, die du an deinen Partner delegiert hast. Und das war deine Verantwortung, dazu hat dich niemand gezwungen.
Einige Beispiele: Du hast viele Dinge aufgegeben für deinen Partner. Dabei waren sehr wichtige für dich: Dein Lebensstil, dein Kleidungsstil, deine Meinungen, deine Unabhängigkeit, deine Wut, dein Bauchgefühl, deine eigenständigen Freunde, dein eigenständiges Leben.
Eine glückliche Partnerschaft, in der sich einer total aufgibt, ist (jetzt lehne mich ziemlich aus dem Fenster, ist aber meine Erfahrung) einfach nicht möglich.
Sich aufzugeben ermöglicht dem anderen, alle seine negativen Eigenschaften auszuleben, alles Machtbedürfnis auszuspielen. Und es ist auch für den Partner frustrierend, da auf der Gegenseite keine Persönlichkeit mehr ist. Du bekommst als Persönlichkeit nur Achtung, Respekt und echten Austausch, wenn du du selbst bleibst.
Das gilt für mich auch, wenn ein Partner vom anderen sogar verlangt, sich aufzugeben. Was verlangen nicht alle um dich herum? Überall ist Werbung und man sagt dir, du müsstest dies und jenes kaufen. Tust du das dann und kaufst alles, was auf Plakaten und im Internet für dich als notwendig beworben wird? Nein, du schaust, was du brauchst und entscheidest dann, was du kaufst. So einfach ist das auch mit allen oben genannten Lebensbereichen. In unserer Welt kann es sich einfach niemand leisten, alle Lebensentscheidungen abzugeben. Du solltest den schweren Weg gehen und Entscheidungen, die deinen Lebensunterhalt, deinen Lebensweg, deine Art zu leben betreffen, selbst treffen. Und nie mehr alle Lebensentscheidungen an einen Mann, Eltern oder Schwiegereltern delegieren.
In Ländern, in denen die Gesetze die Gleichberechtigung der Frau nicht regeln und garantieren, sieht die Sache anders aus. Aber in den EU-Ländern ist die Gleichberechtigung der Frau klar geregelt. Du sollst und du musst auch die Verantwortung für dich selbst übernehmen. Es ist ein Geschenk, es ist aber auch eine Verantwortung.
Was das bedeutet, was dich glücklich macht, was dich ausmacht, das kannst du jetzt in einer Therapie ergründen. Und dann ganz und gar aus der Opferhaltung aussteigen, dein altes Leben hinter dir lassen und dir ein neues aufbauen. Der erste Weg ist, in einer eigenen Wohnung zu leben, aus der dich niemand heraus schmeißen kann. Der zweite Weg ist, eigenes Geld zu verdienen, damit du dich nicht mehr abhängig machst. Dann behalte deine Meinung, deinen Kleidungsstil, deine Träume (nur nicht den, von einem Mann auf Händen getragen zu werden, das ist Hollywood und eine Illusion), deine Hobbies, deine Interessen. Deine eigenen Gefühle, und dazu gehört auch Wut, die dir schon früh sagt, wo dich jemand bevormunden will. Auch deine Skepsis, die vor getäuscht werden bewahrt. Jetzt am Anfang ist es wichtig, nicht auf dein Selbstmitleid zu hören, das bringt dich zurück ins Unglück und nicht zu der Frau in dir, die respektiert wird. Willst du wirklich bemitleidet werden? Nein, da wäre doch respektiert zu werden das viel schönere Gefühl. Mach dich wieder zur Frau, vor der man den Hut zieht. Die einen Mann trifft, der sie so möchte, wie sie ist, mit Ecken und Kanten und eigenen Meinungen. Dafür alles Gute!
Du solltest dich nicht fragen, warum dein Ex so ist, wie er ist.
Das bringt gar nichts.
Du solltest dich fragen, warum du das Alles zugelassen und mitgemacht hast und dich in die Rolle des devoten Weibchen und Heimchen am Herd begeben hast.
Es gibt oft einen, der macht und einen, der machen lässt.
Du solltest aufarbeiten, warum du ihn hast machen lassen.
Er konnte nur so agieren, weil du dich nicht positioniert hast und für dich eingestanden bist.
Deshalb versuche zu verstehen, warum du dich selber so für einen Mann aufgegeben hast, damit du daran arbeiten kannst und in deiner nächsten Beziehung eine Partnerschaft auf Augenhöhe führen kannst.
Du wirst wahrscheinlich nie verstehen, wie ein Mensch so sein kann, da du nicht so bist wie er und Empathie empfindest. Das ist am Anfang schwierig aber:
Diese Menschen können weder richtig lieben noch glücklich sein. Statt neidisch zu sein, was er alles hat und du (zum Glück!) nicht mehr, wirst du irgendwann verstehen, dass du frei bist und dein wirkliches Glück finden wirst. Er hat sich nicht geändert. Die neue Partnerin hat ihn nur noch nicht durchschaut und für ihn ist es leichter im Moment. Aber er wird genau so sein Spielchen weiter spielen. Narzissten ändern sich nicht.
Lass die Trauer zu und ziehe zu deiner Oma. Du wirst sehen, du stehst schneller wieder auf deinen Beinen, als du jetzt denkst! Versuche nicht sein Verhalten zu entschuldigen. Du weißt, was du durchgemacht hast, wie schlecht es dir ging und letztlich auch wie respektlos er alles beendet hat.Du hast etwas besseres verdient und wirst es auch bekommen!
Ich finde es mittlerweile sehr schwierig, Beiträge die sofort mit Narzismus um die Ecke kommen, ernst zu nehmen. Denn das ist eine echte Persönlichkeitsstörung, an die iche rst glaube, wenn es als Diagnose durch einen Fachmann eben diagnsotiziert wurde. Der Begriff Narzismus wird mittlerweile so inflationär genutzt, dabei wir vermutlich nue ein kleiner Bruchteil der Menschen einer sein, denen es unterstellt wird.
Da draußen gibt es unsagbar viele Arschlöscher, aber nicht alle sind deswegen Narzisten. Udn ja, man muß meistens nach einer Beziehung mit einem Vollhonk irgendwie wieder von vorne anfangen, braucht Zeit sich zu sortieren. Aber all das ist kein Weltuntergang. Auch schlechte Erfahrungen gehören zur eigenen Weiterentwicklung dazu. Wenn man im Nachgang etwas ganz wichtiges beachtet:
Es ist vollkommen scheißegal, warum der/die so war. Es ist egal, wie er/sie seine nahe Zukunft gestaltet. Man bietet solchen Menschen einfach keine Bühne im eigenen Leben, sie haben diese Aufmerksamkeit überhaupt nicht verdient. Und Selbstmitleid bringt einen auch nicht weiter, im Gegenteil...es führt zu Stillstand.
Die wichtigste Frage, die am Ende übrig bleibt, betrifft niemals den Ex, sondern immer nur sich selber: Wie konnte es passieren, das man so mit mir umgeht? Wieso konnte ich die deutlichen Anzeichen nicht erkennen? Habe ich sie doch erkannt und konnte nur nicht handeln? Und kann ich diese Fragen nicht für michs elber benatworten, dann sollte ich prof. Unetrstützung dazu benutzen.
Denn man muß sich einfach ganz deutlich machen, ob nun Narzist oder ein simples Arschloch/Egoist....sie brauchen essentiell den passenden Gegenpart für so ein Spiel. Ohne den passenden Gegenpart kommen sie nicht zum Zug. Und das warst in diesem Fall eben du selber.
Jeder kann in so eine Falle tappen, aber wichtiger ist es eben danach an sich selber zu arbeiten. Ja, so ein Mist tut weh, keine Frage....aber solange man eben den Fokus noch auf dem Ex hat, solange tritt man auf der Stelle.
Du kannst froh sein,d as du bei deiner Oma unterkommst, sonst müsstest du in ein Hotel oder in eine Obdachlosenunterkunft.
Du kannst froh sein, das er den warmen Wechsel vollzogen hat, denn so bist du ihn jetzt los.
Ja, du ahst 4 Jahre deines Lebens an einen Vollhonk verschwendet, es liegt an dir selber ob du noch weitere Zeit mit Gedanken an ihn verschwenden willst. Komm dir selber auf den Grund, richte den Fokus auf dich selber. Und es warten noch viele Jahrzehnte Leben auf dich, wo es nun mal keine Garantien gibt.
Ich bin Ü50, ich kann mich noch gut an diese ganzen Dramen im jungen Alter erinnern. Und genau das ist aus heutiger Sicht die gößte Zeitverschwendung meines Lebens gewesen, nämlich die falschen Gedanken an diese Männer im Nachgang, das Selbstmitleid. Nicht eine Sekunde davon waren sie es wert, nicht eine Träne waren sie wert, sie sind nicht mal der Dreck unter den Fingernägeln wert.
Aufstehen, den Dreck abklopfen, Krone richten....da draußen wartet ein tolles Leben auf einen.
Ein Traummann ist dein Ex nicht, aber in deinem Text ist eine Menge "Ich, das arme Opfer.". Zu viel finde ich. Du hast doch entschieden, für ihn sein Leben aufzugeben und hast es ihm gemütlich gemacht. Sieh es als Lehre, dass du auf doch aufpassen musst und vor allem lernen, den Mund aufzumachen und auch mal zu fordern.
Er war bestimmt mal verliebt in dich, aber du bist eben nicht seine große Liebe.
Ein Narzisst hätte dich niemals jetzt schon losgelassen und dir eine, vergleichsweise große, Chance auf ein anderes Leben gelassen. Da hättest du noch eine ganze Menge mehr Sch..... fressen müssen und wärst am Ende von ihm ausgekotzt worden.
Nimm dir Zeit, dein Leben wieder aufzubauen und lern wirklich auf dich zu hören. Wenn es möglich ist, verlass seine Dunstkreis so weit wie möglich.