Ich stecke gerade gefühlsmäßig in einer Sackgasse und würde mich über Feedback, Einschätzungen oder Geschichten von Personen, die etwas ähnliches erlebt haben, freuen.
Ich (40) bin mit meiner Partnerin 12 Jahre zusammen. Wir haben 2 Kinder im Schulalter. Über die Jahre habe ich mich häufig sowohl sexuell als auch allgemein was körperliche Zuneigung betrifft in der aktiven Rolle wiedergefunden. Meine Freundin ergreift sehr selten die Initiative wenn es um Berührungen, Küsse oder Sex geht. Wir haben das häufig diskutiert weil ich mich damit nach einigen Jahren nicht wohlgefühlt habe und es teilweise zu Streit führte.
Vor zwei Jahren hatte meine Partnerin etwas, was ich als emotionale Affäre bezeichnen würde. Sie hat einen alten Freund getroffen, mit ihm über einen längeren Zeitraum geschrieben, ihn getroffen, intime Details über unsere Beziehung ausgetauscht und mit mir nicht über die romantischen Gefühle, die im Raum standen, gesprochen.
Wir haben auch darüber viel geredet. Sie hat dabei bekräftigt, dass sie mit mir zusammensein möchte und in der Beziehung mit mir vor allem Sicherheit und Geborgenheit sucht. Was sie auch immer wieder anführt, ist, dass sie sich nach Aufmerksamkeit durch andere (Männer) sehnt. Ich habe sie konkret gefragt, ob sie Sex mit anderen Personen möchte, aber sie sehnt sich eher danach, dass andere sie sowohl körperlich und als Person interessant finden.
Das Bedürfnis nach sexuellen Kontakten wäre für mich schon eine harte Angelegenheit, aber ich denke ich könnte damit klarkommen. Das Bedürfnis für andere attraktiv zu sein und Zuneigung von ihnen zu bekommen, scheint viel trivialer und ist für mich irgendwo nachvollziehbar. Es triggert bei mir jedoch etwas Schwerwiegenderes, weil es in gewisser Hinsicht das ist, was ich vermisse.
Nun kann es natürlich sein, dass sie in der Beziehung nicht meine Gefühle spiegeln kann und trotzdem eine Beziehung mit mir haben will. Ich schwanke gefühlsmäßig zwischen dem Eindruck, dass ich meine eigenen Bedürfnisse hinten anstelle und dem Gefühl zu übertreiben.
Ich fühle mich gefangen, weil ich meine Partnerin toll finde und die Beziehung nicht beenden will. Gleichzeitig weiß ich, dass ich - würde sich nichts ändern - weiter leiden würde - und das kann ja auch irgendwie nicht sein.
Mir fällt es schwer abzuschätzen, ob ich mich da unnötig in etwas reinsteigere oder nicht genug auf mich selbst achte.
Wie gesagt, sollte es jemandem ähnlich gegangen sein, würde ich mich über Feedback freuen!
Partnerin sucht Bestätigung außerhalb der Beziehung
Hallo,
es hört sich so an als wäre ihr sexuelles Interesse an dir eingeschlafen. Du bist der, der aktiv wird. Hauptsächlich.
Diesbezügliche Diskussionen haben schon zu Streit geführt. Man kann Sex nicht herbeireden.
Meine erste Beziehung ist aus diesem Grund gescheitert. Ich hatte weniger Lust als er und auch immer und immer wieder Diskussionen seinerseits.
Zum Schluss war ich es so satt. Ich lernte jemanden kennen, mit dem ich mich super verstand. Ich betone aber, dass ich meinen Freund nicht betrogen habe! Ich habe mich von ihm immer weiter zurückgezogen und konnte zum Schluss seine Anwesenheit nicht mehr ertragen. Gleichzeitig wurde mir mein Bekannter immer wichtiger. Allerdings einfach deshalb, weil ich mit ihm lachen konnte und er immer ein offenes Ohr für mich hatte.
Er konnte mich einfach so in den Arm nehmen ohne mehr zu wollen.
Letztlich habe ich mich von meinem Freund getrennt. Immer wieder sexuell bedrängt zu werden und dann über meine Unlust zu diskutieren und mir Druck zu machen, hat diese Beziehung getötet.
Ich habe ihm immer gesagt, dass wir uns trennen sollten weil die Bedürfnisse zu unterschiedlich sind. Das wollte er nie.
In deiner Freundin habe ich einen Teil von mir gelesen.
Meinen besten Freund gibt es noch immer. Ein Paar waren und sind wir nicht.
Er konnte mir einfach nur Nähe ohne Bedrängen geben. Und das hat mir so gut getan.
Heute lebe ich in einer glücklichen Beziehung. Auch der Sex ist wunderbar.
Ich habe das Gefühl, dass es bei euch leider vorbei ist.
Hey, vielleicht kann dir meine Antwort etwas helfen.
Deine Freundin sollte herausfinden wieso sie diese Nähe bzw Bestätigung oder Aufmerksamkeit von anderen Männern braucht. Oft mals steckt was anderes dahinter.
Ich war bzw bin immer noch so nur nicht mehr so schlimm ,wie früher.
Ich habe auch immer nach Bestätigung gesucht oder nach Aufmerksamkeit von anderen Männern, obwohl ich vergeben bin und die anderen Männer zum Teil auch.
Ich habe aber auch herausgefunden, woran es zum Teil liegen könnte...Ich musste z.B immer um die Liebe, Aufmerksamkeit oder auch Bestätigung meines Vaters kämpfen. Alles was ich tat war nie gut genug oder hat ihn nicht interessiert und ich glaube, wenn man sowas als Kind mitmacht, ist das in einem drin das man diese Aufmerksamkeit irgendwie braucht, um sich gut zu fühlen.
Ich arbeite schon seit einem Jahr dran. Ich glaube es wird nie verschwindend aber man lernt anders damit umzugehen.
Guter Tipp hier, deepinside. Das ist leider ein Problem, das viele Frauen bewegt, teilweise bis hohe Alter. Was mich, und wahrscheinlich auch andere Männer da interessieren würde, wäre:
Was könnte denn ein anderer Mann (also nicht der Vater) hieran ändern? Kann er das überhaupt oder kann man so einen Verdacht wirklich taktvoll ansprechen?
Frage das, weil ich das tatsächlich vor 15 Jahren mal angebracht habe. Die Reaktion war damals eher feindselig, wenn ich ehrlich bin. 10 Jahre später: Du hattest schon nicht ganz unrecht damals, aber damit wollte ich mich zu der Zeit einfach nicht auseinander setzen.
Ich bin in einer ähnlichen Situation.
Ursache auch ganz klar die fehlende Anerkennung vom Vater meines Mannes.
Ich habe es so gemacht, dass ich erst vorsichtig in passenden Situationen mit Fragen auf den Umstand hin stupste.
Zb: findest du die Reaktion hier von deinem Vater angemessen?
Leider habe ich nichts gefunden, was die fehlende Anerkennung kompensieren könnte. Außerdem wäre es auch nicht meine Aufgabe. Das habe ich aber später erst begriffen.
Ein Rat noch (wir haben auch ein paar Jahre die Ehe geöffnet, bei uns war Liebe erlaubt): kenne deine Grenze und formuliere diese klar. Stehe dazu.
Alles Gute
Entweder erfährt deine Partnerin durch dich keine Bestätigung, so dass sie sie anderweitig sucht, oder sie braucht dich nur für finanzielle oder emotionale Sicherheit.
Warum willst du eigentlich an einer Liebe, die nicht mehr dir gegenüber existiert, festhalten? Sie hat sich anderweitig verliebt und wendet sich immer mehr von dir ab. Und du hast Verständnis und gibst und gibst….was gibt sie?
Klingt für mich jetzt alles nicht so gut. Eher, als ob es eigentlich vorbei ist, aber deine Partnerin halt die Sicherheit mag (sagt sie ja selber). Und ihr habt natürlich noch die gemeinsamen Kindern.
Würde es ihr nur um Sex und etwas Abenteuer gehen (andere Haut fühlen, flirten, aufregende Dates), aber wäre sie sich dennoch ganz sicher, dass sie nur dich liebt und auch nur mit dir zusammen sein und alt werden möchte, dann könnte man ja noch drüber reden. Wäre zwar nicht so schön, aber evtl wäre eine offene Beziehung für einen angesprochenen Zeitraum mal ein Lösungsversuch wert, um danach weiter zu sehen.
Hier habe ich aber eher das Gefühl, dass deine Partnerin auch romantisch/emotional keinen Zugang mehr zu dir findet bzw nicht mehr sucht (beschreibst du ja selber mit ihrer emotionalen Affäre).
An deiner Stelle würde ich ein Gespräch mit deiner Partnerin führen und ganz konkret auch eine Trennung ansprechen, und dann schauen wie sie reagiert. Wenn ihr noch etwas an der Beziehung zu dir liegen sollte, wird sie (re-)agieren. Anderenfalls wird sie vielleicht auch traurig sein, aber dennoch froh, dass du die Trennung angesprochen hast und ihr diese Entscheidung somit abgenommen wird.
Das klingt ja doch recht kompliziert bei euch.
Ich frage mich, warum du diese Situation überhaupt so lange mitmachst? Der Kinder wegen?
Nur auf der Basis von Sicherheit eine Beziehung zu führen, in der das romantische Gefühl nicht vorhanden ist, könnte ich nicht.
Ich habe ein bisschen den eindruck, dass dich deine Partnerin ganz schön ausnutzt, weil sie merkt, dass sie einen Dummen gefunden hat, der ja immer schön alles mitmacht, was sie so an Bedürfnissen hat. Vielleicht solltest du deine Bedürfnisse und Grenzen klar aussprechen und dann musst du halt schauen, was passiert.