Hi liebe Gemeinde, ich habe ein Eifersuchtsproblem, dass ich irgendwie nicht in den Griff bekomme und auch nicht weiß, ob es ernst ist oder nicht. Vor 4 Jahren lernte ich meine Freundin kennen. Ich bin über 50, sie fast 50. Sie hat eine Tochter von 15 Jahren. In der ersten Zeit unseres Kennenlernens schrieben wir zunächst fast 9 Monate und lernten uns dann erst körperlich kennen und lieben. Sie trennte sich von ihrem Ex-Mann und Papa der Tochter und zog in eine Wohnung um die Ecke und ließ sich scheiden. Das Vertrauen zu ihrer Tochter (als Frühchen zur Welt gekommen) habe ich erst nach langer Zeit , aber mit viel Fürsorge und Zuneigung gewonnen, bin aber seit gut einem Jahr sehr guter Dinge mit der Tochter und es entwickelt sich alles recht gut. In der ersten Zeit als ich mit meiner Freundin noch schrieb, erzählte sie mir unter anderem von einem Freund aus einem Spielechat, mit dem sie nette Konversation über verschiedene Spiele pflegte und sich daraus zunächst auch eine Art virtuelle Freundschaft entwickelte, aber auch darüber hinaus eine Freundschaft in anderen Netzwerken wie Facebook. Sie berichtete mir damals ausführlich von ihm. Die Ehe zu ihrem Ex-Mann beschrieb sie als wenig Fürsorglich und er sei nach der Geburt der Tochter über 10 Jahre bis zur Trennung in der Beziehung nicht mehr existent gewesen, was auch dazu führte, dass sie mich zufällig im Netz kennenlernte ohne eigentlich zu suchen. Wir lieben uns und treffen uns so oft es geht und würden gerne zusammenziehen, wenn es die Umstände und die Zeit mit der Tochter irgendwann ermöglichen würde. Zu dem Freund aus dem Spiel sagte sie mir, dass sie sich zwar auch über Erotik austauschten aber nicht auf einer Ebene , wie es zwischen uns geschieht. Vor einer Woche habe ich dann auf dem Messenger den Beginn einer Wiederaufnahme der Kommunikation zum besagten Spielefreund gefunden, die eigentlich seit Jahren nicht mehr existent war und die jetzt mein eigentliches Eifersuchtsproblem darstellt. Er beschreibt Praktiken über sein S.X Leben mit seiner Partnerin und wie meine Freundin zu solchen Praktiken stehe. Sie erzählt ihre Sicht der Dinge und erzählt viel Privates, was in der Zwischenzeit so passiert ist. Trotzdem fielen in einer früheren Zeit direkt vor unserem Kennenlernen solche Zitate wie das meiner Freundin „ich habe dich immer noch lieb" was er erwidert und er sagt, wir hätten gut zusammen gepasst, was sie mit Herzchen gutiert. Sie haben sich noch nie live gesehen. Auch beschreibt sie mich als ihren Freund, der ihr aus Panikattacken heraus half und ihr ermöglichte, wieder unter Leute oder auf Konzerte zu gehen. Sie sagt ihm auch, dass sie mit mir echt geilen S.X. hat und diesbezüglich sich schon im Ruhestand wähnte. Dann Zitate auf eine Frage von ihm, das sie „Durchschnitt" für Ok empfinde und es auf das Gesamtpaket ankommt. Vor Jahren so sah ich, schrieb sie ihm „Durch dich habe mich damals kennengelernt" und „du fehlst mir immer noch sehr mein Freund" oder „Habe ich dich irgendwie verärgert (weil er länger nicht schrieb) das täte ihr leid, weil sie ihn vermisse. Im aktuellen Chat beschreibt sie mich zwar als ihren Freund, aber auch, dass ihr eine Fernbeziehung gut täte, da jeder machen könne was er wolle ohne zu diskutieren und auch, dass ihr das Probleme wälzen nicht behagt und ein Zusammenziehen vielleicht nicht gut ginge, obwohl ich in diese Beziehung viel Herzblut investiert habe. Wir treffen uns eigentlich jeden Woche , haben Hunderte Male miteinander geschlafen, haben uns in den letzten drei Jahren vielleicht schon mehr als 500 Tage gesehen. Aber ich weiß nicht , wie ich das alles einordnen kann. Die Kommunikation zu ihrem ehemaligen Spielepartner verschweigt sie mir. Es kann natürlich sein, dass die Gespräche von freundschaftlicher Natur sind und in mir kein Unbehagen auslösen sollten, denn beide haben sich noch nie real getroffen. Was mich natürlich aufregt ist, dass sie plötzlich für andere emphatischer ist, als ich es empfinde, dass sie es für mich ist (oder ist das schon Alltag?). Es schockiert mich ein wenig, da unsere Beziehung ebenfalls aus einem harmlosen Chat erwuchs und zu dem kam was diese Beziehung jetzt ist. Und ich weiß, dass meine Freundin eigentlich nur zu jedem Nett ist, der ihr nur nett begegnet. Bewerte ich das alles nur über oder muss ich mehr an mir arbeiten um diese Dynamik zu verstehen?
Emotionaler Betrug oder nur ein geist in meinem Kopf?
Hallo du,
"ich habe ein Eifersuchtsproblem, dass ich irgendwie nicht in den Griff bekomme und auch nicht weiß, ob es ernst ist oder nicht."
Dass du ein Eifersuchtsproblem hast, hast du ja schon richtig erkannt. Ich finde, nach allem, was du hier geschildert hast, dass dein Problem sehr ernst ist. Was machst du, um es anzugehen?
Wäre ich deine Partnerin und würde erfahren, dass du meine alten Chatverläufe liest, wärst du die längste Zeit mein Partner gewesen.
Viele Grüße,
DieKati
Hm mag sein , dass der TE kein Recht hatte im Chatverlauf seiner Freundin zu lesen . stimmt , macht man nicht . Aber jetzt zu sagen er sei deshalb das Problem ist auch zu kurz gedacht .
Das , was da ausgetauscht wurde finde ich persönlich sehr grenzwertig . Details über mein Sexleben haben bei keiner anderen Person etwas verloren . Auch würde mich die Unehrlichkeit stören. Wenn sie dich Bedenken hat mit dem TE zusammen zu wohnen soll sie ihm das doch mitteilen und nicht irgendeiner Internet Bekanntschaft. Ich für meinen Teil würde das schon als emotionalen Betrug einordnen.
Ich würde die alten Sätze nicht auf die Goldwaage legen. Manchmal formuliert man etwas unbedachter , weil es eben digital ist und nicht echt.
Tatsächlicher gehöre ich auch eher in die Fraktion, die es befremdlich findet, dass du einen Jahre alten Chat liest.
Mein Mann trifft sich ab und zu mit einer Freundin und sie sprechen auch über Sex. Da weiß ich später auch nicht, was genau wer gesagt hat. Ich frage auch nicht. Warum auch?
Selbst wenn es so wäre, dass sie darüber sprechen, weil es ein kleiner Kitzel ist und einen etwas heiß macht. Na und?
Wir sind doch alle erwachsen.
Wenn du Sorge hast, weil es damals per Chat auch mit dir so anfing, dann sprich sie darauf an.
Einen Betrug hast DU begangen, indem du ihre Chats gelesen hast. Du wusstest, dass sie nicht wollte, dass du sie liest. Es war, als hättest du ungefragt ihre Tagebücher gelesen.
Was hast du Neues heraus gelesen, was du nicht schon vorher wusstest?
Auch zu dir hat deine Partnerin über Chats Kontakt aufgenommen. Du weißt, dass das ihre Art ist, Nähe zuzulassen und "intime" Kontakte aufzubauen. Du weißt, dass sie auch über ihre Partner schreibt. Das hat sie bei dir auch getan.
Du weiß auch, dass sie harmoniebedürftig(/-süchtig?) ist und es schwer hat, in konfrontative Konflikte zu gehen. Dass sie ein recht mädchenhaftes, angepasstes Verhalten nach außen hat. Du beschreibst das hier treffend und kannst an ihrer vorherigen Beziehung ihre Konfliktscheu sehen. Sie ist kein anderer Mensch bei dir als bei ihrem vorherigen Partner. Und dementsprechend erzählt sie ihre Widerstände ihrem Chatfreund statt dir. Das hat sie vorher in ihrer Ehe auch bei dir gemacht. Das sollte dich nicht überraschen.
Du weißt einfach, dass sie virtuelle Kontakte im Internet als "Vertraute" nutzt, da sie das bei dir auch gemacht hat.
Insgesamt hast du wenig Negatives über dich aus den Chats heraus berichtet, da hast du noch Glück gehabt. Dass sie aktuell die Nähe fürchtet und vor Problemen mit dir zurück schreckt, das kann dir doch nicht neu sein, wenn du sie ehrlich betrachtest, oder? Und das wird vor dem Hintergrund deines Allmachtsanspruches auch verständlich.
Jetzt kannst du nur deinen Vertrauensbruch ganz ehrlich beichten und ihr müsstet über ihre Bedenken zusammen zu ziehen offen reden. Wag es, stelle so wieder Vertrauen her. Frag sie persönlich nach ihren Gefühlen für den Chatpartner. Hoffentlich bekommst du durch die Antworten hier ein Bewusstsein für DEIN Verhalten. Für mich behandelst du deine Partnerin wie ein Kind, dessen Handy Eltern checken, um die noch nicht vorhandene Medienkompetenz zu überprüfen. Das kannst du dich mal fragen- willst du ein Vaterersatz sein?
Warum sollte deine Partnerin dir über alle virtuellen Kontakte Rechenschaft ablegen? Sie hat ein Recht auf ein Privatleben. Ihr habt nicht einmal eine gemeinsame Wohnung. Du hast einen ziemlichen Machtanspruch über ihre Privatsphäre. Das ist sehr bedenklich!
Und nach einem ganz, ganz ehrlichen Gespräch, in dem du alle Karten auf den Tisch gelegt hast und dich hoffentlich entschuldigt hast, kannst du sehen, wohin die Beziehung sich weiter entwickelt.
Das grössere Problem scheint mir Dein Kontrolzwang zu sein.
Mit welchem Recht durchstöberst Du denn bitte Chatprotokolle Deiner Freundin? Du scheinst das ja völlig normal zu finden und das finde ich bedenklich. Genausogut könntest Du ihre Wohnung verwanzen um sicher zu sein, dass Dein 'Herzblut' richtig investiert ist.
Und dann beschwerst Du Dich ernsthaft, dass Deine Freundin Dir die Kommunikation mit ihrem Spielpartner verschweigt? Erzählst Du ihr, dass Du ihr hinterherspionierst? Nur weil ihr hunderte Male miteinander geschlafen habt, ist Deine Freundin nicht in Deinen Besitz übergegangen. Sie hat ein Recht auf ein eigenes Leben, auf Privatsphäre.
Grüsse
BiDi
Du hast deine Freundin ebenso kennen gelernt und wenn ich es richtig verstehe, mit ihr ihren Ex betrogen, was dann in der Trennung resultierte.
Nun hast du Angst, dass dir das Selbe passiert. Und naja, dieses Risiko besteht tatsächlich immer.
Allerdings bestätigt deine Freundin ja, dass sie in einer Beziehung ist, wie toll du bist und steht zu dir. Daher erkenne ich (!) keinen Grund zur Eifersucht.
Weiß sie, dass du das alles gelesen hast? Ich würde das schon als massiven Vertrauensbruch sehen.
Und ganz ehrlich, mit sehr engen Freunden spreche ich durchaus über „intime“ Details, oder sage Menschen, dass ich sie lieb habe und sie vermisse 😅
Ja, vielleicht flirtet deine Freundin etwas und genießt, dass sie Aufmerksamkeit bekommt. Aber ganz ehrlich, das war’s doch dann auch schon, sie will keinen realen Kontakt, sie sagt immer, dass es dich gibt und du toll bist.
Ich würde mit ihr reden, dass du dich unwohl damit fühlst und Angst hast. Vielleicht könnt ihr es gemeinsam ausräumen :)
Also so, wie die meisten hier leider auf Dich eindreschen, weil Du in einem alten Chat Deiner Freundin gelesen hast...mein Gott das passiert halt. Nun hast du Dinge erfahren, die Dich vielleicht kränken. Das passiert halt auch wenn man "rumschnüffelt". Aber das, was Deine Freundin einem Chatpartner für Intimitäten schreibt wäre für mich auch grenzwertig. So ist das heute, da wird viel von Privatssphäre geredet usw, aber im digitalen Zeitalter ist halt nicht mehr alles so privat und Menschen erzählen sich mit Chatpartnern Dinge, die u.U. weder angemessen sind und schon gar nichts mehr mit Respekt ihrem Partner zu Hause zu tun haben. Loyalität ist oftmals zum Fremdwort geworden. Da ist man unzufrieden und schreibt über Monate mit einem anderen, fühlt sich erstmal besser, es kommt zur Trennung und nun ist sie mit Dir zusammen. Vielleicht war auch das weder angemessen und loyal ihrem Expartner gegenüber. Das sollte man auch man von dieser Seite betrachten. Also jedes Ding hat immer zwei oder mehr Seiten. M.E. sollte man in einer festen Beziehung die Werte und Grenzen klar abstecken und offen miteinander kommunizieren. Vielleicht kannst Du das nach Deiner Entdeckung jetzt auch tun und Ihr kommt gemeinsam paar Schritte weiter.