Hey, ich bin momentan ganz traurig und wütend. Ich habe eigentlich einen Partner, der sich gut um mich kümmert und der mir besonders im Haushalt ganz viel abnimmt. Ich habe zwei Kinder aus erster Ehe und wir erwarten aktuell ein gemeinsames Wunschkind.
Aber seit einiger Zeit verhält er sich nun ganz merkwürdig. Ständig lässt er mich seit einiger Zeit sehr unangenehm spüren, wenn ihm irgendwas nicht passt. Das kann sein, dass ich Freundinnen treffe (er mag neuerdings alle meine Freunde nicht mehr), dass ich abends auf einen Elternabend gehen muss, dass ich Musik höre, - alles mögliche irgendwie. Er wird dann distanziert, poltert Sachen durch die Gegend, läuft im Stechschritt, brabbelt irgendwas vor sich hin, redet nicht mehr. Wenn ich dann frage, was los ist, sagt er immer "nichts". Wenn ich dann weiter nachfrage, wird er oft sofort pampig, brabbelt weiter vor sich hin und stürmt aus dem Raum/setzt sich in sein Auto und fährt weg. Dann redet er tagelang gar nicht mehr mit mir - oder, wenn ich ihm nachgehe, wird er wütend und ausfallend ("Verpiss dich", "du kannst mich mal").
Ich leide sehr darunter. Habe heute mal wieder die ganze Nacht nicht geschlafen und komme vor Übelkeit nicht aus dem Bett. Ich brauche dringend mehr Beständigkeit und mir fehlt irgendwie die emotionale Wärme von ihm. Habt ihr Ideen, was ich tun kann?
Mausula mit Krümelchen (17ssw)
Mann verhält sich komisch
"Aber seit einiger Zeit verhält er sich nun ganz merkwürdig"
Wie lange ist seit einiger Zeit, wie lange seid ihr ein Paar? Verpiss dich und du kannst mich mal - was für ein Niveau. Tagelang nicht reden ist natürlich quälend.
Konntet ihr denn zu diesen Themen bisher gar kein vernünftiges Gespräch führen?
Sorry, deine Nachricht wurde mir erst angezeigt, nachdem ich auf die Nachricht zuvor geantwortet habe. Darin steht alles zum meinen Gesprächsversuchen. Wir sind seit 3 Jahren ein paar und seit ca. 2 Monaten verheiratet.
ich will dir jetzt keine Angst machen, aber genau so fing das bei meinem Ex Mann auch an
erst Systematisch von meiner Familie und Freunden mich abgetrennt
bei Streitigkeiten, flogen Sachen, ich wurde beschimpft er ist ins Auto gesprungen und weggefahren
danach wurde ich 2-3 Tage mit schweigen bestraft
Ich durfte nichts und wurde genau Kontrolliert wenn ich zu lange Einkaufen war, kam direkt eine Whatsapp
Gedenkst du auch mal wieder zu kommen, wann bist du hier, wo bleibst du?
Ich habe das viel zu lange mit gemacht, weil ich einfach Dumm war
Zum Glück hab ich mich getrennt denn heute weiß ich er ist ganz klar ein Narzisst
Auch die Kinder haben sehr viel abbekommen
Hast du die Möglichkeit mal paar Tage mit den Kids bei deinen Eltern / Geschwistern / Freunden unter zu schlüpfen und einfach mal raus zu kommen?
Vielleicht siehst du dann vieles klarer
Ich drück dich mal dolle
Weißt du, was das schlimme daran ist? Was du schilderst, habe ich auch schon hinter mir. War nämlich zuvor 7 Jahre lang mit einem Narzissten/ Borderliner verheiratet. Deshalb habe ich dieses Mal auch sehr gründlich gewählt, - dachte ich. Aber kaum bin ich verheiratet, wendet sich das Blatt.
Ich kann leider aktuell nirgendwo hin.
oh man das tut mir Leid, wenn du magst können wir auch gerne Privat weiter schreiben
Hast Du ihm diesen Satz: "Ich brauche dringend mehr Beständigkeit und mir fehlt irgendwie die emotionale Wärme von ihm." Einmal genau so gesagt? Bei Männern musst du sehr direkt sein.
Das ist sicher alles nicht so sauber, was bei euch da ist. Und die schlaflose Phase mit nächtlichem Fläschchen machen kommt ja auch noch. Er muss schon deutlich wissen und verstehen, dass man in einer Schwangerschaft und Anfangszeiten Kind zurück stecken muss. Du allerdings auch.
Ich habe das ihm gegenüber Tatsächlich geäußert. Er empfindet es aber als Kritik. Meistens ist es danach ein oder zwei Tage gut und dann passiert wieder irgendwas, was ihm missfällt und schon stehen wir da, wo wir zuvor waren.
Ich habe ja schon zwei Kinder aus der ersten Ehe und weiß, was da noch nach der Geburt kommen wird. Aber wenn das so weitergeht, weiß ich gar nicht, ob ich bis zur Geburt überhaupt bei ihm bleiben kann. Mich macht das gerade alles hier echt fertig... Eigentlich bräuchte ich bei der ganzen Palette Schwangerschafts Symptome, die mein Körper gerade fährt, Ruhe und so was wie Geborgenheit. Andererseits habe ich ein Stück weit Horror davor, schon wieder zu scheitern, meine beiden Großen schon wieder "zu entwurzeln" und dann demnächst mit drei Kids alleine dazustehen.
Mangelnde Kritikfähigkeit, ich sehe schon. Das ist nicht gut, weißt du wahrscheinlich selbst. Bei Kindern muss man funktionieren, leider. Sachliche Kritik, Abstimmung über Erziehung, Ratschläge annehmen: das muss alles gehen, ohne dass man es persönlich nimmt. Wenn er noch keine Kinder hat, weiß er das vielleicht nicht und jetzt geht es ihm auf, wie groß die Einschränkungen sein werden.
Ich würde ihm bzgl. Team oben noch mal ins Gespräch gehen. Betone, dass sachliche Kritik ohne eingeschnappt sein/persönlich nehmen, möglich sein muss. Hier geht es einen höheren Zweck als das eigene Ego.
Irgendwie schrillen da auch meine Alarmglocken. Verheiratet, Kind unterwegs (deiner also sehr sicher) zeigt er sein wahres Gesicht. Und fängt an, dich zu isolieren.
Ich tue ihm vielleicht unrecht, aber mein Rat wäre, dass du mal auf Distanz gehst. Und ihm sagst, dass es so nicht weiter geht. Du nicht bereit bist, dieses Verhalten zu akzeptieren. Und entweder, er reißt sich am Riemen oder du bist weg! Endgültig!
Genau das würde ich gerade gerne tun. Ich würde auch gerne für ein paar Tage hier aus unserer Wohnung gehen. Das Problem ist, dass ich einfach nicht weiß, wohin. Ich kann auch nicht einfach "in Urlaub" fahren, da meine Großen Schulpflicht sind.
Dann würde ich mir ne Ferienwohnung in der Nähe nehmen. Oder ein Hotel. Wenn’s weder Familie noch Freunde gibt, wo du hin kannst.
Falls er in „deine“ Wohnung gekommen ist, bitte ihn zu gehen.
Du bist am Start einer Wunsch-Schwangerschaft. Glückwunsch.
Klingt, als wäre da einiges unausgesprochen zwischen euch beiden. Könntest du versuchen, das auf den Tisch zu bringen? Wenn er früher nicht so war, könnte es mehr Überforderung als schlechter Charackter sein. Das solltest du antesten, bevor du voreilig handelst. Ich sammel mal ein paar Fragen, die sich für euch, für dich oder für ihn stellen
Für ihn:
Hat sich durch die Schwangerschaft nicht einiges bei euch geändert? Das Ganze kann durchaus auch Zukunftsängste schüren. Sorge, zu versagen als Vater etc. Wenn du dich jetzt ablehnender verhältst schürt das weitere Sorgen und Ängste, was sein Verhalten erklären könnte aber auch deine Distanz eröht - ein Teufelskreis.
Für dich:
Hast du dein Verhalten geändert? Hormonschwankungen sind ja schon im Zyklusverlauf nicht einfach in einer Partnerschaft, aber steckst du derzeit hormonell im PMS-Zicken-Modus, in der neutralen Woche oder stündlich wechselnden Gefühlswallungen, die du auf deinen Partner projezierst? Hast du dafür genug Selbstreflektion, das einmal zu ergünden?
Wo steht er auf deiner Prioritäten-Liste? Getrennte Mütter habe da leider oft, erst die Kinder, dann sich selbst dann Hund, Katze eigene Eltern und irgendwann später der neue Partner an ihrer Seite. Ihr seid eine Familie und alle gleich wichtig und wertvoll. Das solltest du ihm auch genau so spüren lassen. Tust du das?
Wie sehr funkt der Vater der beiden älteren Kinder in Eure Beziehung rein?
Freundinnen: Klagst du denen dein Leid? Haben wir Männer weniger gern, wenn die Freundinnen mehr über den Zustand unserer Beziehung wisen als wir selbst. Oder kommst du da immer aufgewiegelt zurück und machst ihm die Hölle heiß, weil er den Müll nicht rausträgt - solche Freundinnen sind Gift für eine Beziehung. Nicht dass es rechtfertigt, dich sozial zu isolieren, aber es wird nachvollziehbar, warum er dich in _dieser_ Gesellschaft nicht gern sieht. Wenn du von Freundinnen (oder Online-Foren wie hier) mit mehr Wut in die Beziehung gehst als du vorher hattest solltest du ganz hart erwägen, ob das das richtige ist .
Wie gehst du mit der Schwangerschaft um? Bist du die Expertin und lässt ihn außen vor? Unbedingt einbeziehen, emotional mitnehmen, sagen dass du oder die Hebamme ihm schon alles wichtige beibringen werdet und er einen guten Vater abgeben wird. Für ihn ist es ja die erste Schwangerschaft - plant einen Geburtsvorbereitungskurs auch wenn du schon alles kennst. So etwas halt.
Fur euch:
Wie hat sich seit der Schwangerschaft euer Umgang geändert? Fallt ihr als Paar zwischen die Stühle? Das sieht dann von der anderen Seite so aus als wären immer entweder seine Stief-Kinder oder Schwiegerlentern, deine Freundinnen und was-weis-ich-sonst wichtiger als er bzw. eure Beziehung. Das fühlt sich schlimm an. Enige reagieren mit Rückzug andere mit Poltern - jedenfalls emotional und das völlig verständlich. Lösung: priorisiere Paar-Zeit für Euch.
Wie steht es mit Zärtlichkeiten? Sex ist ein wichtiges Regulativ, das auch dafür sorgt, dass ein Paar gelassener, versöhnlicher und leibevoller im Alltag miteinander umgeht. Sex entflallen zu lassen ist daher keine gute Idee. Zärtlichkeit und Erotik muss auch nicht wegen einer Schwangerschaft aufhören. Wenn kein Sex möglich ist, dann aber doch zumindest nackt kuscheln und sich anderweitig umeinander kümmern? Dafür sollte irgendwie immer ein bisschen Zeit gefunden werden auch und gerade dann, wenn man sich entzweit fühlt. Für Alltags-Zärtlichenkeiten bei Begrüßung und Abschied mal ganz zu schweigen, das muss gepflegt werden und wenn es keine Selbstverständlichkeit für euch ist, dann mache du es zu einer.
...
viele Themen, die alle irgendwas oder gar nichts mit eurem Problem, seinem Verhalten, deiner gefühlten Ablehung oder der entstandenen Spirale zu tun haben können.
Das gehört angesprochen. Wenn du es allein nicht schaffst, dann mit einer neutralen Person - also weder deine Familie noch deine Freundinnen! Mögliche Verbündete könnte gute Freunde von ihm sein. Euer Trauzeuge?
Ich wünsche Euch viel Erfolg bei Gesprächen und Versöhnung sowie für Schwangerschaft und Babyjahre alles Gute.
Stichwort Narzissmus aus einer deiner Antworten: Deine Sorge ist nachvollziehbar. Aber du hast ganz bewusst ihn gewählt und davor genau geschaut. Die Anzeichen überschneiden sich aber Narz ist schon ein Gesamtbild. Poltern kann auch schlichte Überforderung eines psychisch normalen aber halt überforderter, missachteter Menschen sein. Im Zweifel probieren. Deine Sensoren sind durch deine damalige Beziehung überempfindlich. Gut, damals waren sie nämlich noch nicht ausgebildet und du hast dich blauaugig auf einen Narz/Boderliner eingelassen, aber nicht alles ist Narz, was sich außer der Linie verhält. Und du tust gut daran, keine Diagnosten in den Raum zu stellen. Das kommt im Forum oft schlecht an. Wer es erlebt hat, kann mit die fühlen und zwischen den Zeilen lesen, die anderen sehen es als Modediagnose und Ausrede.
Hey, im Großen und Ganzen bin ich dir dankbar für deinen Beitrag. Ganz nebenbei: Die Diagnose Narzismus/Borderline habe ich gar nicht selber gestellt, sondern wurde über einen richterliche veranlassten Gutachter bei meinem Ex-Mann festgestellt. Aber du hast Recht: Ich bin diesbezüglich mächtig auf der Hut und sicherlich sensibler als andere. Ebenso hast du sicherlich damit Recht, dass du sagst, ich leider derzeit unter den schwangerschafts bedingten Stimmungsschwankingen. Aber ich versuche nun einmal etwas zu erklären. Ich bin ein Mensch, der sich selber zurücknimmt und versucht, Dinge möglichst sachlich anzugehen. Entsprechend habe ich aufgehört, meine Freundinnen zu treffen (im Übrigen: nein, ich kotzen mich dort nicht aus und er hasst auch die, die er gar nicht kennt), habe Musik ausgedreht, wenn er da ist und vieles andere. Ich weiß, dass mich das auch nicht glücklich macht, aber ich wollte ihm diese Sicherheit geben und eine bessere Grundstimmu g dazu nutzen, diese Themen nochmals anzugehen, mit ihm zu besprechen und Kompromiase zu finden. Die Stimmungsschwankingen führen womöglich dazu, dass ich es gerade nicht mehr aushalten. Ich fühle mich, als würde ich grau und freudlos. Auch das habe ich im Übrigen versucht, mit ihm zu besprechen, aber er sagt nur, dass er da auch nichts dran machen könne.
Zum Thema Sex: Ja, womöglich fehlt das gerade. Aber das hat einen Grund, denn durch Komplikationen in der Schwangerschaft ist das gerade tabu und das weiß er, denn er war mit in der Notaufnahme.
Ich brauche dringend mehr Beständigkeit und mir fehlt irgendwie die emotionale Wärme von ihm. Habt ihr Ideen, was ich tun kann?
Probiere doch, einfach doppelt so viel emotionale Wärme zu geben, wie du selbst erwartest. Sein Verhalten wird ja nicht dadurch entstanden sein, dass er sich so geliebt fühlt. Hast du seine im die bisherige Arbeit für Euch und den Haushalt soweit seine Fürsorge für Dich angemessen gedankt? Für manche ist es so selbstverständlich, weil ja Hausarbeit immer zu teilen ist, dass sie sich nicht bedanken. Er hilft auch bei deinen älteren Töchtern aus einer früheren Beziehung? Nimmst du das für Selbstverständlich?
Dank und Anerkennung sind auch und gerade bei nötigen, alltäglichen und nervigen Pflichten eine Wohltat. Aufmerksamkeit und Liebe Worte sind kein Aufwand und auch ein Babybauch hindert nicht, selbst freundlich und liebevoll zu sein.
Nein, nur weil der Mann wenig Wärme zeigt, wird die Frau das nicht mit doppelter Wärme ausgleichen können. Viele Beziehungsversuche fangen damit an, dass jemand sich noch mehr Mühe gibt, der andere Part es aber dann sehr bequem hat und keinen Grund hat sich zu ändern.
Gibt es denn Momente in denen er klar im Kopf ist und du normal mit ihm sprechen kannst?
Wenn ja, dann nutze so einen Moment und erkläre ihm wie es dir geht wenn er sich so verhält und Versuch mit ihm gemeinsam eine Lösung zu finden. Zum Beispiel dass er direkt sagt was ihm stört anstatt sich so aufzuführen und es in sich rein zu fressen.
Wenn es nie einen klaren Moment gibt und es unmöglich ist mit ihm normal zu sprechen, dann beende die Beziehung. Denn es hat keinen Sinn mit so einer Person zusammen zu sein.
Mein erster Mann hatte auch eine Phase, bei dem ich alles falsch gemacht habe, oder weil ich nichts gemacht habe, oder was gesagt oder nicht gesagt. Kurz: mir gegenüber zeigte er ein Arschlochverhalten, gegenüber Freunde und Familie und Kollegen war er der reinste Charmebolzen. Auch dieses Brubbeln, aber zu feige sein mit mir direkt zu sprechen, belastete mich extrem. Ich sprach ihn an, aber er antwortete nicht. Darauf hin teilte ich ihm mit, dass ich nicht länger der Spielball seiner Launen bin und bin erstmal einige Wochen ausgezogen. Jeden Kontakt ignoriert. Er war mit sich unzufrieden, mit seiner Lebenssituation und ließ es bei mir aus. Trennung und Scheidung.
Sag ihm deutlich, dass du sein Verhalten und seine Worte nicht duldest und er gehen kann, wenn er sich nicht ändert.