Hallo ihr lieben Urbis! 
Ich bin 30 Jahre alt, seit einem Jahr verheiratet und verzweifelt - Hilfe?
Alles fing damit an, dass mein Mann und ich, bedingt durch Hauskauf und Umbau, seinen neuen Job, uns etwas aus den Augen verloren haben. Ich muss dazu sagen, dass ich seinen neuen Job furchtbar finde - er ist immer spät Zuhause und auch hier hat er selten wirklich Feierabend. Auch, dass ihm seine neue, leitende Position anscheinend etwas zu Kopf steigt, ist mir sauer aufgestoßen...
Zwei Tage vor unserem ersten Hochzeitstag im August kam er noch später als gewohnt nach Hause, mit der fadenscheinigen Aussage, dass er im Stau stand. Mein Bauchgefühl schlug Alarm und ich schaute (Schande über mein Haupt) heimlich in sein Telefon... Dort fand ich es dann: Nachrichten zwischen ihm und seiner neuen, jungen Arbeitskollegin. Er könne sich mehr als Freundschaft vorstellen, sie geht ihm nicht aus dem Kopf und wenn das Haus nicht wäre, hätte er sich wahrscheinlich schon getrennt. Als ich ihn darauf ansprach, rastete er zunächst aus, riss mir das Handy aus der Hand und fragte mich, was ich einfach an sein Telefon gehen würde. Nach einer gewissen Zeit brach er ein, gab zu sich mit ihr getroffen zu haben, weil er jemanden zum Reden brauchte, weil er in unserer Ehe unzufrieden ist. Er habe sich da in etwas verrannt und wollte bei ihr klarstellen, dass das Verhältnis beruflicher Natur bleibt. Unter Tränen entschuldigte er sich. So weit so gut, ich will die Ehe nicht einfach wegen einer Schwärmerei wegwerfen und mit ihm zusammen daran arbeiten - so die Vereinbarung.
Einige Tage später stolperte ich wieder über ihren Namen in seinem Chatverlauf, als er neben mir liegend durch sein Handy scrollte. Ich sprach ihn darauf an, er sprang auf, löschte den Chat und wollte mich zunächst für blöd verkaufen, dass da ja gar nichts sei... Auch hier gab er erst nach einer längeren, hitzigen Diskussion zu, dass er ihr geschrieben hatte, um zu kontrollieren, ob ich wieder an sein Handy gehen würde. Keine 24 Stunden später gab ich dem Drang erneut nach, in sein Handy zu sehen und sah eine WhatsApp-Nachricht, die es in sich hatte. Quasi eine Liebeserklärung an sie, die besagte Arbeitskollegin. Damit konfrontierte ich ihn mitten in der Nacht, das war mir völlig egal! Seine Reaktion war wie immer dieselbe - impulsiv und laut. Am Ende gab er zu, mit seinem Kollegen abgesprochen zu haben, die Situation zu faken und sein Kollege sollte sich als diese Frau ausgeben - um mich eben wieder zu kontrollieren, ob ich sein Handy durchforste... Die Bitte den Sachverhalt aufzuklären und seinen Kollegen dazu zu ziehen, ignorierte er vorerst. Gab dem dann aber nach und der Sachverhalt klärte sich am nächsten Tag...
Nach dem Vorfall änderte er seinen PIN am Handy und schleppt es überall mit hin, was zuvor nicht so war. Jeder konnte jeder Zeit an das Handy des anderen. Wenn ich ihn darauf anspreche ist sein Argument immer, dass er nicht kontrolliert werden möchte und er mir nicht vertraut. Auch die Bitte, dass er mir doch seine Chatverläufe in seinem Beisein zeigen soll, schmettert er ab - wir wären ja nicht bei der Stasi... Er befürchtet jetzt, dass er sich jetzt mit anderen Frauen gar nicht mehr verstehen dürfe (völliger Unsinn, denn Eifersucht gehört nicht zu meinen Eigenschaften. Es sei denn ich bekomme Gründe...). Als ich das verneinte, erzähl er mir plötzlich von anderen Kolleginnen, mit denen er sich gut versteht, zeigt mir Bilder von denen, erzählt davon, dass die Neue, die demnächst anfängt, gern kurze Kleidung trägt etc... Er triggert mich also absichtlich, habe ich das Gefühl. Er verhält sich distanziert, meldet sich den lieben, langen Tag kaum bis gar nicht... Redet kaum mit mir, wenn er Zuhause ist... Auch wenn er neben mir liegt und er am Handy ist, gibt es gelegentlich Situationen wo er sich so platziert, dass ich keine Sicht auf sein Display habe... Trigger über Trigger...
Wenn wir drüber sprechen, dass wir an unserer Ehe arbeiten müssen, sagt er auch immer nur, dass er nicht weiß ob er die Kraft dazu hat. Er wäre ja schon länger unzufrieden und es ändert sich ja nichts, aber wir können es gerne versuchen, aber wenn sich zeitnah nichts ändert, müssten wir es eben lassen - totale Gleichgültigkeit.
Die Frage die ich mir stelle: Hat er tatsächlich Dreck am Stecken bzgl. seiner Kollegin? Hat er keine Motivation mehr für unsere Ehe zu kämpfen und verhält sich absichtlich so, bis ich keine Lust mehr habe und gehe, damit er nicht als A.... dasteht? Oder beides? Wir schätzt ihr die Lage ein? Mit ihm reden brauche ich derzeit nicht darüber...
Vertrauensbruch / Verheimlicht er mir weiterhin etwas?
Für mich ist eindeutig, er hat Dreck am Stecken! Er verarscht dich und verwendet die üblichen Ausreden und Lügen um dich zu beruhigen. Ich würde das nicht mitmachen. Lieber ein Ende mit Schrecken als Schrecken ohne Ende. Ganz offenbar ist er dabei sich anderweitig zu orientieren. Ob nur um sich eine Geliebte zu suchen oder ob er sich trennen will, das weiß nur der Wind....
Hallo Schawarma,
danke für deine Einschätzung... leider untermauert das mein Bauchgefühl... 
Ich verstehe lediglich nicht, warum er beim ersten Mal dazu stehen konnte und die Konsequenzen auch in Kauf genommen hätte, jetzt aber alles abstreitet und einen auf "Mr. Unnahbar und ist mir doch alles egal" macht.
Ich verstehe lediglich nicht, warum er beim ersten Mal dazu stehen konnte und die Konsequenzen auch in Kauf genommen hätte, jetzt aber alles abstreitet und einen auf "Mr. Unnahbar und ist mir doch alles egal" macht.
Beim ,,ersten" mal , hast du den Chat gelesen. Er war unvorbereitet. Jetzt passt er besser auf und stellt dich als paranoid und nicht vertrauenswürdig dar . Was besseres ist ihm so schnell nicht eingefallen. Trennen würde ich mich noch nicht, das macht es ihm doch viel zu leicht.
Hä? Deine vorletzter Absatz beantwortet doch all deine Frage?!
Er hat kein Bock mehr und das er seine weibliche Belegschaft durchnimmt ist wohl mehr als klar 🤪
Hallo Liz,
danke für deine doch sehr direkte Antwort! Ist wie Pflaster schnell abreißen... :-S
Wenn das Thema Trennung auf den Tisch kommt, rudert er jedoch jedes Mal zurück und bekundet, dass er nicht will, dass wir uns trennen. Das hätte ich vielleicht auch erwähnen sollen...
Ja Sorry - Brandburger kommt durch. Platt und (teils unkuschelig) on Point 😆 Aber ist schon sehr absurd wie er argumentiert.
Intervenieren wäre vermutlich auch teuer für ihn? Aber letztendlich tut er rein gar nichts dagegen außer über Schuldverschiebung zu relativieren. Biete ihn Paartherapie an. Entweder gerät ihr an jmd. der ihn zur Reflektion animiert oder nicht.
Würdest du denn mit Betrug klar kommen in irgend einer Art und Weise? Glaube sonst wirds schwierig.
Soll ich ehrlich sein: wenn noch keine Kinder mit im Spiel sind...Lauf!!! Sind Kinder mit im Spiel, dann braucht es mehr Fingerspitzengefühl. Er wird sich über kurz oder lang trennen, wahrscheinlich tüftelt er gerade aus wie er das am besten macht. Vielleicht ohne als Buhmann da zu stehen.
Du versuchst hier was zu retten für euch beide. Er tut genau: nichts! Da wäre ich mir zu schade für.
Unterlagen sichern, ab zum Anwalt und das Trennungsjahr einläuten.
Hey ljubicek,
Kinder sind keine im Spiel. Wir haben tatsächlich auch neulich mal drüber gesprochen, wie wir im Fall der Fälle mit den Finanzen umgehen. Da wollte er ein klärendes Gespräch.
Hey ljubicek,
Kinder sind keine im Spiel. Wir haben tatsächlich auch neulich mal drüber gesprochen, wie wir im Fall der Fälle mit den Finanzen umgehen. Da wollte er ein klärendes Gespräch.
Hallo
"Die Frage die ich mir stelle: Hat er tatsächlich Dreck am Stecken bzgl. seiner Kollegin? "
Ist das denn wirklich wichtig?
Sein ganzes Verhalten zeigt doch, welche Distanz zwischen Euch ist und wie wenig von dem geblieben ist, was vielleicht mal Liebe war. Von dem liebenden Paar, dass Ihr einmal wart, ist nicht so viel geblieben. Diese andere Frau ist nicht die Ursache, sie ist nur ein Sympton dessen, was Euch schon vor längerer Zeit auseinandergebracht hat. Irgendein Ort in der Versgangenheit, wo Ihr angefangen habt, Euch auseinander zu bewegen. Im Nachhinein kaum mehr auszumachen. Eventuell war schon die Ehe ein Fehler.
So schmerzhaft das vielleicht ist. Aber es klingt nicht wirklich danach, als wenn hier etwas zu retten ist. Er verstrickt sich in seiner unwürdigen Lügen, seine bubenhaften Ausflüchte. Deine Spioniererei ist allerdings nicht minder unwürdig. Unwürdig Dir selbst gegenüber. Was willst Du ihm denn nachweisen? Dass er nicht mehr zu 100% bei Dir ist? Das weisst Du längst und wenn Du ehrlich zur Dir selbst bist, ahnst Du wohin diese Reise geht. Nämlich nirgendwo hin.
Ich bin nicht grundsätzlich für Trennungen aber noch weniger bin ich für diese lächerlichen Spiele zwischen Männern und Frauen: Er oder beide verlieren das Interesse, einer von beiden fängt außerhalb etwas an, wird ertappt, lügt, der andere forscht und sucht weiter, insistiert, spioniert, wieder Lügen, wieder Spielchen und Theater.
Klar ist es schwer, sowohl die Wahrheit zu sagen, genauso wie die Wahrheit zu ertragen. Aber an dem Punkt, an dem Ihr seid, ist es nicht merh wichtig. Denn glauben wirst Du ihm ohnehin nicht mehr. Und wenn Du nicht zum paranoiden Kontrollfreak degenieren willst, sollteen Du oder er einen Cut machen. Was auch immer danach kommt, es ist allemal besser als dieses traurige Spektakel, dass Ihr Euch bietet.
VG
Schwärmereien, Fremdverlieben, Unzufriedenheit in der Ehe, Vertrauen, Offenheit und Kommunikation zu all diesen Themen sind wirklich wichtig, und er geht mit alldem um wie ein Junge im Kindergarten. Das ist doch total unreif.
Und womit ist er eigentlich unzufrieden? Hat er das mal ausgeführt, damit ihr darüber reden und daran arbeiten könnt? Oder nur in den Raum gestellt, damit du dich unsicher fühlst und besonders gut benimmst, weil er ja halb auf dem Absprung ist?
Ganz ehrlich, da wäre mir wurst ob er nun die Arbeitskollegin flachgelegt hat oder nicht. Der wäre nicht mehr mein Partner. Nehmen wir an er sagt die Wahrheit. Anstatt mit dir Gespräche über Vertrauen zu führen, und darüber wie ihr damit umgeht dass er dir Anlass zum Misstrauen gibt, aber sich trotzdem unwohl damit fühlt dass du sein Handy durchschaust, hat er seinen Arbeitskollegen angespitzt sich als die Frau auszugeben, damit du was findest und er dich an den Pranger stellen kann? Gehts noch kindischer und ätzender? Und seine Schwärmerei und alles, was er der Kollegin geschrieben hat, sind jetzt natürlich vom Tisch. Und wenn du drüber reden willst bist du der Kontrolletti. Nee, is klar.
Werd den los!
Ganz meine Meinung zu diesem "Partner". Vor allem der Teil mit dem statt darüber zu reden, den Kollegen einzubeziehen und überall Fettnäpfchen aufzustellen. Wie fühlst du dich jetzt als schnüffelnde Partnerin? Das will er wohl... .
Und davon mal abgesehen @TE... so einen Vorgesetzten und Kollegen fänd ich echt zum .... .
Was treibt der da in seiner Führungsposition? Rocklängen und Kolleginnen vermessen mit Blicken? Gruselig.
Willst du echt so jemanden an deiner Seite? Was würdest du über einen solchen Vorgesetzten denken, der in dir immer das Objekt fuckable Frau sieht, während er dir die neuen Aufgaben vorstellt? Ich würde zum Personalrat gehen und sein Verhalten melden, ganz ohne Zögern.
Hallo liebe Naima68,
danke für deine offenen Worte!
Natürlich fühle ich mich irgendwie "schlecht" und anscheinend möchte er das auch damit bezwecken.
Ich frage mich einfach, was mit dem Mann passiert ist, in den ich mich vor 5 Jahren verliebt habe... Von ihm ist nicht mehr viel zu sehen.
Ich habe ihn als arbeitslosen Fauli kennengelernt, hab mit ihm seine Scherben aufgekehrt, ihm in den Hintern getreten, dass aus ihm was wird. Jetzt hat er eine Führungsposition und verhält sich oft wie ein Elefant im Porzellanladen, trägt dick auf. Selbst meine Eltern und vereinzelte Freunde haben sein verändertes Verhalten bemerkt... Absolut erschreckend...
Hallo du,
Lass dich bitte, bitte nicht für dumm verkaufen!! Ich wäre richtig sauer.
Glaubt er eigentlich selber den ganzen Mist den er da verzapft?? Das ist echt eine richtige Frechheit was der da abzieht und dann auch noch schön den Spieß umdrehen und versuchen dir die Schuld in die Schuhe zu schieben!
Mein Vertrauen wäre komplett zerstört und das ließe sich auch nicht mehr kitten… sich fremd zu verlieben ist das eine aber der Umgang damit (…)
Tut mir sehr leid für dich :(
Hallo Isabel,
danke für deine Antwort!
Ich bin gerade einfach noch an dem Punkt, wo ich das alles nicht wahr haben will.
Wir haben doch gerade erst angefangen, uns nach und nach alle aufzubauen...
Es ist im Moment so, dass wenn ich mich in seinen Augen nicht korrekt verhalte, straft er mich mit Ignoranz oder wird sauer...
Dabei hätte ich einfach gern ein klärendes Gespräch.
Und das nach einem Jahr Ehe..... denkst du, das wird jemals besser werden??
Ich denke dein Leben wird erst wieder "schön", wenn du dich getrennt hast.
So wie es zu lesen ist, ist er nur zu feige Schluss zu machen - vielleicht auch des Geldes wegen.
Und mit 30 hast du im Leben ja noch alle Möglichkeiten einen neuen Lebensabschnitt zu beschreiten. Vergiss das Haus etc - das macht dich nicht glücklich!
Hallo liebe TE,
ich finde er spielt ganz schön mit dir und du spielst SEIN Spiel mit.
Ich an deiner Stelle würde da mal fix die Regeln ändern. Was möchtest du in deiner Ehe leben? Möchtest du mit einem Mann verheiratet sein, der dich möglicherweise gar nicht liebt? Möchtest du mit ihm Kinder und er vergnügt sich im Wochenbett, wenn du ihn brauchst mit seinen Untergebenen? Möchtest du den Freiraum selbst fremdzuflirten? Musst du sein Habdy noch kontrollieren um deinen Gefühlen trauen zu können?
Du kannst ihn nicht ändern. Die einzige Schraube an der du drehen kannst, bist du und dein Umgang.
Alles Gute 🍀
Hey Jellys,
ich fühle mich momentan auch ein wenig danach, als würde er mich zurechtweisen, wie es ihm gerade passt.
In erster Linie möchte ich und bin bereit dazu Kraft und Arbeit in diese Ehe zu investieren und womöglich daran zu wachsen, dadurch stärker zu werden. Man liest so vieles darüber... "Wenn wir das schaffen, schaffen wir alles", "Auch Untreue kann eine neue Chance bedeuten" bla bla... Nur gehören da eben zwei dazu...
Liebe noneofyourbusiness,
du sagst es. Es gehören zwei dazu und dein Mann scheint das nicht so zu sehen. Für ihn ist es ein Spiel.
Er scheint es nach dem Motto sichern und weitersuchen anzugehen. Ich denke nicht, dass er weiß was er an dir hat und das er einen Grund hätte für die Ehe zu kämpfen. Er ist ein A****, zumindest benimmt er sich so. Für ihn ist es vermutlich bequem das System jetzt nicht zu ändern. Du hingegen scheinst daran zu zerbrechen und dich selbst verlieren.
Ich sehe zwei Möglichkeiten für dich. Bleiben und sein Ego bauchmietzeln oder gehen und selber glücklich werden.
Du glaubst ihm doch nicht ernsthaft den Blödsinn, er hätt dich nur testen wollen, oder?
Für mich wäre die Sache beendet.