Frauen mit psychisch Kranken Partnern - wie schafft ihr das?

Ich bin selber nicht betroffen, aber mein Bruder hat nach einem Auslandseinsatz eine schwere PTBS, Depressionen und Angststörungen entwickelt. Seine Frau und er waren in einem Fachseminar speziell für im Einsatz geschädigte Soldaten. Es ging über eine Woche, glaube ich. Da gab es Gruppensessions, aber auch Einzel- und Paargespräche. Und eben Beratung, sowohl psychologisch als auch sozialpädagogisch. Meine Schwägerin fand das sehr hilfreich, man ist da ja auch ein bisschen hilflos. Das Thema wird ihn sein Leben lang begleiten und da ist es doch nur natürlich, wenn auch die Familie bzw. die Partnerin eingebunden wird. Ich würde mich an deiner Stelle mal nach solchen Angeboten erkundigen. Vielleicht bei ProFamilia oder der Caritas?

Ich glaube, er hat noch einen langen Weg vor sich. Der Satz, dass wohl du therapiert werden musst, ist wahrscheinlich eine reine Abwehrreaktion.

Er scheint wirklich sehr krank zu sein und es ist gut, dass er etwas dagegen unternimmt. Ob das am Ende auch dir und den Kindern zugute kommt, weiß heute niemand.

Beratung für Angehörige wurde ja schon genannt. Ich würde an deiner Stelle versuchen, ggf. mit professioneller Hilfe zu klären, wann für dich der Punkt erreicht ist, an dem du zum Schutz der Kinder und deiner selbst, gehen musst.

Für eure Kinder ist das aufwachsen mit einem schwer psychisch kranken Elternteil sehr hart. Du selbst wirst ihn nicht heilen können.

Trotzdem muss ja der Laden irgendwie laufen. Wenn aufgrund seiner Krankheit alles an dir hängen bleibt, ist klar, dass du das auf Dauer nicht schaffst.

Wenn du auch noch zusammen brichst, haben die Kinder niemanden mehr.

Kann mich nur anschließen dass das Ziel in der Therapie gar nicht die Heilung ist, denn dass das komplett für immer verschwindet ist sehr unwahrscheinlich. Das Ziel sind viele gute Phasen und eben wie dass dein Mann besser damit umgehen kann, sich schneller rausholen kann ...
Du musst überlegen ob du dein Leben lang so weiter machen kannst

Also dass die meisten hier durch die Blume zur Trennung raten schockiert mich irgendwie.
Natürlich weiß ich, dass es eine Krankheit ist, mit der es immer wieder Höhen und Tiefen geben wird.
Aber dass man eine Familie, 21 Jahre Beziehung aufgeben soll - ich weiß ja nicht.
Ob ihr auch so geschrieben hättet, wenn es keine psychische, sondern eine körperliche Erkrankung - wie zum Beispiel fortschreitende MS - wäre?
Einige Tipps habe ich ja zum Glück bekommen - Vielen Dank dafür.
Im übrigen steht selbst im Entlassbericht der REHA, dass bei weiterer kontinuierlicher Therapie und Aufarbeitung seiner Kindheit einer Heilung durchaus möglich ist.
Die richtigen "Schubladen", um hier weiterzukommen, wurden auch erst dort geöffnet. Die letzten Therapeuten waren leider keine große Hilfe, hauptsächlich, weil er sich dort nicht öffnen Konnte und so konsequent am falschen Thema gearbeitet wurde.

Alles Gute erstmal. Das muss für dich stark belastend sein. Fühl dich erstmal ganz doll gedrückt. Ich war nie in deiner speziellen Situation, aber hmmmm kann vielleicht auch aus anderen Perspektiven auch manche Punkte nachvollziehen. Leider ist meine Familie da nicht unvorbelastet.

Es ist so, dass die Partner von depressiven Personen oder Menschen mit Burnout durchaus stark gefährdet sind, selbst in eine Depression oder depressive Episode zu fallen. Wenn man sich überlegt, wieviel mehr Last da auch auf deinen Schultern ist, dann ist das ja auch durchaus nachvollziehbar. Auch wenn das "vielleicht brauchst du mal eine Therapie" vielleicht im Streit gefallen ist und möglicherweise in dem Moment fast vorwurfsvoll bei dir ankam - gegebenenfalls ist das durchaus etwas, was du in Erwägung ziehen kannst. Es kann dir einen geschützten Raum geben, darüber zu reden, was dich gerade belastet und auch mal offen wütend oder traurig zu sein. Auch gerade weil dein Partner da derzeit möglicherweise nicht aufnahmefähig für ist und weil es unter Umständen auch schwer fällt, mit Freunden darüber zu reden. Das ist natürlich kein Muss, aber gerade wenn du merkst, dass für dich selbst die psychische Belastung hoch ist, würde ich das im Hinterkopf behalten. Manchmal gibt es auch spezielle Angebote für Partner von psychisch erkrankten Menschen, da würde ich auch mal Ausschau nach halten. Die sind dann ja genau auf deine Situation eingestellt.

Die anderen seiner Kommentare klingen für mich eben nach typischen Selbstvorwürfen. Also dass er sich selbst nicht liebenswertig findet und meint du bist ohne ihn besser dran. Es kann zum Teil auch sein, dass seine eigenen Empfindungen eingetrübt sind und ihm in dem Sinne egal ist, was gerade mit euch weiter passiert. So richtig Tipps habe ich nicht dafür. Ich finde, es tut auch unglaublich weh so etwas zu hören, weil du bist ja hier und versuchst dein Bestes und möchtest das Leben weiter mit deinem Partner gestalten und dann sagt er so etwas. Oft ist es aber so, dass das nicht daher kommt, weil er diese Bemühungen nicht sieht, sondern eher das Gegenteil - er sieht diese Bemühungen und sieht sich als Last in der Beziehung. Gewissermaßen ist er das ja auch gerade. Aber du möchtest trotzdem gemeinsam mit ihm diese Zeit durchstehen. Ich glaube viel mehr, als das zusichern, fällt mir da aber auch gerade nicht ein.

Ich weiß von einem Paar, wo zu einzelnen Therapiestunden der Partner auch dabei war und man so in einem geschützten Raum auch einmal gerade diese Dinge aussprechen konnte. (Das war jetzt nicht gezielte Paartherapie, aber im Rahmen von der Therapie von Partner1 kam die Idee auf, eine gemeinsame Therapiestunde zu machen). Also ggf er, dass er meint du wärst ohne ihn besser dran (möglicherweise). Und wie es dir damit geht, wenn er sowas sagt. Oder auch was du an deinem Partner aktuell am meisten vermisst. Das können aber durchaus auch sehr belastende Gespräche sein. Da müssen natürlich beide Partner bereit zu sein und vielleicht ist das dein Mann auch aktuell noch nicht, das weiß ich nicht. Früher oder später kann das aber auch eine Option sein.

Ich wünsche dir auf jeden Fall ganz viel Kraft.

Ich arbeite mit Kindheitstrauma Patienten und bin Psychotherapeutin.

Ich wurde auch in meiner Kindheit traumatisiert da durch das meine Mutter auch an Kindheitheits Trauma litt. Ich lebe und arbeite seit 25 Jahren in England.

Ich konnte durch meine eigene Therapien und meiner Arbeit viel auf arbeiten und mich besser verstehen und da durch mit mir und meinen Mitmenschen besser umgehen und meine Beziehungen verbessern.

Das kann jeder es braucht die richtige Therapie Form und eine gute Beziehung mit dem Therapeuten und Geduld...

Wir leben erst seit 6 Jahren mit der Krankheit, aber es ist ein auf und ab. Ich versuche sehr gut auf mich zu achten und mich auch mal abzugrenzen.
Selbsthilfegruppen, Sport, eigene Therapie. Ich hab anfangs alles aufgefangen und wäre selbst fast im Burnout gelandet. Habe mich durch Therapie und viel Selbstfürsorge aus dem Loch herausarbeiten können. Es fällt mir schwer zu sehen, wie langsam die Dinge voran gehen und wie oft meine Partnerin dieselben "Fehler" wieder macht. Zb nach einem Klinkaufenthalt wieder Vollzeit arbeiten gehen wollen ohne Not. Natürlich kam dann wenige Monate später der nächste Zusammenbruch.
Ich achte darauf gesund zu essen, Sport zu machen, zu meditieren etc, um mental für unsere Familie gesund zu bleiben, sie (noch) nicht und das ärgert mich dann schon. Zum Glück kann ich mich bei meinem Therapeuten auskotzen.
Hat dein Mann eine richtige Traumatherapie gemacht? Das ist noch mal was anderes als eine Gesprächstherapie. Wenn er trotz Medikamente suizidal war, würde ich mich auch mal über Therapien mit Psychedelika informieren, das kann ganz viel Gutes bewirken.

Hallo Ines,

Ich bin ein Kind von psychisch instabilen Eltern (Depression, PTBS aus Kindheit plus Krieg, NPS).
Der Unterschied zu deiner Geschichte ist, dass meine Eltern erst seit 2 Jahren zur Therapie gehen, weil sie sich davor an mir abreagiert haben.

Es ist bestimmt sehr schwer für deinen Mann jeden Tag aufs Neue mit seinem Gefühlen zurecht zu kommen und "zu überleben".
Dennoch belastet es auch die Familie also dich und die Kinder. Und ihr habt genau so viel Recht auf eure Gefühle.
Ich würde tatsächlich raten zu Therapie und/oder Selbsthilfegruppe zu gehen.
In der Selbsthilfegruppe sind aber meistens keine Leute vom Fach, sondern Betroffene.
Da findest du Tipps für dich selbst, wie du in solchen Situationen umgehen sollst und kannst. Da findest du Leute, die ähnliches erlebt haben und erleben. Da findest du Menschen, die dir zuhören.

Ich habe beides gleichzeitig besucht. Therapie und Selbsthilfegruppe haben mir in der Heilung geholfen, aber ich habe weiterhin "Probleme", die ich mein ganzes Leben bekämpfen muss.

Alles Gute