Hallo zusammen, ich brauche einmal eure Meinung zu meinem Thema...
Folgende Situation:
Wir sind eigentlich ein ganz tolles Team. Führen eine harmonische Ehe. Wir haben in unseren Ehejahren 3 Kinder bekommen. Bevor wir geheiratet haben, haben wir eine längere Zeit in einer Fernbeziehung gelebt (ungewollt). In dieser Zeit habe ich gelernt, dass ich ihm zu 100% vertrauen kann...es hat aber sehr lange gedauert und habe auch viele Selbstzweifel in der Zeit gehabt. Durch ihn, habe ich auch diese Phase überwunden. Nachdem wir unser letztes Kind bekommen haben, gab es mal längere Zeiten wo wir zwischendurch nicht sehr viel Zeit oder Energie für einander hatten...dann habe ich ihn einmal nachts "erwischt", dass er gewartet hat bis ich schlafe um es sich selbst zu besorgen. Das hatte mich zu dem Zeitpunkt sehr verletzt, weil wir länger keinen Geschlechtsverkehr hatten und das lag nicht an mir. Ich wollte es auch, aber er "brauchte" es ja nie, hat mir nichts signalisiert und eben gedacht ich bräuchte es auch nicht. Ich habe dann das Gespräch mit ihm gesucht. Mein primäres Problem war nicht, dass er es sich selbst macht...sondern, dass wohl dadurch unser normales Sexleben eingeschlafen ist. Wir haben uns dann also ausgesprochen und haben uns beiden Besserung geschworen. Nun habe ich aber seitdem innerlich ihm gegenüber immer eine Eifersucht. Wenn er raus geht, manchmal wenn ich raus gehe und er Zuhause bleibt...ich hab ständig die Angst, dass es mit uns wieder so endet wie vor der "Aussprache"...ich sehe plötzlich jede Frau als potentielle Gefahr an... obwohl er mir so im Alltag oder auch in intimeren Momenten nie das Gefühl vermittelt. Ich weiß nicht was das soll ...hab 16 Jahre lang eine Ehe geführt ohne scheiß Kopfkino...was soll das jetzt also??? Was denkt ihr darüber? Danke
Plötzlich eifersüchtig, nach 16 Jahren Ehe
Du hast Angst ihn zu verlieren, diese Angst kann doch zu jeder Lebensphase kommen.. Menschen verändern sich, verändern ihre Sichtweisen, ihre Ängste werden andere etc.
Ich finde du kannst da durchaus mit deinem Mann drüber sprechen, es ist nun mal eine Angst die du hast! Und ihr seid seit 16 Jahren verheiratet. Ich schätze da kann man über alles reden.. :)
Natürlich kann man einem auch immer das Blaue vom Himmel versprechen ABER ihr seid ja bestimmt nicht ohne Grund schon so lange zusammen!!!
Alles Gute
Vielen Dank für deine Antwort. Ich habe mich schon ganz mies gefühlt, weil ich ja auch keine Panik schieben will, wo am Ende vielleicht gar nichts ist...
Ich habe irgendwie Angst mit ihm nochmal so offen zu sprechen, weil ich nicht will, dass er am Ende Angst hat ehrlich zu mir zu sein. Verstehst du wie ich das meine?! Ich will ihn auch nicht einengen oder das Gefühl geben, dass er nun auf alle seine Schritte achten muss oder so. Ich vermisse die Unbeschwertheit von damals...dieses Gefühl frei von diesen Gedanken zu sein. Habe neulich auch einmal das Thema sexuelle Gedanken zu anderen Personen angesprochen...weil es mich interessiert hat wie er über andere Frauen denkt oder OB er an andere Frauen denkt...damals war ich so cool in solchen Sachen, wir haben auch immer über andere gelacht oder gelästert, wenn uns etwas komisches aufgefallen ist...aber nun blockiert diese komische Eifersucht mich total. Ich sehe nun plötzlich in jeder Frau eine Gegenerin...und fühle mich oft von ihm plötzlich nicht mehr "gesehen"...
fühle mich oft von ihm plötzlich nicht mehr "gesehen"...
Könnte das der Schlüsselsatz sein? Früher warst du dir sicher dass er dich - und nur dich will. Jetzt bist du verunsichert und fühlst dich nicht mehr gesehen. Du weißt nicht, ob du ihm noch so wichtig bist wie früher. Und das raubt dir die Leichtigkeit. Udn wo früher gamz klar war dass du seine Nummer 1 bist, und du mit ihm locker über alles reden konntest, weißt du jetzt nicht mehr genau, wie er dich eigentlich sieht. Und plötzlich wird jede andere Frau zur Bedeohung, weil du nicht mehr einschätzen kannst ob er die besser finden würde, und warum.
Ihr kommt um echt offene Gespräche nicht herum, wenn du diese Unsicherheit wieder einfangen möchtest. Sag ihm wie du dich fühlst. Mach ihm keine Vorwürfe, sondern sag ihn genau das. Dass du dich nicht mehr gesehen fühlst. Und frag ihn, wie er sich fühlt. Dann bekommt ihr das vielleicht ganz schnell wieder hin.
Darauf, dass er es sich selber macht, da musst du wirklich nicht Eifersüchtig drauf sein. Geh mal davon aus, dass dein Mann regelmäßig Selbstbefriedigung macht und das ganz unabhängig davon ob ihr viel oder wenig Sex habt.
Schließlich praktiziert er das ja schon seit der Pubertät, und garantiert regelmäßig auch innerhalb eurer 16-jährigen Beziehung.
Jetzt hast du ihn eben erwischt, dumm gelaufen. Vergiss es am besten.
Das Eine hat mit dem Anderen nichts zu tun.
Ich glaube euer Problem hat gar nichts mit seiner SB zu tun.
Du schreibst er hat dir nichts Signalisiert. Signalisierst du es ihm denn, wenn du auf deinen Mann scharf bist?
Wenn ja, kommen deine Signale überhaupt an? Imitierst du den Sex denn ab und zu mal, oder hat er den Anfang zu machen und das muss immer spontan sein.
Ich glaube ihr beide solltet mal miteinander sprechen. Und zwar nicht darüber ob er sich heimlich einen runter holen darf, sondern darüber wie der Sex bei euch zustande kommt, und was eure Wünsche im Bett sind.....
Vielleicht solltet ihr auch mal neue Sachen ausprobieren. Vielleicht müsst ihr einen anderen Weg zum Sex finden.
Wenn ihr lieb, ehrlich und Ergebnisoffen darüber redet, dann findet ihr ganz bestimmt eine Lösung dafür und dann ist auch deine doofe Eifersucht weg.
Danke für deine Antwort und deine Gedanken zum Thema...ja also ich habe primär nichts dagegen,dass er sich einen runtergeholt hat. Es ging mir nur darum,dass er es gemacht hat, obwohl ich auch Gründe dafür gehabt hätte,es aber nicht getan habe weil ich lieber mit ihm geschlafen hätte. Und es fühlte sich in dem Moment so an,als würde er sich lieber einen runterholen als mit mir zu schlafen... Wir haben natürlich auch darüber gesprochen, aber mir persönlich ging es eher um die Rücksichtnahme an der richtigen Stelle. Das wir mehr über unsere Bedürfnisse sprechen sollten etc...
Die Eifersucht kam erst im weiteren Verlauf der Zeit..mit den Gedanken, ob ich ihm nicht mehr reiche, ob ihm etwas fehlt, was er evtl woanders finden könnte etc...
Ob die Eifersucht auch mit diesem "erwischen" zusammenhängt kann ich eigentlich gar nicht mit Sicherheit sagen, aber es kam eben nach diesem Vorfall und der darauffolgenden Aussprache irgendwann.
Bist du dir denn sicher, dass er wusste das du in dem Moment gerne mit ihm intim werden wolltest?
Vielleicht hat er ja auch einfach nur n bisschen viel Stress.
Blockt er denn Gespräche ab? Das wäre ja nicht so doll.... Vielleicht ist er da n bisschen gehemmt.
Bist du denn ansonsten zufrieden mit eurem Sex, wenn es denn dazu kommt?
Ist er denn zufrieden, damit, dass ihr nicht so oft Sex habt?
Hab ja keinen Beweis, aber dass du ihm nicht reichst, das glaube ich nicht.....
N Wochenend-Paartrip ohne Kinder ist wohl nicht drinnen bei euch, oder?
Oder ist das sowas:
Meine Frau und ich hatten mal vor ein paar Jahren n paar Wochen lang ganz schön viel Stress um die Ohren. Kinder, Besuch von Freunden, Arbeit usw.
Auf die Art hatten wir es geschafft, dass wir über einen Monat gar keine Paarzeit mehr hatten und die wochen davor lief auch nicht viel.
Ich war sauer weil ich dachte sie hat kein bock mehr auf mich und sie war sauer weil sie dachte ich hätte keinen bock mehr auf sie. Nach nem kleinen Streit hatten wir beschlossen schneller aktiv zu werden, auch wenn die Zeiten
mal n bisschen turbulenter sind. Das klappt ganz gut.....
Da wäre eine Therapie sinnvoll.
Ihm Affären zu unterstellen, weil du ihn bei der SB „erwischt“ hast, finde ich irrational und unfair und sicher weißt du das eigentlich auch - kannst aber trotzdem nicht aus deiner Haut.
Da wäre professionelle Hilfe ratsam.
Oh da wirst du aber was falsch verstanden haben. Ich habe ja nun des öfteren klargestellt, dass die SB nicht im Vordergrund steht. Vielleicht kannst du da auch nochmal die anderen Kommentare durchlesen...es geht primär um was anderes. Trotzdem Danke für deine Einschätzung!
Du bist neidisch, dass er SB betreibt, obwohl du Lust auf Sex hattest (und dann sogar gesagt hast, dass er das nicht mal wusste).
Seit diesem Zeitpunkt ist dein Kopfkino wieder an (wenn ich es richtig verstanden habe). Du warst bereits vor eurer Ehe (grundlos?) eifersüchtig, es hatte sich gebessert und durch einen (harmlosen) Trigger ist diese Eifersucht wieder aufgeflammt und du kannst sie nicht abstellen.
Mein Rat bleibt der gleiche: du könntest therapeutisch aufarbeiten, warum du irrational eifersüchtig bist und mit welchen Strategien du damit umgehen kannst.
Manchmal reichen da schon wenige Sitzungen, ein bis zwei. Aber es belastet dich doch und da wäre es doch gut, es anzugehen?