Hallo,
mein Freund und ich sind seit 1,5 Jahren zusammen aber wohnen getrennt.
Wir hatten uns von Anfang meistens aus beruflichen Gründer von seiner Seite nur am Wochenende gesehen, was auch nie ein Problem dargestellt hat.
Nun ist es so, dass er sich selbstständig gemacht hat und nebenbei noch ein Nebengewerbe laufen hat.
Ich stand von Anfang an hinter ihm und habe ihn dabei unterstützt auch wen er manchmal sehr angespannt war. Es läuft ja noch alles an und man weiß ja nie, wie gut es am Ende wirklich läuft.
Nun hat er eiin Angebot erhalten (1,5 Std) entfernt, dort in der Firma regelmäßig arbeiten zu übernehmen, aber dann auch immer mal am Wochenende und es kann auch recht spontan mal kommen.
Das hat ihn nun so aus der Bahn geworfen, dass er nicht mehr weiß, ob das mit uns funktioniert, da er dann ja noch weniger Zeit hat. Aber ablehnen will er auch nicht, weil das eine riesige Chance für seine Selbstständigkeit ist. Diese Türe wäre zu, wenn er sie nicht nimmt.
Er hat aber nicht Schluss gemacht, sondern wollte alles auf Eis legen, was mich doch sehr geschockt hatte, da ich eigentlich nie gesagt hatte, dass wir das nicht schaffen sondern immernoch der Meinung bin, dass wir das auch schaffen können.
Kurz hat er auch eingelenkt und gemeint er wird es probieren, bis er nun wieder anfing, dass er es nicht kann und eine Pause möchte oder die Trennung. Es läge aber nur an diesen Angebot und hätte sonst nichts mit mir zu tun.
Ich bin nun hin und her gerissen. Auf der einen Seite weiß ich nicht wie ich mit einer Pause umgehen soll und auf der anderen Seite möchte ich auch nicht aufgeben, da ich noch immer das Gefühl habe es könnte wieder besser werden.
Man muss dazu sagen, er hatte den Fall mit seiner Ex-Freundin vor ca. 20 Jahren schonmal und Sie hat ihn dann verlassen. Das betont er immer wieder, dass er daher weiß, dass es nicht funktionieren wird ohne Pause erstmal. Das bekommt er einfach nicht aus seinen Kopf. Egal was man argumentiert.
Ich hatte ihn eigentlich nie für den Menschen gehalten der überhaupt eine Pause in erwägung zieht sondern eher einen Schlussstrich zieht. Deswegen habe ich auf der einen Seite Angst, wenn ich die Pause akzeptiere noch mehr verletzt zu werden und auf der anderen Seite habe ich Angst, dass wen wir es nicht probieren, dass es vielleicht dann doch funktioniert hätte und er nur hat sehen müssen, dass ich nicht wie seine Ex bin und einfach abhaue.
Er will eine Pause
Wo ist denn der Unterschied zwischen Pause und einer Trennung? Es ist doch nur netter formuliert. Quasi so, als würde er dich für dumm verkaufen damit es dir sanfter erscheint und du ihn in Ruhe lässt.
Für mich wäre der Ofen ab jetzt aus.
Normalerweise ist da für mich auch alles aus.
Aber während des Gespräches hat er dann wieder eingelenkt und meinte, vielleicht geht es ja doch ohne Pause und Trennung und das Wochenende war dann auch recht schön, nur hatten wir auf Grund Beiderseitiger Termiine wenig Zeit für uns und dann kam er gestern wieder mit der Pause an.
Im ersten Moment hatte ich ihn dann auch gesagt, dass ich das nicht will und hab meine Sachen gepackt und bin gegangen.
Als ich dann wieder etwas ruhiger war, hatten wir kurz telefoniert und er meinte er wäre noch immer für eine Pause offen, obwohl ich ja eigentlich schon die Türe zugeschmissen hatte.
Er ist auch mit einen Gespräch einverstanden, wenn es bei uns beiden passt (bei mir sind im Moment meine Kinder) und dann in Ruhe klären, wie diese Pause aussehen könnte und ob wir Beide damit klar kommen.
Ich weiß nicht, was genau bei der Trennung von seiner Ex vorgefallen ist, aber ich kann mir gut vorstellen, dass es ihn so triggert, dass er gerade emotional total überfordert ist und deswegen nicht klar denkt.
Evtl. muss er nur sehen können das ich nicht seine Vergangenheit bin.
Sollte das aber nicht der Fall sein bin ich weg. Dann muss er das selber mit sich ausmachen.
Hey du. Eine Pause würde ich glaube ich nicht mitmachen. Mal zwei, drei Tage sich nehmen um in einer akuten Krisensituation runterzukommen und die Gedanken zu ordnen, das kann funktionieren. Aber eine Pause? Wofür ist das gut? Klingt wie warmhalten ohne die Verpflichtung sich zu melden. Ich wäre da raus.
Ob das was für dich ist musst du selbst wissen. Ich möchte dir nur folgenden Gedanken mitgeben: Bitte verrenn dich nicht darin, ihm zu zeigen dass du besser bist als die Ex und am ihm festhältst, schwierige Situationen mit ihm durchstehst etc. Es scheint so als würdest du reflexartig rufen "Das schaffen wir auch noch!", anstatt dir zu überlegen ob das wirklich in Ordnung für dich ist. Ihr habt eh nur am Wochenende Raum für eure Beziehung, und jetzt wird er einen Job annehmen, bei dem er regelmäßig und vor allem kurzfristig am Wochenende arbeiten muss. Da bleibt sehr wenig Zeit für euch, und das hat er erkannt. Ist das wirklich das was du willst?
Du scheinst dich in der Rolle zu sehen, ihm beweisen zu müssen dass er toll genug für dich ist, und dass du für eure Beziehung viel in Kauf nimmst. Quasi anders als die Ex. Die Situation mit dieser Frau ist nun aber schon 20 Jahre her, wenn ihn das immer noch triggert sollte das nicht dein Problem sein, sondern seins. Und abgesehen davon: Was nimmt ER denn für eure Beziehung in Kauf? Er trennt sich lieber (wenn auch auf Probe), als beruflich andere Optionen auszuloten. Wie überzeugt ist er denn von euch beiden? Er sagt zwar, dass seine Entscheidung nichts mit dir zu tun hat, aber Hand aufs Herz: Er scheint ja keine 22 mehr zu sein. Und wenn ich dann die Frau kennenlerne, bei der ich sage Mensch, mit der will ich alt werden, die geb ich nicht mehr her, dann schieße ich das doch nicht in den Wind weil ich ein gutes berufliches Angebot habe. Dann kommt sowas halt gar nicht erst in Frage. Es ist total nachvollziehbar dass er diese Chance annimmt. Aber es ist eben auch mehr oder weniger eine Entscheidung gegen euch, denn er rechnet ja damit dass eure Beziehung deshalb scheitert.
Überleg dir das alles in Ruhe. Du möchtest dir anschauen ob es nicht doch funktionieren könnte. Aber funktionieren würde es eben nur, wenn du in der Lage bist noch mehr Abstriche zu machen. Das kannst du dir eigentlich schon im Vorfeld überlegen, oder? Und dafür braucht es auch keine Pause.
Naja ich würde es, wenn er sich darauf einlässt auch nicht Pause nennen. Sondern einfach ihn den Raum geben, dass er sich erstmal auf seinen Job konzentrieren kann. Heißt, telefoniren dann eben weniger und sehen uns auch erstmal weniger und steigern dass dann wieder, sobald er etwas dort angekommen ist.
Klar sehen wir uns dann vielleicht nicht jedes Wochenende, aber ich kann auch, wenn ich die Kinder nicht bei mir habe, mobil Arbeiten und könnte so lange aus den Hotelzimmer raus arbeiten und dann hätten wir auch wieder etwas Zeit. Er muss sich nur darauf einlassen.
Naja, das klingt halt schon danach dass du alles mit- und möglich machst, damit er sich nicht trennt. Aber die Frage ob du das wirklich so willst, die musst du noch beantworten. Wer hat denn Lust auf regelmäßig Homeoffice im Hotelzimmer, nur damit man den Partner mal abends sehen kann? Das ist ja scheinbar auch dauerhaft und nicht mal für zwei Monate.
Er hat seine Prioritäten eigentlich klar gesetzt. Er hat ne schlechte Erfahrung gemacht, meinetwegen. Aber er geht davon aus dass dieser Job eure Beziehung scheitern lässt und nimmt ihn trotzdem. Macht das gar nichts mit dir?
Ehrllch gesagt: Jemand, der seine Partnerin liebt, kommt nicht auf diese Idee. So, wie er über eure Beziehung denkt bzw. spricht, erinnert mich das eher an eine Mitgliedschaft im Fitness-Club oder im Kirchenchor. Da kann man schon mal sagen: "Habe gerade so viel Stress, das schaffe ich nicht alles auf einmal. Ich mach mal eine Pause und komme wieder, wenn es im Job wieder ruhiger ist." In einer Partnerschaft finde ich das sehr, sehr seltsam. Falls tatsächlich keine andere Frau oder das Abflauen der Liebe dahintersteckt, deutet es zumindest darauf hin, dass der Mann Schwierigkeiten hat, eine Bindung einzugehen. Und wie stellt er sich das vor? Du sollst sozusagen im Standby-Modus warten, bis die Pause beendet ist? Das käme für mich absolut nicht in Frage. Am besten wäre es von daher wohl, du selbst würdest die Beziehung beenden, ehe er es tut.
Ich möchte deswegen auch erstmal ein klärendes Gespräch.
Das wir jetzt ein paar Tage Zeit haben zum nachdenken und uns dann zusammensetzen.
Sollte er wirklich mich hin halten ist es auch beendet.
Ich habe auch nochmal darüber nachgedacht und bei seiner Ex-Frau war es ähnlich. Sie hatte den Job nicht akzeptiert und ist gegangen. Er dreht sich da immer im Kreis und bevor ich jetzt auch gehe, macht er es lieber mit einer Pause
Ich würde jetzt nicht immer im Hotelzimmer Homeoffice machen, aber es wäre mal ein ne Option bevor man sich mal länger nicht sieht
Wie meinst du das mit dem Hotelzimmer? Willst du dich in einem Hotel in seiner Nähe bereithalten, damit du schnell rüber springen kannst, wenn er sich meldet? Und heißt das im Umkehrschluss, du darfst nicht allein in seiner Wohnung auf ihn warten?
War es immer so, dass du am WE zu ihm gefahren bist? Kennst du Freunde, Verwandte, Nachbarn ... von ihm oder wart ihr immer zu Zweit bei ihm in der Wohnung?
Viele Fragen, ich weiss ... aber für mich hört sich das ganze Konstrukt seltsam an. So, als wärst du nur ein angenehmer Zeitvertreib für ihn gewesen, den er jetzt nicht mehr braucht, aus welchen Gründen auch immer. Von Vertrauen, Bindung, Geborgenheit, Ehrlichkeit, Respekt und Liebe lese ich aus deinen Beiträgen nichts heraus. Das sind doch aber die Dinge, die eine gute Beziehung ausmachen. An deiner Stelle würde ich ihn ohne weiteres Gespräch ziehen lassen. Einen Typen zum Kuscheln an den Wochenenden ohne weitere Verpflichtungen findest du doch an jeder Ecke 🤷♀️
Ohmann schaust du eigentlich auch im entfernsten darauf was du möchtest? Kommt mir eher so rüber als schaust du darauf was du möglich machen musst damit er in einer Beziehung mit dir bleibt
Das mit der Pause finde ich auch wenig sinnvoll, aber vielleicht könnt ihr euch mit einer Wochenendbeziehung arrangieren? Also unter der Woche hat er den Freiraum, sich auf seine Selbständigkeit zu fokussieren (und ihr seht euch unter der Woche nicht, habt auch z.B. nur abends telefonischen Kontakt), aber die Wochenenden gehören dafür euch?
Das mit der Wochenendzeitung hatten wir ja die ganze Zeit und es hat auch super geklappt. Jetzt wäre es so, dass er auch immer mal am Wochenende weg muss und dadurch noch weniger Zeit entsteht und das schon echt er als Problem.
Er hat Angst das ich damit nicht klar komme und deswegen dreht er jetzt am Rad.
Ich würde ihn einfach vorschlagen, dass er unter der Woche weiterhin sein Ding machen kann und ich nur ab und zu dann vorbei komme wenn er gerade nicht weg ist oder ne es auch bei mir passt und das wir schauen zumindest immer an denen Wochenenden wo er da ist Zeit für uns zu finden und das er da auch genug Zeit für seinen Sohn hat.
Ich denke wenn es sich einfach etwas eingependelt hat, wird das auch wieder anders. Aber man muss es zumindest versuchen
Er will eine Pause? Gönnen ich ihm und hasta la Vista, Baby.
Für mich wäre die Beziehung vorbei.
Witzig geschrieben !
Apropos: Wieso ist die Ex eigentlich so die Böse ? Sie scheint doch eher schlau gewesen zu sein und läßt sich nicht abspeisen bzw. hatte keinen Bock auf seine Selbstverwirklichungsbestrebungen. Zumindest ist er auch 20 Jahre später beruflich noch nicht angekommen und hat darüber hinaus offensichtlich nicht aus seinen Fehlern gelernt !
Ich sehe es auch so, wieso biederst Du Dich ihm so an ? Soll er doch seinen Traum von der Selbständigkeit weiter verfolgen, wenn es ihm so wichtig ist bzw. wichtiger als seine Beziehungen, sowohl jetzt als auch (angeblich) vor 20 Jahren. Die Story mit der Ex kann übrigens auch vorgeschoben sein, damit er nicht der Bösewicht ist, weil er keinen Bock mehr auf die Beziehung mit Dir hat.
Das mit der Ex ist echt komisch. Er erzählt das so als hätte ihn die böse Ex traumatisiert, und nun hätte er in jeder Beziehung Angst aus dem Nichts verlassen zu werden, bloß weil er mal ein bisschen arbeiten muss. Klingt bisschen danach als hätte damals jemand die Reißleine gezogen, weil er zu viel Fokus auf den Job und die Selbstverwirklichung gelegt hat und sie halt eine andere Art von Beziehung wollte.
Und anstatt das mal zu reflektieren und seinen Anteil zu sehen, und einzusehen dass man vielleicht nicht alles haben kann, will er weiterhin beruflich sein Ding machen und macht der aktuellen Freundin Schuldgefühle, sie sei so herzlos wie seine Ex und würde ihn bestimmt auch verlassen.
Ok wäre, wenn er Schluss machen würde, weil er einfach beruflich durchstarten will und eine Beziehung nicht reinpasst, er der Freundin nicht gerecht werden kann. Aber eine Trennung in den Raum zu stellen, weil er ja so Angst hat verlassen zu werden, das ist schwierig. Da springt dann der Retter-Reflex an, dem armen Mann zu zeigen dass er es doch wert ist an ihm festzuhalten, und dass man selber doch viel besser ist als die böse Ex, die ihn so gemein traumatisiert hat. Und am Ende hat er beides, seinen aufwendigen Job den er machen will, und eine Frau die sich verbiegt um trotzdem in einer Beziehung mit ihm zu sein.
Das hört sich für mich alles komisch an.
Ja, Angst und Sorgen kann man haben. Dadrüber kann man reden und für einander da sein.
Aber man legt ja keine Pause ein, wenn es in der Beziehung keine Probleme gibt. Was will er mit der Pause bezwecken? Zeit für sich? Geht das nicht auch so? Oder soll das der Anfang vom Ende sein und als Überleitung dienen?
"Das betont er immer wieder, dass er daher weiß, dass es nicht funktionieren wird ohne Pause erstmal." -> also muss es so kommen nur weil es bei der ex so war? Sorry, aber du bist nicht die Ex. Wenn er das bis jetzt nicht gesehen hat, wann dann?
Also nach der Logik würde keiner mehr zb nochmal heiraten nach einer gescheiterten Ehe.
"Diese Türe wäre zu, wenn er sie nicht nimmt." ->
Für mich hört sich das so an, als wärst du grad nicht seine Priorität. Ja, Arbeit ist wichtig, vor allem wenn es einen erfüllt, aber ich würde mich fragen wo ich da bin, wenn die Arbeit zuerst kommt. Kann sein, dass er dich liebt (will ich gar nicht anzweifeln), aber nicht so sehr wie die Arbeit.
Für mich wäre das nichts, aber jeder ist ja anders.
Und wieder passt der Satz "Wer nicht will, erfindet Ausreden. Wer will, findet einen Weg"
Wenn er dich wirklich liebt, macht er doch keine Pause oder denkt sogar über eine Trennung nach. Da passt leider mehr nicht. Oft wird dann gerne gesagt "es liegt nicht an dir, nur am Job blabla".