Hallo zusammen
So ich 35 komme aus Baden Württemberg er 33 kommt aus Bayern aus dem fränkischen und ist damals zu mir gezogen.
So es war am Anfang alles gut, und ihm gefiel es auch hier . So er hat hier schon 3 Arbeitgeber gehabt, beim letzten merkte man schon das er wieder zurück möchte,
Wenn er das Thema angesprochen hat, war dies ein Riesen Thema bei uns , da ich sowas nicht akzeptierte und in Panik ausbrach. Und dann nur auf ihn rumhackte.
Ich hab halt nochnie den Ort verlassen, er hat halt für mich damals alles aufgegeben.
Vor kurzem war er bei seiner Mutter, wo er wieder herkam sagte er hätte in Nürnberg ein Jobangebot. Ich hielt davon nichts da ich wieder auf ihn rumhackte ;( wo eigentlich eine falsche Reaktion ist.
Klar freue ich mich für ihn , aber wir hatten schonmal eine Fernbeziehung und jetzt wieder.
Bei mir kommt dazu ich muss meine Eltern hier lassen mein Vater ist krank Schlaganfallpatient. Er ist soweit fit nur das sprachliche hapert und die Koordination. Meine Mutter hilft mein Vater als.
Ich möchte halt mein Partner nicht verlieren da ich ihn sehr liebe. Wir leben zurzeit in der Eigentumswohnung von meine Eltern. Da meinte meine Mutter das wenn ich rüber geh die Wohnung verkauft wird oder zu gemacht habe. Ich hab gesagt die Wohnung wird noch behalten, da wir zu Besuch kommen und ich nicht weis ob es gut geht.
Ne sie möchte die verkaufen
Also der Ort wo mein Freund hinzieht ist , 300 km entfernt also nur 3 h Fahrt .
Zu mir ich bin Einzelkind
Hatte jemand sowas schonmal
Mein Partner geht zu seiner alten Heimat. Ich bin überfordert!!!!!
Mit deinen Eltern wirst du keine eigene Familie gründen. Und du solltest dich abnabeln. Gerade lebst du wunderbar bequem in deiner Komfortzone, du bist nicht bereit irgendwas aufzugeben, möchtest also das alles so bleibt. Nur blöd, dass das Leben da nicht mitmacht. Dein Partner ist für dich zu dir gezogen, nun hat er ein Jobangebot. Meinst du nicht, es wäre mal an der Zeit sich loszueisen und zu überdenken, wie wichtig dein Partern für die gemeinsame Zukunft ist? Deine Eltern und deine Partner sind nicht dafür da, dein Leben komfortabel zu gestalten, dafür bist du zuständig. Und ja, man muss manchmal den Hintern dafür hochbekommen, wenn du etwas willst.
Wie lange seid ihr denn zusammen?
Ich persönlich finde, dass man eine solche Entscheidung schon gemeinsam treffen sollte.
Aber was blieb ihm denn für eine Wahl wenn er unglücklich dort ist und wieder nach Hause möchte ? Bei manchen Entscheidungen gibts halt keinen Kompromiss. Das ist das selbe wie einer will ein Kind, einer nicht. Ja welche Entscheidung soll man da zusammen denn treffen ? Halbes Kind ?
Ja aber was bleibt dir für eine Wahl wenn du unglücklich bist und lieber bei deinen Eltern bleiben willst?
Ich glaube ich kann die Grundsituation schlecht nachvollziehen, weil weder. Ich zu meinen Eltern noch mein Mann zu seinen Eltern will😅 aber wenn man sich auf einen Status quo geeignet hat (hier: wohnen in Wohnort x) müssen nicht beide zustimmen, um in Wohnort x zu bleiben. Aber es müssen beide zustimmen, um nach Wohnort y zu ziehen. Genauso ist es mit einem kind: wenn man im Status quo - leben ohne kind - ist, kann nicht einfach einer einseitig entscheiden dass er jetzt ein kind macht. Sondern wenn nicht beide Ja sagen, bleibt es eben bei keinem Kind.
Deine Eltern sind aber auch ganz schön erpresserisch finde ich
Hä? Wer kann es sich denn leisten, eine Wohnung leer stehen zu lassen? Eine Eigentumswohnung verursacht einiges an Kosten, auch wenn die Bewohner dauerhaft abwesend sind. Zudem muss da auch regelmäßig nach dem rechten gesehen und mal durchgelüftet werden usw. Darum müssten sich ja dann die Eltern als Eigentümer kümmern, da hätte ich noch nicht mal ohne Schlaganfall Zeit und Lust zu. Also logisch, dass die Wohnung verkauft werden soll, wenn Töchterchen auszieht.
Nein, ist nicht logisch. Gibt ja noch andere Möglichkeiten wie z.B. befristete Mieter ( Studenten oder jemanden im Refenderiat etc.)
Normalerweise sollte man darüber reden aber mit dir ist ja auch kein Gespräch möglich wenn du sofort in Panik verfällst und auf ihm rum hackst. Dann trifft er eben seine Entscheidungen ohne dich.
Deine Eltern sind aber auch Goldstück wenn sie gleich die Wohnung verkaufen wollen wenn du weg ziehst. Vielleicht ist es aber genau das was du brauchst, einen anständigen abnabelungsprozess. Du bist doch noch sehr stark mit deinen Eltern verbunden, das ist man mit Mitte 30 eigentlich nicht mehr. Vielleicht tut es dir sogar gut wenn du Abstand gewinnst. Und falls du doch irgendwann zurück gehen willst kannst dir auch selbst Eigentum kaufen oder eine Wohnung mieten.
Naja, wenn du mit deinem Partner zusammen bleiben willst, dann solltest du mal aus deiner Komfortzone rauskommen. Aus meiner Sicht hast du eh darin viel zu lange verharrt.
Ansonsten bleibt ja nur die Trennung oder Fernbeziehung....es liegt jetzt also auch maßgeblich an dir, wie du deine Zukunft gestalten möchtest. Nicht nur jetzt, generell sollte man aktiv an seinem Leben, der Gestaltung und der Zukunft arbeiten. Du dageben verharrst dein Leben lang in deinen Gewohnheiten, wie langweilig.
Noch kannst du aktiv mitentscheiden, falls du aber dabei bleibst, das du ihn nicht ernst nimmst, auf ihm rumackst und nur dich selber in der Beziehung siehst, dann wird er für dich entscheiden, dann brauchst du dir auch keine Gedanken um die Wohnung machen, denn er wird gehen...alleine. Aber dann ist es eh keine Liebe, sondern dein Partnber eh nur eine weitere bequeme Gewohnheit in deiner Komfortzone.
Und ich bin ehrlich etwas sprachlos, wie du über das Eigentum deiner Eltern bestimmen möchtest. Du bist doch kein Kind mehr, das sich bockig gegenüber den Eltern verhalten muß. Du möchtest die Wohnung unbedingt behalten? Dann kauf sie ihnen ab.
Ich sehe es auch bezüglich deiner Eltern anders, als meine Vorschreiber....deine Eltern könnten die Wohnung auch mit euch drinnen verkaufen und dir ein Vorkaufsrecht anbieten, wenn sie keinen Bock mehr drauf haben. Es ist alleine ihre Entscheidung, aber es macht mir doch sehr deutlich, wie wenig du dich abgenabelt hast.
Fakt ist, so wie es aussieht, werden bald weitreichende Entscheidungen getroffen werden müssen....da sollte man mit 35 doch etwas souveräner rangehen können, findest du nicht?
Ich denke, dass das ein klassischer Fall von "nicht abgenabelt" ist. Wenn man eine dauerhafte Beziehung eingeht, deren Ziel ja für die meisten "für immer" ist, ist der Partner die neue Priorität. Das heißt nicht, dass man seine kranken, alten Eltern nicht mehr mit dem Hühnerauge anguckt. Aber sofern deine Eltern nicht wirklich auf dich angewiesen sind bzw. der Hilfsbedarf sich nicht mit monatlichen Besuchen stemmen lässt und es keinerlei andere Lösung gibt (Pflegedienst usw.), sehe ich keinen Grund, warum man so verbissen darauf beharrt, in seiner Heimat zu bleiben. Du erwartet, dass jemand für dich alles aufgibt - andersherum bist du dazu nicht bereit.
Ihr werdet darüber offen reden müssen. Mein Mann hat auch endlos lange nicht gesagt, dass er eigentlich wieder aufs Land ziehen will, weil er wusste, wie sehr ich die Großstadt liebe. Das schwebte immer so unterschwellig zwischen uns, keiner hat es angesprochen - er wollte mich nicht unter Druck setzen, ich habe gehofft dass es sich noch ändert...war total dumm und hat beide ständig belastet. Da hilft nur ein rationales, vernünftiges Gespräch. Kein "Ich akzeptiere das nicht!" und auf dem anderen herumhacken. Deine Angst wirkt mir völlig irrational. Setzt euch hin, sprecht darüber. Und vielleicht gibst du der Sache einfach mal, schon allein aus Gründen der Fairness, eine Chance. Ob nun Fernbeziehung oder Umziehen (so schnell ist es ja auch nicht getan, du brauchst ja einen neuen Job).
Also, mit Mitte 30 sollte es einen ganz ehrlich nicht in Panik versetzen, sich mit dem Gedanken (!) eines Umzugs auseinanderzusetzen. Du kannst ja dann für dich entscheiden dass du in deinem Umfeld so verwurzelt bist, dass du nicht weg willst. Aber nicht mal ein Gespräch über die Möglichkeiten zuzulassen, deinen Partner mit seinen Gedanken und seiner Unzufriedenheit allein zu lassen, das geht gar nicht. Kein Wunder dass er dann Nägel mit Köpfen machst, wenn seine Bedenken so wenig Beachtung finden.
Und deine Eltern sollen ihre (!) Eigentumswohnung für dich be- und freihalten, falls ein Umzug nicht gut geht und du zurückkommen willst? Entschuldige, aber das ist das Leben. Du triffst Entscheidungen und trägst die Konsequenzen. Du bist schon lange erwachsen. Wenn du mitgehst und es nicht funktioniert, dann ziehst du halt nochmal um und suchst dir eine Mietwohnung im alten Umfeld. Und kannst sicher nicht erwarten, dann du die Wohnung deiner Eltern als Gästezimmer behalten darfst. Wenn du das willst, dann kauf sie ihnen doch ab.
Es scheint dass du dich nicht abgenabelt hast und dir das Leben als erwachsener Mensch mit Veränderungen und Herausforderungen primär Angst macht. Da würde ich dringend ansetzen, denn für eine richtige Partnerschaft finde ich das schwierig. Dein Partner darf in deinem Leben sein, wenn er in deine Komfortzone eintaucht, inklusive Wohnung der Eltern, und dein Leben quasi mitlebt ohne eigene Wünsche zu haben. So geht das nicht. Auch ohne Partner finde ich persönlich es total schwierig, wenn man mit Mitte 30 emotional noch so an der Herkunftsfamilie hängt und ohne deren (mentale) Unterstützung scheinbar nicht klar kommt. Da würde ich dringend mal hinschauen, wenn ich du wäre. Alles Gute.
Ihr müsst reden. Weder kannst du darauf bestehen, dass ihr an Ort und Stelle bleibt, noch kann er darauf bestehen, dass ihr umzieht.
Bist du in die Pflege deines Vaters aktiv eingebunden oder ist das eher ein "ich will die beiden nicht alleine lassen"-Gefühl?
Wie alt sind deine Eltern?
Was halt absolut kontraproduktiv ist und das hast du ja selbst schon gemerkt: Auf ihm rumhacken. Sein Wunsch ist ja erstmal genauso wichtig wie deiner und auch wenn er damals zu dir gezogen ist, darf er ja Heimweh haben.
Meine Mutter wird 70 und mein Vater ist 64 Jahren.
Meine Mutter schiest zurzeit gegen ihn ich denke sie meint es nicht so arg, aber ist nicht richtig sowas , deswegen redet man da noch . Er hat in bawü 2 Jahre gelebt, und meine Mutter versteht nicht das er wegzieht :( . Mir fällt es auch nicht leicht , da ich ein Problem habe allein zu sein. Seitdem mein Vater ein Schlaganfall hatte , meine ich ich bin meine Eltern was schuldig :( . Des ist eher Gefühl ich möchte die nicht allein lassen
Aber warum muss deine Mutter das verstehen, wie er fühlt und warum er umzieht? Das ist doch völlig irrelevant, was sie darüber denkt.
Ganz ehrlich, es ist deine Sache, wie du dein Leben lebst. Aber dass du Schuldgefühle deinen Eltern gegenüber hast, dich nicht von der Meinung deiner Mutter abgrenzen kannst, nicht allein sein kannst, für all das kann dein Partner nichts. Das sind deine Baustellen, und wenn du es möchtest kannst du an ihnen arbeiten. Du kannst ihn nicht in die Pflicht nehmen, dir all das zu erfüllen, wenn er doch eigentlich andere Wünsche hat.
Wieso unterbindest du es nicht, wenn deine Mutter "gegen deinen Partner schießt"? Warum hat sie das Gefühl, dass ihre Meinung zu eurer Partnerschaft und zum Job/Umzug deines Partners relevant ist? Hast du das Gefühl, deine Mutter überzeugen zu müssen? Denkst du, sie muss irgendwie zustimmen, dass du umziehst bzw. wieder eine Fernbeziehung mit deinem Partner führst?