Manipulation

Ich habe hier bisher immer nur still gelesen, doch brauche ich nun mal Meinungen. Könnte länger werden. Ich bin ein sehr transparenter Mensch, was meine Emotionen angeht. Auch bin ich immer reflektiert. Mein Partner hat vor anderen immer ne Maske auf, versucht alles und jeden um den Finger zu wickeln und lässt dann zuhause seine Maske fallen. Wir sind seit 6 Jahren (ich bin 24, er 32) zusammen und haben einen 1 1/2 jährigen Sohn. Ich habe ne Weile gebraucht um hinter seine Maske zu blicken. Ich war noch sehr jung am Anfang unserer Beziehung und quasi ne gebrochene Seele. Ich habe mich enorm entwickelt seither. Die Beziehung war von Anfang an extrem toxisch. Er war hochgradig manipulativ, hat gelogen, betrogen und war gewalttätig. Dann kam Corona und er kam aus dem alltagsstress heraus. In der Zeit verstarb meine Mutter und wir führten eine Weile eine Fernbeziehung. In dieser Zeit waren wir einer Trennung nahe. Als wir uns wiedersahen schien er wie ausgewechselt. Er war aufmerksam, fürsorglich und wirkte bedacht. Zum ersten Mal begründete er seine Fehler nicht mit Sachen die ich gemacht haben sollte sondern stand für sie ein. Seither war er nie wieder gewalttätig und schien wirklich bemüht an sich zu arbeiten. Seit unser Kind da ist, merke ich aber wie ich mich emotional extrem distanziere. Ich erledige 100% der care Arbeit mit Kind, plus Hund und Haushalt. Er arbeitet nicht, hängt den ganzen Tag am Handy und wenn ich mit Hund und Kind draußen bin, räumt er einmal die Wohnung auf, überlässt mir dabei aber alles was mehr Zeit beansprucht (Wäsche, Abwasch etc.). Dann erwartet er immer Schulterklopfer nachdem er mir jedesmal stolz sagt, dass er für mich die Wohnung aufgeräumt hat. Wenn ich dann entgegne, dass er auch hier lebt, oder ihm aufzähle was ich am Tag alles mache, ist er beleidigt und sagt dann dass ich immer nur seine Stimmung ruinieren will. Ich habe einen stressigen aber erfüllten Alltag mit meinem Kind und habe aus Selbstschutz angefangen alles hinzunehmen und bewusst an ihm vorbeizuleben, um unlösbaren Diskussionen aus dem Weg zu gehen und nicht durch seine fehlende Verlässlichkeit aus der Bahn geworfen zu werden. Natürlich fehlt dadurch die Zuneigung und Zärtlichkeit. Ich möchte garnicht mehr angefasst werden oder sogar geküsst werden. Das fällt auch nach außen auf und mein Vater sagt mir dass ein Mann sich geliebt und wertgeschätzt fühlen möchte. Ich fühle mich aber auch nicht wertgeschätzt. Für meinen Freund sind die Worte meines Vaters gefundenes Fressen. Und ich fange an an mir zu zweifeln. Ich habe ADHS und auch wenn ich sehr reflektiert bin, bin ich in überreizenden Situationen oft impulsiv. Das ist nicht schön und es stört mich dass meine Emotionen immer so extrem rüberkommen. Meistens passiert es wenn mein Kind weint, der Hund im Hintergrund bellt und mein Freund dann völlig unbetroffen irgendwas von mir will. Dann kommt ein scharfes: „lass mich kurz“, woraufhin er dann extrem sauer wird, mir sagt dass ich immer so mit ihm reden muss, dass er mir nichts getan hat und ich ihm jetzt den ganzen Tag versaut habe und er sich bei mir nicht wohlfühlt, dass ich ihm eigentlich in lieber Stimme sagen müsste, dass es grade nicht passt. Ich muss sagen ich verstehe, dass ihn das stört, ja, er hat mir in dem Moment nichts getan aber meine Emotionen gelten in dem Moment auch nicht ihm sondern der Situation. Ich kann in solchen Momenten schlecht differenzieren. Ich rede mir das damit auch nicht schön. Wenn er wirklich was gemacht hat das mich stört, spreche ich es ruhig an. Auch wenn es immer nur zu einer kurzen Einsicht führt und dann in Vergessenheit gerät du auch bis zum nächsten mal. Vor zwei Tagen hatten wir wieder eine Situation die mich seither beschäftigt. Nur zum Vergleich: am Morgen habe ich gesehen wie der Hund sich unruhig auf der Couch den Po leckte. Ein klares Anzeichen dass er nicht draußen war, obwohl mein Freund es mir am Vorabend versprochen hatte und mich sogar aufgezogen hatte, als ich ihn nochmal daran erinnert habe. Da ich wusste dass er lügen würde, würde ich ihn fragen ob er draußen war, fragte ich einfach nur warum er nicht draußen war. Er sagte er war müde und es war ihm zu kalt. Daraufhin sagte ich ruhig wie mich das stört, dass das dann immer bei mir hängenbleibt und versuchte Mitleid für den Hund zu erwecken. Das ließ ihn kalt und er sagte nur :“ahhh jetzt sagst du wieder dass du alles alleine machst, ja ich bin noch nichtmal richtig wach und du fängst schon wieder an, hast wohl wieder Lust dich heute mit mir zu streiten.“ dabei habe ich es dann belassen, da wir gemeinsam auf ein gauklerfest wollten, was ich ihm schon nen Monat vorher angekündigt habe. Auf dem Weg in der S-Bahn wollte mein Sohn die Brust, ich wollte aber nicht in der Bahn stillen. Habe ihm ne Alternative angeboten, seine Gefühle begleitet. Die Leute schauten schon und er brüllte wie am Spieß. Normalerweise hält sich mein Freund bei sowas fein raus, in der Öffentlichkeit ist es ihm aber unangenehme. Er kam an und hat mit den Fingern geschnipst und nun ihn abzulenken und mich gestresst gefragt was er denn will. Mich hat das in dem Moment noch mehr gestresst und ich sagte gestresst und mit vermutlich genervten Gesichtsausdruck, dass er mich kurz in Ruhe lassen soll. Bin daraufhin mit meinem Sohn aufgestanden und zur Tür gegangen, wo er schon ruhiger wurde. Mein Freund kam uns dann mit seinem Telefon hinterher um ihn ruhugzustellen. Er weiß genau dass ich davon nichts halte und ich sagte (nun wirklich ruhig, da mein Sohn sich auch schon wieder beruhigt hatte), dass er lernen mussgefühle zu überwinden und dass ich ihm dabei helfe, anstatt Gefühle durch Medien abzustellen. Da bemerkte ich den aggressiven Gesichtsausdruck meines Freundes. Den gesamten restlichen Weg zum Fest versuchte ich seinen Messerstichen auszuweichen. „Ich bin sein Vater, ich kann machen was ich will, du bist so schlecht, scheiß auf dich und deinen Sohn, ich halte dich nicht aus, immer musst du mich so wütend machen, du willst es so, du hast dir meine Wut und meinen Ton jetzt selbst zuzuschreiben damit du merkst wie das ist, ich werde mit dir nirgends hingehen, ich könnte jede haben und stattdessen tue ich mir das jeden Tag an, usw.“. Am Fest angekommen wartete mein Vater, der mit uns den Tag verbringen und danach mein Freund übers Wochenende mit zum Arbeiten nehmen wollte. Dort ließ mein Freund seinen aggressiven Ton fallen und warf sich in die Opferrolle. Er sagte meinem Vater mit trauriger und ruhiger Stimme, dass ich ihn immer so schlecht behandel, dass er nicht weiß was er noch machen soll, dass er sich nicht mehr wohlfühlt und nach unserem gemeinsamen Urlaub in sein Heimatland vielleicht nicht mehr nach Deutschland zurückkehren wird. Mein Vater zeigte Mitleid und ich schwieg, da mein Sohn zuvor schon geschrien hatte, als er merkte wie mein Herz anfing zu rasen und weil eine Diskussion zwecklos gewesen wäre. Er sagte meinem Vater dass ich ihm die Lust auf das Fest verdorben habe und er draußen auf ihn warten würde. Mein Vater überredete ihn dann hineinzugehen. Nach ca. 15 Minuten war all das augenscheinlich vergessen und er verhielt sich mir gegenüber wieder ganz normal, als wäre nichts gewesen. Ich spielte mit da ich erstens den Tag nicht versauen wollte auf den ich mich schon so lange gefreut hatte und zweitens sonst wieder die nachtragende gewesen wäre, die den Streit auch noch selbst angefangen hat. Ich fragte meinen Vater in eine ruhigeren Moment ob mein Freund ihm noch was gesagt hätte, mein Vater meinte dass er wohl sauer war, weil ich ihn in der Öffentlichkeit angeschrien habe. Ich sagte ihm daraufhin dass ich nicht geschrien habe und ihn bitte sich kein Bild davon zu machen, da er meine Version nicht kennt, ich das aber hier auch nicht weiter ausbreiten möchte. Mein Freund ist nun seit zwei Tagen bei meinem Vater arbeiten und ich habe immernoch ein Gefühl von Übelkeit durch die ditustion. Das Gefühl einer Zwickmühle. Wenn ich es jetzt so belasse, wird die nächste Situation nicht lange auf mich warten, wenn ich es anspreche werde ich gegen ne Mauer reden, da ich schuld bin, ihn sauer gemacht habe, seine Reaktion vermutlich garnicht so gewesen sein wird wie sie war, er die Dinge die er sagte nie gesagt haben wird und ich eigentlich dankbar sein müsste dass er mir so großzügig Vergeben hattee. Ich fange an an mir zu zweifeln. Ich habe das Gefühl ich sollte dankbarer und wertschätzender sein für die Veränderung die er bereits vollbracht hat und nicht zu viel auf einmal erwarten. Frage mich aber ob sich das warten lohnen wird oder es eher wieder schlimmer werden könnte.