Guten Tag liebe Urbianer,
Da ich gerade extrem unzufrieden in meiner Partnerschaft bin bräuchte ich mal ein paar Meinungen und Erfahrungen von euch. Vorab: wir haben bereits einen Termin bei der Paartherapie, der ist allerdings erst im Dezember und bis dahin weiß ich nicht, wie ich mit meinem Frust und meiner extremen Wut umgehen soll.
Wir haben ein bestimmtes Muster, was uns definitiv beide unzufrieden stimmt. Ich bin mir sicher, wenn wir dieses Muster durchbrechen können, wäre es deutlich einfacher für uns.
Es sieht folgend aus:
Er macht mir Komplimente, hört irgendwann jedoch komplett auf (für ein halbes Jahr und länger) damit und ich frage ihn nach einiger Zeit, ob wir nicht wieder damit anfangen wollen, da es doch etwas schönes ist. Er fühlt sich dann jedoch dermaßen unter Druck gesetzt, dass er es komplett und für immer einstellt (seit über 2 Jahren kam nichts mehr).
Wir schlafen regelmäßig miteinander. Eines Tages hörte er komplett damit auf, mich zu berühren (für ca. 2 Monate), ich sprach ihn darauf an und er stellte es daraufhin komplett ein. Wir hatten nun seit 7 Monaten keinen Sex mehr und immer, wenn ich ihm darauf anspreche, fühlt er sich unter Druck gesetzt.
Wir gehen gemeinsam Sonntags immer ins Café (seit Beginn unserer Beziehung). Eines Tages hörte er auf, mit mir dorthin zu gehen. Ich fragte ihn, warum wir nicht mehr hingehen und er sagte, dass meine Fragerei ihn unter Druck setzt und er dann keine Lust mehr hat.
Das könnte ich ewig so weiterführen.
Mittlerweile ist es so, dass wir keinen Sex mehr haben, uns nicht mehr küssen, nicht mehr umarmen, draußen nicht mehr Händchen halten, nichts mehr zusammen unternehmen und auch nicht mehr gemeinsam kochen. Bei allem sagt er, dass ich ihn unter Druck gesetzt habe, weil ich von ihm verlange, dass er diese Dinge mit mir tut. Nun hat er keine Lust mehr darauf und sagte, dass er mir nie wieder ein Kompliment machen wird und er auch nicht versprechen kann, dass er wieder mit mir schlafen wird. Er sagte, ich solle selbstbewusst genug sein und mir selbst Komplimente machen und schlafen kann ich doch auch mit mir selbst. Er fühlt sich zu all dem gezwungen und es müsse natürlich passieren, solche Dinge dürfen nicht eingefordert werden.
Ich habe erkannt, dass das falsch war, aber gleichzeitig habe ich auch etwas Verständnis für mich, denn hätte er nicht urplötzlich mit all dem aufgehört, wäre ich weiterhin zufrieden und hätte nie das Gefühl, dass mir etwas in unserer Partnerschaft fehlt. Es war ja nicht so, dass ich ihm "Druck" gemacht habe, obwohl er es getan hat, sondern er hat scheinbar grundlos damit aufgehört und erst Monate später habe ich ihn darauf angesprochen. Meine Lösung war viel Kommunikation mit ihm, ihm ERNSTHAFTES Verständnis entgegen bringen, jeglichen Druck und Forderungen zu unterlassen und mich stattdessen auf die Dinge zu konzentrieren, die wir noch haben in unserer Beziehung (wovon es wirklich nicht mehr vieles gibt). Nun verhungere ich dennoch am offenen Arm und ich habe total das Gefühl, dass er mich in der Hand hat. Ich sehne mich so sehr nach ihm, er hat jedoch einfach keine Lust mehr und wir haben ausgemacht, dass es von ihm aus kommen muss, da ich ihn nicht stressen möchte. Aber es kommt einfach nichts mehr von ihm. Wir streiten uns nicht mehr, wir lachen so viel zusammen und haben uns auch immer noch viel zu erzählen, doch so komplett ohne unsere Verbindung frage ich mich oft, ob wir nun überhaupt noch ein Paar sein müssen. Trennen möchte er sich auf keinen Fall. Ob er mich überhaupt noch liebt, kann er mir aber auch nicht sagen. Er sagt, dass er das alles nicht so einfach vergessen kann.
Habe ich es vermasselt? Kann man da wirklich nichts mehr machen? Ich bin komplett ratlos und wie oben geschrieben, verliere ich langsam jegliches Gefühl für ihn. Ich keife ihn Zuhause nur noch an, bin extrem gereizt und verspüre ihm gegenüber eine unglaubliche Wut. Die Liebe stirbt und ich weiß nicht, ob ich bis zum Termin bei der Paartherapie warten soll oder ob ich ihn jetzt wieder ansprechen sollte. Dann habe ich aber erneut Angst, ihm Druck zu machen...
Wir haben ein gemeinsames Baby, sind im frühen Babyjahr und daher ist einfach so trennen nicht die erste Option, an die ich denken kann, ausschließen kann ich es aber auch nicht.
Ist mein Partner der Fiese oder ich?
Was sieht er denn noch in eurer Beziehung und wieso will er noch mit dir zusammen sein?
Er sagte mir, dass wir auch schöne Zeiten haben und er doch gern mit mir zusammen ist an sich. Wir haben auch gemeinsame Träume und arbeiten darauf hin, unterstützen uns bei Krankheit und Stress. Er mag mich als Person und verbringt gern Zeit mit mir, aber hat aufgrund des Drucks absolut keine Lust mehr, mir in der romantischen Richtung entgegen zu kommen... Den Druck habe ich eingestellt, dennoch kommt nix von ihm, nicht die kleinste Berührung.
Das klingt alles mehr Freundschaftlich als nach einer Beziehung.
Hallo ,
wie ist es wenn du ihn kurz über den Rücken streichelst, also so am vorbeigehen, wenn ihr zum Beispiel gemeinsam in der Küche steht und kocht? Nur kurz aber liebevoll.
Ich verstehe ihn. Frauen neigen gerne dazu arg zu fordern. Somit habe ich schonmal eine Beziehung zerstört. Im Nachhinein war die Trennung aber der richtige Weg. Denn wenn man sich liebt, will man diese Berührungen. Dann will man Sex miteinander und sich nahe sein. Kommt man an einem Punkt an, bei dem man all die Dinge fordern muss aus Angst sie bleiben aus, ist es sehr schwer da wieder raus zu kommen.
Klingt jetzt vielleicht doof für dich, aber aus dem was ich gelesen hab und so wie ich das verstehe bist du ziemlich fordernd auch wenn dir das gar nicht auffällt. Das geht auch ganz gut mit Blicken und Atmung. Dazu braucht es nicht immer Worte. Wenn er dich gut kennt spürt er das. Und das tut er ja anscheinend was sehr gut ist.
Mein Rat. Sei entspannt und zwar ehrlich. Gespielt fällt auf. Berühre ihn ab und zu, es gibt so viele Chancen. Wenn ihr zusammen lacht eine Berührung und ein liebes Lächeln. Mach dich chic, reizvoll. Jedoch ohne Erwartung. Wenn du eh nicht bekommst was du brauchst kannst du ja nur gewinnen. Es tut dir besser und somit auch euch.
Wenn dir das gelingt, springt er drauf an. Ganz sicher. Ich wünsche dir dabei ganz viel Kraft und Erfolg.
Selbstbewusstsein macht sexy!
Danke für die aufbauenden Worte! Das klingt unglaublich nett und ich freue mich über den guten Ratschlag. Mein fehlendes Selbstbewusstsein ist sicher ein großes Problem und zu fordernd war ich definitiv.
LG :)
Hi,
für mich liest es sich eher wie eine „Gebrauchanweisung“ für einen traumatisierten Menschen. Babysteps in der Annäherung nach einem Betrug, sexuellem Missbrauch o.ä.
Aber das besteht bei euch ja nicht. Du formulierst deutlich deine Bedürfnisse, und natürlich ist das „fordernd“, aber das passiert halt in Beziehungen, du forderst im Grunde ja nur ein, was eine Liebesbeziehung von einer Freundschaftsbeziehung unterscheidet.
Er soll mal endlich seinen Eiertanz beenden und Farbe bekennen, was er überhaupt möchte. Mit einem „ich weiß es nicht, mach mir keinen Druck“, würde ich mich nicht mehr abspeisen lassen. Wenn eure Beziehung dann beendet wird, trägst du aber sicherlich nicht die Alleinschuld, du hast lediglich versucht den Elefanten aus dem Raum zu schieben.😉
vlg tina
Hallo,
Wie alt ist denn euer Baby und wie lief die Schwangerschaft und Geburt für deinen Partner und dich?
Wie steht es beruflich? Läuft es gut bei euch? Auch monetär?
Gibt es Dinge, die sich sonst noch geändert haben? Haben sich eure Hobbys verändert? Geht ihr überhaupt Hobbys nach? Trefft ihr Freunde?
Ich frage das alles, weil ja viele Dinge in unserem Leben dazu beitragen, wie wir uns fühlen und das führt wiederum zu der Art und Weise, wie wir mit anderen umgehen und auf andere eingehen können. Du musst hier nicht antworten, aber du verlierst das völlig aus den Augen. Selbst die einschneidende Tatsache, dass ihr ein Baby habt, erwähnst du eher im Nebensatz. Und das ist doch etwas, was uns grundlegend ändert und auch die Beziehung untereinander.
Viele Grüße
lilavogel
Ich schreibe dir hier aus meiner ganz persönlichen Erfahrung mit Männern heraus das, was ich denke. Ich erhebe keinen Anspruch auf Richtigkeit, das will ich gleich vorweg sagen!
Es ist nur das, was ich mir zusammenreime aus deinem Post:
Ich habe noch nie einen Mann kennengelernt, der nicht froh darüber gewesen wäre, dass die Partnerin klar formuliert, was sie will.
"Druck aufbauen" okay, wenn es um soetwas geht wie "mach mir doch bitte endlich einen Antrag", "lass uns bitte endlich umziehen", "ich will ein Kind", also Dinge, die eine strukturell verändernde Wirkung aufs Leben haben, die derjenige lieber selbst dann machen will, wenn er sich dazu bereit fühlt.
Da könnte ich deinen Partner verstehen, wenn er sagt, wenn du Druck machst, dann will er nicht.
Hier geht es aber um so Dinge wie Komplimente machen.
Jeder Mann, der an seiner Partnerin hängt und sie nicht verlieren will, wird das sofort in die Tat umsetzen.
Er sagt dir ausserdem sehr deutlich, dass er nicht einmal mehr weiß, ob er dich überhaupt noch liebt und ehrlich gesagt, für mich ist das ein in Watte gepacktes "ich liebe dich nicht mehr, ich bleibe bei dir, weil wir ein Kind haben und ich dich mag".
Er will dir keine Komplimente mehr machen, das sollst du selbst machen und er weiß auch nicht, ob er jemals wieder Sex mit dir haben will.
Er lacht aber gerne mit dir.
Mein Fazit ist klar: Er hat dic lieb.
Nicht mehr, aber auch nicht weniger.
Er weiß, ihr habt Familie, die will er nicht zerstören. Er schätzt dich, das lese ich aus seinem "ich kann das ja alles nicht vergessen" raus.
Aber die Anziehungskraft erotisch, Liebespaar etc ist bei ihm weg.
Ich könnte mir auch vorstellen, dass er keinen Sex mehr will, weil er Angst hat, dass nochmal ein Kind entstehen könnte.
Wenn ich richtig liege, ist guter Rat teuer.
Ich würde ihn vermutlich damit konfrontieren, dass du merkst, dass er dich in eine Freundschaft abdrängt und was er eigentlich will bzw wie er sich die Zukunft vorstellt.
Wenn er dir ehrlich antwortet, könnt ihr von da an gemeinsam entscheiden, wie ihr jeweils weitermachen wollt und wo Kompromisse sind, der Beziehung noch eine Chance geben oder Freunde und Eltern bleiben.
Von Herzen alles Liebe für euch ❤️
Liebe TE, hier ein paar Worte aus der harten Richtung. Du bist viel zu verständnisvoll. Wenn er mit DIR zusammen sein möchte, dann Interessiert er sich auch für deine Bedürfnisse. Das scheint er nicht zu tun und gibt dir stattdessen an allem die Schuld. Was du von ihm möchtest sind total normale Dinge. Okay, sex kann man nicht erzwingen aber du musst nicht "selbstbewusst genug" sein, wenn du in einer Beziehung Komplimente möchtest oder etwas gemeinsam unternehmen. Das ist reine Manipulation. Da kommt auch deine Wut her, denn er behandelt dich ungerecht. Deine Wut ist berechtigt. Ich würde überlegen ob es ihn Spaß macht die Macht in der Beziehung zu haben.
Ganz ehrlich: hat er eine Affäre? Warum ist er bei dir? Hast du das Haus? Mehr Geld oder ähnliches?
Halte nicht durch. Trenn dich. Denn seine Spielchen wird er weiter spielen bis du Konsequenzen ziehst. Ob sich dann was ändert wenn er kämpft halte ich für fraglich.
Boah, ich lese gerade nochmal deinen Eingangstext und alleine dein "ich habe erkannt, dass das falsch war" macht mich wütend. Was bildet der sich ein, dass du dich hinsetzt und zu Kreuze kriecht und der Mann kann der Mutter seines Kindes nichtmal sagen, dass sie toll ist. Toller Vater auch.
Übrigens zu Strategien des Umgangs: nicht mit ihm diskutieren, sondern einfach anders handeln. Wie jemand schon sagte: kümmer dich um dich. Zieh dich schön an, sieh Freunde. Erwarte gar nichts von ihm. Trenn dich innerlich, auch wenn es schwer fällt. Er hat das nämlich schon längst gemacht.
Bin leider schon dabei, mich innerlich zu trennen... Es ist wirklich traurig, aber anders lässt es sich nicht mehr aushalten. Habe auch keine großen Hoffnungen an die Paartherapie.
Machst du ihm Komplimente? Berührst du ihn? Lädst du ihn ins Café ein? Oder forderst du nur?
Wie kam es denn in einer solch Unglücklichen Beziehung zur Schwangerschaft?
Also ich finde so eine Schuldumkehr und so eine ekelige Sturheit furchtbar. Das wäre nicht mein Partner. Und schon gar nicht Vater meines Kindes.
Was kommt von dir?! Und willst du das wirklich?
Was antwortet er denn, warum ihr Sonntags nicht mehr ins Café geht? Du setzt mich unter Druck ist ja keine Antwort auf diese Frage. Hast du schon mal auf einer konkreten Antwort bestanden und seine Psychospielchen ignoriert?
Weil es sich für ihn wie ein Zwang anfühlt, wenn ich es konrekt anspreche. Er würde es nur machen, damit ich zufrieden bin und damit fühlt er sich nicht wohl.
Bullshit Alarm.
Wie alt ist denn euer Baby? Könnten die Veränderungen auch irgendwie mit Schwangerschaft/Geburt/Wochenbett zusammen hängen?
Ansonsten, ohne Kind, ohne Trauschein, hätte ich wohl auch gesagt, dass ich mich eher trennen würde. Er klingt irgendwie total unmotiviert. Ja, keinen Druck ist schön und gut, aber du hast ja auch ein Mitspracherecht, wie ihr eure Beziehung gestaltet. Und ich glaube, das funktioniert weder, wenn du sagst, dass du jeden Tag drei Komplimente, 2*/Woche, und sonntags Café erwartest. Und auch nicht, dass er einfach sagt, dass es das alles nicht mehr geben wird. Da kommt ihr nicht zusammen.
Mit Kind würde ich irgendwie Vera, jetzt bis Dezember alles wirklich runter zu fahren und nichts erwarten. Dich ein bisschen rar machen, vielleicht kitzelt ihn das ein bisschen, wieder aus der Defensive raus zu kommen? Geh Mal mit jemand anderem ins Café , Treff dich mehr mit Freunden, mach Pläne ohne ihn. Dann würde ich ein paar Monate abwarten, ob die Paartherapie was bringt.