Aus ganz vielen Gründen sind meine Gefühle zu meinem Mann schon lange weg. Ich ertrage keine Küsse, Sex möchte ich auch keiner mehr (wir hatten 2x Sex in diesem Jahr). Wir sind über 25 Jahre zusammen und haben 2 erwachsene Kinder welche aber noch im Haushalt leben. Streicheleinheiten sind ok, aber ehrlichgesagt ist es einseitig. Eigentlich mag ich meinen Mann nicht zärtlich berühren. Und dennoch habe ich meinen Mann sehr gerne.
Wir haben es im allgemeinen sehr gut zusammen und haben gleiche Interessen. Ich möchte mich nicht von meinem Mann trennen. Aber mein Mann will so nicht mit mir leben. Ich sollte nun endlich als Frau funktionieren.
Trotz Ehetherapie und persönliches Coaching komme ich da leider nicht weiter. Ich muss extrem Gegensteuer geben und das ist wohl das Problem. Ich bin harmoniebedürftig und ich mag keine ständigen Diskussionen. Mein Mann ist pessimist, diskutiert ewigs die gleichen Themen und ist sehr dominant.
Ihr fragt Euch nun sicher warum wir uns nicht trennen. Es sind soviele Gründe:
Neben dem, dass ich meinen Mann mag... Unser Eigenheim und die Kinder, Familie, Freunde, aufgebautes Sozialnetz, Finanzen. Aber auch die gemeinsamen Zeiten, Ferien, etc. Eine perfekte Ehe gibt es nicht.
Kennt das jemand so. Ist es eine Illusion, so weiter zu leben. Oder hat jemand erlebt, dass sich Gefühle und Bedürfnisse wieder ändern können. Die Hoffnung stirbt zu letzt.
Mein Mann ist auch zu feige zu gehen und ich kann meine Kinder nicht im Stich lassen.
Gefühle sind weg und trotzdem möchte ich meinen Mann
„Eine perfekte Ehe gibt es nicht“ ist eine Floskel die du nennst, um dir selber was einzureden.
Ich behaupte meine Ehe ist perfekt. Wir sind knapp 20 Jahre verheiratet, noch länger zusammen, haben drei tolle Kinder. Wir verbringen unendlich viel Zeit zusammen, haben noch immer gerne und nicht selten Sex. Wir haben uns eher nochmal neu entdeckt, inklusive gemeinsamer Hobbies, jetzt wo die Kinder einen nicht ständig brauchen.
Wenn Gefühle weg sind, sind sie weg. Da wird nichts wieder kommen. Ohne Nähe (körperlich) wird das auch gefühlstechnisch nichts mehr.
Ihr habt euch Hilfe geholt, die null bringt. Fair ist das nicht. Von dir so gar nicht. Dir geht es so ja gut. Du machst es dir sehr einfach. Und dein Mann leidet.
Letztlich wäre eine Trennung das sinnigste. Er hätte dann noch eine Chance auf eine passende Partnerin. Und du brauchst ihn ja eigentlich eh nicht. Klingt nach: dann geht es mir aber finanziell mies, und das will ich nicht.
Die Kinder sind genauso eine billige Ausrede, wie deine genannte Floskel.
Zum Verständnis... Ich bin nicht die, welche ihn mit allen Mitteln zurück halten will und vorallem nicht verantwortlich sein will, für sein Leben. Wir sind beide im goldenen Käfig. Ich könnte problemlos (mit den Kids) alleine. Er aber eben nicht... und finanziell ist auch er der welcher sich kein anderes Leben vorstellen kann. Ich komme auch mit wenig klar.
Die „Kids“ brauchen dich nicht mehr.
Und WAS genau sollte ein erwachsener Mann nicht alleine schaffen? Das kann doch nicht dein Ernst sein.
Du hälst deinen Mann ja für maximal beschränkt. Ohne Respekt nicht mal eine WG.
"Mein Mann ist auch zu feige zu gehen"
Wow, du hälst ja große Stücke auf deinen Mann. Sei dir aber mal nicht so sicher, dass er ewig bleibt. Ich an seiner Stelle wäre nachdem ich den Text gelesen hätte aller spätestens jetzt weg. Da wäre mir das Geld, Ferien, die ach so heile Familie einfach nur so ziemlich egal.
Ich hoffe für ihn, dass er eines Tages aufhört feige zu sein.
Wenn er gehen will, bin ich sicher nicht der Klammeraffe. Das wäre dann schon sehr unfair von mir.
Was soll ich machen? Das die Gefühle weg sind, sieht sogar er selber ein, dass er Schuld daran ist. Seit Jahren kommunizierte ich, dass ich so nicht kann. Die meisten Frauen wären schon lange gegangen.
Ich finde euer Lebensmodel wäre dann ok, wenn ihr beide keine Liebesgefühle füreinander mehr hättet.
Dann könnte man sagen, "wir arrangieren uns" und man lebt als Freunde-WG zusammen.
Aber er will dich ja anscheinend noch zurück haben. Das ist das doofe bei euch. Er macht sich noch Hoffnungen.
Du scheinst ihm ja schon klipp und klar gesagt zu haben, dass das mit euch nie wieder was wird und er bleibt trotzdem. Rational ist das von seiner Seite auch nicht. Kopf und Herz halt. Die Hoffnung stirbt zuletzt.
Glaubst du denn du kannst so glücklich durchs Leben gehen? Gemeinsam Einsam mit einem Partner den du eigentlich verachtest? Und dein Partner? Glaubst du er wird auf die Art jemals wieder sowas wie Liebesglück empfinden können, wenn ihr so beieinander hängt?
Ich bleibe dabei. Ich finde ihr solltet einen Schlussstrich ziehen.
Zwischen einer perfekten Ehe, und dem was ihr da lebt, liegen Welten. Und ich behaupte meine Ehe ist perfekt…
Hast du dich mal alleine in eine Therapie begeben? Ich finde das so lethargisch was du schreibst. So faul. Nicht dass du da bei dir was übersiehst.
Dass du deinen Mann für zu feige hälst spricht Bände. Wobei du hier ja am feigsten bist, wenn man bedenkt was du zu verlieren hast. Deine Gründe scheinen ja finanzieller Natur und Faulheit zu sein. So läuft ja alles für dich. Also wenn hier einer feige ist, dann du.
Dein Mann hat scheinbar eher noch Hoffnung. Bis er (hoffentlich) irgendwann mal erkennt, wer du eigentlich bist und was er verpasst.
Lass ihn deinen Text hier lesen, dann kann er selber entscheiden. Das was du da lebst ist extremst unfair und unehrlich!
Nein, da kommen keine Gefühle wieder. Du ekelst dich ja regelrecht vor ihm und hälst ihn für dumm. Deinen dummen Goldesel hast du gefunden.
Eine gut funktionierende Ehe bedeutet auch ein wenig Arbeit und Kompromissbereitschaft. Das sehe ich bei dir nicht. Und ohne körperliche Nähe (Sex, kuscheln, Beruhigungen) kommt da gar nichts wieder.
Fair und ehrlich (& nicht feige) wäre es, deinen Mann gehen zu lassen.
Heile Welt spielen, nur damit man seine Bequemlichkeit verliert und die Familie um einen rum happy ist, ist (freundlich ausgedrückt) kein netter Charakterzug von dir.
Wovor hast du Angst? Hast du kein eigenes Geld? Musst du Einschränkungen machen? Wer wendet sich denn dann ab?
Sei mal ehrlich zu dir. Nicht dein Mann ist feige. Er weiß scheinbar nicht wie du denkst und hat noch nicht aufgegeben. Bis er mal aufwacht.
Joa, schon eine doofe Behauptung, perfekt gäbe es nicht. Glückliche Ehen, liebende Ehen, Ehen auf Augenhöhe, Ehen mit Respekt voreinander sind so viel wert. Was ist denn eure Ehe wert? Außer die Immobilie auf dem Papier? Nichts, oder?
Mein Mann und ich sind eine gefühlte Ewigkeit zusammen. Mehr als mein halbes Leben. Unsere Kinder sind alles Teenager. Und ich bin mal so irre und behaupte: unsere Ehe ist perfekt. Ich wüsste nicht, was nicht perfekt ist.
Mensch, einen Liebenden und ehrlichen Menschen neben sich zu haben ist so viel wert. Trenn dich! Das wäre die einzigst richtige Handlung.
Oder sag ihm ehrlich: Holger, ich liebe dich nicht, du widerst mich regelrecht an. Trennen möchte ich mich aber nicht, weil ich auf den Comfort nicht verzichten möchte - und wer weiß was die Leute dann reden. Ich wollte ehrlich sein. Können wir weiter wie eine WG leben, oder sollen wir ab sofort komplett getrennte Wege gehen.
Hab einen Hintern in der Hose und steh dazu. Sei vor allem nach so vielen Jahren ehrlich zu deinem Mann. Sowas verdient niemand.
Er weiss um mein Gefühlsleben 100% Bescheid. Er ist sich sogar bewusst, dass er sehr sehr viel verbockt hatte in der Vergangenheit. Ich hatte immer kommuniziert, dass ich so nicht Leben kann. Ich kann auf eigenen Beinen stehen, möchte aber eigentlich nicht ohne ihn weiter fahren. ER will nicht ohne mich. Für ihn hat das Leben dann keinen Sinn mehr. Und er kann sich nicht vorstellen auszuziehen. Er wünscht sich unser Leben mit mir, aber halt mit allem was dazu gehört. Ich verstehe das auch, nur was machen wenn die Gefühle nicht kommen und ich ihm die Liebe nicht erwiedern kann. Es schmerzt mich ja auch, dass es ist wie es ist.
Dann wunder dich nicht wenn er fremd geht :D
Um auf deine eigentliche Frage einzugehen:
Ja, meiner Meinung nach ist das definitiv eine Illusion.
Ich denke auch ihr solltet klar und deutlich darüber sprechen ob ihr einfach ganz offiziell eine WG führen möchtet, ist ja nicht abwegig, dass das funktionieren könnte.
Alternativ getrennte Wege gehen.
Die aktuelle Situation scheint mehr als respektlos.
Mich wundert, ob ihr schon mal über das Konzept einer offenen Ehe dann geredet habt. Denn wenn es nur um sex uns sowas geht, dann wäre doch das der beste Weg.
Ihr könntet weiter zusammen leben, wenn ihr das wollt, aber keiner muss seine anderen Bedürfnisse zurückstellen. Das wäre halt der Weg bevor es zu einem fremdgehen kommt in der gewöhnlichen Form.
Kommt für ihn nicht in Frage. Er kann sich dass gar nicht vorstellen 🤷♀️
Naja dann bleibt ja über kurz oder lang nur die Trennung
Deine Kinder sind erwachsen. Also das wäre für mich kein Argument. Sie können, abgesehen evtl. von finanziellen Dingen, auch alleine leben. Haushalt und Co. schafft auch ein Azubi. Ebenso übrigens ein Ehemann.
Ich denke nicht, dass dort etwas wiederkommt, wenn ihr alle Möglichkeiten schon ausgeschöpft habt. Also bliebe das offene Eingeständnis, dass es für euch eher eine Versorgungsehe ist - dann müsst ihr gucken, was ihr damit macht. Trennen, die Ehe öffnen, einfach die Augen verschließen...