Immer wieder Ausraster wegen Eifersucht

Hallo,

Ich weiß nicht mehr, was ich noch machen soll und frage deshalb um Rat.

Mein Mann ist häufig Eifersüchtig. Oft auch leider nur wegen Kleinigkeiten. Manchmal unterstellt er mir auch, ich hätte jemanden angeflirtet.

Er spricht mich dann drauf an und wir reden oft vernünftig darüber. Aber er vergisst die Situation dann nicht einfach, sondern grübelt darüber nach und nach 1-2 Tagen führt dann ein kleiner Streit oder eine kleine Situation dazu, dass er plötzlich ausrastet, rumbrüllt, verletzende Dinge zu mir sagt usw. Am Ende nach jeden solcher Ausraster, vor allem dann wenn er merkt wie sauer ich bin, entschuldigt er sich und gesteht auch das er so ausgerastet ist, weil er so Eifersüchtig war.

Dann kommt auch meistens die Leier, dass er sich ändert, dass es nie wieder vorkommt usw.

Es läuft schon Jahre so und ich muss sagen, es hat sich wirklich "gebessert". Seine Ausraster sind viel seltener geworden, aber eben auch nicht weg.

Heute hatte er wieder einen Ausraster und ich habe ihm jetzt ein Ultimatum gegeben. Er soll an einem Aggressionsbewältigungskurs teilnehmen. Dieser Kurs wurde ihm mal ans Herz gelegt und ich hatte ihm das vor einigen Monaten auch vorgeschlagen. Das hatte er verweigert. Nun hat er mir versprochen, morgen da anzurufen, sich anzumelden und auch teilzunehmen. Er schläft heute auf dem Sofa. Sollte er morgen nicht da anrufen, schläft er dort auch weiterhin.

Jetzt weiß ich nicht, ob das je ausreichen wird. Theoretisch wäre eine Therapie für seine Eifersucht viel sinnvoller, aber es gibt so gut wie keine Therapieplätze und wenn er irgendwo anfragt, sagen die: Eifersucht therapieren wir nicht.

Ist mein Ultimatum ausreichend oder zu hart? Was denkt ihr dazu?

Inaktiv

Es klingt nach einer sehr belastenden Situation für dich, und es ist verständlich, dass du nach Wegen suchst, um damit umzugehen. Eifersucht und aggressive Ausbrüche können in einer Beziehung erheblichen Stress verursachen, sowohl für die betroffene Person als auch für den Partner. Hier sind einige Gedanken und Vorschläge, die dir vielleicht helfen können:

Ultimatum: Dein Ultimatum bezüglich des Aggressionsbewältigungskurses ist ein klarer Schritt, um deinem Mann zu zeigen, dass du ernsthaft an einer Veränderung interessiert bist. Es ist wichtig, dass du dabei konsequent bleibst, wenn er es nicht umsetzt.

Kommunikation: Versuche, in ruhigen Momenten offen und ehrlich über deine Gefühle zu sprechen, auch wenn es schwer fällt. Es könnte hilfreich sein, ihm zu erklären, wie sein Verhalten dich beeinflusst, ohne ihn dabei zu beschuldigen. „Ich fühle mich verletzt, wenn du ...“ kann eine hilfreiche Formulierung sein.

Eifersucht verstehen: Es könnte hilfreich sein, gemeinsam zu erforschen, woher seine Eifersucht kommt. Oft sind zugrunde liegende Unsicherheiten oder vergangene Erfahrungen dafür verantwortlich.

Gemeinsame Therapie: Falls es möglich ist, könntest du auch eine Paartherapie in Betracht ziehen. Auch wenn er vielleicht nicht direkt an einer Eifersuchtstherapie interessiert ist, könnte eine Therapie als Paar helfen, die Kommunikation zu verbessern und die Beziehung zu stärken.

Grenzen setzen: Es ist wichtig, deine eigenen Grenzen zu kennen und zu kommunizieren. Wenn sein Verhalten für dich untragbar wird, ist es wichtig, das klarzumachen und gegebenenfalls auch Konsequenzen zu ziehen.

Selbstfürsorge: Achte auch auf dich selbst. Eifersucht und Aggression in der Beziehung können emotional sehr belastend sein. Es kann hilfreich sein, sich mit Freunden oder Familie auszutauschen oder selbst Unterstützung zu suchen, um mit der Situation umzugehen.

Insgesamt ist dein Ultimatum ein Schritt in die richtige Richtung, solange du ihm klar machst, dass Veränderungen notwendig sind, um die Beziehung zu stärken. Es ist wichtig, auf dich selbst zu achten und sicherzustellen, dass du in der Beziehung nicht emotional ausbrennst.

Sehr schöner Beitrag! Vor allem das Einweihen von Familie und Freunden finde ich sehr sehr wichtig. Ich glaube ihr habt da auch zwei dicke Probleme. Einerseits die "Eifersucht" und andererseits die Agression. Ich möchte dir nichts unterstellen aber die Wut zeigt sich sicher nicht nur bei dieser Thematik oder?

War das eigentlich schon zu Beginn so und hast du ihn mal konkret gefragt WARUM er so eifersüchtig ist bzw was das bei ihm immer auslöst? Es gibt Menschen mit sehr schlechten Erfahrungen quasi vorbelastet und es gibt leider auch Menschen die kontrollieren einfach gerne bzw suchen dann einen Grund. ABER für beides gibt es definitiv Therapie. Man geht ja nicht nur aus Grund XY hin sondern oft um das Gesamtpaket etwas besser zu verstehen bzw erträglicher zu machen. Das käme mir schon wie eine Ausrede vor. Ihr leidet ja beide unter dieser Situation also ist eine Therapie da ganz klar angebracht.

Du müsstest dich allerdings trotzdem fragen selbst wenn er all diese Kurse hinlegt und einlegt und brav seine Trigger erkennt und daran arbeitet, möchtest du das so weiter tragen? Ich würde dem Ganzen definitiv etwas Zeit geben wenn sonst nichts gravierendes vorgefallen ist aber auch nur bedingt. Manchmal gibt es natürlich auch den Fall da ist der eine sehr flirtiv/extrovertiert unterwegs und der andere lebt eher zurückgezogen, da passt es dann einfach nicht. Da müssen sich beide so weit verbiegen das einfach kein harmonisches Miteinander mehr möglich ist. Auch hier kenne ich übrigens beide Seiten und bei meinem Partner war es im erstem Jaht definitiv Unsicherheit. Heute gibt es ganz viele Situationen worüber wir lachen, das wäre früher unmöglich gewesen. Da war Joe Goldberg noch fast harmlos gegen bei mir könnte man fast sagen. Das hat sich mit der Zeit einfach so ergeben und Erfahrungen. Klar manche Unsicherheiten bleiben auch manchmal aber darüber kann man ja reden.

Wie genau laufen denn diese Ausraster so ab und fühlst du dich auch bedroht dann? Das ist ja auch ganz wichtig zu klären.

Lg

Bearbeitet von BUBBLEBEE92

Extrem eifersüchtige Menschen projizieren ihr eigenes Verhalten oft auf ihr gegenüber. Sprich, sie haben oft selbst dreck am stecken und flirten oder gehen fremd. Selbst so bei meinem ex erlebt.
Vielleicht solltest du auch einmal in die richtung schauen ob da ggf. Was im argen ist.
Lass dich bloß nicht kleinmachen. Auch die wutanfälle und die beleidigungen sind psychische gewalt.
Eine Therapie ist das mindeste was er dir anbieten sollte.

Absolut

Stimme ich voll und ganz zu ...in jeder Beziehung in der ich betrogen wurde genauso erlebt !

Das sind ja zwei getrennte Probleme: Dass jemand grundlos eifersüchtig wird und dass jemand seine Emotionen so gar nicht im Griff hat. Die Eifersucht löst die Aggression in dem Moment dann aus, ja, aber wird vermutlich nicht das einzige sein, was ihn so auf die Palme bringen könnte. Also wenn eine sachlich geklärte Thematik noch Tage danach das Potential hat, einen Ausraster zu verursachen, ist das schon krass. Insofern ist eine Therapie sehr sinnvoll.

Was nun die Eifersucht betrifft: Ich denke, dass das in einer Verhaltenstherapie auch zur Sprache kommen wird. Ansonsten schau dir mal von Willi Ecker "Wege aus der Eifersuchtsfalle". Das ist jetzt keine leichte Kost, kein Feel-Good-Buch, aber vielleicht sind ein paar Anstöße für deinen Mann dabei. Da geht es einerseits darum, woher die Eifersucht überhaupt kommen kann, aber auch um Strategien, wie man sie in den Griff bekommt und an seinem Selbstwert arbeitet.

Ein gewisses Maß an Eifersucht ist wahrscheinlich normal. Aber nur die allerärmsten kleinsten Würstchen rasen vor Eifersucht. Riesiger Besitzanspruch trifft Mini-Ego, und das ist maximal unsexy. Hinzu kommt, dass er dir mit jedem Anfall von Eifersucht sein Misstrauen ausspricht, und das finde ich beleidigend. Von daher: MEIN Ultimatum wäre schon viel früher und viel härter gekommen. Für MICH wären solche Szenen ein Trennungsgrund, zumindest zeitlich befristet. Es klingt, als wäre er eine tickende Zeitbombe und du ständig darauf bedacht, nicht den Zünder zu berühren. Das Leben ist zu kurz und schon an sich kompliziert genug, so etwas würde ich als Ballast abwerfen. Allerdings bin ich da auch mit zunehmendem Alter einfach weniger kompromissbereit geworden.

Also: Nein, dein Ultimatum ist nicht zu hart, es wäre für MICH aber auch nicht ausreichend. Du musst es einfach so handhaben, dass es für dich passt. Und dabei würde ich auf seine Befindlichkeit keinerlei Rücksicht nehmen.

LG, Kate

Ich denke, dass ein äußerer Zwang zur Therapie nichts bringt, da die Motivation nicht von ihm kommt, sondern aufgrund Deines Drängens. Und nein, selbst eine Therapie wird, wenn überhaupt, nur nach Jahren kleine Erfolge zeigen, oder auch gar keine. Ich bin sehr skeptisch und denke, dass seine Eifersucht nur die Spitze vom Eisberg ist.

Oh Mann, warum tust Dir so etwas an ? Das ist doch schrecklich ! Der Typ ist schrecklich ! Befreie Dich von dieser zermürbenden Last. Glaube mir, weder Dein Ultimatum noch seine angeblichen Therapieversuche werden seine Ausraster beseitigen können. Lieber kein Mann als so einer !

Top Diskussionen anzeigen