Ich bin geschieden und seit fünf Jahren alleinerziehend. Ich habe einen sieben Jahre alten Sohn. Ich habe in letzter Zeit keine Beziehung, weil ich nur etwas Ernstes wollte. Das Wichtigste für mich ist Liebe. Ohne Liebe geht bei mir gar nichts. Im April habe ich einen Mann kennengelernt, der ähnlich tickt wie ich. Er war auch lange Single und wollte auch etwas Ernstes. Ein sehr warmherziger, gefühlvoller Mann.
Schon beim ersten Date haben wir 6 Stunden nur geredet. beim zweiten haben wir uns schon geküsst und dann ging es nur noch bergauf. wir haben uns ziemlich schnell sehr verliebt und uns blendend verstanden. Ich habe ihn aber auch immer wieder gefragt, ob es für ihn wirklich okay ist, dass ich einen siebenjährigen Sohn habe. denn er hat keine Kinder und war auch noch nie verheiratet. Das ist alles neu für ihn. Diese Hürde war mir bewusst. Er hat mir jedes Mal versichert, dass das für ihn kein Problem ist. (beide 35 Jahre).
Seine Mutter hatte vor kurzem einen Unfall. Leider war er seitdem privat und beruflich so angespannt, dass er kaum Zeit für die Beziehung hatte. Am Anfang konnte ich das verstehen. Aber die Kommunikation zwischen uns wurde immer spärlicher. Irgendwann habe ich angefangen, ihm zu sagen, dass er sich, auch wenn er viel zu tun hat, bitte wenigstens 10-15 Minuten Zeit für ein Telefonat nehmen soll, damit wir in Kontakt bleiben. Er hat es wirklich versucht, aber er konnte es nicht durchhalten. Vielleicht war es auch mein Fehler, ihn immer wieder um Aufmerksamkeit zu bitten. Dadurch, dass wir immer weniger kommuniziert haben, haben wir uns immer wieder missverstanden, die Distanz zwischen uns wurde immer größer.
Vor einer Woche hatten wir ein Gespräch und haben versucht, uns gegenseitig zu erklären und zu verstehen. Er hat gesagt, dass er mich sehr liebt und dass es wirklich mit Abstand die schönste Beziehung war, die ich je hatte.
Aber irgendwie weiß er nicht, wie er mit meiner Situation mit dem Kind umgehen soll. Er hat sich auch entschuldigt nicht schon am Anfang genau Gedanken dazu gemacht zu haben.
Zum Beispiel fühlt er sich nicht wohl in meinem Zimmer, das Bett mit mir zu teilen, während mein Sohn im Zimmer nebenan schläft. Mein Sohn hat auch einen Vater. Mein Freund fragt sich Dinge wie: Was ist, wenn dein Sohn ihn eines Tages nicht mehr als Stiefvater akzeptiert? Was ist, wenn mein Sohn unglücklich wird, weil ich die Mutter mit einem anderen Mann ein neues Leben anfange? Und und und. Er liebt mich, aber hat ein gewisses Angst um die Zukunft. Er weiß auch, dass man die Zukunft nicht voraussagen kann, aber er kommt aus dieser Gedankenspirale wie aus einem Karussell nicht mehr heraus. Er weiß nicht mehr weiter.
Ich habe ihm gesagt, dass er sich Zeit nehmen soll, in Ruhe darüber nachzudenken und eine Entscheidung zu treffen, ob er die Beziehung will oder nicht. Er sagte, er fühle sich traurig und einsam ohne mich. Dann haben wir noch ein paar Tage geredet. Aber die letzten 4 Tage hat er mich überhaupt nicht mehr kontaktiert, das erste Mal seit einem halben Jahr. Mir bricht das Herz und ich weine die ganze Zeit nur noch. Ich liebe ihn so sehr. Er liebt mich auch. Aber ich habe Angst, dass es schon aus ist.
Soll ich ihn einfach gehen lassen oder soll ich noch Hoffnung haben dass er wieder kommt? Soll ich versuchen und ihm "erklären", dass es auch mit Kind nicht so schlimm ist wie er sich vorstellt? Wir hatten eine kurze, aber super schöne Beziehung. Will nicht aufgeben.
Ich habe mein Leben als Alleinerziehende voll im Griff. Auch finanziell bin ich völlig unabhängig. Warum ist es trotzdem schwer, einen Mann zu finden? Selbst der Mann, der mich toll findet und liebt, hat Bedenken.
Sorry musste nur irgendwo weinen.
Ist die Liebe wirklich stärker? Wird er für ein Leben mit mir Entscheiden?
Du möchtest jetzt schon eine Entscheidung von ihm? Ich würde da mal den Druck deutlich rausnehmen.
Ihr liebt Euch. Genießt doch die gemeinsame Zeit die ihr habt. Lass ihn Deinen Sohn erstmal richtig kennenlernen. Gemeinsame Ausflüge, gemeinsame Filmeabende, Ausflüge..... ohne Druck. Einfach schauen wie es ist.
Ich vermute dass er Angst bekommen hat, weil er sich jetzt festlegen soll. Eine Beziehung wächst aber mit der Zeit und den Erfahrungen die man gemeinsam macht.
Er hatte gerade eine schwere Zeit und daher wenig Zeit für Dich. Schaut doch, das ihr erstmal wieder ab und zu datet, gemeinsam Spaß habt und dann kann man das nach und nach ausbauen.
Eine Beziehung kann immer kaputt gehen... nach 2 Wochen... 2 Monaten....oder auch nach 20 Jahren.... und es kann tausende Gründe dafür geben. Man kann aber auch Beziehungen kaputt denken, wenn man sich über alles Gedanken macht, was kommen könnte.
"Soll ich versuchen und ihm "erklären", dass es auch mit Kind nicht so schlimm ist wie er sich vorstellt? Wir hatten eine kurze, aber super schöne Beziehung." - das klingt als würdest Du Euch verkaufen wollen 
..... Lass ihn Euch richtig kennenlernen, lass ihn langsam Teil Eures Lebens werden, dann werdet ihr sehen ob es passt oder nicht. Aber erwarte keine Entscheidung ohne das ihr Euch richtig kennt.
Mein Tipp: Lasst es langsam angehen & setzt Euch nicht so unter Druck sondern genießt was ihr habt.
Ich halte den Grund ebenfalls für vorgeschoben. Ich vermute, er spürt, du bist nicht DIE Frau seines Lebens, die er auf keinen Fall mehr verlieren will. Das heißt nicht, dass er keine Gefühle für dich hat. Aber wohl nicht genug, um alle Hindernisse überwinden zu wollen. Das muss ihm nicht bewusst sein. Vielleicht glaubt er wirklich an seine Gründe.
Hallo du,
Für mich klingt es auch, als würde momentan zu viel Druck und Erwartung auf der Beziehung lasten.
"Was ist, wenn mein Sohn unglücklich wird, weil ich die Mutter mit einem anderen Mann ein neues Leben anfange?"
Du und dein Exmann seid getrennt, seit dein Kind 2 Jahre alt ist. Dein Sohn kennt es überhaupt nicht anders. Ich bin selbst von klein auf als Trennungskind aufgewachsen, die Option "Mama und Papa als Paar" gab es in meiner Welt gar nicht. Und natürlich habe ich meiner Mutter gegönnt, neu anzufangen.
Als erstes geht es mal darum, sich als Paar zu festigen. Sicher, dass das Kind vorhanden ist und Teil seines Alltags, das muss er akzeptieren und es wäre auch schön, wenn sie sich verstehen. Aber man ist nicht sofort "Stiefpapa", das Kind hat ja bereits einen Vater.
Ihr sprecht bereits sehr viel über LIEBE. Am Anfang ist ja erstmal hauptsächlich Verknalltheit, Hormonrausch. Plus sehr schnell Verunsicherung und Schmerz, weil man noch nicht weiß wohin die Reise geht.
Lasst euch - wenn ihr beide das noch wollt- die Zeit, euch und euren Alltag kennenzulernen.
Ich halte den Grund auch für vorgeschoben.
Von Liebe seinerseits würde ich wohl auch nicht reden. Niemand der keine, ghostet.
Das wäre auch schon kein Partner für mich. Jemand, der mal einfach ein paar Tage von der Bildfläche verschwindet. Charakterlos finde ich das. Und eben nicht liebend.
Und der Grund?! Ich bitte dich. Was wäre wenn gibt es ja wohl in jeder Konstellation. Ob mit oder ohne Kindern.
Wenn er alle möglichen Befürchtungen im Hinblick auf das Kind hat und du ihm erklären willst, dass es mit Kind "nicht so schlimm ist, wie er es sich vorstellt", dann tut mir das wirklich sehr leid für das Kind. Eine Beziehung, in der du dich pausenlos dafür entschuldigst, ein Kind zu haben, hat keine Zukunft. Ein Bonuskind muss man wollen. Ich gehe mal davon aus, dass dein "Freund" sich nicht so sehr für deinen Sohn interessiert, nie mit ihm auf dem Boden hockt und irgendetwas zusammenbaut, nie mit ihm Fußball spielt, ihm nicht das Fahrrad repariert etc. Ich kenne Männer, die das mit echter Begeisterung machen und gemacht haben. Aber dazu kann man weder sich noch andere zwingen.
Ich habe auch den Eindruck, dass er sich langsam zurückziehen will, denn die Argumente sind schon ein bisschen vorgeschoben. Wahrscheinlich wäre es das beste, wenn du deinerseits den Kontakt einstellst. Und wenn er fragt, dann sag ihm: Mein Kind ist keine Belastung, keine Kröte, die ein Partner schlucken muss. Mein Kind ist wunderbar, und ich bin nur offen für einen Partner, der nicht nur mich, sondern auch mein Kind liebt.
Erstmal fällt mir auf das du sehr anhänglich bist und wie eine 16 jährige, sorry wenn ich das so sagen muss, Druck ausübst (sind wir jetzt endgültig zusammen oder nicht). Ich finde das keine Erwachsene Haltung von einer 35 jährigen. Ob er die Wahrheit sagt, nun ja, es haben schon welche hier geschrieben, es kann ein vorgeschobener Grund sein, weil er zum Beispiel noch eine weitere Frau im Fokus hat, um sich selbst Zeit zu verschaffen, oder auch weil er wirklich viel zu tun hatte. Ich kann dir aber aus meiner Erfahrung sagen, dass es unwahrscheinlich ist, Männer die wirklich für dich brennen, melden sich, weil sie ebenso das Bedürfnis haben, von dir zu hören, auch in Krisenzeiten. Du erbetelst ja quasi den Kontakt, dass könnte ich mir so gar nicht vorstellen. Ich würde da eher floskeln verwenden in den Nachrichten, wie- würde mich freuen von dir zu hören. Also subtiler und nicht offensichtlich "Pläne" erstellen wie du es tust, wie er sich zu melden hat, finde ich sehr abtörnend und DAS funktioniert so mal gar nicht, bei keiner Frau hat irgendwann aus Druck funktioniert, so etwas kann man einführen wenn man mehrere Jahre verheiratet ist und sich an den Tisch setzt und einen Plan macht, wie und was man gerne hätte bzw. verändern könnte. Aber nicht in einer Kennenlernphase von 6 Monaten. Ich möchte nicht weiter rumschwafeln, aber ich würde es abhaken, der Mann ist seit 4 Tagen nicht aktiv, renn nicht hinterher, sondern belasse es dabei, du hast deine Antwort des Schweigens erhalten, da braucht es jetzt keine wieso weshalb und es könnte, würde doch so und so Nachrichten. Und ja, manchmal sind Situationen undurchsichtig, man weiß nicht warum, ist aber auch nicht wichtig, denn die Lage ändert sich nicht. Ich kann deine Traurigkeit verstehen, den Wunsch nach einer Beziehung, aber dieser Mann ist es einfach nicht. Ein anderer wartet da draußen auf dich.
Spontan fällt mir bei der Beschreibung des Mannes „beziehungsunfähig“ ein. Kann das sein?
Hartes Urteil. Ich denke mal, er hat tatsächlich wenig Lust auf das Leben mit ihrem Sohn. Aber die etwas klammernde Haltung der TE ist auch nicht jedermanns Sache. Und nur weil jemand eine Liaison nach sechs Monaten Anlaufphase nicht weiter vertiefen möchte, ist er nicht unbedingt beziehungsunfähig.
Das war kein Urteil, sondern ein spontaner Einfall - und eine Frage!
Ein 35jähriger Mann, der niemals eine längere Beziehung hatte und bei der TE abtaucht …. 🤷🏼♀️
Für mich liest sich das eindeutig, er hat vielleicht Gefühle für dich, diese reichen aber scheinbar einfach nicht aus. Irgendwelche Argumente zu nehmen die in Zukunft auftreten KÖNNTEN zeigen doch, dass er einfach keine Beziehung mit dir möchte. Vielleicht gefällt ihm Patchwork auch einfach nicht, was ja auch legitim ist