Mein Mann lügt immer wieder wegen Kleinigkeiten. Wir streiten deshalb oft, da es in der Regel rauskommt. Mich verletzt das dermassen, dass ich nicht weiss wie mit umgehen. Zumal er mir die Schuld gibt, dass er lügen muss. Es stimmt, ich hab ihm auch gesagt, mich entschuldigt, dass meine impulsive Art ihn dahingehend drängt und das Lügen eine Art Vermeidungsstrategie geworden ist. Ich habe Besserung versprochen, reisse mich zusammen und er lügt einfach wieder. Er sagt, er wisse ja wie ich reagieren werde. Er versucht es nicht mal mit der Wahrheit. Weder er noch ich wissen, wie ich reagieren würde, würde er direkt sagen, was Sache ist. Was soll ich da denn noch machen? Und natürlich bin ich direkt wieder auf 180 , wenn rauskommt, dass er - mal wieder - gelogen hat.
Ich verliere wirklich die Achtung vor ihm. Und er hat sie mir ggü offensichtlich auch nicht mehr. Wie sollen wir da rauskommen?
Muss ich jetzt bei jeder Lüge ihn trösten, dass er seine altbekannte Vermeidungsstrategie wieder angewandt hat? Wie lange muss ich lügen ohne eine Reaktion meinerseits darauf aushalten, bis er damit aufhört?
Ich weiss ehrlich gesagt nicht, wie ich nur ein einziges Mal darüber hinweglächlen soll.
Ich bin selbst wirklich so ehrlich, dieses Verheimlichen und Lügen ist mir so fremd - grad bei Menschen, die ich mag. Ich bin so traurig, dass ich nicht so einen Partner habe, der da auch ein schlechtes Gewissen bekommt.
Was meint ihr ?
Wenn der Mann wegen Kleinigkeiten lügt.
Dir die Schuld an seinen Lügen zu geben ist einfach völlig daneben.
Er ist erwachsen, er sollte zu den Dingen die er tut stehen können. Und wenn du mal in seinen Augen überzogen reagierst, dann kann er dir das sagen. Klar sind impulsive Schimpftiraden nicht optimal. Aber lass dir bitte nicht einreden, deine Reaktion würde ihn zum Lügen zwingen. Das ist Bullshit. Er kann einfach nicht mit ablehnenden Reaktionen umgehen, er würde vermutlich bei allem Lügen wo deine Reaktion wäre "finde ich nicht so gut", völlig egal wie du das verpackst. Vielleicht hat er das nie gelernt, das auszuhalten. Das ist aber nicht deine Schuld, als erwachsener Mensch sollte er das reflektieren können, dass ständige Lügen keine Option sind. Vielleicht will er auch einfach sein Ding machen und sich gar nicht mit deiner Meinung und deinen Bedürfnissen auseinandersetzen. Auch nicht sehr partnerschaftlich.
Ich bin ehrlich, ich könnte mit so jemandem nicht zusammen sein. Ich wüsste ja nie ob das stimmt, was er mir so erzählt, oder ob er mir gerade wieder eine Lüge auftischt, weil er keine Diskussionen will. Ob im Hintergrund irgendwas läuft, was ich nicht mitbekomme. Ganz übel. Ich wünsche mir einen Partner, der zu sich steht, der aushalten kann wenn ich mal eine andere Meinung habe, mit dem man diskutieren und Kompromisse finden kann. Der ehrlich ist und dem Ehrlichkeit wichtig ist. Und nicht einen, der mich andauernd anlügt als wäre ich eine kontrollierende Mutti und er ein Teenager.
Du weißt ja nicht, ob er nicht auch bei richtig großen Dingen lügt. Wenn es mal schwierig wird, er Probleme hat, seinen Job verliert, whatever, kommt er dann zu dir und ihr löst das als Paar? Oder bekommst du Märchen erzählt? Mein Vertrauen wäre da nicht-existent und ich wäre dann weg.
Und übrigens hierzu: "Ich bin so traurig, dass ich nicht so einen Partner habe, der da auch ein schlechtes Gewissen bekommt." - Du hast deinen Partner ja nicht zugeteilt bekommen für den Rest deines Lebens. Du hattest und hast ja die Wahl. Wenn dein Partner dir wichtige Werte so gar nicht teilt, dann darfst du die Beziehung beenden. Niemand muss sich ständig anlügen lassen.
Danke für deine Meinung, er fühlt sich unterdrückt von mir. Er kauft gerne impulsiv einfach Sachen, das treibt uns nicht in den finanziellen Ruin, aber da schimpf ich schon auch (weil das eben auch alles heimlich passiert, Laptop kaufen ist für mich keine Kleinigkeit)
Ich bin sicherlich viel zu impulsiv, ich bin hysterisch, ich kann ein furchtbar schrecklicher Mensch sein. Also wirklich. Ich hab da sicherlich ein Thema zu bearbeiten, weil mir das auch mit einem anderen Partner auch zum Problem werden kann.
Ich hab ihm versprochen, dass ich auf meine Reaktion achten werde, versucht ganz Gfk Like zu äußern wie es mir mit XY geht.
Gestern abend wieder erwischt beim heimlich zum Rauchen gehen (das ist das aktuellste Beispiel) ich komm mir doof vor. Wir schauen einen Film, er sagt er müsse zur Toilette und wandert danach die Treppe runter (ich hatte zuvor geschlafen, hab ihn aber gefragt wo er hin will, er sagte Klo, dass er danach direkt rauchen geht, wieder nicht) ich hatte ihn konfrontiert, er meinte er wollte einfach wieder ein Drama vermeiden. Er versucht es nicht mal mit der Wahrheit. Sowas kann ich unseren Kindern doch nicht vorleben (also grundsätzlich)
Du erreichst mit Theater machen aber ganz sicher nicht, dass er nicht mehr raucht!! Dieser Impuls muss ALLEINE von ihm kommen !
In diesem Fall machst Du Dir und ihm nur das Leben schwer.
Der Laptop ist eine ganz andere Sache als Sucht.
Bei meinem Partner stellen sich auch immer wieder Situationen anders dar, als er sie erzählt hat.
Manchmal auch so ganz banale Sachen, bei denen ich es echt gar nicht verstehe.
Da frage ich mich dann schon, bei welchen Dingen er mich eigentlich noch anlügt und warum er das überhaupt macht.
Ich vermute, dass er sich das Lügen als Kind schon so verinnerlicht hat, um Konflikte zu vermeiden, weil er ansonsten körperlich bestraft worden wäre.
Sein Stiefvater hat wohl viel geschlagen.
Traurig sowas.
Ich finds schade, dass die Verantwortung für sein Verhalten auch von dir ausschließlich bei dir gesehen wird.
Es ist sehr einfach zu sagen“Ich MUSS dich ja anlügen und dir Sachen verheimlichen, weil ich ja sonst Streit habe“.
Zum einen ist er erwachsen und könnte einen Streit/eine Diskussion auch mal aushalten und führen. Denn vielleicht ist es ja gar nicht so, dass das unnötig ist und du überreagierst, sondern es wirklich Dinge (wie seine Impulskäufe) sind, über die man sich als Paar mal unterhalten kann.
Und zum anderen könntest du genauso gut sagen, „wenn du nicht lügen würdest, müsste ich nicht so wütend werden“.
Dass nur du jetzt eine Verhaltensänderung anstrebst, finde ich nicht zielführend. Ihr habt da eine Dynamik entwickelt, aus der ihr nur gemeinsam findet. Er muss sich auch ändern, denn lügen ist keine Option. Wer lügt, um unangenehmen Dingen aus dem Weg zu gehen, muss sich mal fragen, warum man Unangenehmes nicht aushält.
Wenn eure Beziehung nur aus gegenseitigen Vorwürfen und Misstrauen besteht, ist es natürlich auch eine Option sich zu trennen, denn dann passt es vielleicht einfach nicht.
Ich finde, dass weder Rauchen noch Impulskäufe Kleinigkeiten sind. Wobei ich davon ausgehe, dass die Impulskäufe nicht im Taschengeldbereich angesiedelt sind.
Vielleicht hilft euch ein pragmatischer Ansatz: er raucht wieder und er wird es wohl auch nicht lassen. Wie könnt ihr euren Alltag so gestalten, dass du dich damit arrangieren kannst? Da würde ich von ihm mindestens erwarten, dass er seine Raucherei nicht aus der allgemeinen Kasse finanziert und ihr eine neue Lösung für die Schlafsituation findet.
Findet eine Lösung mit der jeder ein Budget für eigene Ausgaben hat. Kauft er in deinen Augen sinnloses Zeug von seinem Geld, ist das schlicht nicht dein Problem.
Soll Geld aus der gemeinsamen Kasse eingesetzt werden, legt einen Betrag pro Monat fest , ab dem beide zwingend zustimmen müssen.
Und arbeite an deiner Streitkultur. Ich würde rennen, wenn mich in meinem Zuhause jemand anbrüllen oder mir hysterische Szenen machen würde. Das ist im übrigen auch schlimm für die Kinder.
Danke für seine Zeilen.
Ja ich muss unbedingt an meiner Streitkultur arbeiten. Ich weiss auch gar nicht wieso ich so impulsiv reagiere. Im Freundeskreis oder Arbeitsplatz habe ich null Probleme konstruktiv zu diskutieren oder gar Konflikte lösungsorientiert zu führen. Da würden alle aufm Glauben abfallen, wenn sie wüssten was für ein Wutmensch ich zu Hause bin. Wobei ich aber in entsprechenden Momenten auch erzähle, wie schwierig und impulsiv ich sein kann. Es ist nicht so, dass ich da andere anlüge, ich bin mir sehr bewusst was für Baustellen ich habe. Nur ändern, ich weiss noch nicht wie.
Ja zum Rauchen sag ich jetzt tatsächlich nichts mehr. Er geht rauchen und ja. Ich gebe dazu keine Kommentare. Widerstand erzeugt immer mehr Widerstand. Ich hab mich etwas beruhigt, wobei mir alles immer noch in den Knochen hängt (also der Konflikt generell)
Werde die Tage nach Paartherapeuten suchen, die uns im Übersetzen helfen und vielleicht auch Ansätze haben unsere Dynamik zu lösen.
Also speziell das mit dem Rauchen ist etwas wo ich sagen muss. Dass bist doch hauptsächlich du, die will dass er aufhört oder? Wenn es der eigene Wunsch deines Mannes ist / wäre, dann würde er wahrscheinlich nicht lügen. Aber er will oder soll es halt dir bzw. eurer Familie zur Liebe machen. Nun ja. Nicht zu rauchen ist löblich, ein ehrenwertes Ziel. Dennoch sage ich dir ganz ehrlich, würde mich deine Art und Haltung dazu massiv stören. Du hast irgendwann freiwillig aus eigenen Stücken aufgehört, ehrlich prima. Und jetzt entscheidest DU, dass es nun eben auch Zeit ist für deinen Mann ist aufzuhören. Du sprichst ihn an, wenn er nach Hause kommt und müffelt. Er wird dir ja nicht sagen "wunder dich nicht Schatz, ich war drübern bei Meiko, du weißt ja der raucht". Du willst also die Regel die du deinem Mann auferlegt hast auch noch kontrollieren und hast das Gefühl, dir steht eine Rechtfertigung zu. Du verhälst dich nicht wie eine Partnerin sondern wie Mutti. Und ja, der Mutti erzählt man eben, dass man in der Raucherkneipe war und nur deswegen so riecht.
Ich finde lügen auch nicht toll und ich verstehe deine Situation sogar sehr gut. Ich wurde auch belogen, wegen Kleinigkeiten weil er sich wichtig machen wollte. Sehr unschön und auch mein Ex Partner. ABER dieses Mami Getue einem Partner ggü. werde ich auch nie wieder machen. Da sind auch von meiner Seite Dinge angetriezt worden dich ich mir Umkehrschluss never ever gefallen lassen hätte. Mein Ex hat jetzt eine "Neue", die ihn akzeptiert, mit seinen "Lastern". Ich denke er ist glücklich. Nur mal als Anekdote.
Bei manchen Dingen ist man selbst Schuld wenn man belogen wird. Dazu zählen für mich Sachen wo man den anderen bewusst Fragen stellt, die sich einfach nicht gehören. Wie viele Sexpartner hattest du? Hast du gestern heimlich Pornos geguckt? Aber auch diese kontrollierenden Fragen, hast du geraucht? Ganz ehrlich. Du hast ihn doch als Raucher zum Partner genommen. Das musst im Endeffekt du wissen, ob du als Konsequenz dich trennen würdest.