Hello liebe Community,
Ich habe vor acht Wochen erfahren, dass meine Frau eine Affäre hat. Sie ist in den anderen verliebt und liebt mich nicht mehr.
Wir sind beide Mitte Dreißig, sind seit über 10 Jahren zusammen, verheiratet und haben 2 Kinder.
Das Haus, in dem wir leben, gehört ihren Eltern.
Ich habe bei meiner Frau die letzten Monate Veränderungen bemerkt. Tatoo, Kleidung sowie Auftreten. Habe sie darauf angesprochen und dass ich unsere Beziehung wieder mehr in den Fokus nehmen möchte. Dann hat die zuerst gesagt, dass sie keine Gefühle mehr hat. Dann hab ich nachgehakt, warum, gibt es jemand anderen?
Erst nach zig Nachhaken hat sie es zugegeben. Sie hat was mit einem Arbeitskollegen.
Keine Reue, erste Reaktion sogar ein bisschen schwärmen von ihm.
Mir hat es seitdem komplett den Boden unter den Füßen weggezogen.
Ich versuche mit ihr zu sprechen, habe Lösungen angeboten. Ich will die Ehe nicht so aufgeben und würde gerne zusammen die Affäre und unsere Problemen bearbeiten. Es kommt von ihr aber so gut wie nichts und ich befürchte, dass sie sich mit ihm heimlich trifft.
Habe zwei Termine bei der Eheberatung ausgemacht, meine Frau war dabei, aber hat meiner Meinung nach nicht viel gebracht. Ihr Standpunkt steht: keine Gefühle für mich aber für den anderen.
Nun habe ich mich die letzten Wochen reingehauen, hab ihr gezeigt wie gut es mit mir sein kann. Jetzt komm ich so langsam an den Punkt, dass das nicht wirklich was gebracht hat.
Sie kann sich weiterhin vorstellen hier im Haus mit mir zu wohnen.
Aber nichts konkretes.
Sie meidet das Gepdäch über uns, ich habe vorgeschlagen jeder notiert sich Dinge, die er gut im Alltag findet und wie er sich ein weiteres Leben vorstellen könnte. Ich habs am nächsten Tag aufgeschrieben, von ihr warte ich seit fünf Tagen auf die Antwort.
Ich bewege mich durch unseren Alltag völlig am Boden zerstört, weiß nicht mehr links oder rechts, weine oft.
Sie kauft sich neue Unterwäsche, ich sehe es und sage erstmal nix. Sie sagt dass ist für sie selbst, ich sage dass es gut aussieht. Aber dann: Eigentlich will ich es dir gar nicht zeigen, nicht dass du dir falsche Hoffnungen machst.
Zudem habe ich sie zweimal erwischt, dass sie mir nicht ganz die Wahrheit sagt, wo sie war.
Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich bin auch sehr misstrauisch geworden, und bin verunsichert. Sie plant Weihnachten, wir überlegen weiterhin zusammen die Vorgehensweise für Umbauten am Haus.
Aber ich komme immer mehr so vor, dass ich ganz recht bin für den Alltag, aber für die Liebe und Intimität holt sie es sich dann, wenn ich auf die Kinder aufpasse.
Was ist der richtige Weg? Wie komme ich aus diesem Alptraum wieder raus?
Frau hat Affäre und keine Gefühle mehr
Hallo, das tut mir sehr leid für dich.
Ich kenne deine Situation, habe ähnliches erlebt. Nur hatte meine Frau "nur" einen einmaligen Ausrutscher, wollte mich aber danach verlassen, weil sie auch sagte ihre Gefühle wären weg... (sonst wäre es auch nicht so weit gekommen)
Wenn deine Frau das Gespräch darüber verweigert, was dazu führte bzw was ihr mit Dir fehlt, etc dann wird es schwierig.
Ich würde mal etwas auf Abstand gehen. Die eigenen Gefühle sortieren...
Wenn du ihr den Hof machst, bekommt sie ja "recht" mit ihrem Verhalten. Du lässt es ja mit Dir machen... warum soll sie dann etwas "aufgeben"?
Am ehesten zurück bekommst du sie, wenn du sie frei gibst. Kannst du ausziehen? ...verlier nicht deine Selbstachtung. Denn wenn dass passiert, kommen die Gefühle nicht wieder zurück.
Es tönt hart, aber ich glaube dass da der Ausgang offen ist... finde dich mit einer Trennung ab, und bereite das für dich vor. Tu was für dich, aber sorge auch für die Kinder. Sag deiner Frau, dass es für Dich so nicht weiter geht. Spiel ihr den Ball zu.
Ich würde mich zurück ziehen, aber mitteilen dass du immer offen bist für ein Gespräch...
Mach dir aber nicht allzu grosse Hoffnungen.
Schau für Dich. Geh ins Fitness studio. Neue Frisur. Neues Hobby. Lenke dich ab... sei frei... so machst du dich jrdenfalls interessant und sie grübelt nach, was mit dir los ist, bestenfalls wirst du wieder attraktiv oder unberechenbar für sie... wenn es nicht klappt, tut es wenigstens dir gut...
Ganz wichtig: reflektier dich selbst. Welchen Anteil hast du an der Misere? Es braucht immer zwei... vielleicht liegt eine "passive Schuld" auch bei dir... das müsste auch bei der Paarberatung zum Thema werden...
Hast du mit deiner Frau darüber geredet? Hattet ihr viele Probleme in der Beziehung, und konnte sie mit dir offen darüber reden?
Viel Glück, und nicht den Mut und die Selbstachtung verlieren!
So hart es klingt, aber aktuell scheint ihr Entschluss fest zu stehen, die Beziehung mit ihrem Kollegen aufrecht zu halten und gleichzeitig die Ehe/Elternschaft beizubehalten.
Ich kann dir nur zwei Dinge vorschlagen.
1. Ihr öffnet beidseitig die Ehe und bleibt dennoch ein Ehe-bzw. Elternpaar, welches sich gemeinsam unter einem Dach um die bestehende Familie kümmert. Da würde ich wohl einen notariell beglaubigten Ehevertrag erstellen lassen wegen der Finanzen (zb. Hausinvestitionen)
2. Du suchst dir so bald wie möglich eine neue Wohnung oder Haus - renovierst und richtest sie ein, beendest danach in einem ruhigen Moment die Ehe und klärt bestenfalls direkt wie es in Zukunft (Umgangsrecht-, Unterhalts- und Vermögensangelegenheiten ect pp) weiter geht & und gehst. Am besten suchst du dir vor der Beendigung/Auszug rechtlichen Rat bei einem Fachanwalt für Familienrecht.
Ich glaub was anderes kann man dir aktuell nicht raten.
Das ist natürlich sehr hart. Ich würde dir aber tatsächlich raten, dich möglichst mit einer Trennung abzufinden.
Aktuell arbeitest du dich ab, versuchst alles um das Blatt zu wenden. Deine Frau zeigt dir aber ganz deutlich, dass sie das eigentlich nicht möchte. Sie ist doch in dem was sie tut und sagt sehr konsistent. Und ganz ehrlich, mit allem was du tust treibst du sie immer noch weiter weg. Sie wird ihre Gefühle zu dir nicht wiederfinden, nur weil du dir jetzt ein Bein ausreißt und sie eine Liste schreiben lässt, was an dir/euch alles gut ist. An diesem Punkt war sie schon vor langer Zeit, glaub mir.
Mich lässt aufhorchen, dass du Veränderungen an ihr bemerkt hast, und als Reaktion darauf die Partnerschaft in den Fokus nehmen wolltest. D.h. ja dass zuvor andere Dinge wichtiger waren, oder keine Zeit war (zwei kleine Kinder, Leben, Alltag). Leider ist der Zeitpunkt, wo man wirklich merkt dass der andere sich spürbar entfernt, oft schon der Point of No Return. Gab es vorher denn gar keine Anzeichen, dass es zwischen euch anders ist, weniger liebevoll vielleicht, weniger Paarzeit, weniger emotionaler Austausch? Hat sie nie gesagt dass sie was vermisst? Oder du?
Aktuell bleibt dir nicht viel, als aufzuhören auf ihren nächsten Schritt zu warten, sondern deinen zu machen. Deine Frau liebt dich nicht mehr und hat eine Liebesbeziehung mit einem anderen Mann. Möchtest du das so fortführen? Ich denke nein. Geh los und überleg dir, wie es weitergeht. Wohnung, Kindesbetreuung (Wechselmodell?) etc. Mach Dinge für dich, geh raus, triff Freunde. Sei nicht dauernd zuhause verfügbar, sei nicht emotional verfügbar. Sei sachlich und freundlich und mehr nicht. Lass dir keine Unterwäsche zeigen! Führ ein Trennungsgespräch mit ihr. Besprich mit ihr den Kindesumgang, solange ihr noch zusammen wohnt. Wir waren damals zB schon im Trennungsjahr, haben aber noch ein paar Monate zusammen gewohnt. In dieser Zeit hatten wir feste Tage/Abende/Wochenenden, an denen einer zuständig war. So wie dann später im tatsächlichen Wechselmodell. So vermeidest du, dass du der Babysitter für ihre Selbstverwirklichung bist, der springt wann es halt nötig ist, und weißt auch selbst welche Zeiten du für dich einplanen kannst.
Deine Frau hat sicher ihre Gründe. Es wäre fair, wenn sie dir diese im Gespräch mitteilen würde. Sie wäre aber auch nicht die erste Frau, die sagen würde "aber das habe ich doch so oft versucht, es hat ja nichts gebracht". Wer weiß wie es bei euch war, vielleicht ist sie wirklich erst über die Affäre darauf gekommen, dass eure Ehe für sie nicht mehr stimmig war.
Ändern kannst du das nicht. Deine Herausforderung ist nun, dass ihr überhaupt nur dann noch eine Chance habt, wenn du aufhörst ihr nachzulaufen und alles mitzumachen, wenn du Grenzen ziehst, dich trennst, auf dich schaust. Und zwar ernst gemeint, und nicht nur "so als ob", damit sie wieder zurückkommt. Dass ihr wieder zueinander findet ist eine Möglichkeit, die du in weite Zukunft schieben und aktuell nicht zur Grundlage deiner Handlungen machen solltest. Schau auf dich und deine Kinder. Und dann ein Schritt nach dem anderen.
Das mit mir sehr leid für Dich und Eure Kinder. Allerdings hört sich das alles nicht danach an, als würde Deine Frau mit sich ringen, was sie da macht. Das ganze Verhalten deutet eher darauf hin, dass sie Dich auch nicht so richtig ernst nimmt und sich sicher sein kann, auch mit Unverschämtheiten durchzukommen.
Ich würde da dringend zu klaren Grenzziehungen raten und eine Entscheidung forcieren ihrerseits. Auch aus Gründen der Selbstachtung vor Dir selbst. Und um die vielleicht letzte Chance zu nutzen, sie ins Grübeln zu bringen, mit dem konstruktiv-liebevollen Vorgehen ist es ja schief gegangen; vielleicht ändert sich das, wenn sie merkt, dass sie mit Dir nicht alles machen kann.
Es ist sehr traurig für dich, verständlich. Ihre Signale sind dennoch eindeutig: Die Beziehung ist vorbei, Gefühle sind weg, Veränderungsmotivation nicht vorhanden. Da sie auch gerade verliebt ist, kannst du dich ins Zeug legen, wie du willst - ihr Gehirn ist auf etwas völlig anderes fokussiert.
Verabschiede dich von dieser Beziehung.
Also erstmal danke an alle, die sich mit ihren Antworten die Zeit genommen haben, mir ihre Ratschläge mitzuteilen.
Und ja, natürlich haben Kinder, Umbau, Umzug die Beziehung massiv beeinträchtigt. Aber es wurde halt auch nicht mehr um den Partner gekämpft und gefühlt haben wir uns nur noch von Tag zu Tag gehangelt. Nach dem zweiten Kind fehlte halt auch eine Menge Intimität.
Ich habe mich nach euren sehr ehrlichen Beiträgen auch erstmal setzen müssen und erstmal hats richtig weh getan, die Realität so dargestellt zu bekommen. Was ich jetzt genau machen werde, muss ich mir jetzt in Ruhe überlegen. Unglaublich schmerzhaft gerade alles, mein Kopf spielt mir ja auch die ganze Zeit Gedankenkino vor.
Erstmal seh ich vor mir: Abstand gewinnen, Beratung über unsere Finanzen bei Trennung einholen. Meine Kinder weniger sehen tut nochmal so richtig weh, weiß nicht wann ich soweit bin über den Schritt ernsthaft nachzudenken.
Danke euch, ich werd mein bestes geben.
Schöne Grüße
Mhhh... also ich bin da nicht so ganz klar, wie die anderen hier. Auf den ersten Blick scheint sie ganz klar die Beziehung beendet zu haben, keine Frage. Aber die meisten Frauen hängen emotional doch sehr an dem, was sie eigentlich haben. Mag sein, dass sie gegenwärtig tatsächlich verliebt ist und das Abenteuer sucht, was ihr miteinander verloren zu haben scheint. Die Frage ist aber, möchte sie mit dem neuen Partner wirklich eine neue Beziehung aufbauen oder ist es nur der Moment. Wenn es zweiteres ist, so musst du dir die Frage stellen, ob du tatsächlich alle Türen schließt oder eben nicht. Und so würde ich das Gespräch suchen. Wenn du sie bspw. noch lieben solltest und eben nicht alle Türen schließen möchtest, so würde ich ihr das auch sagen, bspw. xy ich akzeptierte, dass du gegenwärtig etwas anderes brauchst, als das, was ich dir geben kann. Ich werde erst einmal auf Abstand gehen und dich deinen Weg finden lassen. Ich werde dir für dich da sein, wenn du mich brauchst und wir werden gemeinsam einen Weg finden und so weiter und so fort. Dies nur als Beispiel, du kennst deine Frau natürlich am besten.
Der Punkt ist, falscher verstandener Stolz von wegen, lass so nicht mit dir umgehen bla bla, führt weder dich noch sie weiter. Eine Ehe besteht eben nicht nur aus Sonnenschein. Ihr erlebt eben momentan die schlechten Zeiten und lieben heißt auch den anderen loslassen können und ihm den Freiraum zu geben, den der andere braucht. Ja, das tut weh, aber lieben tut auch weh.
Ich wünsche euch alles Gute.
"Wie komme ich aus diesem Alptraum wieder raus?"
Trenn dich. Lass dich doch nicht so von deiner Frau so dermaßen erniedrigen. Wo ist dein Stolz?
Glaubst du sie findet es attraktiv und männlich wenn du um sie "kämpfst" von wegen "ich ändere mich und tue alles was du sagst und ja, du darfst dir den Sex auch bei nem Anderen holen."?
Sie hat mit dir schon vor einer sehr sehr langen Zeit abgeschlossen. Da bringt auch alles "kämpfen" nix mehr. Mit diesem kämpfen machst du alles nur noch schlimmer. Du verlierst den letzten Rest Selbstachtung, sie findet dich jämmerlich und du wirst depressiv. Was sollen eigentlich eure Kinder von euch denken, wenn ihr diese kaputte Ehe weiter führt?
Ich meine es echt nicht böse, aber du bist da in nem ganz schlimmen Teufelskreis gefangen und ich glaube du musst da raus.
Deswegen noch einmal. Trenn dich von ihr und versucht eine gütliche Einigung im Sinne der Kinder mit ihr zu machen.
Alles Gute
Das tut mir sehr leid für dich…!
Lass dich nicht so behandeln.
Sie ist in ihrer eigenen Welt und respektiert dich nicht… Schau wie du da raus kommst und dass du dein Geld auch zurück bekommst, weiter renovieren würde ich nicht, sicherlich gehört dir auch nichts vom haus?
Schau nach dir wie meine vorschreiben sagen, lass es dir gut gehen, probiere dich abzulenken und kümmere dich gut um deine Kinder.
Alles Liebe für euch!
Lg