Hallo ihr lieben, ich denke dieser Beitrag wird etwas länger. Ich weiß es wird keine Klarheit geben, aber über Meinungen und eigenen Erfahrungen würde ich gerne lesen.
Und zwar geht es darum, mein Partner und ich sind seit fast zwei Jahren zusammen, hatten viele Gesprächsthemen, können über alles reden sagen wir es so. Hatten aber auch einige Probleme, wir sind beides eifersüchtige Partner, du gemachte Erfahrungen, verlassen werden, Kindheit, Erzählungen, viel lesen, hören.
Mein Partner und ich wir haben beide Bindungsangst, er ist nicht der Meinung das eine Therapie ihn helfen würde, er denkt er macht sich verletzbar und schwach wenn er es nur mit Hilfe aus diesem Muster rausschafft. Er ist aber auch der Meinung das eine Frau keine männlichen „Neu“ Kontakte haben sollte, weil er die Absichten hinter einem Mann kennt (nun ja sind wir ehrlich, hinter jeden anschreiben, steckt ein Hintergrund, Neugier, Interesse, freundschaftlich usw) nun ist es so, dass wir uns aus Affekt die Trennung ausgesprochen haben, weil wir mit eventuellen Schmerz nicht klar kommen würden, klingt blöd, ja aber da sind wir beide gleich. Wir lieben uns aber, nur steht die Angst im Vordergrund der andere jeweils könnte jemand besseres kennenlernen. Das kommunizieren wir offen! Wir haben beide Angst vor verlassen werden, beide Angst vor betrügen. Nun ist es aber so, ich Handel immer aus dem Effekt, wenn es mir wehtut, was er manchmal so von sich gibt, dass ich mein Bild tausche, oder wieder mehr mit männlichen Freunden zutun hab, dass tut ihm weh, macht ihn eifersüchtig. Jetzt hat er den Spieß umgedreht, er weiß ja ich ticke genauso, hat wieder alle alten Freundinnen von damals hinzugefügt, meinte auch, dass er wieder mit denen Kontakt aufnehmen möchte um sich auszutauschen, nur kommt das eben für mich plötzlich, da er es nie brauchte ich denke direkt wegen meiner Verlustangst, er will andere wieder in seinem Leben, dass falls es zur Trennung kommt, er direkt die nächste hätte, sich ablenken könnte. Ich weiß das er aus Schmerz handelt und reagiert, wie ich, wir wissen das es scheisse ist. Nun kommen Worte von ihm, er sucht sich Bestätigung durch schreiben, wenn wir es schwierig haben, weil er denkt ich wende mich direkt dem nächsten zu, was meint ihr? Das klingt alles zu blöd. Wie ein Alptraum. Er meinte auch er lässt sich nichts verbieten, aber er will gleichzeitig nicht das ich mit Männern Kontakt habe, außer alten Freunden, die er eben kennenlernt dann, aber ich komme zum Tode damit nicht klar, dass er über sein Alltag mit einer anderen spricht, ich habe vermutlich Angst, er könne sich in einer Frau verlieben, wo es eben harmonischer ist, wo er sich verstanden fühlt. Ich gebe mir aber Mühe ihn zu verstehen, verbiete ihn nichts und meckern tut wohl jeder mal, wenn er zu wenig Aufmerksamkeit bekommt. Wie lernt man damit umzugehen, sein Partner nicht auf den Protest zu stellen? Ihn machen zu lassen und zu akzeptieren wenn er sich neu verliebt oder sich ohne mich wohler fühlt, mit anderen Frauen besser kommunizieren kann, als mit mir. Dass ist auch so, was soll eine andere Frau meckern? Er hat ja kein weiteren Platz bei ihm außer Freundschaft.
Wir wissen nicht wie wir beide unsere Probleme beheben können. Wie wir wieder ein Team werden können, unsere Eifersucht liegen lassen zu können, was ist normal, was nicht.. er will auch kein persönlichen Kontakt zu anderen Damen, nur wenn es sich spontan ergibt mal ein smalltalk, aber er will eben den virtuellen Kontakt. Sich austauschen, er sagt auch ich darf immer alles lesen und fragen, damit ich merke ich brauche keine Angst haben, dass die unbegründet ist. Aber ich bin so dumm und denke direkt was mehr wird, wird er löschen. Ich fühle mich so schlecht und könnte so ja mit keinem eine Beziehung eingehen, die Angst bleibt. Ich werde auch demnächst zur Therapie gehen, aber bis dahin möchte ich bitte ein paar Meinungen …
Partner möchte plötzlich Kontakt zu alten Freundinnnen
Mein Tip ist der gleiche: lass es.
Mach deine Therapie und schau, dass du diese Themen nicht in die nächste Beziehung mit nimmst. Der neue Partner kann nichts dafür, dass der alte doof war.
"gemachte Erfahrungen, verlassen werden, Kindheit, Erzählungen, viel lesen, hören...."
Das ist ja erst mal nichts ungewöhnliches und passt wohl auf 90% der Leute, aber dass ihr beide das als gegeben hinnehmt und als Ballast mit euch mitschleppen, funktioniert nicht.
Der Satz, der zwischen vielen Eigendiagnosen (Bindungsangst, Verlustangst, Eifersucht) bei mir hängen geblieben ist: Dein Partner ist der Meinung, dass "dass eine Frau keine männlichen „Neu“ Kontakte haben sollte" und er sie kennen will. Glaubst Du, dass eine Beziehung möglich ist dauerhaft mit jemandem, der diese Haltung hat? Ohne in genau diesem Chaos zu enden, in dem Du "im Affekt" Bilder tauschst und er sich revanchiert mit der Kontaktaufnahme zu alten Freundinnen und Ihr Euch gegenseitig auf die Palme bringt?
Wenn Ihr Euch wechselseitig nicht die Bestätigung gebt, die Ihr beide braucht, sondern den Impuls habt, sie Euch von außen zu holen, dann passt es nicht. Das hat ja nichts mit klinischen Eigendiagnosen und Therapie zu tun. Und nein, keine Frau muss auch lernen, damit umzugehen oder zur Therapie, weil sie eine Beziehung zu einem Mann hat, der der Meinung ist, dass "eine Frau keine männlichen Neu-Kontakte haben sollte"
Ich verstehe diesen Text kaum. Du steckst da so tief drin, dass du in dem was du schreibst einen Sinn erkennst, nehme ich an. Für Außenstehende liest es sich kompliziert und auch ungesund.
Das hier:
"nun ist es so, dass wir uns aus Affekt die Trennung ausgesprochen haben"
und:
"er will andere wieder in seinem Leben, dass falls es zur Trennung kommt, er direkt die nächste hätte"
Seid ihr nun getrennt oder nicht?
Einerlei, das ist doch wirklich nicht gesund alles und klingt ziemlich nach Kindergarten Ihr tragt beide massenhaft Altlasten herum, vertraut euch nicht, habt beide Angst verlassen und ersetzt zu werden, verbietet euch gegenseitig Kontakte mit Menschen/alten Freunden, wollt aber selber solche Kontakte haben um Bestätigung zu bekommen. Keiner kann dem anderen Sicherheit für seine Ängste geben, weil jeder selber solche Angst hat. Keiner will der sichere Hafen sein, beide wollen vom anderen aufgefangen werden. Ihr wisst was den anderen verletzt und wendet solches Verhalten gezielt an um den jeweils anderen genauso zu verunsichern wie ihr euch selber fühlt. Du denkst also, dein Freund verletzt dich mit Absicht, weil er halt weiß wie es geht und selber Angst vor Verletzung hat.
Der perfekte Teufelskreis und eine Garantie dafür, ewig festzuhängen und niemals glücklich zu werden.
Du hast es schon erkannt: Ohne Hilfe kommst du da nicht raus. Dein Freund lehnt eine Therapie ab, das ist dann halt seine Sache. Mein Rat: Mach du deine Therapie. Und zwar für DICH, damit DU mit dir ins Reine kommst. Nicht um deine Beziehung zu retten, sondern um selber langfristig frei zu werden von solchen destruktiven Mustern. Schau du nach DEINER seelischen Gesundheit.
Meine Vermutung ist, wenn du deine Wunden nach und nach heilst wirst du erkennen, dass du mit diesem Mann auf diese Art nie vorwärtskommen wirst. Vielleicht ist es besser, es in der Zwischenzeit bei der Trennung zu belassen und dich um dich selbst zu kümmern. Solange du um ihn kreist wie um die Sonne fehlt dir diese Energie.
> Mach du deine Therapie. Und zwar für DICH, damit DU mit dir ins Reine kommst.
Exakt. Es wird ihr gut tun.
TE,
Das ist wie Pflaster abreißen. Therapie heißt, die eigenen Baustellen anzusehen. Tut erst mal weh. Aber wenn der erste Schmerz nachlässt, wird es viel, viel besser.
Und wirst du gelassener, wird auch eure Beziehung besser. Und wenn nicht, auch gut. Einem künftigen Partner wärst du als eine gelassen reagierende, ruhige, liebenswerte Frau auch eine bessere Partnerin.
Ich glaube, ihr seid beide zu kaputt um miteinander eine gesunde Beziehung zu führen. Ich weiss auch nicht ob eine Paartherapie da Sinn macht. Sinnvoller wäre es m.M.n. dass jeder sich individuelle Hilfe für seine Baustellen sucht.
Grüsse
BiDi
Also wir wollen uns nicht aufgeben! Wir sehen unsere Fehler ein und wie kaputt wir sind. Wir wollen nicht ohne einander sein, da ist aufgeben doch keine Option. Man kann es doch zusammen schaffen …
Dann müsst ihr so weiter machen.. Mein Rat war ja trennt euch.. Aber wenn dag keine Option ist weiß ich auch nicht weiter 🤌
Das war mir selbst zu lesen zu mühsam! Wie Kräfte raubend muss erst diese Beziehung sein, wenn man sie lebt..
Mein Rat trennt euch.. Das wird nix mehr.. Wahrscheinlich seid ihr als Singles glücklicher.
Prinzipiell sollte man nichts tun, was einem Angst macht. Man setzt sich keine Spinne auf die Hand, wenn man Angst vor ihr hat. Genau so sollte man keine Beziehung führen, wenn das Angst macht. Aber man kann das professionell bearbeiten, wie auch die Angst vor Spinnen.
Daher nehme dir die Zeit.
Und kein Mensch sollte sich wegen einer Beziehung verbiegen müssen. Wenn da Kumpels und Freunde sind, dann hat man die doch auch in der Beziehung. Auf keinen Fall da faule Kompromisse machen und nicht mehr auf sich selber schauen.
Was ein wirrer Text, und soooo anstrengend! Was seid ihr denn nun? Getrennt? Dann belasst es doch dabei. Oder zusammen? Dann ändert das.
Um es so freundlich wie möglich zu machen: trennt euch. Ihr seid beide nicht gesund. Eure Beziehung ist krank!
Mal ernsthaft, eine Beziehung sollte leicht sein. Man sollte sich frei fühlen, nicht wie im Gefängnis. Man darf nichts verbieten. Und muss sich nichts verbieten lassen. Man darf selber frei Entscheidungen treffen. Und das allerwichtigste: man muss sich vertrauen. Ohne vertrauen, merkst du selber, geht nichts.
Also, ganz wohl wollend, trennt euch. Arbeite deine komischen Probleme auf, werd stark und fit, steh für dich ein, lerne deinen Wert kennen, lass Zeit verstreichen…& dann kann man irgendwann mal eine gesundere Beziehung eingehen. Ohne Altlasten. Und achte auch dann darauf, dass du dir nicht wieder so einen kranken Mann angelst wie den aktuellen.
Alles Gute! Denk hier an dich! DAS ist alles so falsch.
Also ich hab nach 1/3 mal unterbrochen mit Lesen. Denn er will nicht das du Kontakt zu anderen Männern hast weil die alle gleich sind und und und.... Ach ne aber er will Kontakt zu Exen? Sorry dann ist er sicherlich auch gleich wie alle anderen Männer? Das würde ich ihn direkt mal fragen. Aber natürlich wäre das immer was anderes, wetten? Nur du darfst nicht!
Ne ganz ehrlich ob du hier glücklich werden würdest wage ich auch zu bezweifeln.
Ela