Wie der Titel schon sagt bin ich eifersüchtig auf meine Kinder. Mein Mann war noch nie so der Kuschler. Mit meinen Kindern kuschelt er, mit mit nicht. Generell ergreife ich bei allem die Initiative. Wenn ich kuscheln will liegt er nur da und erwidert nichts. Sex kommt fast ausschließlich von mir. Da macht er dann noch mit.
Seit 3 einhalb hat er den Kontakt zu seinem Bruder abgebrochen. Vor anderthalb Jahren ist sein bester Freund gestorben. Wenige Monate später hat er neben der Arbeit (41,5 h) eine Baustelle bei seinem Onkel angefangen (Hausbau). 2 Mal die Woche ist er deswegen nicht mehr zu Hause.
Er war in den letzten Jahren immer Mal wieder respektlos zu mir oder hat merkwürdig verletzend Sachen gesagt. Mittlerweile fasst er mich nur noch beim Sex an, dazwischen gar nicht. Er will mit mir Seit dem Tod seines Freundes auch nicht mehr mit mir als Paar weggehen. Generell geht er kaum weg oder macht Sachen für sich oder mit Freunden.
Mir geht es seit ein paar Monaten deswegen auch sehr schlecht. Mein Mann sucht gar keine Nähe zu mir. Ich gehe mittlerweile immer mehr auf Distanz, weil er in mir Herzschmerzen auslöst. Ich habe ihn über Wochen einfach nur beobachtet. Von seiner Seite kommt GAR NICHTS.
Dazu kommt noch hinzu, dass er von Anfang an nicht: "Ich liebe dich." sagen kann. Er macht auch mir wenig Komplimente.
Ich frage mich, was ich für ihn bin? Das ist doch keine Liebesbeziehung mehr. Alles kommt von mir.
Dann sagt er zum fünften Mal Dinge wie: "Lass uns doch in die Therme gehen. "Aber dann wird nichts draus. Letzte Woche gab es einen Kindergeburtstag. Beide Kinder waren fort. Ich sagte: " Jetzt könnten wir doch in die Therme gehen." Er: " Ich will noch was am Fahrrad basteln".
Er sagte selber: Ich will momentan nichts als Paar machen, weil er so gestresst ist, aber als Familie wäre es okay." Das geht jetzt seit anderthalb Jahren so. Wir sind seit 11 Jahren zusammen.
Mit ihm darüber reden habe ich auch schon versucht. Gut, er weiß momentan nicht wie sehr ich leide. (jeden Tag Selbstmordgedanken) Er versteht es, ändert aber nichts an der Sache.
Gestern war er bei einer Freundin. Die hat ihn eingeladen auf eine Party, da sie ja trockene Alkoholikerin ist, soll er aufpassen, dass sie nichts trinkt. Was mich daran gekränkt hat: Warum lädt sie mich nicht mit ein, wir sind auch befreundet? 2. Mein Mann fragt mich auch nicht ob ich mitkomme. 3. Ich frage ob ich mitkommen darf. Er sagte: Was willst du da. Du fühlst dich doch gar nicht wohl bei meinen Freunden, dann trinkst du wieder zu viel Alkohol und ich muss auf dich aufpassen, dass ist mir zu stressig.
Dann sage ich: "Dann geh alleine und ich trinke seit Jahren nicht mehr so viel Alkohol, dass man auf mich aufpassen muss und ob ich mich wohl fühle oder nicht ist ja mein Problem."
Dann wundert er sich warum ich beleidigt bin. Und ach ja er geht NUR ihr zuliebe mit. Er hat gar kein Bock auf Party.
Warum kann er ihr zuliebe weggehen und für mich macht er gar nichts? Ich glaube, er hat menschlich kein Bock mehr auf mich.
Achja, Paartherapie oder Therapie will er auch nicht.
Ich bin eifersüchtig auf meine Kinder
Das Problem sind nicht die Kinder sondern dein Mann. Willst du jemanden, der dich so behandelt weiter um dich haben?
Ich würde mir für mich eine Therapie suchen, besonders weil es dir schon derart schlecht geht, dass du suizidal bist.
Dort kannst du für dich Entlastung finden und herausarbeiten, wie du dein Leben weiter gestalten möchtest.
Deiner Erzählung nach willst du leben- bloß nicht mehr so und mit diesem Menschen. Es gibt Hilfe das zu meistern.
Sollten die Suizidgedanken heftig brennen so scheue dich nicht, eine Klinik aufzusuchen- dafür sind die da.
Trau dich, es kann nur besser werden!
Hi, das mit den Suizidgedanken habe ich immer als kurzen Gedankenblitz wenn ich von der Arbeit heimfahre. Also im Sinne von mit 180 km/h irgendwo dagegen fahren. Ich würde das aber wegen meiner Kinder nicht in die Tat umsetzen. Ich habe vor ein paar Wochen eine Onlinetherapie probiert. Der Therapeut war leider schlecht. Er hat mir nur Vorwürfe gemacht, dass ich Kinder mit ihm gemacht habe. Das hilft mir halt überhaupt nicht weiter.
Das Schlimmste für mich ist, dass ich nicht so wirklich meine Kinder genießen kann, weil mich die Situation runtergehen.
Ich habe schon versucht ihn als platonischen Freund und Vater zu sehen. Bzw. auf mich und die Kinder zu konzentrieren. Das klappt halt auch nicht den ganzen Tag.
Jetzt zum Positiven: Er hat sich auch in den letzten Wochen positiv entwickelt. Er lächelt mehr und macht mehr Scherze. Die Pampigkeit, die er nach dem Tod seines Kumpels hatte, habe ich ihm ausgetrieben. Er geht mit mir definitiv respektvoller um. Der Sex, wenn wir welchen haben ist sehr gut. Ich meine, das sind ein paar positive Entwicklungen. Die muss man auch sehen.
Der Wurm liegt an der Baustelle. Die geht bestimmt noch ein Jahr.
Der Beitrag wurde von den Administratoren ausgeblendet.
Dein Mann war noch nie der Kuschler.
Dein Mann hat noch nie Sex mit dir gewollt sondern immer nur mitgemacht.
Dein Mann hat noch nie gesagt, dass er dich liebt.
Dein Mann ist respektlos.
Dein Mann berührt dich nie.
Warum ist der Typ überhaupt mit dir zusammen?
Warum bist du davon ausgegangen, dass er der Mensch ist, der dich bereichert und mit dem du alles erreichen kannst? Was hat er dir jemals gegeben? Warum lässt du das jetzt noch alles mit dir machen, wenn es dir schon total bewusst geworden ist, dass er null Interesse an dir als Frau, an dir als Partner oder an dir als seine Ehefrau hat?
Hast du mit ihm schon mal über Trennung gesprochen? So lieblos und sachlich würde ich mich nicht mehr behandeln lassen. Da geht es dir doch alleine viel besser, als mit so einem gefühlslosen Eisklotz an der Seite? Mit dir kann er nichts unternehmen, mit der Freundin schon? - Merkst du, welchen Stellenwert du hast? Keinen. Du musst nur die Konsequenzen ziehen.
Tschuldigung, dass habe ich falsch geschrieben. Das er nie:" Ich liebe dich" gesagt hat. Ihm fällt sowas schwer. Also ich würde schätzen in 11 Jahren so 30 Mal? Das ist für den Zeitraum nicht viel. Er hat z.B. am Anfang auch Liebesbotschaften auf einen Zettel geschrieben. Die letzte war vor 3 Monaten mit: "Du bist meine große Liebe". Generell glaubt er an die eine große Liebe und die bin ich. Wenn ich aber doch das zu ihm sage kommt dann: " Ich mich auch. " Das meint er nicht verletzend, sondern der kann das nicht auf Druck.
Dann soll er sich das respektlose "ich mich auch" schenken und einfach gar nichts sagen.
Und so ein Zettel ändert nichts daran, dass er dich nicht kuschelt, dich nicht berührt, noch nie Sex mit dir initiiert hat.
Des weiteren machen Zettel es nicht besser, dass er keine Zeit mit dir verbringen will. So viel zur großen Liebe. Zwischen Zettel und echtem Engagement liegen bei euch leider Welten. Er hat doch klar und deutlich gesagt, dass er keine Paarzeit mit dir will. Unter der Liebe meines Lebens verstehe zumindest ich etwas anderes.
Und sei ehrlich, die Zettel reichen dir nicht, sonst wärst du nicht eifersüchtig auf die Liebe zwischen Vater und Kind.
Warum dann an dieser lieblosen Ehe festhalten?
Du kämpfst darum, von ihm gesehen zu werden. Du kämpfst um Paarzeit, um kuscheln, um Nähe. ER ist deine oberste Priorität, dein Lebensmittelpunkt.
Er dagegen hat andere Prioritäten in seinem Leben, wie die Baustelle, die ihn momentan vereinnahmen.
Das ist ein maximales Ungleichgewicht und du machst dich durch deine ständige Verfügbarkeit für ihn total unattraktiv, hast dich in die Bittsteller-Rolle manövriert.
Deshalb drehe den Spieß mal um.
Du schreibst, du hast ihn beobachtet und von ihm kommt GAR NICHTS.
DAS ist doch wirklich nicht das was DU dir unter einer erfüllenden Beziehung vorstellst. ER gibt dir also im Moment gar nichts mehr was dich erfüllt.
Deshalb suche dir ebenfalls externe neue Prioritäten, die dich erfüllen - er erfüllt dich im Moment nämlich nicht.
Stecke deine Energie wieder in Dinge, die DIR guttun.
Melde dich z.b zum Yoga an, gehe mit einer Freundin in die Therme, zu einer Party.
ER hat ja kein Interesse an solchen Aktivitäten.
Du wirst dadurch dich selbst und deine Lebenslust wieder spüren und eine ganz andere Ausstrahlung bekommen.
Wenn er merkt, dass du durchaus andere Lebensmittelpunkte hast, wird er wieder auf dich zugehen.
Entziehe dich ihm emotional, und das total VORWURFSLOS…und du wirst wieder interessant.
Mache jetzt die nächsten Wochen nur noch Dinge für dich.
Ich tanze ja gar nicht um ihn herum. Ich habe mich seitdem mehr distanziert. Er kriegt vielleicht noch 10 % von dem was ich wirklich geben kann. 0 % kriege ich auch nicht hin. Ich war vor den Kindern für ihn immer die Nummer eins und das habe ich auch gemerkt und wir haben auf dem Sofa gechillt. Das ist für mich kuscheln.
Ich fühle mich ja selber blöd. Ich habe quasi soviel Liebe zu geben, dass es mich nicht gestört hat, dass von ihm nicht so viel kam. Aber da kam schon was. Uns verbindet das Reisen.
Ganz ehrlich ohne Kinder hätte ich gesagt, ich habe jetzt alles gegeben und versucht. Wir lassen es jetzt.
Außerdem mache ich 2 Stunden Pilates und gehe 1 Stunde Fahrrad fahren die Woche. Abends sitze ich auch nicht mehr neben ihm auf dem Sofa. Warum auch? Da kommt ja nichts von ihm.
😳😳😳
Dein Mann ist gefühlsmäßig Lichtjahre von dir weg.
Verbringt seine eh schon knapp bemessene Zeit lieber ohne dich.
Das liegt doch total klar auf der Hand, was da los ist 🙈 er ist wegen der Kinder/Family bei dir und nimmt den Sex mit dir mit, wenn du aktiv wirst.
Mir ist nicht so ganz klar, was DU willst?
Ihn?
Oder auch nur die heile Familie?
Liebst du ihn denn noch und hast wirklich Lust auf ihn, als Mann? Oder holst du dir bei ihm das, was für dich Partner aka Eltern einer Familie ausmacht?
Wo stehst du denn?
Der will gar nichts mehr von Dir, ist doch eindeutig. Wieso drängst Du ihm zum Sex ? Finde ich total erniedrigend und würdelos, jemanden, der einen so mies behandelt wie er Dich, zum Sex zu zwingen. Bzw. mit dem noch Sex zu haben, das muss sich doch schrecklich anfühlen. Und warum biederst Du Dich so an und riskierst damit immer wieder eine Klatsche ? Da ist ja schon fast Masochismus ! Siehst Du das nicht ?
Sei Dir einfach mehr wert und trenne Dich ! Mehr gibt es dazu nicht zu sagen.