Hallo ihr Lieben,
Ich benötige einen Rat und eine neutrale Meinung. Mittlerweile weiß ich selbst nicht mehr ob meine “Zickerei“ gerechtfertigt ist.
Folgende Situation:
Mein Partner und ich sind seit 3 Jahren zusammen. Wir haben eine tolle 3 jährige Tochter die ich aus vorheriger Beziehung mitgebracht habe. Nun erwarten wir einen gemeinsamen Sohn - ein absolutes Wunschkind! Wir freuen uns alle sehr darüber.
Aber irgendwie schleichen sich derzeit viele Streitigkeiten ein.
Ein riesengroßes Thema in unserer Beziehung: Fußball & die Aufgabenverteilung im Haushalt/Erziehung.
Wir streiten uns immer wieder wegen diesem Thema. Seitdem ich schwanger bin ist es extrem.
Ich bin, so würde ich behaupten, ziemlich kulant was sein Lebensstil betrifft.
Er ist ein leidenschaftlicher Fußballfan und muss jedes Wochenende seine Mannschaft anfeuern. Auch wenn es Bundesländerübergreifend ist.
Das bedeutet für mich: zurückstecken. Ich weiß wie viel ihm sein Herzensverein bedeutet und bin daher sehr nachsichtig mit ihm. Er fährt jedes Wochenende zu seinem Verein und ich beschäftige mich dann einfach mit unserer Tochter. Wir machen Ausflüge, besuchen Familie usw.
Nun steht die Adventszeit an. Für mich ist das die schönste Zeit im Jahr. Leider ist das auch die Zeit, in der wir uns am heftigsten streiten. Das macht mich so traurig und ich fühle mich so unverstanden. Es war schon in vorherigen Jahren ein großes Thema in unserer Beziehung, da er einfach kein Spiel ausfallen lassen möchte und auf jeder Feier dabei sein will. Ich fühle mich dann unfair behandelt, da ich das ganze Jahr über nachsichtig bin und mir einfach gerne (wenigstens zwei Adventswochenende ) einfordern möchte. Es führt kein Weg dran.
Es artet immer in Streit aus, weil er kein Kompromiss eingehen möchte. Es kommen dann Sätze wie: ,, du gönnst mir einfach nichts“ , ,,Du würdest doch am liebsten sehen das ich mich wie du hier einschließe“ usw.
Das finde ich einfach nicht fair und sehe es tatsächlich auch nicht als Argument wenn er mir kommt mit: ich bin doch die ganze Woche zu Hause.
Wenn ich aktiv sage: ich wünsche mir aber das du an diesen Wochenenden zu Hause bleibst, missachtet er das einfach und zieht sein Ding durch. Ja, ich habe ihn so kennengelernt. Aber warum ist man nur so stur und geht auf diesen einen Wunsch nicht ein?
Dazu kommen diverse Weihnachtsfeiern und Treffen. Es wird über nichts geredet und er zieht sein Ding durch. Ob es mir gefällt oder nicht.
Letzte Woche platzte dann die Bombe und ich bin laut geworden. Weil es mir reicht!
Es ist wirklich jedes Wochenende etwas. Da ist Heimspiel, hier ist ein Auswärtsspiel, da gehe ich zum darten, dann ist wieder ein Heimspiel, hier treffen wir uns zum Fußballturnier, da ist pokern und am 25.12 fahre ich zu meinen Kunpels, da wollen wir Weihnachten feiern.
Ich saß nur noch mit offenem Mund da.
Als ich sagte, dass ich es sehe dreist von ihm finde und ihn fragte wann denn mal Zeit für uns wäre führte es wieder zum Streit und persönlichen Angriffen. Sehe ich es zu engstirnig? Midlife-Crisis hin oder her aber irgendwann ist doch mal genug oder? Es kann doch nicht sein das die Familie immer an letzter Stelle steht und alles andere vorgeht. Das ist doch nicht der Sinn einer Familie/Partnerschaft.
Beim Schreiben kullern wieder dicke Krokodilstränen. Ich bin mittlerweile so frustriert und dadurch so zickig, dabei sieht es mir gar nicht ähnlich. Es macht mich so traurig zu erkennen das wir eben keine Priorität sind, schwanger hin oder her. Das ist sehr verletzend. Was würdet ihr machen? Hab t ihr einen Rat?
Partner geht keine Kompromisse ein
Das hat doch nichts mit Midlife Krise zu tun. Dein Partner ist so, er hat dir das immer gesagt und auch sehr sehr deutlich zu verstehen gegeben, dass es da keinen Kompromiss für ihn gibt.
Manchmal muss man Menschen auch akzeptieren wie sie sind weil -->
du kannst ihn nun mal nicht zwingen sich zu ändern.
Warum man dann ein Kind mit so jemanden zeugt, ist mir fraglich, denn ich kann mir da eigentlich ziemlich gut ausmalen was für ein Vater er sein wird und du ? Aber du hast diese Entscheidung jetzt getroffen und im Endeffekt gibts nur die Möglichkeiten es hinzunehmen Alleinerziehend mit Partner zu sein oder eben die Möglichkeit sich zu trennen. Aber fakt ist er wird sich NIE ändern.
Tut mir leid für dir harten Worte aber ich hatte selber so einen Ex.
Die haben da gar nicht so die Reflektionsfähigkeit über solche Sachen nachzudenken
So wie du sein Leben schilderst, würde man meinen, dahinter steckt ein Single Mann in seinen Dreißigern, der eine eigenen Familie in seinem Leben nicht vorgesehen hat.
Kurzum: Sein Fußball und seine Hobbys sind ihm wichtiger als seine Partnerin und sein Bonuskind bzw sein ungeborenes Kind. Und mit Baby wirst du auch daheim sitzen. Dann mit 2 Kindern und zusehen können wie du das Wuppst.
Ne. Ich würde da die Reißleine ziehen. Dann Wuppst du immernoch alles alleine aber dann weißt du wenigstens wo du dran bist.
Er führt ein Single-Leben. Dann soll er auch single sein.
Er ist weder Bereit Vater zu werden, noch ist er bereit für eine Partnerschaft. Und das wird er wahrscheinlich, wenn das in dem Alter nix ist auch nicht mehr werden.
Und das er deine Wünsche komplett ignoriert.. nunja, er kennt es ja nicht anders.
Ganz ehrlich, du bist nicht kulant oder so. Du lässt dich einfach scheiße behandeln und ordnest dich als unwichtiger ein als seine Hobbys. Würdest du dich als seine Partnerin und damit einen wichtigen Teil in seinem Leben sehen und Positionieren, hättest du dich längst getrennt, weil du es nicht einsehen würdest so herabgestuft zu werden.
„Ganz ehrlich, du bist nicht kulant oder so. Du lässt dich einfach scheiße behandeln und ordnest dich als unwichtiger ein als seine Hobbys„
Damit hast du ins Schwarze getroffen! 👍🏼👍🏼
Ich habe den Post so gelesen, dass er über die Woche sehr wohl da ist, nur die WE sind ihm heilig. Gehe aber gleich nochmals nachlesen..
Zusatz: Ok, auch der 25.12. ist ihm egal bzw. egal, dass er den mit Familie verbringt. Das Problem ist tatsächlich die absolute Kompromisslosigkeit. Wenn Mr King etwas machen möchte, dann ist das aus seiner Perspektive Gesetz - uiuiui.
Hej
Ob du zu zickig bist oder nicht können wir hier ganz schlecht beurteilen weil wir ja nicht wissen wie wir Gespräche laufen, aber ich finde deine Ansprüche absolut gerechtfertig! Für mich wäre das ein no go.
Habt ihr denn darüber gesprochen wie das werden soll, wenn das gemeinsame Kind da ist? Vielleicht hat ihn eine Art torschluss Panik befallen während bei dir die Nestbau hormone aufkommen, dass ist natürlich eine unglückliche Kombi. Aber meines Erachtens keine Entschuldigung.
Vielleicht versucht ihr euch regelmäßig einmal im Monat hinzusetzen und die kommende Zeit zu planen. Dann wirst du von plötzlichen Terminen nicht so überrascht und er kann mal sehen wie viel Freizeit er eigentlich hat.
Für nach der Geburt würde ich ihm ganz klar sagen, dass das so nicht geht. Du sagst es ist ein absolutes Wunschkind, das heißt er hat sich dieses Kind genauso gewünscht wie du. Im Wochenbett wäre für mich der Besuch eines auswärts Fußballspiels nicht drin gewesen. Vorallem da du noch eine weitere Tochter hast um die du dich kümmern musst. Vielleicht schaut ihr euch da auch schonmal die Wochen an und macht einen ganz klaren Plan was für dich geht und was nicht.
Sie hat doch geschrieben dass er keine Kompromisse schließt "was geht und was nicht".
Ich habe die Hoffnung, dass das eine vor dem Kind Aussage war. Klar ich wäre genauso dabei, dass ich eine Person, die sich wie oben beschrieben verhält, nicht als den Vater meiner Kinder sehe. Aber die beiden sind nun zusammen und bekommen ein Kind. Daher versuche ich einen evtl. Anderen weg aufzuzeigen als Trennung, denn das scheint ja eigentlich nicht der Wunsch zu sein.
Sieht er deine Tochter auch als eure Tochter an? Er kennt sie ja scheinbar schon seitdem sie ein Baby war. Aber empfindet er sie auch als eigene Tochter, mit der er gerne Zeit verbringen möchte, die ihm so wichtig ist wie ein eigenes Kind und für die er Verantwortung trägt?
Er klingt für mich leider wie ein Single.
Ich finde deinen Mann unmöglich. Aber irgendwo hat er auch Recht, wenn er wirklich von Anfang an klar gemacht hat, dass er da null kompromissbereit ist. Ganz ehrlich? Ich hätte mit so einem Mann gar nichts angefangen. Du warst ja damals mindestens schon schwanger, als ihr euch kennengelernt habt. Da Frage ich mich schon, wie man da die ganze Zeit so verständnisvoll sein kann und wie man dann nichtmal drüber nachdenken und vereinbaren kann, wie das in Zukunft aussehen soll mit wachsender Familie.
Ein Hobby in allen Ehren. Ich gönne meinem Mann auch was. Aber wirklich jedes Wochenende? Inklusive Feiern am Abend und anderes Bundesland? JEDES Wochenende? Dann bald mit kleinem Kind und Baby? Ne, auf keinen Fall. Vor allem ist das ja auch nicht nur kacke für dich. Das ist doch auch beschissen für die Kinder. Die sehen ihren Vater dann wann? Abends ne Stunde unter der Woche vorm ins Bett gehen?
Ich denke, dass du dir das von Anfang an schön geredet und die Augen verschlossen hast. Wenn der sich rausnimmt, so mit dir zu reden.. das wird er ja auch schon vor 3 Jahren getan haben oder?
Wie alt seid ihr, würde mich interessieren?
Aber die anderen haben schon Recht finde ich, wenn sie schreiben, dass sich das definitiv so anhört, als hätte diese Typ null Bock auf Familie.
Wie läuft's denn unter der Woche bei euch?
Und vor allem auch mal drüber nachdenken: wann hast du denn dann mal Freizeit? Gelegenheit am Wochenende etwas mit ner Freundin zu machen? Abends mal was essen gehen? Nie? Oder hast du dann wenigstens jemanden in der Nähe wohnen, der die Kinder mal nimmt, wenn der erwachsene Vater das nicht für notwendig hält?
Also für mich wäre das auch nichts. Wir sehen uns als Paar auch eher wenig und haben wenig Familienzeit. Bei uns ist es aber aufgrund der Jobs (8 to 4 (Ich) plus Gastro (Mann). Nur für ein Hobby würde ich das nicht akzeptieren. Zumal er ja auch keinerlei Kompromisse macht. Kompromisse machen gehört für mich zu einer der wichtigsten Dinge in einer Partnerschaft. Ansonsten funktioniert das Zusammenleben doch gar nicht, respektive einer steckt immer zurück. Verbringt er denn irgendwelche Zeit mit deiner Tochter? Damit meine ich nicht die 30 min am Abend. Gedenkt er mit dem Baby Zeit zu verbringen?
Das tut mir sehr leid für dich. Es ist sicher schwer, vor allem, weil du es dir anders vorgestellt hast.
"Aber warum ist man nur so stur und geht auf diesen einen Wunsch nicht ein?" -> ich glaub du hast dir die frage selbst beantwortet: "Es macht mich so traurig zu erkennen das wir eben keine Priorität sind"
Was ich machen würde? Ich denk mal geredet hast du oft und wenn dann nur noch Streit kommt, naja...
Ich würde mich tatsächlich auf mich und die Kinder konzentrieren. So ein Mann wäre keine Priorität mehr für mich.