Guten Morgen
Ich muss etwas loswerden was mich gerade sehr beschäftigt.
Mein Partner und ich haben momentan eine kleine Krise und ich zweifle langsam an mir.
Wir fühlen uns aktuell beide nicht so gut, er kämpft mit seiner Psyche und ich mit vielen Ängsten.
Wir hatten kürzlich ein Gespräch bezüglich der sexuellen Vergangenheit. Ich habe ihn gefragt, ob er jemals im Club eine Frau abgschleppt und mit ihr dann raus ist um Sex zu haben. Er wollte es zuerst nicht beantworten und hat mir die Frage ebenfalls gestellt (resp. ob ich jemals draußen Sex hatte). Ich bin ausgewichen, weil es mir unangenehm war. Das fand er nicht toll, weil er mir bisher immer sehr offen und ehrlich alles beantwortet hat. War sehr unfair von mir. Habe dann von ihm eine Antwort bekommen und mich trotzdem weiterhin gesträubt. Dann wurde unser Gespräch unterbrochen. Später haben wir gestritten, weil ich von ihm immer sehr viel wissen möchte, mich selber aber sträube. Da hat er auch absolut recht. Ausserdem kam es leider vor, dass ich ihn mit meiner Reaktion auf seine Antworten abgewertet habe. Wir konnten das Ganze dann klären und ich bin ihm Rede und Antwort gestanden. Ich dachte dann, dass es geklärt ist und habe mich am nächsten Tag nochmals dafür entschuldigt. Dass ich ihn nicht nach seiner Vergangenheit werte sondern so wie er jetzt ist. Und meine Reaktion eher mit meinem geringen Selbstwert zu tun hat, habe oft Angst nicht zu genügen und dass andere Frauen spannender sind. Aber auch eine Art Eifersucht, wobei das absolut dumm ist, denn es war alles vor meiner Zeit.
Mein bisheriges Sexleben war nicht sehr toll, ich habe mich nie richtig ausgelebt und der Sex war auch nicht berauschend. Das wusste er. Unser Sex ist dafür bombastisch, ich hatte noch nie so tollen, erfüllenden Sex wie mit ihm. Konnte mich noch nie so ausleben und hatte noch nie so ein tolles Gefühl dabei. Ich wusste bisher gar nicht, dass man als Frau auch auf seine Kosten kommt. Es ist in jeder Hinsicht einfach nur perfekt und einfach komplett anders als alles bisherige. ❤️
Nun zu meinem Problem: 2 Tage später war er komisch drauf. Im Gespräch offenbarte er mir, dass er enttäuscht ist und ich ihm etwas vorgespielt habe, um mich besser zu verkaufen. Ich hätte es immer so dargestellt, dass mein früheres Sexleben langweilig war und nun hat er erfahren, dass ich auch schon im Auto und beim Spazieren Sex hatte. Er fühle sich verarscht. Habe ihm dann lang und breit erklärt, dass das eine nichts mit dem anderen zu tun hat. Mein Sexleben WAR langweilig. Unbefriedigend. Nicht vergleichbar mit heute. Und nur weil ich mit Anfang 20 mal draußen etwas hatte, heisst das ja nicht, dass es aufregend oder gut war. Er unterstellt mir, dass ich nicht komplett offen war und ihn täuschen wollte. Ich ihn immer hingestellt habe, als ob er der Schlimme wäre und ich eine Nonne.
Wie seht ihr das? Sorry für den langen Text.
Partner fühlt sich verarscht
Naja, dass du ihn ausfragst und selber nichts sagen möchtest, seine Vergangenheit abwertest, das ist natürlich echt nicht schön. Du möchtest wissen was er erlebt hat, weil du wissen willst womit du konkurrierst, welche Erfahrungen er schon hat und welche er mit dir zum ersten Mal macht. Über dich willst du nicht reden. Vielleicht weil du dich schämst, wenig Erfahrung zu haben, oder schlechte? Oder weil du seine Vergangenheit verurteilst und selber nicht in diesem Licht dastehen willst? Schwierig.
Deine Verfangenheit wertet ihr anscheinend echt unterschiedlich. Für dich war es wenig und schlecht, vielleicht hast du da ein bisschen über- bzw. untertrieben. Für ihn hat es sich durch deine Abwertung seiner Vergangenheit vielleicht so dargestellt, als seist du auf deine stolz und würdest auf ihn herabsehen. Nun stellt sich raus, dass du ein paar Erfahrungen eben doch hast. Das Bild das er von dir hatte bzw. das du von dir gezeichnet hast, stimmt für ihn nicht mehr.
Er findet, du hast dich falsch dargestellt. Und vielleicht hat er recht. Du hast gute Gründe - Unsicherheit, Sorgen, Ängste, Scham. Aber: Das alles enpfindet er vielleicht auch, wenn es um seine Vergangenheit geht. Oder um deine, mit der er "mithalten" möchte. Er hat sich trotzdem immer geöffnet und deine Fragen beantwortet, in Kauf genommen verurteilt zu werden. Du nicht, und das kreidet er dir jetzt an.
Für dich ist er der Erfahrene mit jeder Menge Selbstbewusstsein. So fühlt er sich vielleicht gar nicht. Also versuch ein bisschen Verständnis zu haben. Erklär ihm nochmal wie es sich für dich darstellt. Beantworte seine Fragen, wenn er welche hat. Und dann sollte es auch irgendwann gut sein mit dem gegenseitigen Ausfragen und wieder mehr in den Fokus rücken was jetzt ist - auch bei dir!
Ich danke dir - du hast es sehr gut zusammengefasst. Ich finde es selber unfair von mir, verlange Offenheit aber möchte über mein Erlebtes nicht berichten. Hat auch damit zu tun, dass ich vieles eher schlecht in Erinnerung habe. Wurde auch verletzt und ausgenutzt.
„Für ihn hat es sich durch deine Abwertung seiner Vergangenheit vielleicht so dargestellt, als seist du auf deine stolz und würdest auf ihn herabsehen.“
Das trifft es ziemlich gut aus seiner Sicht. Aber dieses Gefühle wollte ich ihm gar nie so transportieren und empfinde ich auch nicht so. Auch sehe ich ihn nicht als schlechten Menschen, nur weil er die eine oder andere Erfahrung gemacht hat. Ich habe manchmal eher das Gefühl, dass ich sowas gerne mit ihm erlebt hätte. Ich weiss auch nicht, warum ich oft abwertend reagiere, das hat er nämlich nicht verdient. Und für mich ändert sich auch nicht die Sicht auf ihn, es ist eher eine Art Eifersucht, dass er mit anderen sowas erlebt hat. Schwierig zum beschreiben.
Ich liebe ihn wirklich aus tiefstem Herzen und mir tut es so leid, dass ich bei ihm mit meiner Art solche Gefühle auslöse.
Naja, um ehrlich zu sein war der Streit den ihr hattet oder die Spannung die ihr noch habt, mit Ansage.
1. Ich wäre auch total beleidigt gewesen, wenn ich aus dem Nähkastchen plaudere und mein Partner mir dann selber nichts erzählen möchte, wo er doch so heiß auf meine Antworten gewesen ist.
2. Dass ihr am Ende BEIDE abwertend reagiert, zeigt dass keiner von euch dazu in der Lage ist, das neue Wissen über den Partner gut wegzustecken.
3. Eigentlich hättest du und auch er im Vorfeld wissen müssen, dass ihr nicht super cool mit den Infos des früheren Sexlebens umgehen könnt, ihr hättet diese Fragerunde meiner Meinung nach einfach nicht machen sollen.
4. Ich selber möchte gar nicht wissen, mit wie vielen Frauen mein Mann bisher geschlafen hat und was er alles so angestellt hat, er wahrscheinlich auch nicht. Wir haben in über 11 Jahren Beziehung das einfach noch nie thematisiert. Wozu auch? Außer wir wollten beide eine unbegründete, eifersüchtige Szene 😉
Finde ich auch, besonders Punkt 4. Ich will das Alles auch gar nicht wissen, Anzahl, Praktiken usw... was will ich denn mit den Informationen? Da kommt nur Schlechtes bei raus und am Ende fühlen sich beide blöd.
Ja du hasg absolut recht. Wir waren gerade anfangs sehr offen miteinander, je größer und tiefer die Liebe wurde, desto mehr Mühe habe ich damit. Und nicht, dass er eine Vergangenheit hat. Mir ists ehrlich gesagt egal, ob er vor mir 5 oder 10 oder 30 Frauen hatte. Das ändert nichts am Bild, dass ich von ihm habe. Aber wieso ich immer wieder etwas wissen muss (was sich im Übrigen meistens aus dem Gespräch ergibt, es ist kein Fragenkatalog, den ich durchgehe). Oft ist einfach die Neugierde und ich merke gar nicht, was es bei ihm und bei mir auslöst. Total doof.
Was ein Kindergarten. Von euch beiden.
Jeder hat eine Vergangenheit. Deswegen ist man so wie man ist.
Wieso stellt ihr euch Fragen, wenn ihr wisst mit der Antwort nicht umgehen zu können?
Wenn ich das wüsste. Neugierde bei mir, ohne Weitsicht was es auslöst.
Wenn du es ohnehin nich daran bemisst, wieso stellst du dann dann die Fragen? Denke das ist der Punkt was ihnen stutzen lässt und daher nicht dein Verkaufsargument es daran zu bemessen. Musst ihn schon sagen das du mit den Fragen nur ein Gesprächsflow aufbauen wolltest … dann bleibt allerdings immernoch die Frage warum du erst nicht drauf antworten wolltest.
Also auf Augenhöhe kommst da nicht raus. Wirst schon eingestehen müssen das du Vertrauensvorsprung brauchst
Oft ergibt es sich aus dem Gespräch. Wir sind sehr offen miteinander und dann ergibt es sich. Aber ja, war wohl oft übergriffig von mir ohne darüber nachzudenken, was ich auslöse.
Naja nicht übergriffig, einfach schwer nachvollziehbar.
Hallo
was bringt es eigentlich, sein sexuelles Vorleben en detail mit einem Partner zu diskutieren bzw. sogar dediziert danach zu fragen? Was, wann, wo mit wievielen und überhaupt. Außer Missverständnissen und völlig unnötigen, zeitfressenden Diskussionen.
Was war. ist nicht mehr wichtig, traumatisierende Erfahrungen, die bis ins Jetzt hineinwirken, mal außen vor.
VG
Ich bin ja nicht so richtig oft deiner Meinung, aber hier kann ich nur zustimmen.
Ich weiß, dass mein Partner ein Leben vor mir hatte und ich hatte eines vor ihm.
Aber ich hab überhaupt kein Interesse daran im Detail zu wissen, ob er schon mal am Strand, im Auto, im Stehen, mit mehr als einer Person, ... Sex hatte.
Wenn es für unser gemeinsames Sexualleben von Bedeutung ist, ob einer von uns schon Erfahrungen mit etwas hat, dann fragt man mal. Aber sonst? Mir doch egal.
Ergab sich bisher einfach im Gespräch. Aber ich muss unbedingt damit aufhören und mich auf das Jetzt konzentrieren.
Wieso um Gottes Willen willst du in der Vergangenheit wühlen??? Das bringt doch Nichts außer unnötige Verletzungen beiderseits...
Für mich gehört es nicht dazu. Klar, kann man Mal was besprechen, wenn es sich ergibt! Und dann kennt man doch seinen Partner und weiß, wie er reagiert.
Wenn dein Sexleben mit dem Partner jetzt toll ist, dann sei doch glücklich damit. Und deinen Partner kann ich durchaus verstehen, er hatte ein anderes Bild von dir und fühlt sich jetzt "verarscht".
Wenn ja alles vor deiner Zeit "egal" ist, warum interessierst du dich dann so brennend dafür?
Wenn dein Partner zB mit seiner Ex regelmäßig Sex im Freien hatte und mit dir nicht - wertet dich das dann ab? Obwohl er vielleicht einfach nur aus dieser Phase draußen ist? Ich bin jetzt 34 - vieles von dem was ich in meiner Jugend erlebt hab, könnte ich mir beim besten Willen nicht mit meinem Mann vorstellen - und der Mann ist die Liebe meines Lebens. Das war einfach eine völlig andere Zeit.
Wenn alles so gut läuft bei euch, warum lebt ihr dann nicht einfach im hier und jetzt?
Mit Offenheit und Ehrlichkeit hat das alles nichts zutun, da verstehst du etwas falsch. Offenheit und Ehrlichkeit in einer Beziehung erkennt man daran, dass man sich gegenseitig sagt was man empfindet, dass man über Sorgen und Ängste aber auch über Freude und Begeisterung spricht. Dass man zu seinen Gefühlen stehen kann und sich nicht verstellen muss.
Bettgeschichten von früher zählen da wirklich nicht dazu.
Und was lernen wir daraus? Nicht so viel über die Vergangenheit quatschen.
Ich finde du hast das mit deinem Nachgefrage nach seiner Vergangenheit selber hervor gerufen. Jetzt kennst du "alles" aus seiner Vergangenheit und er "alles" aus deiner Vergangenheit und er interpretiert da jetzt auch noch irgendeinen Scheiß rein. Man kann jetzt sagen "joa, der Typ hat n geringen Selbstwert", kann ja sein, aber wenn man solche alten Kamellen aufwärmt dann ist das für das Selbstbewusstsein des Partners nicht gerade förderlich.
Also, was kannst du jetzt machen damt sich die Lage entspannt?
Mein Tipp:
Gib deinem Partner genau diesen Text den du hier gerade geschrieben hast zum lesen. Dann beruhigt er sich sehr schnell wieder, denn das was du schreibst klingt sehr glaubhaft, verständlich und ehrlich. Er wird es mögen.
Und dann lasst die Vergangenheit hinter euch und lebt in der Gegenwart und für die Zukunft.
Alles Gute für euch.
Ich danke dir. Habe mir auch schon überlegt, ihm einen Brief zu schreiben, weil es mir schriftlich einfacher fällt. Ich möchte nicht, dass er an mir oder meiner Glaubwürdigkeit zweifelt. Denn ich war immer ehrlich zu ihm und hatte noch nie so ein tiefes Vertrauen ihn jemanden.
Wirst sehen. Wenn er deinen Beitrag ließt wird alles gut und dann Schwarm drüber 😀