Langsam verzweifel ich komplett an unserer frischen Ehe.
Wir sind beide mitte 20 und sind beides jeweils unsere erste Beziehung. Wir kennen uns seit fast 10 jahren und haben vor 3 jahren entschieden zu heiraten. Wir haben uns online kennengelernt. Er ist zu mir nach deutschland gezogen.
Natürlich gab es hier und da mal Streit. Aber so wie halt in jeder Beziehung. Es waren Kleinigkeiten aber in der Regel war ich immer der Sündenbock. Nach längeren Gesprächen hat er mir immer weiß gemacht was mein Fehler war, ich sah es auch immer ein.
Jetzt Jahre später streiten wir uns ständig wegen jedem Furz (sorry!). Wir haben ein 5 monate altes baby und mein Mann kann es immer noch nicht lassen aus allem ein Drama zu machen.
Z.b. ist er seit 1 woche sauer weil ich mit meiner Cousine telefoniert habe (was ich sonst nicht tue weil sie sich vor Jahren mal öfters lustig gemacht hat über mich, aber sie hat sich entschuldigt und ich bin nicht nachtragend. Mein Mann anscheinend aber schon). Sie hat mich was gefragt und ich habe geantwortet. Ab und zu habe ich gelacht.
Dabei erntete ich böse Blicke von ihm vom Wohnzimmer aus.
Nach dem Telefonat gehts also los:
Er: „DAS nennst du Abstand halten zu ihr?“
Ich: „ja, wir treffen uns nie. Sie wollte nur mal meine Hilfe und ich helf da gerne.“
Er fand das natürlich blöd und wollte dass ich mehr aufpassen soll was ich ihr sage bzw. ich solle nicht so herzlich sein zu ihr.
Das habe ich natürlich nicht gefallen lassen und ihm gesagt dass ich kein Kind bin und selber weiß wie ich mit wem rede.
Dann war Funkstille.
Nachts habe ich dann noch mit einer anderen guten Freundin gechattet bis 2 uhr morgens während ich mein Baby schlafen gelegt habe.
Mein Mann kommt ausm Wohnzimmer, legt sich kommentarlos ins Bett.
Er spricht nicht mehr mit mir und auch die folgenden Tage nicht mehr.
Bis heute: er ist immer noch sauer wegen dem Telefonat bzw auf meine Antwort und er gab eben zu auch nicht zu wollen dass ich bis morgens chatte…HALLO ICH MACHE DAS SONST NIE.
Nö, ist ihm egal. Er sei mein Mann ich solle das nicht.
Jetzt packt er aus wie schlecht ich zu ihm sei. Er ja so viel an mir korrigieren müsse usw usw…
Mir reichts aber ich will die Ehe nicht aufgeben. Mein Mann und ich sind stark konservativ (islam). Klar ist die Scheidung erlaubt und meine eltern sind nicht streng religiös, sie würden mich sofort zurücknehmen. Kein problem hier.
Aber ich habe mich nie alleinerziehend gesehen und eine Scheidung erst recht nicht.
Ich liebe meinen Mann über alles. Er sagt er tut es auch aber verletzt mich dann mit seinen Worten. Eben meinte er zum ersten mal, dass er mir am liebsten eine klatschen würde weil ich immer noch meine Sicht der Dinge verteidige (dass es nicht schlimm ist 1x im monat zu chatten bis morgens um 2 wenn ich mich un unseren sohn auch kpmmere!)
Außerdem meinte er noch dass ich beim Sex wie ein Seestern wäre (habe ihm gesagt ich werde mich bessern, aber hatte eben schwangerschaft +geburt. Ausserdem ist er auch nicht gerade der Held im bett (habe ich ihm NICHT gesagt))
Ich weis nicht weiter… btw. Ich bin finanziell unabhängig. Ich arbeite allein, er kommt aus dem ausland und macht noch sprachkurse.
War es ein Fehler die große,erste Liebe zu heiraten? *VORSICHT LANG*
Hi,
Darf ich fragen, wo dein Mann vorher gelebt hat, dass er jetzt nach Deutschland gezogen ist? Ich finde das macht sehr vieles an einem muslimischen Mann aus und natürlich noch seine Erziehung.
Ich versuche mal ganz objektiv zu antworten...
Prinzipiell darf dein Mann rein islamisch gesehen dir sagen, wer dir gutes Tut und wer nicht aber dich nicht von deiner Verwandschaftsbande fernhalten. Also hat er kein Recht sauer zu sein, dass du Kontakt zu deiner Cousine hattest. Auch rein vom logischen Denken musste ich echt den Kopf schütteln, was er sich für ein Recht nimmt zu bestimmen, was du tust und ob du mit einer Freundin chattest oder nicht. Ist er denn jemand der dich generell von Menschen fernhalten würde, sodass du auf das minimum Kontakt zu anderen hast oder ging es ihm wirklich "nur" um die Uhrzeit.
Prinzipiell würde ich auf deine Frage folgendes antworten: nein es ist kein Fehler seine erste große Liebe zu heiraten aber es ist ein Fehler einen Idioten zu heiraten.
Du solltest mal tief in dich gehen und dich fragen, wieso du ihn geheiratet hast. Was für gute Seiten hat er als Mensch? Ist er ein guter Vater, der sich um sein Kind kümmert?
An sich ist es besser, wenn man sich nach einem Streit etwas zurückzieht aber respektvoll sollte man trotzdem zueinander sein. UND sorry aber sein Kommentar zur Ohrfeige geht garnicht. Das gehört nicht zum Islam, wenn er den wirklich praktizieren würde, würde er sich nicht mal trauen daran zu denken.
Das würde ich nochmal in einem Gespräch aufgreifen und ihm klarmachen, dass du dir sowas nicht gefallen lässt. Weder sowas auszusprechen noch es zu tun. Denn das ist definitiv ein Scheidungsgrund. Da würde ich meinem Mann auch die Sachen packen und vor die Tür stellen obwohl mein Mann und ich bereits 3 Kinder haben. In so einem Umfeld würde ich meine Kinder nicht aufwachsen lassen.
Liebe Grüße🪻
Er kommt aus der Türkei und ja er ist ein super Vater und hat sich auch extremst um mich gekümmert vor + nach der Geburt.
Das ist der Grund warum ich an diese Ehe festhalte und eigentlich verstehen wir uns auch super nur in letzter zeit flippt er aus wegen nichts!! Manchmal fühle ich mich wie seine Tochter….naja gestern hat er sich minutenlang entschuldigt für alles und versprochen damit aufzuhören. Ich denke sein männliches Ego ist gekränkt weil er nach jahren hier in D noch kein Fuß fassen konnte (er ist akademiker und braucht ein hohes sprachniveau in D um in seinem Job zu arbeiten), und ich halt voll-verdienerin bin und uns 3 ohne Probleme ernähren kann.
Du hast in diese Kultur den besten Einblick 🙃.. Fraglich ob das jetzt sein Charakter ist oder ob er dieses Macho Gehabe mit der Muttermilch eingesogen hat. Oder ob das auf minderwertigkeits komplexe basiert..
Bin nicht ganz durch gestiegen er verbietet dir Kontakt zu anderen Personen auf der Grundlage weil..?
Schwierig.. Aber gut dass du zu deinen Eltern zurück kannst 🤌
Eventuell wäre eine Paar Therapie für euch ein guter Weg 😊. Ihr habt einiges zu klären.
Puh…die Androhung von Gewalt aufgrund dessen, dass du deine Meinung vertrittst ist schon mehr als ein Alarmsignal.
Schwer von außen einzuschätzen, ohne ihn zu kennen, ob er das wirklich durchziehen würde oder ob das nur im Affekt gesagt wurde weil er nicht weiter wusste in dem Moment.
Es wirkt von außen schon als wolle er dich gefügig machen.
Machst du Dinge nicht wie er es für richtig hält und braucht, straft er dich mit Ignoranz also Aufmerksamkeitsentzug.
Wenn das immer noch nicht hilft weiß er nicht weiter…
Passe auf dich auf und lasse dich nicht brechen.
Die Spirale sollte auf jeden Fall unterbrochen werden, das ist keine gute Entwicklung.
Könntet du dich vielleicht deiner Mutter anvertrauen und sie nach Rat fragen? Was würde sie denn in deiner Situation machen?
Ich denke das wären wertvolle Tipps für dich und gleichzeitig holst du dir Unterstützung aus deinem Umfeld.
Inwieweit ist er kompromissbereit?
Frage ihn doch mal ganz neutral ohne Vorwürfe wie genau er sich eine Ehe vorstellt?
Er sagt er müsse so viel an dir korrigieren.
Wie solltest du denn sein? Wie genau stellt er sich das vor?
Frage ihn das, antworte erstmal nichts und dann denke erstmal darüber nach ob du das genau so leisten kannst / möchtest.
Sind die Vorstellungen vereinbar?
Und ziehe deine Eltern ins Vertrauen. Das ist mein Rat.
Danke dir.
Ich denke er würde mich niemals schlagen. Falls doch kriegt er direkt von mir einen auf die Nase und ich + kind sind für immer weg. Das weiß er.
Gestern hat er sich lang und breit für den mist entschuldigt..
Ich bin manchmal echt kurz davor mich meinen eltern anzuvertrauen aber meine Mutter ist schwer krank und ich denke es würde ihr komplett den Boden unter den Füßen reißen. Von außen sind wir nämlich das „perfekte“ Paar und er ist ein Traumvater. Er kümmert sich wirklich spitze und eigentlich auch um mich. Nur deshalb will ich ja noch um die ehe kämpfen, aber diese „psycho-spielchen“ wegen nix und wieder nix brachten mich zuletzt ans Ende…
🫶🏼 Du bist wirklich eine starke Frau!
Dein erster Absatz ist einfach super.
Behalte dir deine Stärke bei, ich bin überzeugt davon du kannst das gut regeln.
Du hast recht: wenn deine Mutter schwer krank ist, dann belaste sie erstmal nicht damit.
Dass er sich entschuldigt hat lässt ebenfalls hoffen.
Einsicht ist der erste Weg zur Besserung.
Vielleicht ist er manchmal einfach nur überfordert.
Du ziehst deine Grenzen und hilfst ihm zu einem guten Miteinander.
Du machst das schon richtig, bleib wie du bist 🍀🫶🏼
Hi,
ja, aus meiner Sicht war das ein Fehler, aber ich bin auch eher liberal eingestellt, halte wenig von frühen Ehen, obwohl ich mittlerweile auch ein konservatives Leben führe🤪. Aber ich denke, da spielen natürlich auch kulturelle Aspekte mit hinein und bei euch die Tatsache, dass ihr wahrscheinlich heiraten musstet, damit er hier in D leben darf.
Schwierig, gibt es jmd., der ihm durchdringen könnte? Denn eine Schweigestrafe, wegen eines Telefonats, an sich ein harmloses, das er nicht gut findet, ist schon eine krasse Nummer. Schweigestrafe sowieso, geht überhaupt nicht. Dann die Androhung von Gewalt, das manipulative Schlechtmachen deiner Art mit ihm umzugehen, den Seitenhieb auf deine Qualitäten im Bett usw.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass ihr da ohne Hilfe von außen weiterkommt, aber er wird ja wahrscheinlich nicht offen sein für eine Paartherapie, zumindest nicht für eine „deutsche“. Aber vielleicht gibt es das ja in eurer Glaubensgemeinschaft im Ort. Geht er denn dort in die Moschee?
Alles Gute!
vlg tina
Das Silen Treatment ist psychische Gewalt. Er straft dich mit Missachtung, damit du gefügig wirst, damit er wieder mit dir redet. Ein klassisches Machtinstrument. Auf die Dauer kann das deinem Selbstvertrauen sehr schaden.
Die Hochzeit war vielleicht kein Fehler. Aber es kann ein Fehler sein, eine Beziehung aufrechtzuerhalten, die von so einem ungesunden Miteinander geprägt ist. Es ist furchtbar, als Kind in so einer Atmosphäre aufzuwachsen - glaub mir das.
Ich würde ihm sehr ruhig (!) und deutlich sagen, dass du diese Behandlung (tagelang schweigen) und seine Übergriffe (er bestimmt, wann du mit wem chattest) nicht länger so hinnimmst und über eine Trennung nachdenkst.
Stimme ich absolut zu!
Was liebst du an einem Menschen, der nichts zum Familieneinkommen beiträgt, dich tagelang ignoriert, dich maßregelt, dir Vorschriften macht, dich sexuell gesehen total lächerlich macht (byebye Lust) und zur Krönung Schläge androht? Von dem Titel "große Liebe" ist er Lichtjahre entfernt.
Und war er in den letzten 10 Jahren denn ein ganz anderer Mensch oder hatte er nicht schon immer so einen schlechten Charakter?
Ich würde den keine Minute in meinem Leben dulden. Pass gut auf dich auf.
Meine Frage wäre auch: Was liebst du an ihm? Welche Eigenschaften an ihm haben dich so aus den Socken gehauen, dass du selbst jetzt noch daran festhalten willst? Da muss es ja einiges geben, denn sonst wüsste ich nicht, warum man bei einem Mann bleiben möchte, der einen so behandelt:
- Er maßregelt dich wie ein kleines Kind.
- Er straft dich mit Schweigen.
- Er beleidigt dich.
- Er arbeitet nicht, obwohl er ja vermutlich seit längerem nun im Land ist (und es viele Jobs gibt, die man auch mit wenig Sprachkenntnissen schafft).
- Er sieht einen Erziehungsauftrag bei dir.
- Er sagt dir ernsthaft, dass er dich gerne schlagen würde. Nicht, weil ihr euch gerade im größten Streit befindet und es einem in der Hitze des Gefechts vor lauter Wut so rausrutscht. Sondern nach mehreren Tagen und vor allem mit der Begründung, dass du nach wie vor zu deiner Meinung stehst.
Mich schockt sowas immer wieder, und ich komme aus einer sehr konservativen, religiösen Familie. Würde mein Mann mich so behandeln, stünden meine Brüder vermutlich auf der Matte und würden mir den Kopf waschen, ob ich noch zu retten bin, bei so einem Pascha zu bleiben. Auf Anweisung meines Vaters.
Werde dir darüber bewusst, dass ein Mann, der dich wirklich liebt, so nicht handelt. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass der Islam das gutheißt (bin da aber nicht so fit drin, also das wirst du besser wissen). Vielleicht ist dein Mann auch in seiner Ehre gekränkt, weil du unabhängig bist und er bis jetzt nichts beigetragen hat - manche mutieren dann ja zum Wohnzimmerdespoten, weil sie sonst nirgends wichtig sind. Aber ganz egal, was der Grund für sein Verhalten ist: Du hast Besseres verdient. Das ist keine Beziehung auf Augenhöhe. Das ist ein kleiner Macho, der seine Frau klein halten will. Ein guter Mann wird immer versuchen, dass du wachsen kannst, dass du dich entfaltest, dass du erfolgreich bist, dass du dein Leben nach deinen Wünschen gestalten kannst. Er wird dich niemals in einen Käfig sperren und dir vorgeben, was du zu tun oder zu lassen hast. Natürlich äußert er mal Kritik oder gibt dir einen Rat, den du nicht hören willst. Aber er straft dich nicht mit Liebesentzug, wenn du dann anders handelst.
Solltest du wirklich viel Gutes in ihm sehen, würde ich vorschlagen, sich professionelle Hilfe zu holen. Denn du wirst mit Diskussionen nicht weiterkommen.
Run, don't walk, away. Das hat keinen Sinn mehr. Gewaltandrohung ist eine Red flag.
Ich bezweifle ob da eine Paartherapie noch Sinn macht.
Ah, die große Liebe, wo man sich nach einer Geburt und Schlafmangel anhören darf, dass man wie ein "Seestern" im Bett ist und sich auch noch rechtfertigen muss, mal bis 2 Uhr zu chatten. Klingt traumhaft. 🙄
Tipp: Du bist nicht sein Projekt, das "korrigiert" werden muss, sondern seine Partnerin. Wenn er das nicht schnallt, kannst du ihm vielleicht die Adresse deines Sprachkurses geben – Kommunikation scheint nicht seine Stärke zu sein. 😉