Sind ihm meine Gefühle egal?

Guten Morgen, mir fällt es gerade sehr schwer darüber zu schreiben, aber ich habe keinen mit dem ich darüber reden kann :/ Mein Mann und ich sind jetzt seit erst etwas über einem Jahr verheiratet. Im April habe ich herausgefunden, dass er sich bei einer DatingSeite angemeldet hat. Ich habe die Emails gesehen und ihn darauf angesprochen. Er hat es sofort abgestritten, obwohl es offensichtlich war. Angeblich wäre der Account schon uralt gewesen. Ich habe aber gesehen, dass ihm eine Frau aus der Nähe unseres Wohnortes vorgeschlagen wurde und er wohnte woher ganz woanders. Die Mails der DatinSeite waren zu diesem Zeitpunkt alle von vor ein paar Tagen.. Ic habe irgendwann nachgegeben, weil ich ihm vertrauen wollte.. aber sicher ob es so ist wie er sagt war ich nie.
Im Mai dieses Jahr hat er einen neuen Job angefangen und dort arbeiten sehr viele Frauen.. Das hat mich schon irgendwie verunsichert und ich war ab und an auch eifersüchtig, wenn er so viel von einer Kollegin erzählt hat. Im Lauf der Zeit hat er immer häufiger gelogen.. Er hat sich mit einer Kollegin besonders gut verstanden und sich dauernd mit ihr zum Rauchen auf der Arbeit verabredet (ist sogar heimlich dort hingefahren und hat mich angelogen), ihr Dinge geschenkt, mit ihr herumgescherzt.. wenn wir uns privat mir ihr irgendwo begegnet sind, dann hat er sich immer sehr gefreut sie zu sehen.. herumgeblödelt, ihr zugewunken.. das hat mich schon sehr gestört. Er hat es jedoch immer heruntergespielt. Dann habe ich Nachrichten von ihr auf seinem Handy gefunden. Die waren nicht schlimm, aber er hat sie mir verheimlicht, obwohl er offen sein wollte in Bezug auf sie. Da dachte ich auch, es liegt vielleicht an mir. Er wollte keinen Streit mit mir und hat deshalb nichts von den Nachrichten gesagt. Als wir dann Streit hatten (wegen ihr), hat er auf der Arbeit mit ihr über unsere Eheprobleme geredet. Das hat mich sehr getroffen. Angeblich hätte er niemand anderen gehabt. Aber ausgerechnet die Frau weshalb wir so einen Streit haben? Dann fing es vor ein paar Wochen an, dass er dauernd Facebook Anfragen von irgendwelchen Kolleginnen bekommt. Ich wollte nicht, dass er die annimmt. Ich geb zu vielleicht etwas übertrieben. Aber ich wollte mir nicht dauernd Gedanken um irgendwelche Frauen machen. Ich hab ihn gebeten, diese Anfragen bitte einfach nicht anzunehmen, weil es mir damit nicht gut geht und er ja irgendwie auch damit Interesse suggeriert. Er war erst nicht einverstanden, hat dann aber nachgegeben.. er meinte er will sich nicht kontrollieren lassen. Das will ich auch gar nicht. Mich stört nur, dass es momentan so oft ist. Die letzten beiden Anfragen hat er gelöscht. Vorgestern war ich bei Facebook und hab gesehen, dass er wieder zwei neue in seiner Liste hat. Ausgerechnet die Frau, von der er mir dauernd erzählte, sie würde auf der Arbeit ständig mit irgendwelchen Männern fremdgehen. Als ich ihn drauf angesprochen habe, meinte er nur: Hää die hab ich doch schon längst gelöscht.. so war das aber nicht. Er hat sie erst gelöscht, als ich ihn darauf angesprochen habe. Ich hab auch gefragt, warum er sie überhaupt angenommen hat. Er meinte, er dachte angeblich es wäre die Frau seines Kumpels. Die sehen sich aber so gar nicht ähnlich. Ich glaube er dachte wieder ich bekomme das nicht mit. Er weiß genau, wie sehr mich das kränkt und mich verletzt und er macht es anscheinend ganz bewusst wieder.. ich spreche ihn darauf an und er lügt auch noch. Und dann kommt sowas wie: darf ich jetzt gar nichts mehr.. Warum ist er so? Er erzählt mir dauernd ich soll ihm vertrauen, er geht nicht fremd usw. aber wie soll man jemandem vertrauen der so derart meine Gefühle missachtet und mich so oft anlügt? Jetzt gab es deswegen einen riesen Streit.. ich hab gesagt, dass ich ihm beim letzten mal schon gedroht habe, wenn er es wieder tut, dann ist es vorbei. Erst nimmt er Rücksicht und dann macht er wieder sowas.. ich versteh das nicht. Er droht jetzt mit Scheidung, er würde das nicht mehr mitmachen.. dabei ist er doch der Jenige der mich so oft anschwindelt oder Dinge verheimlicht.. Was soll ich jetzt tun? Er will nicht reden und schickt mich immer weg. Soll ich einfach unsere Ehe aufgeben..? Irgenwie schätzt er mich auch nicht, obwohl ich in der Vergangenheit so viel für ihn getan habe..

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Ja sind sie leider. Von deiner Schilderung her passt ihr nicht zusammen und ich bezweifle, dass du mit ihm jemals das bekommen wirst was du suchst.

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Also ich finde du gehst zu weit. Du willst ihm jeglichen Kontakt zu anderen Menschen verbieten. Du musst deine Eifersucht in den Griff bekommen. Ich würde das auch nicht ewig mit machen.
Und ganz ehrlich wieso wunderst du dich, dass er dich anlügt? Denn sagt er dir die Wahrheit hat er nichts von. Denn so oder so machst du Stress. Ich habe auch zu Arbeitskollegen und Kumpels Kontakt. Du sagst selber er ist nicht fremdgegangen. Also was soll das dann? Du kannst ihm nicht jeglichen Kontakt zum anderen Geschlecht verbieten. Denn so treibst du ihn nur von dir weg und womöglich in die Arme einer anderen. Keine Ahnung ob er durch die Dating Seite sich schon anderweitig umschaut (das ist natürlich nicht in Ordnung) aber der Rest geht nicht. Du kannst ihm doch nicht den Kontakt zu Arbeitskollegen verweigern, besonders wenn er sie so oder so auf Arbeit sieht.
Ich hoffe du kommst später nicht damit, dass er sich einen anderen Job suchen soll, nur weil dort Frauen arbeiten

Bearbeitet von anja-mausi
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Dir sind doch seine Gefühle auch egal. Ich habe jedenfalls nichts gelesen außer: ich fühle mich mit dem und dem schlecht, er hat das gefälligst einzustellen.

Wenn er sagt, er mag sich mit der Kollegin gern austauschen, darf er das nicht gern tun, da es dir nicht passt.

Empathie und Rücksichtnahme sind keine Einbahnstraße.

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Naja, ich würde schon mal keine Drohungen ausstoßen, die ich dann nicht wahr mache - "Wenn du das nochmal machst, gehe ich!" und dann doch nicht wollen, ist nicht sehr konsequent. Ihm irgendwelche Kontakte zu verbieten, ist ebenso nicht zielführend. Entweder will er treu sein oder er will es nicht. Da helfen keine erzwungenen Regeln. Ich würde mir von meinem Mann garantiert auch nicht sagen lassen, mit wem ich mich unterhalten darf.

An eurer Stelle würde ich überlegen, mal eine Beratung für Paare aufzusuchen. Ihr habt euch da ziemlich festgefahren. Du vertraust ihm nicht mehr, er ist von deinen Maßnahmen genervt und wird sich erst recht dagegen auflehnen, dann wirst du noch panischer...

Bearbeitet von roseately
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Ich kann so gar nicht glauben, dass der Mann vor der Hochzeit so ganz ganz anders war. Auf einmal meldet er sich beim Dating an, schwindelt, usw.
Du engst ihn ein und kontrollierst ihn, weil er so ist, wie er ist.

Mein Fazit ist auch: ihr tut euch überhaupt nicht gut. Eure Interessen und Leben passen nicht (mehr?) zusammen. Wie wollt ihr da wieder rauskommen? Wie willst du nach all den Geschichten noch vertrauen und wie soll er sich noch verbiegen, damit er für dich akzeptabel ist?

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Hm, das ist natürlich jetzt eine ungute Dynamik. Du kontrollierst ihn weil du angelogen wurdest, er lügt dich an weil er sich eingeengt fühlt.

Du liest hier einige Meinungen, die finden dass sein Kontakt mit anderen Frauen völlig ok ist, und dass du mit deiner Eifersucht das Problem zwischen euch erst produziert hast, weil er dich ja quasi anlügen muss, um keinen Stress zu haben.

Ich würd das ein bisschen anders sehen. Ich bin aber auch eher wenig in sozialen Netzwerken unterwegs und ein Partner, der da dauernd irgendwelche Freundschaftsanfragen bekommt von Kolleginnen, der Beiträge oder Bilder liked, wie man hier öfter liest, der wäre für mich eh nichts.

Ich glaube, solche Beiträge wie deinen liest jeder mit der Brille der eigenen Erfahrung, sowohl mit sich selbst als auch mit dem Partner. Bei mir persönlich entsteht der Eindruck eines Mannes, der gern flirtet und Bestätigung von anderen Frauen gut findet und braucht. Und das muss man mögen. Meins ist das nicht. Es ist ein Unterschied, ob ein Mann weibliche Bekannte oder Freundschaften hat, oder ob er immer total aufdreht wenn bestimmte Personen ins Sichtfeld geraten.

Auch Lügen sind für mich ein NoGo. Und ich finde lügen zur Streitvermeidung bescheuert. Wenn wirklich ein:e eifersüchtige Partner:in Grenzen überschreitet, kann man einfach sagen "Luise/Rüdiger, da ist nichts dabei wenn ich auf Facebook mit anderen Menschen schreibe". Lügen muss man nicht. Bei deinem Mann ist es doch mega suspekt. "Hä, Datingseite? Das ist alt. (Ist es nicht) Hä, ich dachte die habe ich gelöscht/blockiert, whatever (nein, dachtest du nicht). Ganz ehrlich, so verpeilt ist keiner.

Kontaktanfragen bei Facebook kann ich nicht beurteilen. Aktivität auf einer Datingplattform ein halbes Jahr nach der Hochzeit aber schon. Das ist einfach nichts, was ein verliebter und ehrlicher Partner macht. Warum auch? Scheinbar braucht er das. Indem er es abstreitet und nicht ehrlich erklärt, warum das so ist, nimmt er dir aber die Möglichkeit damit umzugehen. Etwas zu ändern, das ihn stört, oder zu überlegen ob du mit bestimmten Eigenschaften von ihm leben kannst.

Unterm Strich passt ihr gerade nicht zusammen. Du möchtest das Gefühl haben die Nummer 1 für ihn zu sein, geliebt zu werden, und nicht belogen zu werden. Das kann oder will er dir gerade nicht geben. Macht es also Sinn, eure Ehe fortzuführen? Macht eine Paarberatung Sinn, um das auszuloten? Unabhängig von dem was du gern hättest bzw. nicht wahrhaben willst, was sagt dein Bauchgefühl? Was dein Verstand? Passt ihr? Kann es tatsächlich sein dass du das Problem bist? Oder ist er einfach nicht der liebevolle, dich liebende Partner den du dir gewünscht hast? Braucht er mehr Freiheit als eine Ehe, so wie du sie willst, ihm geben kann? Alles Fragen die du mal bewegen kannst. Dann wirst du schon wissen, was der richtige Weg ist.