Hallo,
ich versuche es einigermaßen kurz zu halten: mein Mann und ich sind seit 5 Jahren zusammen und haben zwei kleine Kinder. Damals haben wir relativ schnell Kinder bekommen, da wir beide nicht mehr die Jüngsten sind, allerdings war unsere Partnerschaft hinsichtlich Sex immer schon schwierig. Die ersten Monate waren wir super verliebt und es hat total gepasst aber dann wurde es aufgrund meines Mannes immer weniger (eine zu ausufernde Thematik). Wir sind sehr offen miteinander und reden über alles aber wir finden keine Lösung für dieses Thema, da sich Sex inzwischen einfach falsch anfühlt miteinander und wir wollen uns nicht immer zwingen müssen. Sex hätten wir beide gerne, aber mit anderen Menschen als miteinander.
Wir schätzen uns sehr, auch wenn auch hinsichtlich anderer Dinge öfter Streit gibt da wir so unterschiedlich ticken. Wir fragen uns dauernd ob das Ganze noch zu retten ist aber es ist wirklich schwer vorstellbar. Trotzdem wollen wir nicht einfach aufgeben weil wir ja Kinder haben. Wahrscheinlich schaffen wir es auch trotz Trennung gut miteinander umzugehen aber natürlich haben wir trotzdem Bedenken was passiert wenn neue Partner hinzukämen. Gibt es unter euch Eltern, die es geschafft haben als Freunde unter einem Dach oder nahe beieinander zu wohnen und trotz neuer Partner irgendwie eine Familie zu bleiben? War es eine gute Entscheidung oder denkt ihr ihr hättet weitermachen sollen wir bisher? Bei uns leidet keiner richtig aber irgendwie macht es trotzdem unzufrieden und ist nicht die Art Partnerschaft die wir uns wünschen würden.
Sexlose Ehe weiterführen
Was spräche dagegen die Beziehung zu öffnen? Wenn das nicht klappt könnt ihr euch immer noch trennen.
Unter einem Dach auf keinen Fall, ansonsten kenne ich einige Familien,die trotz oder gerade weil sie sich getrennt haben,bessere Eltern sind und einfach als Freunde in gewisser Weise besser "funktionieren".
Trennt euch,setzt die Segel neu. Es passt einfach manchmal nicht,das ist nicht schlimm.
Rechtzeitig erkennen und die Reißleine ziehen,dann kann jeder das Leben und eine erfüllte Partnerschaft führen,die für ihn passt. Auch sexuell.
Warum an etwas Festhalten,was einfach nicht du funktioniert?!
Alles Liebe
Liebst du denn deinen Mann?
Du schreibst, dass ihr euch „sehr schätzt“ und dass du verliebt „warst“.
Irgendwie scheint bei euch beiden der Funken verloren gegangen zu sein. Vielleicht kann man den ja wiederbeleben? Habt ihr mal eine Paartherapie probiert?
Beziehungen zu öffnen ist ein Risiko, dass dazu führten kann (!), dass ihr euch noch mehr entfremdet.
Alles Gute dir
Naja, nicht mehr die jüngsten ist eine Frage der Perspektive. Ich denke ihr seid nicht über 45. Deswegen ist meine Meinung, trennt euch lieber jetzt im Guten, wo die Kinder noch klein sind. Später könnte sich eine Person anderweitig verlieben oder die Kinder lernen, dass es okay ist, eine Beziehung ohne Liebe zu führen. Mein Ex ist so groß geworden. Der Sex war schlecht und er nicht in der Lage sich wirklich zu öffnen und zu lieben. Mit Anfang 40 hatte ich wirklich keine Lust mehr auf Liebe, Intimität und guten Sex zu verzichten.
"Deswegen ist meine Meinung, trennt euch lieber jetzt im Guten, wo die Kinder noch klein sind. Später könnte sich eine Person anderweitig verlieben oder die Kinder lernen, dass es okay ist, eine Beziehung ohne Liebe zu führen."
Ja, dem ist nichts hinzuzufügen. 👍👍
Ihr seid gerade mal fünf Jahre zusammen, am Anfang hat bei dem Thema alles gepasst - und der Rest ja offensichtlich auch, sonst hättet ihr doch nicht in derart kurzer Zeit zwei Kinder bekommen, Alter hin oder her. Nun gibt es Schwierigkeiten und ihr sagt relativ schnell: Wird nix mehr, obwohl ihr ja offenbar keine Zweckgemeinschaft eingegangen seid, sondern schon verliebt wart. Habt ihr denn mal eine Beratung in Anspruch genommen? Es klingt ein bisschen so, als würdet ihr sehr schnell die Flinte ins Korn werfen. Kann natürlich sein, dass ihr euch vor fünf Jahren total geirrt habt und es noch nie gut gepasst hat - oder ihr habt halt einfach sehr schnell in eine noch unstabile, sich in der akuten Verliebtheitsphase befindenden Beziehung zwei Kinder geworfen und wundert euch jetzt, dass nun die schwierigen Zeiten kommen. Das, was andere halt vorher schon hatten: Die Enttäuschungen, die Realität, die "der Lack ist ab"-Phase. Aber so habt ihr jetzt die doppelte Dosis, scheint mir - die rosarote Brille ist endgültig verschwunden und man hat nun zwei kleine Kinder, die eine Beziehung immer belasten.
Ich würde schon angesichts der Kinder nicht so schnell aufgeben und schauen, dass man eine Beratung für Paare findet. An deren Ende kann ja immer noch stehen, dass es nichts wird und ihr damals einfach aufgrund eures Alters Torschlusspanik hattet und völlig blind wart. Vielleicht aber auch nicht. Um der Kinder Willen würde ich das auf jeden Fall versuchen.
" Sex hätten wir beide gerne, aber mit anderen Menschen als miteinander."
Wo ist dann das Problem? In dem Fall wäre es doch durchaus denkbar Sex und Liebe zu trennen. Ihr behaltet eure funktionierende Beziehung (ohne Sex) und alles erotische lebt eben jeder für sich mit anderen Menschen aus.
Habt ihr darüber nie gesprochen?
Klingt nach einem "Freundschaft plus"-Modell ohne Plus. Vielleicht wäre ein "Wir bleiben Freunde, aber ohne den Sex"-Vertrag der neue Trend? Es scheint, als würdet ihr gerade die "beste Kumpels unter einem Dach"-Version einer Ehe durchspielen, ohne die Vorteile des Singlelebens zu genießen. Klar, die Kinder verdienen ein stabiles Umfeld, aber eine Partnerschaft ohne Funken – da hilft vielleicht nur der Tausch gegen ein besseres System.
Danke für eure Einschätzungen.
Ich finde eine offene Ehe macht nur Sinn wenn man auch noch Sex miteinander hat. Wir haben darüber gesprochen aber da sind wir uns auch einig. Es ist wirklich eine schwierige Angelegenheit, aber ich glaube dass wir uns ohne die Kinder längst getrennt hätten. Aber nun sind wir eine Familie und ich will dass wir das auch irgendwie bleiben für die Kinder und auch weil wir uns wichtig sind. Ich könnte mir eigentlich schon vorstellen weiter unter einem Dach zu leben aber einen neuen Partner mit ins Haus bringen wäre natürlich nicht denkbar. Es wäre wirklich interessant ob es solche Konstellationen gibt und die funktionieren. Vielleicht probieren wir trotzdem noch eine Paartherapie, der Kinder wegen.