Ich schreibe hier zum ersten Mal in solch ein Forum. ;) Einfach weil es mich interessiert, wie andere/die Mehrheit oder vielleicht gerade auch das andere Geschlecht ein Problem in meiner Ehe einschätzt. Als Mann rede ich sonst selten bzw. nie im Privatleben mit anderen über so etwas. Natürlich tausche ich mich jedoch ab und zu mit meiner Frau zu Problemen in unserer Partnerschaft aus. Man könnte es zum Teil auch streiten nennen! :)
Grundsätzlich führen wir eine recht glückliche Ehe und sind seit ca. 6 Jahren verheiratet, beide Ende 30, haben eine 6 jährige Tochter, ein Haus, beide Jobs, ein ziemlich gutes Einkommen (Wobei mind. 3/4 des Einkommens von mir kommen), sind grundsätzlich gesund und können uns 3x im Jahr Urlaub leisten. Hier und da gibt es mal Streit, aber recht selten. Ich denke, uns geht es schon sehr gut und das wissen wir auch (zu schätzen)! ;)
Es gibt jedoch ein, zwei Dinge, die mich schon seit längerer Zeit stören. Natürlich haben meine Frau und ich darüber auch des Öfteren Diskussionen oder ab und zu Streit. Wobei es grundsätzlich natürlich normal ist, dass eine Partnerschaft nicht völlig ohne Probleme/Streit abläuft.
Problem Nummer 1:
Ich fühle mich des Öfteren zu wenig von meiner Frau wertgeschätzt. Ich meine damit, dass ich sehr stark in unsere familiären Dinge, gerade mit unserer Tochter eingunden bin. Ich schätze mich da als recht guten Vater ein. Ich bringe meine Tochter nahezu jeden Tag in die Kita und hole Sie an 4/5 Wochentagen auch ab. Ich verbringe allgemein die meiste meiner Freizeit mit der Familie. Mein Job, bei dem ich eben tagsüber von 8 bis 16 Uhr arbeite, ermöglicht mir das. Oftmals gehe ich allein mit meiner Tochter raus (Spielplatz, Fahrrad fahren ...) Meine Frau hat durch ihren anstrengenden Job darauf oft keine Lust. Natürlich haben wir Freunde, aber größtenteils treffen wir Freunde gemeinsam. Meine Frau arbeitet in zwei Schichten und kann daher weniger diese Aufgaben übernehmen. Da Sie in schlecht planbaren Schichten arbeitet, habe ich mich daran gewöhnt, dass ich selten abends etwas eigenes mit Freunden unternehmen kann, weil Sie ja Spätschicht haben könnte. Das lässt sich bei Ihrem Job leider nicht ändern (laut Ihr). Sie arbeitet im Einzelhandel in einem Supermarkt, weniger Stunden als ich. Trotzdem mache ich jede Woche den Einkauf. Ich habe ihr schon oft gesagt, Sie solle doch bitte gleich direkt bei sich den Wocheneinkauf erledigen, aber das kommt für Sie nicht in Frage, weil Sie nach Feierabend gleich nach Hause möchte. Ich schätze mich allgemein so ein, dass ich recht viele persönliche Stärken habe, halte mich fit, bin humorvoll und recht intelligent und bringe durch meine guten Job ein sehr gutes Einkommen nach Hause. :) Meine größte Schwäche ist jedoch, dass ich kein guter Handwerker bin. Und gerade das scheint ihr recht wichtig zu sein. Auch in ihrer (natürlich mittlerweile auch meiner Familie) ist das oft Thema und ich werde deswegen oft aufgezogen bzw. kritisiert. Selten bzw. eigentlich nie werden meine Stärken geschätzt. Mein Schwager ist das Gegenteil. Er ist handwerklich sehr begabt, aber ansonsten ein eher "normaler" bodenständiger Mann. Ich meine, er hat nicht studiert, wie ich, und verdient auch eben "nur" durchschnittlich. Diese handwerklichen Stärken kommen bei der Familie viel besser an und er wird dadurch wesentlich mehr wertgeschätzt m.M.n..
Meine Frau ist familiär sehr liebevoll und bemüht, es unserer Tochter oder der Familie schön zu machen. Sie dekoriert und bastelt bspw gern. Mich interessiert das Thema weniger, aber wenn es sie freut, dann unterstütze ich das natürlich. Sie übernimmt so ca. 2/3 des Haushalts, da Sie eben auch nur Teilzeit arbeitet und wir damit gut klar kommen. Ich habe also schon auch meinen Anteil daran, auch wenn der etwas kleiner ausfällt. Meine Frau macht aber recht wenig nur speziell für mich, als Ihren Ehemann. Genau dieser Aspekt ist recht unausgeglichen in unserer Ehe, finde ich. Ich mache jedes Wochenende Frühstück, lasse Sie dann öfter ausschlafen, gebe ihr körperliche Nähe (Streicheleinheit, Massagen ab und zu). Ich sage Ihr öfter, dass ich das selbst auch gern habe, aber ich bekomme dies selbst seeehr selten zurück. Beim Thema Sex ist es so, dass wir schon regelmäßig (ca. 2x die Woche) Sex haben. In 99% Prozent der Fälle, geht es aber von mir aus. Ich schätze oder weiß halbwegs, dass sie meist mitmacht, um mich bei Laune zu halten. Ich brauche Sex schon in meinem Alltag und wäre unzufrieden, hätte ich viel seltener Sex. Das gehört für mich dazu. Für sie wäre einmal im Monat wahrscheinlich genug. Ich habe so das Gefühl, dass von ihrer Seite die Liebe aufgrund des Alltagsstress mit Familie und Kind etwas eingeschlafen ist. Nicht komplett, aber sie scheint ein wenig verstaubt. Von meiner Seite aus kann ich das nicht sagen. Ich liebe Sie und begehre meine Frau nach wie vor recht stark.
Problem Nummer 2:
Wir haben einen gemeinsamen Freund/Kumpel, welcher von meiner Seite kommt. Ich kenne ihn seit der 5. Klasse. Er ist eigentlich einer meiner besten Freunde. Seit einigen Jahren (er ist auch seit ca. 5 Jahren single) hat es sich aber etwas geändert. Mittlerweile ist er eher der beste Freund meiner Frau. Er bemüht sich wirklich viel um sie (im normalen freundschaftlichen Umfang). Er sitzt am Tisch eigentlich immer neben ihr. Hält sich allgemein in Ihrer Nähe auf, auch wenn bei Partys ich den Raum verlasse oder in den Garten gehe zum Bsp.. Früher wäre er mit zu mir gekommen, jetzt bleibt er bei Ihr. Einige andere Freunde meinen auch, dass es schon stark so aussieht, als würde er seit Jahren in meine Frau verliebt sein. Es ist aber da noch nie zu mehr als Freundschaft gekommen. Zumindest soweit ich weiß. Für meine Frau ist er eben der beste Kumpel geworden, und sie genießt eben die Aufmerksamkeit. Ich vertraue ihr da auch und habe wie gesagt noch nie etwas mitbekommen, was als mehr als freundschaft zu werten wäre. Jedoch hat Sie mittlerweile auch Ihr Handy bzw. speziell Whatsapp für mich gesperrt. (per Fingerabdruck). Das war früher nicht so. Das wundert mich, obwohl ich generell nicht zur starken Eifersucht neige. Bei diesem Thema bin ich (ich denke verständlicherweise) docht öfter eifersüchtig und wir hatten schon den ein oder anderen Streit deswegen. Wahrscheinlich wäre es das beste, dies mal zu dritt mit unserem Kumpel zu klären. Dies ist aber ein seeehr heikles Thema in einer Freundschaft und weil in den Jahren auch noch nie etwas vorgefallen ist, scheue ich mich, da wirklich mal mit meinem Kumpel drüber zu reden. Die Freundschaft könnte darunter natürlich kaputt gehen. Meine Ehe ist mir natürlich aber wichtiger. Ich hatte schon von meiner Frau gefordert, dass wir vielleicht mal ne Weile (einen Monat) den Kontakt zum Kumpel meiden, um das Problem vielleicht dadurch zu lösen. Das möchte Sie aber nicht, da es ja mittlerweile Ihr bester Kumpel ist.
Der Auslöser meines Posts hier ist jetzt zu Weihnachten passiert:
Sie hatte sich neulich erst wieder gewünscht, das wir als Ehepaar mal ein gemeinsames Wochenende nur für uns machen. Ich hab darauf hin ein romantisches Wochenende für zwei gebucht und Ihr das zu Weihnachten und Geburstag geschenkt. (sie hat kurz nach Weihnachten Geburtstag) ... Ihre Reaktion war nicht so toll. Sie fand das Angebot, was ich rausgesucht hatte, nicht sooo toll, hat sich aber trotzdem halbwegs gefreut. (Hoffe ich). Zudem muss ich sagen, dass ich (nicht beabsichtigt) genau das Wochenende gebucht habe, an dem unser Kumpel Geburstag hat. Eventuell spielt das auch mit rein, da sie meinte, dass das Wochenende aus Arbeitsgründen schlecht terminlich passen würde. Sie müsse sich für den Samstag in den Arbeitskalender mit frei reinschreiben und tut das ungerne, da ihre Kollegen das auch recht selten tun.
Nun hatte sie von ihrer Schwester zum Geburtstag einen Gutschein für Disneyland Paris bekommen. (im Wert von nicht mal der Häfte meines Geschenks) und da kamen Ihr die Freudentränen, da sie sich das seit jahren wünscht. Nun kostet ein Wochenende in Paris mit Disneyland-Besuch eben ne ordentliche Stange Geld und nicht nur die 99 Euro des Gutscheins, den man in die Kosten mit verrechnen kann. Sie dachte auf den ersten Blick, dass der Gutschein die kompletten Kosten für 2 Personen übernimmt, was aber natürlich nicht der Fall ist. Wir fliegen in 2 Monaten in die Karibik und machen im Sommer auch wieder Urlaub am Mittelmeer. Ich muss jetzt noch zusätzlich eine Paris-Reise einplanen, die auch einiges kostet. Nur weil sie einen 99 Euro Verrechnungsgutschein geschenkt bekommen hat.
Ich hätte mir hier einfach eine wesentlich bessere Reaktion in Bezug auf mein Geschenk gewünscht. Das sie sich über den Disney-Gutschein freut, ist ja ok. Aber das hat irgendwie das Fass zurzeit zum Überlaufen gebracht. Zumal ich nichts von Ihr Geschenk bekommen hatte. (Was aber auch ok ist, da wir uns zumindest zu Weihnachten eigentlich nichts schenken wollen)
Wie schätzt Ihr unsere Situation ein? Ist das nur Meckern auf hohem Niveau von mir? Oder findet ihr auch, dass sich wieder etwas ändern müsste in unserer Ehe? Oft denke ich, dass unsere Rollen in unserer Ehe irgendwie etwas vertauscht sind. Obwohl sie rein äußerlich eine attraktive Frau und ich ein attraktiver Mann bin! ;) ... Allein das ich hier schreibe, geht ja auch in die Richtung. ^^ ;)
Allgemeine / bekannte Eheprobleme
Ich kann mich Kommentar #1 anschließen. Du hebst dich schon recht hoch (super Verdienst, attraktiv usw) und wünscht dir anscheinend viel Bestätigung von Deiner Frau. Warum brauchst du die denn so zwingend?
Das mit dem sex ist nun mal in vielen Beziehungen so, dass der mann mehr Lust hat & auch eher die Inititavie ergreift. Frauen sind da halt oft von natur anders gepolt, ich würde das nicht persönlich nehmen.
Das mit deinem Freund, okay das könntest du in Absprache mit deiner Frau doch mal vorsichtig bei ihm platzieren. Finde ich schwierig, aber solltest du da völlig falsch liegen. Kann ich schwer beurteilen.
Ich denke du solltest die Dinge lockerer sehen, denn eigentlich läuft es doch ganz gut bei Euch? Vielleicht könnte etwas Lockerheit auch bei deiner Frau für positive Anreize sorgen.
Danke für deine Antwort. Wahrscheinlich hilft es mehr, öfter männliche Gelassenheit auszustrahlen. Das versuche ich, wie oben beschrieben, zu 99%, aber ab und zu kann ich das nicht mehr und dann gibt es eben Streit, weil mich diese Probleme eben stören. Und vorallem weil sich garnichts daran ändert seit Jahren.
Ich weiß nicht, warum ich hier und da Bestätigung brauche. Vielleicht, weil ich sie eben nicht/kaum bekomme. Ich versuche sie schon des öfteren für ihre Bemühungen im Haushalt oder wenn sie lecker gekocht hat, zu bestätigen und zeige ihr, dass ich das durchaus schätze.
Oder weil ich finde, das es ein größeres Ungleichgewicht gibt, bezüglich dessen, was ich unserer Ehe investiere und was sie investiert. Damit meine ich nicht, oder zumindest hauptsächlich nicht das finanzielle. Ich meine, sie investiert mehr familiär und weniger in unsere Beziehung direkt zwischen Mann und Frau. Würde das wieder mehr werden, hätte sich hier fast alles wahrscheinlich erledigt.
Die Antworten sind hier ja mal wieder absolut nicht hilfreich 😅.
Ich finde es sehr schade, für dich, dass deine Frau überhaupt nicht, auf dich eingeht .
Könnte mir vorstellen, dass sie , die Arbeit, als Ausrede vorschiebt ,weil euer Freund, an dem Wochenende Geburtstag hat und traurig ist, nicht mit ihm , zu feiern.
Fingerabdrucksperre bei WhatsApp, ist auch nicht so geil.
Wäre ich du , würde ich mehr Energie darein stecken, zu erfahren, was die beiden denn plötzlich soooo sehr verbindet .
Du musst wieder aus deiner Opferrolle raus, lass dich nicht verarschen .
Paris? Joa , kann sie selber bezahlen 🤷🏻♀️.
Wäre mir sche**egal, was ihre Familie dazu sagt !
Du hältst dieser Frau den Rücken frei und massierst diesen auch noch.
Mausie ist ziemlich verwöhnt, deine Gefühle sind ihr egal. Warum nochmal? Ach ja, ein richtiger Mann spricht ja nicht über sowas 💁🏻♀️.
Auf mich wirkst du nicht überheblich, sondern probierst hier , auf die schnelle, deine Ausgangssituation, zu beschreiben.
Die Frage ist ja: strahlst du diese Überheblichkeit auch gegenüber deiner Frau aus? Vielleicht ja nicht, aber bei deiner Beschreibung von dir, lässt das schon so anklingen. Ich kann dir sagen, dass sich das bei mir so auswirken würde, dass ich ein wenig distanzieren würde. Wahrscheinlich über Jahre und Stück für Stück, aber das nervt und macht gelinde gesagt unsexy.
Unangenehm klingt:
- die Erwähnung, wie super viel mehr du doch erwirtschaftest
- dieser Kampf nach Wertschätzung für völlig normale Dinge
- der Vergleich mit dem Handwerker. Hat dir echt jemand mal gesagt „Holger ist besser als du, der kann Türen reparieren?“ Was ein Quark. Das ist eben was, wovon man JETZT was hat / man darf auch ruhig mal zugeben irgendwas nicht zu können - tut nicht weh
- tolles Geschenk von dir, ehrlich. Aber ich wäre auch eher ein wenig irritiert, wenn das in meine Arbeitszeit fällt und nicht abgesprochen ist
- wieso musst du denn jetzt die Parisreise zahlen? Was bläst du dich denn da so auf?
- was hat das ganze mit deiner erwähnten Attraktivität zu tun?
- das Sex“Problem“ verstehe ich nicht mal. Zweimal die Woche ist doch Mega. Was erwartest du denn? Unterschiedliche Libido ist zudem nicht mal ungewöhnlich. Aber bei zweimal die Woche gibt es nichts zu meckern
- sie ist „rein äußerlich“ eine attraktive Frau? Wow!
Euch fehlt es an Kommunikation. Konntet ihr noch nie sprechen? Ich finde es total normal zu sagen, wenn mich was stört. Ebenso sage ich, wenn ich mir was wünsche, oder mir was gefällt.
Sag ihr doch, dass dich die Reaktion enttäuscht hat. Wo ist denn da das Problem?
Du klingst wie mein Mann.
Und es ist unglaublich anstrengend für mich, ständig seinen "hohen Ansprüchen" gerecht zu werden. Er macht viel aber erwartet ständig Gegenleistung dafür. Und das kommuniziert er nichtmal, das soll ich einfach wissen oder aus seinen Gedanken lesen.
Er stellt sich seit geraumer Zeit so dar als sei er DER allertollste Mann auf der Welt und eigentlich müsste ich ihm dafür nonstop die Füße küssen.
Es kümmert ihn auch wenig, was ich so will denn in seinen Plänen gibt es für meine Bedürfnisse kaum Platz. Es geht um ihn und seine Sichtweise der Dinge. Ich müsste und sollte doch XYZ seiner Meinung nach. Und eine andere Meinung hat kaum Platz.
Seine ständigen Erwartungen an mich vergiften langsam unsere Ehe, denn ich mache langsam gar nichts mehr, da ich ihm ja ohnehin nicht gerecht werden kann. Was ich tue ist immer unterschwellig verkehrt. Das sagt er selten direkt aber lässt es mich ständig unterschwellig wissen.
Ich sage dir folgendes: wir stehen kurz vor der Scheidung. Denn in einer Beziehung geht es darum, BEIDE Sichtweisen zu hören und dann eine gute Lösung zu finden, es geht nicht darum, dass ständig EINEM alles recht gemacht wird!
Ich würde wirklich gerne mal die Sichtweise deiner Frau dazu hören...
Das ist nunmal in Foren so, dass man nur eine Sicht zu lesen bekommt. Da müsste man bei 95% der Themen hier sagen "Mich würde die Sicht deines Mannes interessieren", das kommt aber vergleichsweise selten.
Und nein, so wie du es schilderst, kommt der TE für mich nicht rüber.
Ich muss mich anschließen, das hat mich auch an meinen Mann erinnert (wobei der nicht so schlimm überheblich ist wie der TE) diese Art ist so abturnend, immer diese Erwartungshaltung... Ich will schon gar nicht mehr, dass er irgendwas für mich macht, weil.och ihm eh nicht genug "Dankbarkeit" zeige. Ich versteh in dem Post auch absolut nicht, warum die Frau im Supermarkt arbeiten muss, wenn der super toll ausgebildete, gutaussehende Herr ja ach so toll.verdient und eh alles zählt. Naja weiss nicht ob das so ein Männer ding ist, dieses ständige sterben nach "toll du hast das Kind von der Kita geholt, hier dein Orden,"
Sorry ich werde da richtig aggressiv XD
Hey,
irgendwie konnte ich dich gut verstehen. Fand den Text jetzt nicht überheblich, sondern schon sachlich. Ich weiß auch nicht, ob Wertschätzung das richtige Wort ist. Es scheint so, als würde dir fehlen, dass deine Frau dich auch mal toll findet und dir auch das Gefühl gibt, dass du gut bist. Das kann man jetzt an Dingen, wie Finanzen, Intellekt, Handwerkskunst etc. festmachen, aber wenn man dahinter guckt, habe ich den Eindruck, dass es auch schön für dich wäre, wenn sie dich für etwas komplett anderes gut fände und es dich spüren lässt.
Wenn du also diese Beispiele aufzählst, dann wirkt es vielleicht aufrechnend oder vielleicht sogar pedantisch - deswegen ist es vielleicht nicht so sinnvoll, überhaupt Beispiele so durchzuexerzieren. Geht es vielleicht eher darum, dass du das Gefühl hast, ihr nicht mehr so wichtig zu sein? Oder auch als besonders wahrgenommen zu werden? Und es ist dann vielleicht auch bitter im Vergleich zu sehen, dass sie eurem Kumpel einen besonderen emotionalen Raum einräumt, den du auch gerne hättest?
Es ist schon ein blödes Gefühl, wenn du für dich selbst deine Qualitäten aufzählen musst, weil deine Frau die nicht ausreichend das Gefühl gibt, dass du diese hast. Ich kann jetzt nicht beurteilen, ob du das mehr brauchst als andere. Ob du vielleicht an dieser Stelle an dir arbeiten müsstest... prüfe das nochmal für dich. Evtl. auch mit jemanden, der dich gut kennt.
Kurzfassung: Mache dich frei von den ganzen Beispielen - gehe mit deinem Gefühl ins Gespräch.
Ja, deine Einschätzung passt wahrscheinlich recht gut. Ich fühle mich wahrscheinlich allgemein weniger gewürdigt, geliebt als es eben noch vor ein paar Jahren der Fall war. Ich muss nicht tagtäglich den Bauch gepinselt bekommen für alltägliche Dinge. Aber ab und zu ein nettes Wort oder mal von ihr ausgehende körperliche Zuneigung von ihr würden mir gut tun. Ich möchte mehr von ihr gezeigt bekommen, dass sie mich liebt und respektiert. Das ist vielleicht auch der passende Wortlaut. Ich fühle mich von ihr und ihrer Familieseite teilweise zu wenig respektiert, für das was ich alles einbringe. Oftmals hab ich das gefühl, weil meine handwerklichen Fähigkeiten nicht ausreichen und ich gefühlt deswegen weniger Wert bin als man. Das ist tatsächlich oft Thema, wenn die Familie zu Besuch ist. Nicht bzw. niemals die positiven Dinge.
Darüber spreche ich tatsächlich auch nie so, wie andere hier es vielleicht anhand meiner Erzählung vermuten. Ich versuche eher was diese Dinge angeht, zuruckhaltend zu sein im familiären Umfeld. Niemals gibt es Situationen wo ich mich mit meinen beruflichen Leistungen oder Einkommen brüste. Das ist niemals Thema. Ich glaube sogar, die Schwiegermutti weiß garnicht genau, das ich studiert habe und was ich genau als Beruf mache. Sie hatte noch nie danach gefragt.
Man merkt doch über die Dauer, wen bspw die Schwiegermutti lieber mag. Aber das ist kein großes Thema für mich. Das nur so am rande
Doch, es ist ein großes Thema für dich und nur für den Fall, dass du kein Troll bist, die Familie deiner Frau mag dich nicht, weil sie von deiner Frau vermutlich sehr genau erzählt bekommen, wie du sie behandelst und es vielleicht während der Besuche auch selbst sehen. Wenn das Verhältnis deiner Frau zu ihrem Umfeld gut ist, kannst du sicher sein, dass alle schon längst über eure Probleme und dein Verhalten innerhalb eurer 4 Wände Bescheid wissen.
Also einiges von dem was du schreibst ist normaler Alltag in einer Langzeitbeziehung . Was mir auffällt mir fehlt irgendwo die Augenhöhe das merkt man deutlich wie du über eure Arbeit schreibst DU hast studiert und in deinen Augen einen guten Job mit gutem Verdienst , gute Arbeitszeiten SIE hat einen anstrengenden Job mit Schichtarbeit macht weniger Stunden und verdient nur 1/4 von dem was DU verdienst weil sie auch nur Teilzeit arbeitet übernimmt sie 2/3 Haushalt du dafür mehr mit der Tochter . Wenn ihr das so aufgeteilt habt ok aber mir und vielleicht auch deiner Frau fehlt irgendwie die Wertschätzung DU betonst nur was DU durch dein gutes Einkommen beiträgst was sie macht klingt schon ein bisschen selbstverständlich. Das sie dein Geschenk nicht vom Hocker gerissen hat könnte indirekt auch damit zusammen hängen . Disney wollte sie wie du schreibst immer schon hin statt dessen stört es dich das der Eigenanteil an dem Gutschein so teuer ist wo ihr doch dieses Jahr schon Karibik und Mittelmeer gebucht habt . Hörst Du deine Frau überhaupt sie priorisiert vielleicht anderes wie Du . Vielleicht geben ihr solche Urlaube weniger wie Dir . Ich versteh auch nicht warum es Dich stört das in ihrer Familie handwerkliche Fähigkeiten gut ankommen und Du Dich zurück gesetzt fühlst der Schwager ist ein normaler bodenständiger Mann so wie du es beschreibst schwingt da ein wenig Abwertung mit DU bist handwerklich nicht begabt was ja auch ok ist aber dafür hast du studiert und verdienst viel mehr . Böse könnte man sagen Du siehst dich als etwas besseres . Schon mal darüber nach gedacht das Menschen unterschiedlich sind und verschiedene Wertigkeiten haben . Dein Schwager wäre in deinem Job vermutlich genauso unglücklich wie Du in seinem und machst sich aus Karibikurlaub vielleicht gar nix . Der Kumpel schwierig was dazu zu sagen es muss da nichts laufen zwischen den beiden du kannst aber sicher sein das sie mit ihm über solche Probleme redet könnte sein das dein bester Kumpel mehr darüber weiß wie es in ihr eigentlich aussieht wie Du als Ehemann .
Wieso musst nur du die Paris Reise einplanen? Ihr seid verheiratet es ist euer gemeinsames Geld, sie geht selber arbeiten. Verstehe ich jetzt ehrlich gesagt nicht.
Ich würde nie was buchen ohne zu fragen ob der Termin OK ist. Sowas würde mir nie einfallen. Sowas bespricht man doch gemeinsam.
Außerdem wäre ich angepisst wenn es heißt wir schenken uns nichts und dann schenkt einer plötzlich ne Reise. Ist auch irgendwie komisch warum sie dankbar sein soll weil das so teuer war, siehe Punkt 1 es ist schließlich euer gemeinsames Geld.
Wobei ich auch das Geschenk der Schwester komisch finde. Würde ich auch nicht machen.
Der Rest deines Textes ist für mich auch schwer nachvollziehbar ich habe auch das Gefühl, dass du viel auf die Bestätigung von außen angewiesen bist auch wegen Kleinkram wie Kita bringen. Warum?
Wegen dem Handwerker Kram warum juckt dich sowas überhaupt?
Das mit dem Kumpel kann ich auch nicht richtig nachvollziehen.
Meine küchenpsychologische Meinung dazu: Du klingst etwas unsicher in deiner Männlichkeit (da nicht handwerklich begabt wie von der Familie verlangt wird, kein "Bauarbeitertyp" oder aus welchem Grund auch immer) und betonst wahrscheinlich deswegen übermäßig deine positiven Seiten (Verdienst, attraktiv usw), was einige hier als überheblich ansehen. Deine Unsicherheit, oder eben der Versuch, sie zu kompensieren, könnte für deine Frau unbewusst abstoßend wirken. Wenn sie eine so nahe Beziehung zu eurem Freund pflegt, fühlt sie sich vielleicht auch nicht wertgeschätzt in eurer Ehe, schonmal dran gedacht? Finde heraus, was diese Freundschaft ihr gibt, dann weißt du was ihr fehlt.
Hallo, also für mich klingt das nach normalen Langzeitbeziehungs"problemen", denen zu viel Bedeutung zugesprochen wird.
Ich bin mit meinem Mann jetzt seit 11,5 Jahren zusammen. Seit bald 6 Jahren verheiratet. Wir haben einen knapp 3 jährigen Sohn.
Das, was du da beschreibst, ist für mich das "Grundrauschen", was bei so langen Beziehungen einfach da ist.
Dein Problem 1: Ich kann dich hier verstehen, dass du gerne hättest, dass sie den Einkauf dann direkt erledigt. Ich kann auch deine Frau verstehen, dass sie dann einfach gerne nach Hause will. Ich möchte nach der Arbeit auch gerne direkt nach Hause, bin aber eine sehr organisierte und praktisch veranlagte Frau, und wenn ich schon dort wäre, sprich dort arbeiten würde, würde ich den Einkauf auch direkt erledigen. Dann müsste ich oder mein Mann nicht deswegen extra nochmal losfahren. Deine Frau scheint da mehr den Fokus auf sich selbst zu haben, was ich nicht verwerflich finde.
Bei uns ist das jedenfalls so, dass mein Mann neben dem Büro einen Supermarkt und einen Bäcker hat. Wenn ich beim Wocheneinkauf was vergessen habe oder wir wieder frisches Brot brauchen, bringt er es mit. Den Wocheneinkauf mache ich aktuell noch alleine, da ich nur Teilzeit arbeite und ehrlich gesagt, auch ganz gerne Einkaufen gehe (weil er nicht immer genau die Produkte kauft, die ich gerne hätte 😜). Aber wenn ich mal wegen Terminen keine Zeit habe, dann erledigt er den Wocheneinkauf nach der Arbeit. Ist jetzt dann auch nicht seine Lieblingsbeschäftigung nach der Arbeit.
Bezüglich Wertschätzung der erweiterten Familie: Da musst du dir ein dickes Fell wachsen lassen. Das wirst du nicht ändern können. Ist zwar blöd, aber nicht änderbar. Also versuch das beste für dich draus zu machen. Andersrum ist es auch nicht unbedingt besser. Mein Mann ist handwerklich sehr begabt und probiert auch vieles aus, hat 3D Drucker und eigene Werkstatt im Keller. Er wird von der erweiterten Familie immer wieder für irgendwas herangezogen, was er an Ersatzteilen nachbauen soll etc. Er ist davon mittlerweile genervt 😂 aber er hat für sich beschlossen, dass er von diesen Aufträgen ja doch auch selbst was lernt und macht es deswegen trotzdem.
Dein Problem 2: Also dass sich Freundschaften verändern ist normal. So ein "Drehen" der Freundschaft gab es bei uns auch. Nur andersrum. Ein guter Freund von mir hat jetzt eher mehr Kontakt mit meinem Mann. Ich hab damit kein Problem.
Was ich aber hier problematisch finde ist, dass du ihr negativ vorhältst, dass sie ihr Handy sperrt. Das ist doch ihr gutes Recht, unabhängig von der Situation mit dem Freund. Du sperrt dein Handy doch sicherlich auch. Vielleicht macht sie es ja auch nur, damit das Kind nicht dran geht. Welcher Grund es auch immer ist, ich finde, du hast kein Recht, das zu Werten.
Bezüglich deines Geschenks: Ich verstehe, dass du über ihre Reaktion enttäuscht bist, aber da hast du dir auch bisschen selbst ein Ei gelegt. Ich hätte da entweder einen Gutschein geschenkt oder vorher Termin und Programm abgesprochen. So konnte es ja eigentlich nur in die Hose gehen. 🙈
Bezüglich Paris: Den Schuh würde ich mir an deiner Stelle nicht anziehen. Besonders weil es nicht dein Geschenk ist und ihr ja anscheinend schon anderen Urlaub gebucht/geplant habt.
Prinzipiell ist alles ein geben und nehmen. Du kannst von ihr keine Wertschätzung erwarten, wenn du ihr selbst auch keine zeigst. Oder sagst du ihr, wie toll sie geputzt hat? Wenn ihr vereinbart habt, dass ihr euch nichts schenkt, dann darf man auch nichts erwarten.
Bezüglich Nähe: Meistens ist es bei uns Frauen so, dass die körperliche Nähe nachlässt, wenn wir keine/kaum noch emotionale Nähe mehr spüren. Und da kann jetzt sehr stark der Alltagsstress reinspielen. Dein Frühstück oder das ausschlafen lassen sind zwar lieb von dir, aber in dem ganzen Alltagsstress ist es für sie vielleicht auch einfach nichts besonderes, sondern vielleicht etwas, was sie erwartet. Sodass deine Intention gar nicht mehr bei ihr ankommt. Das ist jetzt eine Vermutung von mir. Wie ist es denn mit kleinen Zeichen von Zuneigung, Respekt und Nähe? Beispielsweise Begrüßungskuss, zwischendurch mal Danke sagen, etc.
Prinzipiell, wenn es dich aber wirklich extrem stört, dann solltest du das Gespräch suchen. Aber dann nicht alles in einem Gespräch, sondern eine Sache, ein Gespräch. Sachlich, ohne Vorwürfe, mit Ich-Botschaften. Fragen stellen, um ihre Perspektive zu erfahren. Ihre Antworten nicht kommentieren oder bewerten.
Ja, deine Antwort klingt größtenteils recht nachvollziehbar. Ich schätzte das meiste ist tatsächlich gewöhnliche Alltagsprobleme. Ich bin aber irgendwie so ein bisschen ein Optimierer und versuche Dinge, die ich für verbesserungswürdig halte, eben dann auch zu optimieren. Dazu zählen dann eben auch die halbwegs "normalen" Probleme in der Ehe. Aber da sich da eben seit längerem nichts ändert, bin ich wahrscheinlich auch ein bisschen frustriert.
Übrigens schenken wir uns nur zu Weihnachten nichts. Zum Geburtstag gilt das nicht. Und da meine Frau ja kurz nach Weihnachten hat, konnte ich es nicht abwarten und hatte ihr das Geschenk schon ein paar Tage früher zu Weihnachten geschenkt. Es ist auch nicht so, dass Sie an dem Tag generell arbeiten müsste. Sie bekommt immer nur eine Woche vorher Ihren Arbeitsplan. Daher das Problem mit dem schlechten Planen von Terminen. Sie müsste sich lediglich in Ihrem Plan für den Samstag mit "frei" oder "Frühschicht" reinschreiben. Nur einer von 6 Kollegen muss am Samstag Spätschicht machen. Für so schwierig halte ich es nicht, dass sie sich dann mal rausnimmt, an dem Samstag nicht Spätschicht machen zu wollen.
Ich hatte mit dem Geschenk natürlich bezweckt, sie zu begeistern und zu überraschen. Ihr Frauen liebt das doch. Wenn ich das alles vorher mit ihr abspreche, ist die Überraschung dahin. Das es nun an dem Wochenende wäre, an dem der Kumpel Geburtstag hat, ist mir ehrlich erst später aufgefallen. Es war eben das einzige zeitnahe Wochenende, was für uns frei war. Da es ein Geburtstags-Special des Hotels war, wollte ich das auch nicht erst 3 Monate nach Ihrem Geburtstag machen. Zumal der Kumpel eben schon gesagt hat, das er dann einfach Sonntag abends, wenn wir wieder da wären, n bissl feiert.
Sie hatte sich nun zusätzlich gestern, genau für den Samstag des geplanten Wochenendes zum Essen abends mit Ihren Kollegen verabredet, weil Sie davon ausging, dass ich das gemeinsame Wochenende nun umbuche oder storniere, weil es Ihr zeitlich nicht passte. Auch da denke ich mir schon wieder, ob sie tatsächlich an dem Abend mit Ihren Kollegen unterwegs wäre? An dem auch unser Kumpel Geburtstag hat?!
Die Whatsapp-Sperre gibt es auch erst seit einigen Monaten. Andersum ist mein Handy für Sie vollständig einsehbar. Würde ich es für sie sperren, würde Sie auf dauer eifersüchtig und misstrauisch werden. Klingt irgendwie ironisch^^
Dein Problem ist, dass du etwas optimieren möchtest, was man nicht optimieren kann. Außerdem wäre die Beziehung dann irgendwann total langweilig.
Vermutlich boykottiert sie dein Geschenk jetzt, weil sie sich damit übergangen fühlt. Vielleicht mag deine Frau keine Überraschungen. Nicht jede Frau mag Überraschungen. Bei sowas mag ich persönlich auch nicht überrascht werden. Blumen ok, aber nicht sowas. Da würde ich lieber einen Gutschein für nehmen, mit dem wir dann gemeinsam entscheiden können, welches "Programm" wir buchen und wann.
Ob jetzt WhatsApp Sperre oder Handy Sperre. Das kommt aufs gleiche raus. Ich finde das befremdlich. Vertrauen ist für mich der Grundpfeiler einer Beziehung.