Hallo
Ich bitte um ein paar Erfahrungen zu folgendem Dilemma:
Mein Mann und ich sind seit 4 Jahren verheiratet, kinderlos!
Die Krise kam irgendwie schleichend seit ( ich würde sagen vl Frühjahr 2024 ).. seitdem gibt es immer mal wieder Streit und der dauert dann 1-4 Tage mit Funkstille .. da ziehe ich mich dann meistens ins Schlafzimmer zurück. Ich würde sagen wir haben uns auseinandergelebt ( das typische ), wie es dazu kam kann ich nicht mal sagen, wir haben einen unerfüllten Kinderwunsch, der hat sicher einen großen Teil beigetragen dazu!
Sommer 24 war noch halbwegs schön und harmonisch. Danach ging es nur noch bergab besonders seit ca November. Nun denken wir beide über Trennung nach, aber wollen dennoch dran festhalten.
Eheberatung hatten wir 2 mal aber mei. Mann meinte, dass es nichts bringt und will momentan nicht weiter machen!
Wir hatten schon ein mal eine Krise da sind wir dann raus gekommen als ich krank war ( nichts schweres aber auch nichts harmloses) das schweißte uns extrem zusammen und danach ging es Berg auf für uns!
Hat jemandem eine längere Distanz Geholfen also räumliche Trennung für paar Wochen / Monate um klar im Kopf zu werden! Oder hat euch Therapie geholfen bzw. Gemeinsame Aktivitäten. Wir probieren am Wochenende meistens was zu machen wenn wir nicht streiten aber oft endet alles im Streit, irgendwie findet einer immer etwas was nicht passt.
Er ist meistens der der nach dem Streit auf mich zukommt und es beenden will ( den Streit). Es ist wie festgefahren irgendwie .
Typische Streitpunkte könnte ich nicht mal aufzählen aber oft sind es seine Eltern bzw. Mutter ( in letzter Zeit) auch wenn sie weit weg wohnt, oder Kinderwunsch zb. Ihn stört auch sehr dass ich momentan sehr negativ bin und deprimiert ( das hat verschiedene Gründen).
Vl kann jemand Tipps geben! Wie seid ihr umgegangen als ihr dachtet es geht alles den Bach runter? Es gibt. BEi mir tage da würde ich am liebsten alles hinschmeissen , weil ich rassignietrt bin, dann Tage bei denen ich kämpfen will um diese Ehe.
Bezüglich meiner Depression: ich war in Therapie momentan suche ich einen neuen Platz.
Lg und danke
Ehe Krise - Umgang damit
Ich habe das Gefühl, ihr seid beide jeweils unzufrieden mit euch selbst und stülpt es dem Partner über. Tatsächlich könnte es helfen, wenn ihr getrennt voneinander „auf die Füße fallt“ und für euer Wohlbefinden selbst Verantwortung übernehmt. Dann könnt ihr wieder einen Schritt aufeinander zu machen. Paartherapie hilft natürlich, weil sie idealerweise Unbewusstes an Licht holt und eure Dynamik durchbricht. Nach 2 Stunden zu urteilen, was sie bringt oder nicht, ist totaler Unsinn.
Danke für deinen konstruktiven Beitrag.
Ich bin pro paartherapie weil ich denke es kann sehr wohl etwas bewirken.
Lg
Hallo!
Eine räumliche trennung wird wahrscheinlich dazu führen, dass sich danach zumindest einer von euch trennen will, eine beziehungspause wird nicht nur wahrscheinlich sondern in jedemfall zur Trennung führen! Meine Lebenserfahrung mit knapp 41 nun 😆
Das einzige was euch helfen wird ist reden!
Wo steht ihr? Wie sind eure Pläne bezüglich deiner Depression? Depressionen sind auch besonders für den Partner mit das härteste, was man mitmachen kann ( wenn sie sehr schwer sind) das ist echt nicht einfach.
Wie möchtet ihr eure Freizeit gestalten? Tut auch jeder was schönes für sich, was ihm gut tut? Alte gemeinsame Interessen nochmal aufnehmen ( da gab es doch sicher welche?!) oder neue suchen :)
Was hat denn die Mutter da mitzusprechen? Vorallem wenn sie weit weg wohnt? Ist doch dosierbar! ..
Und dann wie sind die Wünsche was den unerfüllten Kinderwunsch angeht? Habt ihr Hilfe in Betracht gezogen oder seid ihr sogar schon mittendrin in einer Behandlung?
Also nehmt euch mal wirklich Zeit füreinander!
Also grundsätzlich vorab...in einer Ehekrise wäre Kinder zu Zeugen das Falscheste überhaupt. Kinder brauchen Sicherheit und nicht permanent Streit/ Frustration/ negative Stimmung oder gar Trennung der Eltern.
Versucht eure Ehe zu retten und lasst den Kinderwunsch erstmal ruhen bis ihr merkt ok es klappt super für längere Zeit. In eurer Situation würde ich mindestens 1 Jahr damit warten. Denn Kinder können auch keine Beziehung retten die zum scheitern verurteilt ist.
Ich sage wie ich reagieren würde bei räumlicher Trennung. Ich würde mich dran gewöhnen mit der Zeit und entlieben. Ich finde räumliche Trennungen nicht sinnvoll. Man sollte an seiner Kommunikation arbeiten. Und auch du solltest auf deinen Mann zugehen. Nicht nur er. Du zeigst ihm so nur wie stur du bist und denkst immer im Recht zu sein und dass dir seine Gefühle vielleicht nicht so wichtig sind.
Mein Mann und ich sind dieses Jahr seit 10 Jahren verheiratet und 13 Jahre zusammen. Wenn wir streiten klären wir alles noch am selben Tag und warten nicht noch Tage bis man sich mal zusammen reißt. Mit Kind würde sowas nämlich mies sein. Weil das Kind das alles mitbekommt. Die ganze negative Stimmung. Lernt wie Erwachsene Menschen Dinge zu klären und nicht wie 2 bockige Kinder jeder in seinem Zimmer sich zu verschanzen und zu schmollen. Finde sowas total kindisch und unangebracht. Probleme sollte man lösen und nicht sich verschanzen und aussitzen und denken Sie lösen sich von selbst
Schwierig. Mein Mann und ich sind jetzt seit 5 Jahren zusammen und hatten auf jeden Fall aus schon riesen krisen aber steckte immer ein grosses Problem hinter ,wofür keiner was konnte. Wir mussten zb aus dem Land wo wir zusammen gelebt haben nach Deutschland zurück (Corona ) und haben hier bei 0 gestartet ohne einen Cent ( betrug beim Hauskauf). Er hat keinen Aufenthalt bekommen dementsprechend keine Arbeit kein Geld ...dann saßen wir mit neugeborenen in einer 22qm Wohnung fest in der Staub von der Decke gefallen ist usw usw also da standen wir öfter vor dem aus aber das waren halt die Umstände.
Ich sage immer es gibt nur 2 Gründe für Streit und er ehe. Zu viele Probleme oder keine Probleme 😂 wer keine Probleme hat oder keine Herausforderungen , macht sich gerne welche .
Und wie wir daraus gekommen sind ? Ganz einfach . Er ist mein Mann ich seine Frau . Wir sind eine Familie und das bleibt so . Wenn man für jeden Furz ein Fass aufmacht und an Scheidung denkt , braucht man gar keine ehe einzugehen
Wie schön, dass ihr diese schwierige Situation gemeistert habt.
Und deinen letzten Satz kann ich nur unterschreiben.
Hm, also mein Mann und hatten auch mal 8-9 Monate Ehekrise. Aber haben es ohne Beratung und mit viel Reden hinbekommen.
Funkstille oder räumliche Trennung gab es nie, haben uns vllt mal 2-3 Stunden in Ruhe gelassen, aber dann war es wieder gut.
Klingt für mich irgendwie als hättet ihr alles versucht, weiss nicht was da noch helfen kann.
Sind es den Streitpunkte (bis auf Kind- was ich derzeit nicht empfehlen würde) an denen man arbeiten kann/will?
Ich denke, dein Partner hat falsche Erwartungen an eine Paartherapie. Viele gehen ja da mit der Vorstellung hin, dass es wie beim Arzt ist: Du machst eine kurze Anamnese, dann sagt man dir, wo das Problem ist und überreicht dir dann ein grünes Rezept, auf dem die Lösung steht. Da muss man schon bedeutend mehr Zeit einplanen.
Räumliche Trennung würde ich nicht machen, in den meisten Fällen rennt man da vor seinen Problemen nur davon und findet es dann auch ganz entspannt so. Wenn vor allem einer schon zwei Stunden Paartherapie nutzlos findet, wird er dann vermutlich nicht versuchen, auch noch die zusätzliche Hürde der räumlichen Trennung zu überwinden. Da müsste man schon krass arbeiten. Mehr, als wenn man zusammenlebt.
Küchenpsychologisch betrachtet würde ich sagen: Ihr seid beide unzufrieden und unglücklich, aber ihr bekämpft immer nur die Symptome. Es wird ja nicht helfen, sich dauernd wieder zu vertragen, sondern man muss die Ursache finden. Wenn es beispielsweise der unerfüllte Kinderwunsch ist, kann man ganz klare Richtlinien entwickelt - wie macht man weiter, wie lange, was passiert wenn es nicht klappt, welche Ziele hat man sonst... Ich finde das extrem wichtig. Wir kennen selber mehrere Paare, die betroffen sind, und alle haben einen ganz konkreten Plan B.
Ich würde mich wahrscheinlich zurückbesinnen auf das, was euch zusammengeführt hat. Woran hattet ihr Spaß? Was macht ihr beide gerne? Welche Interessen teilt ihr? Und dann gemeinsam oder abwechselnd was planen. Bei uns gibt es Minimum eine Date Night pro Woche, bei der auch gewisse Themen verboten sind - Kinder, Job, Probleme... Das tut uns beiden extrem gut.
Warum genau führen seine Eltern zu Streit bei euch?
Und worüber streitet ihr was den Kiwu betrifft?
Es ist echt schwierig euch Tipps zu geben ohne mal konkret zu hören wie so ein Streit abläuft. Was würde ER sich denn von DIR wünschen für eine funktionierende Ehe? Und was du dir von ihm?
Hallo Waldfee!
Ein unerfüllter Kinderwunsch ist echt sehr schlimm, das belastet einen enorm und auch die Beziehung.
Mir hat die Therapie sehr geholfen, mussten auch noch eine Totgeburt verkraften.
Ich verstehe, dass man da öfter streitet. Das haben wir auch. Gerade, weil mein Mann sich halt nicht so eingeschränkt hat, wie ich mich.
Wart ihr schon in einer Klinik? Welche Diagnosen gibt es denn? Ich würde zuerst dahingehend Klarheit schaffen und mit der Therapie aich zu 2 weiter machen. Bei mir wurde es erst ab der 4. Sitzung etwas besser.