Hallo
Ich bin Mama von einem Kind (17 Monate ) und bin verheiratet (4 J )
Wo soll ich anfangen? Kenne mein Mann schon 5-6 Jahre und am Anfang war es definitiv Liebe, er war irgendwie ein anderer Mann in dem ich mich geliebt habe.
Jahre vergehen und Stück für Stück ändert es sich.
Wo ist der Mann der verrückt nach mir war ?Mich wert geschätzt hat, mich voller Liebe erfüllt hat. Ja genau , weg.
Ich wurde leider ungeplant schwanger und habe unser Sonnenschein trotzdem behalten, wir lieben unseren Sohn über alles. Er ist wirklich das beste was mir passiert ist, und ich liebe es seine Mama sein zu dürfen.
Unsere Ehe leidet, aber nicht wegen unseren Sohn. Den wen wir wollen würden hätten wir genug paarzeit.
Aus mein Mann seiner Sicht passt es sowie es ist, kaum was zu zweit unternehmen , abends wen das Kind schläft nur auf der Couch am Handy. Ich weiß ehrlich gesagt nicht wann er mich das letzte Mal in den Arm genommen hat, mir gesagt hat das er mich liebt und mir einfach kleine Gesten zu machen. Seis was süßes sagen, umarmen , küssen, meine Hand halten etc. Noch nie hat er zu mir gesagt. Das ich eine tolle Mama bin, oder wie wunderschön er mich findet.
Er ist einfach sehr eiskalt, will wenig reden und immer seine Ruhe. Hört mir kaum zu, und es dreht sich vieles um unser Kind ( was normal ist ).
Auch vor dem Kind war es nicht anders, aber aufjedenfall besser als das.
Ich bin oft zu ihm hin, und wollte reden aber er meint immer alles wäre gut so, wen ich ihn umarme sagt er „Nerv jetzt mal nicht „.
Manchmal kommt er aus der Ecke und sagt „ heute Abend haben wir ….“ und ich sage direkt nein, ich bin nämlich eine Person die erst mal die Zuneigung und Liebe braucht bevor sie mit jemand schläft, auch wen es der Ehemann ist.
Ich fühl mich einsam, alleine.
Habe hier weder Freunde, noch Familie.
Was kann ich machen?
Manchmal sehne ich mich danach, mit anderen Männern zu schreiben, zu treffen , weil ich die Blicke der Männer manchmal sehe und es mir gefällt. Weil es mir mein Mann einfach nicht gibt:(
Vermisse es geliebt zu werden
Hallo,
Es tut mir leid, dass du dich ungeliebt fühlst. Du schreibst, dein Mann findet es gut so wie es ist und er will nur Ruhe. An einer Stelle: "Auch vor dem Kind war es nicht anders, aber aufjedenfall besser als das." Wie war es denn? Kannst du dich erinnern? Wie viel besser war es wirklich und was war anders?
Die Frage ist, wie zugänglich ist dein Mann für deine Wünsche? Das wäre wichtig.
Wir haben in unserer Beziehung an einem ähnlichen Punkt damals auch über die fünf Sprachen der Liebe gesprochen und welche er und welche ich vorwiegend mögen. Das deckt sich nicht so ganz. Seit dem wir wissen, was dem anderen wichtig ist, ist unser Miteinander deutlich besser geworden! Wir fühlen uns mehr geliebt, da wir beide aufeinander achten.
Wenn du das mit den Sprachen der Liebe noch nicht kennst, kannst du einfach im Internet nachlesen. Ist zunächst recht einfach verständlich und ich finde sehr gut umsetzbar.
Wenn dein Mann gar nichts ändern will, ihn deine Gefühle und deine Sichtweise egal sind, macht die Beziehung keinen Sinn. Wenn er so zufrieden ist, wie es ist, sag ihm, was dir wichtig ist und wie du dich fühlst. Möchte er, dass du dich ungeliebt fühlst?
Alles Gute.
Manchmal kommt er aus der Ecke und sagt „ heute Abend haben wir ….“
+++
Nee, oder? War das schon immer so seine Art, sich dir anzunähern?
Ja geht gar nicht, nein. Das ist erst seit neustem so …
Es glaubst du, was ihn hat kalt werden lassen?
Gab es einen vermutlichen Grund? Hast du ihn früher (in der Schwangerschaft oft abgewiesen?
Wie jung seit ihr?
Wenn du möchtest, darfst du auch direkt schreiben.
Liebe Grüssr
Das weiß ich leider nicht, wir haben in der Vergangenheit sehr viel gestritten.
Allgemein finde ich wir haben uns sehr auseinander gelebt.
Ich bin 24 mein Mann 29
In der Schwangerschaft war unsere Ehe noch harmonisch
Wenn er nicht reden will, ist es natürlich schwierig.
Aber vielleicht geht es ihm ähnlich - du blockst den Sex ab und er fühlt sich daher vielleicht ungeliebt von dir und blockt daher Nähe ab und bei dir ist es umgekehrt. Also ein ziemlicher Teufelskreis.
Sex ist ja auch Nähe - kannst du dich wirklich gar nicht darauf einlassen? Und wenn er schon so fragt direkt sagen „wir könnten doch heute Abend was schönes Essen/Candle-Light Dinner und Massage und dann weiter schauen 😏“? Also vielleicht eure Bedürfnisse verbinden?
Vielleicht findet ihr so den Einstieg wieder ins Paarleben!
Es gab Zeiten da hatten wir mehr Sex und da war seine Einstellung genauso , null Bock und kaum Interesse und Liebe. Dann hatte ich selbst keine Lust mehr auf Sex, den für mich zählt genauso die Liebe und Geborgenheit im Menschen. Natürlich weiß ich das es mit den Jahren weniger wird und alles nicht mehr so rosa rot ist wie am Anfang, aber sind sind wirklich wie „fremde“ in unserer eigenen Wohnung… vor allem das er sich absolut nicht für mich interessiert und mich nie mal frägt wie mein Tag so war.
Wir machen zu zweit nie was, entweder ich mit meinen Freunden oder er mit seinen.
Wen ich das anspreche heißt es „ wir sind doch den ganzen Tag zusammen „ wieso sollte ich noch alleine was machen wollen?
Aber wenn er schon immer so war, frage ich mich wirklich, warum ihr noch zusammen seid 😅 ich meine, 6 Jahre sind ja jetzt auch noch nicht so wahnsinnig viel? Klar, nicht super kurz. Aber ein bisschen mehr sollte da ja schon sein.
Vielleicht hat er nie „gelernt“, seine Liebe anders als über Sex auszudrücken?
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Ich verstehe es nicht so richtig.
- Am Anfang war es Liebe. Also vor vier Jahren offenbar auf jeden Fall noch, sonst hättet ihr wohl nicht geheiratet.
- Während der Schwangerschaft (also beginnend vor 2,25 Jahren) war alles noch harmonisch.
- Ihr habt in der Vergangenheit viel gestritten.
- Seit Jahren verändert es sich.
Also irgendwie erschließt sich mir nicht, wann nun was passiert ist. Wenn in der Schwangerschaft alles top war und sich aber seit Jahren alles verschlechtert - wie soll das gehen? Von "alles harmonisch" zu "eiskalt und Sex nach Ansage" ist es ein weiter Weg, und wenn es völlig grundlos passiert, halte ich 17 Monate doch für sehr schnell... Vielleicht liegt es eben doch am Kind und du bist inzwischen mehr Mutter als Ehefrau geworden. Also da würde ich nochmal sehr selbstkritisch hinsehen, was diese Veränderung ausgelöst haben könnte.
Ich hab es wohl falsch formuliert, genau es war in der Schwangerschaft sehr harmonisch. Ich denke er wollte einfach das es mir stets gut geht ( wegen dem Kind im Bauch) also ich denke halt das er sich eben bemüht hat, damit es mir immer gut geht, das es auch unseren Kind gut geht.
Danach nach der Geburt hatte ich starke Depression mit Suizid Gedanken. Das ging eine lange Zeit so, es wurde irgendwann besser und ich bin in der Mutter Rolle angekommen.
Während meiner Depressiven Zeit hat mein Ehemann mich sehr oft verurteilt, und mir nicht geholfen sondern mich psychisch fertig gemacht warum ich mich so anstelle, das jeder Mutter wird, und keiner so depressiv war wie ich.
Das hat mich schon sehr kalt gemacht, ich war ständig allein mit unseren Sohn, hatte kaum Unterstützung weil wir hier niemand haben.
Ich bin nicht nur Mutter, ich bin immernoch ich.
Ich hab mich auch gar nicht gehen lassen, im Gegenteil ich habe 25 Kilo abgenommen und sehe sogar besser aus als bevor ich ein Kind hatte.
Ich selbst würde mich als harmonische und liebevolle Mutter bezeichnen, gehe trotzdem zum Sport, gehe regelmäßig zum Friseur etc. Also am Aussehen kann es nicht liegen.
Auch habe ich oft genug vorgeschlagen , frühstücken zu gehen oder mal zusammen in die Therme ganz alleine, aber mein Mann will nix ohne unseren Sohn machen.
Würde ich ihn überraschen würde ihm das ganz und gar nicht gefallen.
Außerdem hängt er sowieso nur am Handy sobald wir zu zweit sind ….
Zeit zu zweit solltet ihr euch nehmen, um auch mal den Alltag auszublenden. Vielleicht hilft es auch, hier feste Termine einzuplanen und mal zu versuchen, sich ganz auf die Zweisamkeit einzulassen.
Kann Dich da aber absolut verstehen und hab es selbst schon erfahren, es ist sehr schade, wenn die Liebe/Leidenschaft zu fehlen scheint.
Sich ungeliebt fühlen, ist schrecklich vorallem,wenn man in einer Beziehung ist und dadurch das Gefühl eigentlich nicht da sein sollte.
Manchmal verwechseln wir allerdings die änfängliche Verliebtheit mit einer ernsthaften Beziehung.
Sieht ja auch alles immer toll aus in den Filmen, die wir uns so anschauen, aber selbst die enden meistens dort wo sich die Protagonisten kriegen. Würden die Filme dort weiter gehen, würde auch der Alltag einkehren, die ersten Krisen und kaum noch was zu sehen von der anfänglichen Mühe😉
Alltag ist anstrengend vorallem mit Kind. Die Dinge, die man hat scheinen uns selbstverständlich zu werden und man ist sich dieser zu sicher. Wenn dein Mann diese Blindheit gerade zum "Opfer" gefallen ist und du das anders möchtest, ergreifen doch selbst die Initiative. Du sagst ihr habt die Möglichkeit das Kind in Betreuung zu kriegen, dann organisiere das. Überrasche deinen Mann mit einem schönen Abends auswärts. Da muss es dann auch mal nicht um irgendwelche Probleme von euch gehen, sondern einfach darum Paarzeit zu genießen.
Sollte dein Mann sich darauf nicht einlassen können oder nach mehrfacher Intiative deinerseits immernoch so eiskalt sein, dann würde ich anfangen die Beziehung in Frage zu stellen.
Ich bekomme da einiges nicht zusammen weil es sich meiner Meinung nach widerspricht. Auf der einen Seite schreibst du: "wo ist der Mann hin der verrückt nach mir war", auf der anderen Seite aber das er nie so war.
Keine Ahnung wo du raus liest das er noch nie so war?
"Er ist einfach sehr eiskalt, will wenig reden und immer seine Ruhe. Hört mir kaum zu, und es dreht sich vieles um unser Kind ( was normal ist ).
Auch vor dem Kind war es nicht anders, aber aufjedenfall besser als das."
Hier zum Beispiel les ich das raus.