Musste meinen Mann in SS teilen. Nun ist meine Seele kaputt.

Worum es geht steht ja schon oben. Im 7. Monat hat sich mein Mann in eine andere Frau verliebt. Sie hat sich zunächst für Sex angeboten, wollte nach langweiliger Ehe etwas erleben und mein Mann hat sich darauf eingelassen. Kurz danach hat er sich dann wohl in diese Frau verliebt.

Mir hat er erzählt, er würde sich abends mit Freunden treffen, kam immer erst morgens nach Hause. Später habe ich erfahren dass er zu ihr gefahren ist als sie von der Arbeit kam und morgens als sie aufgestanden ist zu mir gefahren ist. Sie ist wohl schon ausgeflippt, wenn er unsere Wohnung als "zuhause" bezeichnet hat. Heute morgen habe ich erfahren, er hatte natürlich auch einen Wohnungsschlüssel von ihr.

Nach 4 Wochen Affaire hatten wir einen riesigen Streit. Ich habe gemerkt, dass etwas nicht stimmt. Unsere Beziehung war problematisch. Ich dachte, wir sind füreinander bestimmt und ich denke er hat das auch oft so gesagt. Aber es gab Probleme, besonders durch meine komplizierte Art, die uns in den ganzen Jahren vieles unmöglich gemacht hat.

Mein Mann ist danach 2 Wochen geschäftlich weggefahren. Wir einigten uns, dass ich daheim bleiben soll. Wegen der SS...wer meinen Mann in dieser Zeit besucht hat, habe ich später erfahren.

Als mein Mann wieder nach Hause kam, hatte mich die SS komplett verändert. Ich habe mir vorgenommen, die Wogen zu glätten und ich war so froh, als er endlich nach Hause kam. Aber er war wie ein Eisberg, eine Stunde später hat er mir gestanden, dass er eine andere Frau hat und mir gesagt, dass ich mich an den Gedanken gewöhnen soll dass er mich verlassen wird.

Meine Welt ist zusammen gebrochen. Ich habe geweint und geschrien, war gefangen in meinem eigenen Körper. Ich wusste einfach nicht mehr wohin mit meinen Schmerzen. Ich habe gebettelt und mich erniedrigt, dass er mich zurück nimmt. Und er hat mit sich gerungen. Er sagte dann er fährt zu ihr und verliess mich mit den Worten "Kämpf` um mich."

Das habe ich getan. Und es hat funktioniert. Schon als er an diesem Abend von dieser Frau zurück kam sagte er, er würde mir nun doch eine reale Chance geben und in sein Herz hören. Er würde seine Entscheidung überdenken. Natürlich haben wir miteinander geschlafen. Wie jeden Abend wenn er von ihr zurück kam. Und ich wusste, was er vorher getan hat. Ich habe mich so geekelt - vor ihr - aber ich konnte einfach nicht auf diese Nähe verzichten. Ich hätte alles getan nur um ihn spüren zu dürfen oder um an seiner Haut zu riechen.

Sie hatte keine Ahnung, dachte wir leben zwar noch ein einer Wohnung aber nicht mehr als Paar. Nicht mal anfassen durfte ich ihn in der Öffentlichkeit, damit sie nichts herausfindet. Sie dachte wir halten die Trennung nur noch wegen den Grosseltern bis zur Geburt unseres Kindes geheim.

Es folgten endlose Gespräche, Tränen, Verzweiflung. Ich habe gemerkt, wie mein Mann nach und nach zu mir zurück fand.

Ich zählte die Sekunden, wenn er mich von sich aus berührte und meine Nähe suchte und diese Sekunden wurden mehr. Von Woche zu Woche kam er abends früher von ihr nach Hause. Erst morgens um 6 Uhr, dann zwischen 2 und 3. Nach 4 Wochen um 00 Uhr. Zwei Wochen später fing er an, ihr tageweise abzusagen. Nach 3,5 Monaten, 1,5 Wochen nach der Geburt unserer Tochter, hat er sich von ihr getrennt.

Weil er wusste, dass es so nicht weitergehen konnte.

2 Tage lang hat er um sie geweint, danach schien er sie vergessen zu haben. Zumindest hat er sich mir nicht mehr weinend gezeigt.

Die beiden haben sich weitere 5 Wochen lang gemailt (mein Mann sagte mir, dass er froh wäre zu wissen wie es ihr geht/ich habe gelitten aber was sollte ich machen), bis es zum Streit kam. Er hat danach den Kontakt soweit abgebrochen, angeblich war er um den Anlass sehr froh.

Zu diesem Zeitpunkt wusste ich, dass ich nicht gewonnen hatte. Dieser anderen Frau ging es vollkommen schlecht. Sie hat ihre Arbeit verloren wegen der Sache und sogar einen Zusammenbruch in der Öffentlichkeit gehabt. Nach Aussen stand ich besser da, aber ich kann immer strahlen, selbst wenn in mir alles in Schutt und Asche liegt. So ist es auch.

An dem Tag, an dem mir mein Mann von dieser Frau erzählt hat, bin ich gestorben. Ich wusste sofort, dass nichts mehr wird wie es war. Aber wie sich das anfühlt, das merke ich erst jetzt.

Ich glaube, für meinen Mann ist diese Sache wirklich schon ganz weit weg. Ihm ist das peinlich, sieht es als Affaire. er sagt mir ständig, wie sehr er mich liebt, dass er mit mir alt werden will und wie glücklich er ist. Er hat mir 1000 Mal erklärt, warum er aufgehört hat mich zu lieben und warum er wieder zu mir finden konnte, was sich geändert hat und wieso er seine Gefühle nicht mehr weggehen können.

Es könnte alles so perfekt sein, wenn ich nicht innerlich tot wäre. Ich kann meine Liebe zu ihm immer noch fühlen. Aber nur noch selten so stark wie früher. Ich kann meine Gefühle nicht mehr loslassen, es ist alles wie eingefroren.

Ich kann seine Liebe zu mir nicht mehr fühlen. Nur noch wenige Moment im Leben kann er tatsächlich diese Tür in mein Herz aufschliessen. Ansonsten kommt nichts mehr an.

Es ist Unsicherheit, Angst, Misstrauen, Verzweiflung. Ich habe solche Angst wieder loszulassen und vielleicht noch einmal in absoluter Fassungslosigkeit erleben zu müssen, dass sich das alles vielleicht irgendwann noch einmal wiederholt.

Er hat mir damals gesagt, dass er diese Frau wirklich liebt. Seit er sie kennt wüsste er, er hätte noch nie geliebt. Auch nicht mich.

Heute erklärt er sich das alles damit, dass er mich so sehr liebte, aber in unserer Beziehung durch die ganzen Probleme keinen Ausweg gesehen hat. Er ist überzeugt, dass er sich deshalb in die Gefühle zu dieser Frau so hineingesteigert hat.
Er sagt, seine Liebe zu ihr sei weggegangen, nach dem er für mich entschieden hatte.

Mein Vertrauen ist jedoch zerstört. Ich erkenne mich selbst nicht mehr. Ich spioniere ihm nach - und er lügt mich noch immer an.

Heute morgen habe ich seine alten Mails gelesen. Die beiden haben sich noch 2x geschrieben. Einmal wegen ihrem Wohnungsschlüssel, den sie wieder haben wollte, das andere Mal vor einigen Tagen einfach ein paar Grüsse - und er hat noch freundlich geantwortet.

Wir haben vereinbart dass er mir erzählt, wenn sie sich meldet. Das hat er nicht getan.

Auch was die Beziehung angeht, hat er mich angelogen. Angeblich hat es in den letzten Wochen keinen Sex gegeben. Ich habe in seinen Mails von Telefonsex gelesen, Oralsex und lustige erotische Nachrichten per SMS gefunden, mit denen sich beide beglückt haben. Sie hatten noch ein mehr als reges Sexleben - 1,5 Wochen vor der Trennung.

Auch gehe ich nun davon aus, dass er derjenige war von dem sie mal einem Freund berichtet hat: "am Ende der Beziehung hatten wir sogar gemeisame Orgasmen..."

Wie man sich fühlt, wenn man so etwas liest...es ist einfach schrecklich. Es ist jedes mal so, als wenn jemand ein Messer in mein Herz stösst.

Ich bin verwirrt, verzweifelt. Ich bin eifersüchtig und gekränkt. Und ich bin alleine.

Wie soll ich meinem Freund glauben, was er da von Liebe erzählt?

Ich kann es nicht glauben. Er muss bei mir bleiben, weil er -wie ich auch- keinen Tag ohne unsere Tochter sein kann. Und ich weiss natürlich auch dass er genau das sagen muss, um sie nicht zu verlieren.

Ich denke er sieht, dass ich mich von dieser Sache einfach nicht erholen kann. Und wenn ich mich von ihm trenne, wird er sein Kind verlieren (wir teilen das Sorgerecht, ich würde dann aber in eine andere Stadt ziehen zu meiner Familie).

Wie kann ich unter diesen Umständen glauben was er erzählt? Vielleicht kämpft er tatsächlich um mich, vielleicht kämpft er aber auch nur um ein Leben mit seiner Tochter...

Ich habe immer gedacht, nach den vielen Gesprächen in den schwierigen Wochen könnte ich die Wahrheit an seiner Art erkennen. Aber ich erkenne es nicht. In eingen Punkten habe ich ja jetzt gesehen, dass er gelogen hat und er wirkt dabei unglaublich ehrlich.

Ich kann den Unterschied nicht erkennen.

Es ist, als ob das hier alles nicht mehr meine Welt wäre. Ich weiss nicht, was wahr ist und was falsch, was man mir vorspielt und was echt ist.

Mein Mann will über diese Sache nicht mehr sprechen, will das endlich hinter sich bringen. Vielleicht ist es ihm wirklich peinlich, vielleicht will er endlich seine Ruhe, vermutlich beides.

Ich bin längst nicht fertig damit, stecke noch mittendrin. Bin voller Hass und Rachsucht gegen diese Frau. Ich denke wirklich jede Minute meines Lebens daran und weine innerlich und tobe. Es wird einfach nicht besser.

Psychologische Hilfe kommt nicht in Frage.

Nun sehe ich diese Frau, die meinen Mann ja angeblich genauso geliebt hat wie ich ihn. Sie hat einen neuen Partner gefunden - einen Freund von uns - und ist sehr glücklich.

Und ich weiss nicht was ich tun soll und wie ich aus dieser Sache wieder heraus komme.

Ich habe sogar schon an Trennung gedacht. Aber was ist, wenn die Gefühle meines Mannes tatsächlich echt sind? Dann werfe ich ein Leben weg mit dem Mann den ich liebe - nur weil ich mich nicht im Griff habe...

Aber was ist, wenn er mich weniger liebt als er sagt oder wenn er sich DIESES Mal in seinen Gefühlen irrt (immerhin war es ja möglich, dass er für eine andere Frau mehr Liebe empfunden hat als für mich, wenn auch nur kurzfristig).

Was ist wenn ich in einer Traumwelt lebe, einer Seifenblase...

Wer von Euch hat Ähnliches erlebt? Wie seid Ihr denn damit umgegangen und wie ist es ausgegangen? Seid Ihr glücklich geworden? Habt Ihr die richtige Entscheidung getroffen?

Ich weiss nicht was ich tun soll... ich liebe diesen Mann so sehr aber ein Leben mit diesen inneren Schmerzen kann kein Dauerzustand sein