Verzweifelt. Ehemann ist extrem egoistisch

Hallo zusammen,

ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll. Mein Mann und ich sind auf Spendersamen angewiesen und nach 3 Jahren Kinderwunschbehandlungen bin ich dann endlich schwanger geworden. Seit Beginn der Schwangerschaft bin ich die jenigen die sich um alles kümmert. Erstausstattung, Recherche usw. mein Mann ist höchstens dann involviert, wenn ich etwas ausgesucht habe um es sich dann anzuschauen oder wenn Dinge irgendwo abgeholt werden müssen.

Ungefähr bei der Hälfte der Schwangerschaft habe ich meinem Mann gesagt, wenn jemand eine Baby Party ausrichten möchte, wen ich alles dabei haben will falls er danach gefragt wird. Jetzt rief er mich letzte Woche vom Büro aus an und sagte mir, meine Mutter würde ihm auf den Keks gehen, sie würde eine Baby Party planen und ob das denn in meinem Sinne wäre. Das fand ich schon ziemlich scheiße, weil ich ihm das ja schon extra gesagt hatte. Er war da schon nicht drüber amüsiert, dass für mich eine Babyparty geplant wird, weil er das für Unsinn hält. Eben ist die Sache dann völlig eskaliert, er meinte meine Mutter hätte ihn gebeten unter einem Vorwand irgendwo mit mir hin zu fahren und er wird das nicht tun, allein dass er darum gebeten wurde fand er nun schon wieder richtig scheiße, weil er mit der ganzen Party nichts zu tun haben will. Ich habe ihm gesagt, dass die Baby Party mir wichtig ist und dass er das mir zu liebe doch machen könnte, aber er ist vehement und sagt, dass er das nicht tut.



Jetzt sitze ich hier und weine, weiß nicht, wie ich mit der ganzen Situation umgehen soll. Er gibt meiner Mutter jetzt die Schuld für den Streit und sieht nicht, dass es an seinem Egoismus liegt.

Ich weiß auch gar nicht, was ich jetzt von euch hören will, aber ich weiß gerade nicht damit umzugehen.

LG, rickes 35. Ssw

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Ich würde einfach meine Mutter anrufen, sagen, dass dein Mann ein oller Stoffel ist und es dir sofort verraten hat.
Dass dich die fehlende Überraschung aber nicht stört, weil du eh auf eine Party gehofft hast und dann mit ihr schnell durchgehen, ob sie die richtigen Gäste auf der Liste hat.
Ihr sagen, dass es total süss ist und du dich mega freust.

Und dann mit ihr arrangieren, dass du entweder mit ihr oder deiner besten Freundin hinkommst.

Deinen Mann würde ich nicht mitnehmen, der versaut eh nur die Stimmung und da würde ich ihn nicht dabei haben wollen. Geniess den Moment von dem Du immer geträumt hast einfach ungeniert mit denen die sich mit dir freuen.

Deinen Mann kannst du bei Gelegenheit fragen, ob er ein Problem hat wegen der Spende oder ob er einfach ein eher wenig sentimentaler Typ ist. (Zweites solltest du eigentlich schon wissen.) wenn es ein Spendeproblem ist würde ich zusehen, das noch in der SS zu klären. Da gibt es sicher Hilfestellungen von Beratungen, das ist sicher kein neues Problem bei Spendepaaren.

Alles Gute euch

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Ich habe auch schon darüber nachgedacht, es meiner Mama zu sagen, aber erstens möchte ich sie nicht traurig machen, weil die Überraschung dahin ist und zweitens bin ich mir sicher, dass sie dann mit mir darüber diskutieren würde, warum mein Mann sich so benimmt. Aber ich denke nochmal darüber nach.

Das Ding ist vor der Behandlung mussten wir ein psychologisches Gespräch führen um zu schauen, ob man für eine Samenspende geeignet ist. Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass er nicht gewillt ist, nochmal eine Beratung zu machen.

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Hallo,
Also zu deinem Mann: ich denke, er muss dich sehr lieben, denn ich glaube für einen Mann (der so die klassische Rollenverteilung bevorzugt) ist das schon ein richtig großes Ding mit den Spendersamen! Warte ab, wenn das Baby auf der Welt ist, ist es ganz eueres :) Er hätte sonst sicherlich nicht zugestimmt. Das wird schon 😊❤️ Ihr werdet Eltern ❤️

Zu der Babyparty… ich kenne deinen Mann jetzt nicht persönlich, aber das hört sich für mich stark nach einem Mann an, der mit „so Firlefanz“ einfach nicht so gut kann. Noch dazu scheint er insgesamt mit der Schwangerschaft noch ein bisschen überfordert zu sein. Ob das jetzt an den spendersamen liegt oder allgemein oder an seiner Persönlichkeit 🤷🏼‍♀️ ich denke man muss ihn da einfach mit in Ruhe lassen. (Und wenn das Baby da ist, er nachts für das kleine Mäuschen auch mal aufsteht, es aufwachsen sieht, er bei der Geburt vielleicht sogar dabei ist… natürlich ist es seins!!! Es gehört zu ihm und euch! Denn ohne ihn und seine Zustimmung, wäre das Kleine jetzt nicht in deinem Bauch. Er braucht da sicherlich einfach etwas mehr Zeit als du, die es seit Monaten austrägt. Männer sind da ja allgemein häufig eher unsensibel unterwegs, bis auch sie realisieren, dass jetzt ein Baby wirklich da ist..
Würde das tatsächlich erstmal abwarten und erst wenn es sich dann nicht so gut entwickelt, nochmal besprechen. Man muss dem armen Kerl ja nicht noch durch 1000 Gespräche unter die Nase reiben, dass er euer Baby nicht gezeugt hat 😢 das finde ich nicht so schön. Auch nicht zielführend, wenn er es als seins gerne sehen will! - aber das ist nur meine Sicht darauf. 😌)
Du bist mit den ganzen Hormonen ja vielleicht auch nicht ganz du selbst… vielleicht war er da einfach etwas bockig.

Die erste Antworterin schreibt, du sollst deiner Mama einfach sagen, dass du leider schon mitbekommen hast, dass da was im Busch ist.
Und dein Mann leider irgendwie damit so gar nichts anfangen kann.
Und dann wie oben beschrieben einfach mit der mama oder einer Freundin hin gehen.
Ist dann zwar keine Überraschung mehr, aber das ändert ja nichts daran, ob die Party schön oder weniger schön wird 😉

Bearbeitet von Verstaendnis
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Thema Babyparty: da kann ich die Perspektive deines Mannes tatsächlich ein Stück weit verstehen; für mich wäre das Trara inklusive "unter einem Vorwand wo hin fahren" auch nichts und es wäre vielleicht das beste, wenn deine Mutter und du das selbst plant. Oder mit einem der anderen Gäste (sind denn andere noch involviert? Ich habe keine Ahnung wie so eine Babyparty funktioniert).

So. Ein anderes Thema ist das sich überhaupt nicht interessieren für die Babythematik. Wart ihr bei einem Geburtsvorbereitungskurs? Hast du eine Hebamme? War er da irgendwo involviert?
Und vor allem: ist geklärt, wie er dich im Wochenbett und darüber hinaus unterstützt, teilt ihr euch die Elternzeit auf?

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Vielen Dank für deine Antwort. Ich respektiere ja auch, dass er das Konzept einer Baby Party nicht gut findet. Er wurde auch nie von meiner Mama gebeten, da irgendetwas zu planen oder zu managen. Das Einzige, was sie von ihm wollte war wohl eine Liste mit Namen und Telefonnummern meiner Freundinnen und ob er mich dann unter einem Vorwand wo hinbringen könnte. Wie gesagt, wenn er das blöd findet oder überzogen oder sonst was, ist das völlig okay, aber da er weiß, dass mir das wichtig ist (habe ihm das mehrfach gesagt) finde ich, hätte er das für mich machen können. Wir waren bei einem Wochenend-Crash-Kurs. Eine Hebamme habe ich auch, da war er aber bei keinen Treffen dabei.
Meine Erwartungen im Wochenbett kennt er, bisher sagt er auch, er wird das umsetzen, aber bei seinem Verhalten gerade weiß ich nicht, ob ich mich darauf verlassen kann.

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Ich glaube dein Mann hat Probleme das Baby als seine anzusehen. Der wird mit der Samenspende nicht zurecht kommen.

Sprich mit ihm in Ruhe ohne Vorwürfe.

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Das werde ich versuchen.


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Wegen was manche Menschen verzweifelt sind...
Also unter extrem egoistisch verstehe ich was anderes

Kurzum, du übertreibst.
Wenn dir die Babyparty so wichtig ist, dann plane sie halt mit deiner Mutter zusammen.
Im Ernst, wenn du schon die ganze Zeit sagst, dass du eine willst und wer alles dabei sein soll, wo ist es denn dann noch ne Überraschung?
Hier wärs übrigens andersrum, mein Mann hätte es toll gefunden, ich hätte reißaus genommen (schreiend)


"Seit Beginn der Schwangerschaft bin ich die jenigen die sich um alles kümmert. Erstausstattung, Recherche usw. mein Mann ist höchstens dann involviert, wenn ich etwas ausgesucht habe um es sich dann anzuschauen oder wenn Dinge irgendwo abgeholt werden müssen"

War hier übrigens genau so und ich fand das gar nicht schlecht, so war alles wie ich es haben wollte.
Hätte mein Mann was ausgesucht (Hand aufs Herz) ich wäre eh nicht zufrieden gewesen

Bearbeitet von kind123456789
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Da du nicht den ganzen Hintergrund kennst, ist es klar, dass du meine Verzweiflung nicht verstehst. Aber es sind auch Sätze gefallen wie "Das ist eh nur auf dem Papier mein Kind" ich weiß nicht, ob das so schön ist zu hören. Das war auch nicht das erste mal mit so einer Aussagen.

Ich habe meinem Mann nur einmal gesagt, dass wenn er gefragt wird, wegen einer Baby Party welche Namen er dann nennen soll. Eben damit ich nicht weiß, wenn er mich danach fragt, dass eine Party organisiert wird. Ich würde mich einfach mal über eine Überraschung freuen. Denn er kann sie einfach nie für sich behalten, weil seine Freude etwas zu verschenken höher ist, als meine Freude über eine Überraschung. Er sagt mir zum Beispiel auch jedes Mal was er mir zum Geburtstag oder zu Weihnachten schenkt, obwohl ich ihm sage, er soll es für sich behalten weil ich überrascht werden will.
Es steht ja auch jedem offen, ob er eine Baby Party toll findet oder nicht. Ich finde sie toll und dann sollte mein Mann das nicht blockieren. Er soll ja nicht dabei sein oder irgendetwas planen.

Ich finde eben, wenn man sich gemeinsam dazu entscheidet ein Kind zu bekommen, dann hat man auch für gemeinsame Verantwortung. Das bedeutet für mich, dass nicht alle Dinge die organisiert und geplant werden müssen, an mir hängen bleiben, sondern dass er sich da einbringt. Abgefangen bei anziehsachen fürs Baby besorgen und endent mit Kindergartenplatz suchen.

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"Ich finde eben, wenn man sich gemeinsam dazu entscheidet ein Kind zu bekommen, dann hat man auch für gemeinsame Verantwortung. Das bedeutet für mich, dass nicht alle Dinge die organisiert und geplant werden müssen, an mir hängen bleiben, sondern dass er sich da einbringt. Abgefangen bei anziehsachen fürs Baby besorgen und endent mit Kindergartenplatz suchen."

Solche Sachen bespricht man auch bei der Kinderplanung und nicht erst wenn das Kind fast da ist.

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Weil dein Mann nichts mit Babyparties anfangen kann, ist er egoistisch? Abgesehen davon, dass ich ihn verstehen kann, ich hab den Sinn von Babyparties auch nie verstanden :
Ich kenne das so, dass das ein Ding unter Frauen ist und Männer damit gar nichts zu tun haben.

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Nein, weil er mir die Überraschung verdorben hat, obwohl ich vorher extra für Umstände gesorgt hatte, die eine Überraschung möglich gemacht hätten und weil er sich verweigert mich zu der (jetzt nicht mehr) Überraschungsparty hin zu fahren.

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"Die Überraschung verdorben"?
Komm schon, wie alt bist du?
Du wirst bald Mutter und solltest dringend etwas an Reife gewinnen.

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Ich würde da jetzt nicht gleich Probleme "er hat Probleme mit der Samenspende" hineininterpretieren, nur weil er an der Schwangerschaft selbst nicht wirklich Interesse hat. Das haben doch viele Männer auch ohne Samenspende.

Das deine Mutter ihm während der Arbeit angerufen hat, finde ich anstrengend. In der Arbeit arbeitet man und telefoniert nicht mit der Schimu über Babyparty und Co. Da kann ich verstehen, dass er eventuell deshalb noch negativer als bei einem netten Anruf am Wochenende reagiert hat.

Für viele Männer (und Frauen) sind Babypartys ein Graus - ein Haufen verrückter Weiber die über süße rosa oder blaue Bodys Tränen verdrücken - Horrorvorstellung für viele. Lass dir einfach von Mama & Freundinnen eine Party schmeißen, aber erwarte nicht, dass dein Mann daran Interesse heucheln soll. Es muss doch keine "Überraschung" sein, sondern kann doch einfach nettes Brunchen zuhause sein?

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Aber da kann ich ja nichts für, wann meine Mutter ihn anruft.

Es erwartet auch niemand geheucheltes Interesse und im Normalfall hatte ich von der Party ja gar nichts gewusst, als hätte ich die auch nicht mit Freundinnen oder meiner Mama planen können.

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Ich glaube, du lügst dir da ein bisschen in die eigene Tasche.
Du versuchst dich selbst und alle anderen davon zu überzeugen, dass du nichts von der Party gewusst hast.
Gleichzeitig hast du deinen Mann aber schon vor geraumer Zeit mit Details vertraut gemacht, welche er im "Falle wenn" zu berücksichtigen hat.
Daher hast du entweder in deinem Freundeskreis schon öfter anklingen lassen, dass du sowas gerne hättest oder es ist dort ohnehin üblich.


Sei also diesbezüglich ehrlich zu dir selber und zu allen anderen die in diese Sache involviert sind: Diese Babyparty wäre ohnehin alles andere als eine völlig unerwartete Überraschung gewesen.

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Ich kann schon verstehen, was du meinst.

Dein Mann findet Baby-Partys blöd. Ok, ist sein gutes Recht. Er weiß aber, dass DU sie gut findest - da könnte er also mal über seinen Schatten springen und sie dir zumindest nicht vermiesen. Das find ich auch echt mies.

Ja, viele Männer können nix mit der Schwangerschaft anfangen. Aber ist das dann damit abgehakt? Als Nächstes kommt: „Können halt nix mit Babys anfangen“ und dann „ja das Kind will halt nur zur Mutter!“ würde ich also auch direkt unterbinden!

Er ist gemeinsam mit dir einen schweren Weg zur Schwangerschaft gegangen. Jetzt so zu tun, als wäre er raus aus der Sache - würde ich nicht zulassen.

Ich würde JETZT auf ein ernstes Gespräch pochen, bestenfalls mit der Hebamme. Ich kann deine Sorge bezüglich seines Wortes zum Wochenbett und weiterer Erziehungs- und Rollenfragen sehr gut verstehen und hätte ebenfalls Zweifel. Daher: wehret den Anfängen! Sonst schreibst du in 2-3 Jahren den nächsten Post über einen Mann, der das Kind nie alleine nimmt, den Haushalt komplett dir überlässt und drauf scheißt, was du möchtest (mit dem Argument, weil ER es blöd/unwichtig findet und dem dürfen sich dann alle beugen…).

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Genau so ist es.


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Ganz ehrlich, im Ausgangspost regst du dich über lächerliche udn unwichtige Dinge auf. Im Verlauf legst du dann DAS hier nach:

"Da du nicht den ganzen Hintergrund kennst, ist es klar, dass du meine Verzweiflung nicht verstehst. Aber es sind auch Sätze gefallen wie "Das ist eh nur auf dem Papier mein Kind" ich weiß nicht, ob das so schön ist zu hören. Das war auch nicht das erste mal mit so einer Aussagen."

Um Himmels Willen, hast du keine andere Sorgen, als ne dämliche Baby Party oder Anschaffungen? Dein Mann hat ein massives Problem mit der Samenspende, das auch dich, eure Beziehung und dieses Kind betrifft. Offensichtlich blendest du das komplett aus.

Wann und in welchen Zusammenhang hat er das denn das erste Mal gesagt?

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Danke - genau das habe ich mir auch gedacht!

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...und statt auf ihn zuzugehen und ihn abzuholen, treibt sie mit Nichtigkeiten einen weiteren Keil dazwischen... oha, autsch. Das wird noch ganz gewaltig scheppern.

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Vielleicht kann er sich aber auch einfach nicht überwinden, so einen Schwachsinn zu unterstützen.
Dein Mann hat ganz offensichtlich gerade eine Tiefe Krise, was die Zugehörigkeit zu dem Baby betrifft und du bestehst aber zwingend auf diese Klischeeaktion amerikanischer Vorstadtmütter aus dem Bilderbuch.

Dass du mit Ach und Krach auf diese "Überraschung" bestehst, obwohl du ohnehin eine erwartet hast und gleichzeitig um die Sorgen und Ängste deines Partners weißt, lassen eher dich als deinen Partner als egoistisch erscheinen. Sorry!


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Hey,

„ "Das ist eh nur auf dem Papier mein Kind" “


Unsere beiden Kinder sind auch per ISCI entstanden. eine Beziehung muss einiges aushalten um den Jahre langen Kinderwunsch und den Druck auszuhalten.
Wie es dann nochmal mit einem Spendersamen ist kann ich nur erahnen. Hat sich dein Mann damals auch wirklich dafür entschieden. Wenn ich die Aussagen (ganz oben) lesen klingt es für mich nicht so?

Bitte, Versuch auch wenn es dir vielleicht schwer fällt den Druck aus der Sache raus zu nehmen. Mein Mann hat sich bei der ganzen Baby-Zeug-Beschaffung auch nicht beteiligt. Und weißt du was, das ist auch bis heute so. Er verlässt sich einfach drauf dass ich mich um alles kümmer und ich kenn auch keine einzige Freundin bei der es anders wäre. Männer interessieren sich nicht für Bodies, kleine Jäckchen etc.

Was die Babyparty anbelangt würd ich auch alles mit meiner Mutter ausmachen.

So…und dann, lass das Baby kommen und schau wie er sich weiter verhält. Sollte er weiter solche Aussagen wie ⬆️ machen dann müsst ihr das Thema, wenn notwendig auch per Therapeut oder mit anderer Hilfe, klären.


Lg und gaaaaanz viel Glück.

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Ich habe jetzt nicht alles durchgelesen aber wenn du deine Mutter nicht vor den Kopf stürzen möchtest, involviere eine gute Freundin von dir und gib ihr die Nummer von deiner Mutter.
Gib ihr alle Namen samt Nummern etc. Entweder ist sie bereits von deiner Mutter eingeladen worden oder deine Mutter wird ihr von den Plänen erzählen sobald sie miteinander sprechen.
Deine Freundin könnte ihr zB erklären, dass die Babyparty oftmals nur mit der Mama ohne Partner stattfindet. Sie könnte dich auch während der Vorbereitung irgendwohin locken etc. So wäre dein Mann da raus und der Hausfrieden wahrscheinlich wenigstens zum Teil erhalten.

Und was den Mann angeht…glaub mir es geht noch schlimmer. Gib ihm mal ein bisschen Zeit, sie spüren die Babys ja nicht. Ich glaube es ist generell schwer für den Mann vorab eine Bindung aufzubauen und bei einer Samenspende sicherlich noch schwieriger.
Ich denke mal er fühlt sich ziemlich unmännlich dadurch oder sowas. Vielleicht muss er bei uns nach der Geburt erstmal merken, dass ihr beide ihn als Vollblut-Papa braucht und er es trotzdem ist…nicht nur auf dem Papier. Kopf hoch!


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Hallo Rickes, dein Mann verhält sich absolut eklig.

Ein Mensch, der einen liebt, macht einem eine Überraschung nicht madig. Das mal vorab. Was hier andere schreiben, darüber schüttel ich den Kopf.

Nur weil einige eine Baby Party für Quatsch halten, finden sie es okay; dass der eigene Mann eine Überraschung platzen lässt. Deine arme Mutter, die sich diesem Idioten auch noch anvertraut hat.

Ich wäre extrem sauer und enttäuscht, würde vllt einer Freundin sagen, sie soll sich mit meiner Mama in Verbindung setzen und somit kann deine Mama das mit einer Freundin planen und es bleib zumindest eine Überraschung; wann der Spaß stattfindet.

Generell zu deinem Mann… ich denke, dass er nicht damit klar kommt, dass du nicht „von ihm“ schwanger bist und denke ihr müsst reden.. mich beschleicht das dumpfe Gefühl, dass er das Kind nicht akzeptiert und das auch nicht tun wird..

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Dein Mann verhält sich wirklich arschig, komplett daneben dir und deiner Mutter gegenüber. Ob er Babyparties albern findet oder nicht ist doch völlig egal, es wirkt als ob er dir die Freude nicht gönnt. Sollte man von einem erwachsenen Menschen echt erwarten können, dass er das differenzieren kann.
Andererseits ist es nicht hilfreich, wenn ihr darüber streitet, ob das jetzt seine Schuld ist oder die deiner Mutter. So kommt ihr nicht weiter.

Euer größeres Problem ist aber nun mal die Kommunikation über seine Gefühle zur Vaterschaft und da würde ich persönlich auch nicht einfach hoffen, dass sich das nach der Geburt einfach gibt. Kann zwar sein und hoffentlich ist es auch so, dass der Anblick eures Babys die Liebe und das Verantwortungsgefühl empfindet, die du jetzt schon spürst. Aber wenn er diesen gekränkten Stolz eben nicht loslassen kann, dann spürt es auch euer Kind früher oder später. Also gib ihm ruhig die Gelegenheit, sich jetzt auszusprechen oder sogar auszukotzen und mach ihm keine Vorwürfe, denn für die Gefühle kann er nix. Ich bin sicher, er will sich nicht so fühlen sondern auch lieber ein liebevoller und stolzer Vater sein.

Übrigens würde ich mich auch nie mit "Männer sind so, deshalb bringt er sich nicht ein" abfinden. Sehr wohl kannst du erwarten, dass er vor und nach der Geburt seinen Teil beiträgt.


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Vielen Dank euch allen, die hier lieb kommentiert haben.
Zu den anderen Leuten: ich habe nicht mit einem Wort gesagt, dass ich es meinem Mann anerkennen, eine Babyparty total blöd oder überflüssig zu finden. Dennoch finde ich, sollte er meine Mama da unterstützen (und zwar nur, indem er mich irgendwo hin fährt, sonst keine Organisation oder irgendwas anderes). Das selbe würde ich für ihn tun.

Nachdem mein Mann zwei Tage auf einer Dienstreise war, kam er selber zu dem Entschluss meine Mama zu unterstützen, weil mir das Ganze wichtig ist.

Über das Thema Samenspende werden wir dann nochmal in Ruhe reden. Es ist auch nicht so, dass er sich da komplett verweigert. Wenn er von dem Baby redet, dann spricht er auf von "mein Sohn" er streichelt den Bauch und spricht mit ihm. Ich denke einfach, dass das eine zusätzliche psychische Belastungen zur allgemeinen großen Veränderungen durch das Baby ist.